In Vino Veritas... Bamboocha!, [Cronica lui leirn] Optiuni

[leirn]

Trecu un timp până ca Jack să şi dea seama că hotelul „Agincourt" se zgâlţâia, făcându se bucăţi în jurul lui – lucru deloc surprinzător. Era uluit, fascinat. Într un anume sens, nici nu se afla în „Agincourt", nici în Point Venuti, nici în Mendocino, nici în California, nici în Teritoriile americane, nici în celelalte Teritorii; dar era în ele, precum şi într un număr infinit de lumi diferite, în acelaşi timp. Nici nu se afla doar într un singur loc, în toate acele lumi; exista în ele pretutindeni, pentru că el era acele lumi. Talismanul, după cât se părea, reprezenta mult mai mult decât crezuse până şi tatăl lui. Nu era doar „axa tuturor lumilor posibile", ci chiar lumile însele – lumile şi spaţiile dintre aceste lumi.
Exista aici destul transcendentalism pentru a l scoate din minţi până şi pe un pustnic sfânt din cavernele Tibetului. Jack Sawyer se afla pretutindeni. Un fir de iarbă, dintr o lume si¬tuată la distanţă de cincizeci de mii de lumi pe acelaşi lanţ cu Pământul, muri de sete pe o câmpie oarecare, undeva în centrul unui continent ce corespundea aproximativ poziţiei Africii; Jack muri o dată cu firul acela de iarbă. Într o altă lume, doi dragoni se împerecheau în mijlocul unui nor, sus, deasupra planetei, iar răsuflarea aprigă a extazului lor, amestecându se cu aerul rece, făcea să se precipite ploi torenţiale jos, pe pământ; Jack era dra¬gonul mascul; Jack era dragonul femelă; Jack era sperma; Jack era oul. Departe, în eter, la un milion de universuri distanţă, trei fire de praf pluteau unul lângă altul prin spaţiul interstelar. Jack era pragul şi Jack era spaţiul dintre galaxii,

Stephen King - "Talismanul"

Acest topic a fost editat de leirn: 2 Mar 2007, 07:06 PM

[leirn]

Urat din partea mea. Nu m-am dus azi la scoala. Da' merit si io o vacanta, nu? Am mai gasit o carte pe care vroiam sa o citesc...ca de aia nu m-am dus. Stephen King, Frank Herbert si Tolkien, genii. Mari oameni. Visuri...Nu mai stiam de ele, dar am o infinitate...unu' dintre ele e sa mananc punga de bake rolls care e langa mine
Cred ca am devenit un pic prea sensibila... "weakness to magika". De aia, ca are slabiciune pentru ea cine intelege, da' asta e doar in mintea omului, care se poate proteja, poate face scuturi.... Uneori, ce nu stii nu-ti face rau...Hm, frica chiar pazeste pepenii, da' cateodata impiedica sporirea recoltei.


"Cu cât matematicile sunt mai exacte, cu atât se desprind de realitate."

"Singura modalitate sigura de a nu gresi este sa nu ai idei noi."

"Imaginaţia este mai importantă decât cunoaşterea."

"Viaţa este un mister, nu o problemă care trebuie rezolvată."

A.Einstein
Imi place de nenea asta.

[leirn]

Damn...sunt oameni care au voce sexy....hehe...cred ca am io un obicei sa reactionez "chimic" cu unele persoane. Mi se intampla rar si ma tine putin . Ce o fi asta? . Neah, ce e frumos si lu' d-zeu ii place. In alta ordine de idei, la pomul laudat sa nu te duci cu sacu' ...
Si as mai scrie io ceva acum, da' n-am voie....o sa dezvolt in vis. Ciudati suntem noi, oamenii...Mi s-a mai intamplat de 2-3 ori sa am atractia asta fata de cineva. Nu e erotica, nu e dragoste, nu e de alt gen cunoscut. Nici nu sunt sigura daca se incadreaza intr-un gen de sentimente. E o chestie. Una benefica. Ceva gen simpatie din aia pe care o poti manifesta si fata de un copac, in sensul ca te fascineaza pur si simplu....ce-mi scriu io aici? Nici macar nu-mi scriu ce trebuie. sa sterg? nu....las asa, ca poate o sa vreau vreodata sa vad pana unde se intind limitele ideilor fara sens

[Promo Contextual]

[leirn]

Oglinda. Ne arata asa cum suntem. Ce ar fi ca orice om sa se uite in el insusi si sa se vada asa cum e: cu bune, cu rele? Fiecare are in el o parte buna si una rea. Raul, pe langa faptul ca e relativ, la fel ca si binele, e constructiv. Acceptarea ambelor, intelegerea a ceea ce esti, e un pas spre evolutie. Cum ar fi daca oamenii ar fi sinceri unii cu altii si, cel mai important, cu ei insisi? Sa nu isi ascunda defectele, greselile, ideile...sa fie ei insisi si sa aiba curajul de se vedea pe ei si pe cei din jur asa cum sunt. Nu-mi e rusine de ce am facut in trecut, nici de ceea ce sunt in prezent. Nu mint pe nimeni...nici macar pe mine.....si mi-e bine cu mine. Minciuni marunte, aparent nevinovate, provoaca fisuri.....fisurile duc la rupturi, iar ele la distrugere.
Falsitatea a cauzat cam multe probleme in lumea asta...

"Viata trebuie traita privind inainte, dar trebuie inteleasa privind inapoi..."

[leirn]

Trec printr-o faza.... Nu inteleg cum de a aparut abia acum? Tocmai acum? Cum de apare scanteia aia care da tot felul de idei, ca mai apoi sa se stinga brusc, iar toate ideile sa para stupide? Probabil ca eu interpretez intr-un mod eronat. Putea fi si mai rau...ultima m-a tinut 1 an si abia am scapat....probabil ca nu am inteles ce trebuie, asa ca o iau de la capat....numai ca acum e diferit. Hm, stiu foarte bine cum stau lucrurile, dar tot aia e...Ultima data a fost mai usor si a trecut mai repede...sunt curioasa ce o sa invat eu din asta? Poate o sa inteleg canva cum functioneaza mecanismul si....aiurea...a intelege ceva de genul asta presupune a nu fi om....poate tocmai asta e. O sa las intelesul pe alta data, momentan ma chinui sa invat. Eu am provocat totul, eu o sa rezolv. Mai intrigant e faptul ca si omul ala ciudat trece prin aceeasi chestie, dar saracu' probabil nu stie ce e aia si nici nu stie ca stiu. Ciudata persoana...sau poate judec io gresit. Ochii aia de sobolan stiu cam multe si nu o sa-i las sa vada nimic. Prima impresie trebuie ascultata in cazul asta, iar prima impresie mi-a zis sa stau departe. Numai ca ma fascineaza. Asta e de fapt, sufar de curiozitate excesiva si vreau sa stiu ce ascund ochii de sobolan. E greu a descifra si nu-mi vine sa ma uit direct, pentru ca si sobolanul stie sa vada...asta poate fi periculos pentru mine. Imi place sa ma uit in mintile oamenilor puternici, siguri pe ei, inteligenti...numai ca am un prost obicei sa incerc sa aflu secrete...partea nasoala e ca le aflu pan' la urma daca vreau neaparat. Asta ma deranjaza. Care era problema mea? A, da....mi-am facut-o cu mana mea Cam stiu io undee hiba, da' nu imi prea place sa recunosc...da' trebuie, ca io mie imi spun totul. De ce nu? De aia, ca sunt pareri preconcepute, false..care ma atrag asa cume atras fluturele spre bec. Trebuie sa le pun in ordine si apoi sa le analizez cum trebuie...dup'aia o sa-mi gasesc linistea iar. O sa dureze cam 2-3 zile

Acest topic a fost editat de leirn: 8 Mar 2007, 10:57 PM

[leirn]

Dupa ce am citit ce mi-am scris mi-am dat seama ce problema am: imi place sa analizez oamenii aia de care ziceam si peste care dau cam rar. Numai ca lucrul asta ma face sa imi leg mintea de a celui pe care-l studiez...Ma oftic ca nu pot sa-mi leg mintea asa cum trebuie de cine vreau( pisoi!). Pentru ca NU MA LASI! Poate o sa citesti intr-o zi ce am scris, poate o sa vii la mine si o sa ma intrebi, io o sa-ti raspund, apoi vine randul meu sa intreb. Nu, nu vreau sa aflu ce-mi ascunzi, doar vreau sa ai incredere...si sa ma lasi sa-ti arat. Eu nu as mai avea atunci ce sa tin doar pentru mine, dar pana nu vii tu, eu nu pot sa-ti arat...Te-ai gandit vreodata ca imi faci rau daca pui tot felul de bariere intre noi? Ce ai avea de pierdut?Nimic. Ce ai castiga? INFINITUL!

[leirn]

Ma simt debusolata...un pic pierduta, parca. Imi revin eo. Nu am nimic, nu sunt trista, nu ma plictisesc, dar e ceva....nerezolvat...care ma duce la o rascruce de drum....O sa rezolv. Cred in mine si imi pare bine ca trec prin asta....
Nula die sine linea

[leirn]

Cata nevoie sa scriu aveam si nu am putut....nici macar nu pot scrie exact aici, da' tre sa ma descarc cumva, ca ard... Am ramas fara cuvinte. Ascult michael jackson de cateva zile...si am fost sa alerg...am atat pe net mai mult ca atunci cand ma joc wow. de ce? de aia! Si a fost bine....sunt praf! Mi s-a daramat un intreg sistem de valori.....norisori in paradis. Imi mergea asa bine....si ma loveste cate o chestie d'asta, care exista doar in mintea mea, ce-i drept, dar ma deranjeaza. Sunt foc...

[leirn]

Am visat ca era eclipasa totala de soare apoi a fost inca una, am2 in 24 de ore. Si apele fierbeau, iar oamenii aveau rani pe piele de la arsuri....nu aveai unde sa mergi, unde sa fugi....Cel mai acut vis din ultima vreme...ma simt debusolata....si totusi, stiu ca pot face lucrurile sa mearga asa cum vreau. Observ ca-mi pun singura bete-n roare cateodata.... Nici chef sa imi scriu aici nu am. de ce? Pentru ca sunt confuza si nu stiu ce vreau de la mine... + ca ma simt ca o bitch. Toc ce vreau esa ma lasi sa vad...da' tu fugi mereu! Si mai zici ca de ce nu te cunosc....

[leirn]

Ma doare inima. Nici nu stiu daca la propriu sau la figurat, da' ma doare. Si am enerveaza ca nu vad solutia. Pur si simplu nu-mi dau seama sau nu vreau sa stiu....O sa treaca, asa cum trec toate. Nu mai am chef de nimic.o sa-mi revin.

[leirn]

Am visat ca-i dadusem inelul lu' vara-mea. Imi placea inelul ala si avusesem 3 ocazii sa-l iau inapoi, sa nu i-l mai dau....si totusi i l-am dat...si'mi parea asa rau.. Asta e un vis din ala care e facut in limajul meu propriu..daca l-am interpretat corect inseamna ca am gasit naibii solutia aia pe care o caut...Acum lucrurile revin la normal cat de cat. M-am linistit, dar intrebarea ramane. Mai mult pseudointrebare, da' nu conteaza. O sa plec in exil,,,iar . Imi prinde bine si am nevoie de asta, dar o sa-mi fie dor...asta e! nu ma pot *** contra vantului , dar e in natura mea sa schimb. Pot sa trezesc oamenii , dar mai bine nu...Cum ziceam, nu deschid porti pe care nu le pot inchide....doar daca....Oricum, oamenii ma fascineaza din ce in ce mai mult si pretuiesc la ei ceea ce conteaza cu adevarat: ce au mai bun...

[leirn]

Pauza. Am avut pauza...asa as lua cateodata pauza de viata...nu sa mor, doar sa iau pauza si sa privesc din exterior o perioada pentru ca lucrurile se vad altfel dinafara. S-a terminat exilul. Nimic rau in casa aia...acum sunt doar eu, iar lucrurile devin normale acolo...asta face ca fascinatia mea pentru casa aia sa scada...ciudata mai sunt! )
Ma tot gandeam...pur si simplu am creat ceva ce nu exista si care ma atrage mai mult decat as vrea, iar eu ma complac in situatia asta.

Am avut tot felul de vise...nici unul normal, toate in limbajul lumii, dar incep sa cred ca e si ceva personal... Intr-unul dintre ele vedeam cum o planeta intra in atmosfera incet...e rotunda(normal! ), maro, cu cratere....cumva vie...si vine, vine, apoi are loc impactul si toata lumea moare...si eu mor. Nu am mai patit sa mor in vis.Pan' la urma cred ca am fost exact la limita, caci se facu totul alb si se auzea o muzica....nu o pot descrie...perfecta. Si se desprindeau bucati de peste tot...iar eu, brusc, priveam din alta parte. In alt vis luna se departa de pamant foarte rpede...si de apropia o alta luna, de gheata, care trebuia sa echilibreze. Nu mi le mai amintesc pe toate sa mi le scriu...o fi fost vreo 5-6 in ultima saptamana. As vrea sa pot face ceva, dar nu stiu cum... Si singura nu prea are rost sa ma apuc pentru ca cu o floare nu se face primavara...

Imi plac oamenii care ma inconjoara...am fost ieri cu o parte din ei la cafea...si ma gandeam ce norocoasa sunt sa am prietenii pe care ii am. Diseara e concert...imi plac concertele in aer liber pentru ca oamenii de acolo se acorda cu muzica si se leaga intre ei...si vibreaza devenind toti ca unul. Se transforma intr-un organism si se hranesc unul pe altul cu energie....misto. Am facut greseli...am indepartat de langa mine pe cine nu trebuie. Fara replica. Pur si simplu. Nu stiu daca a fost o alegere buna, dar...

E greu sa fii rege. Pentru ca un rege nu trebu sa conduca. El trebuie sa aiba grija de tot. El nu are supusi, ci parteneri, ajutoare. Un rege trebuie sa stie ce sa faca si cand. Inspira respenct nu prin frica, ci prin faptul ca el da putere celor din jur...el e punctul de echilibru. Curajul nu inseamna lipsa fricii, inseamna puterea de a o infrunta.


Simt lumea, muzica, frorile, cerul, pamantul, oamenii...si ma doare.

Acest topic a fost editat de leirn: 15 Apr 2007, 09:15 AM

[leirn]

Pana in gat. Pana acolo m-a bagat propria-mi imaginatie. Nu-mipare rau, dar ceva nu e in regula...tot spun asta, dar chiar nu e! Ce sa fac io sa treaca? Sa astept? Sa meditez? Ambele? Intutil. Trebuie facut ceva repede, altfel se incurca toate treburile....Cum mama drak tocmai acum s-a gasit? De parca nici nu ar fi existat inainte. Spun cam multe cui nu trebuie... Mai bine tac...
Dupa ce o sa treaca si asta, ca o sa treaca, sunt curioasa ce o sa invat...care e scopul adevarat, ca io vad mai multe... Nu vreau sa sufere nimeni din cauza mea. Ar trebui sa fiu mai atenta, dar e ceva care ma tot impinge sa fac cum nu trebuie, iar mie imi place, ca asta ma ingrijoreaza! Ca-mi place, mai bine zis, ma complac... Cate as scrie acum de-as avea cuvinte....

[leirn]

Viata e simpla, da' oamenii o fac sa para asa complicata.... Ma simt de parca io car in spate 5 galaxii si un sistem solar. ma fascineaza centrul ala. Ce o fi acolo? Io nu-i cred p'astia, ca numai abertatii spun... In fine, logica e corecta, dar variabilele sunt incorecte si incomplete.
Asa am un chef sa...zbor...Nu m-am mai ocupat de Eu, nu am mai facut nimic din cate aveam de facut. Imi ocup tot timpul gandindu-ma la chestii inutile si inexistente aici. Ce e cu mine? Nu am voie sa spun, nu am voie sa scriu...nu am voie nimic, da' asa as striga in gura mare, poate imi ofera cineva 2-3 raspunsuri.
Si era asa bine inainte...desi intrebarile au existat MEREU. Asta ma nelinisteste, ca au fost acolo inca de la inceput si acum au aparut mai multe. Si iar o dau in diverse...
Mare prostie am facut ca am scris aici... Si ca o sa mai scriu...

[leirn]

In sfarsit, totul incepe sa se indrepte. Ma simt de parca as fi atis piatra filozofala. Am inteles intr-o secunda ce ma chinui sa vad de cateva luni incoace. Si e bine. Acum sunt pe lace sa-mi regasesc linistea. Imi pare bine ca am trecut prin ce am trecut, nu regret nimic. Daca nu era asta, eu nu as fi avut cum sa invat ce stiu acum...si mai am de invatat din chestia asta. Ma simt din nou in echilibru...Am cam stricat eu niste rteburi, dar se repara cu timpul...timpul le repara pe toate, desi ma simt atemporala de al o vreme'ncoa...Eh, macar acum pot sa-mi vad de ale mele.

[leirn]

Neah, ca mi-am pus o dorinta...si s-a indeplinit. Ma sperie faptul ca nu mi-am pus dorinta aia pentru mine, dar totusi s-a indeplinit. Asta e...bine Pentru toata lumea. Hm, mare prostie era sa fac, noroc ca m-am trezit la timp . ... Of, si totusi...ce ar fi fost daca? Eh, era DEAD END, ca am studiat io problema pe aproape toate partile. Bucla infinita si neconstructiva...Totul e bine cand continua cu bine. Gata cu prostiile, mi-am revenit, m-am intors mai 'ntelejenta decat eram. Intr-un coltisor o sa ramana pentru multa vreme ideea, da' asa e bine, sa fie...
Mi-am dat seama ca simteam totul, eram peste tot, dar nu vedeam VIATA...nu gasesc termen mai potrivit. Asta trebuie sa reglementez, ca de aia imi dadeau toate alea cu rest. Tocmai am descoperit din ce e formata o mica parte din gramada de lucruri pe care le am de invatat...si-mi place. O sa invat sa simt viata, o sa incerc sa am incredere...sa cred si in ceilalti, nu doar in mine...da' e greu. Cu cat e mai greu, cu atat imi place mai mult

[leirn]

Nu conteaza. Acum ma refac...E bine sa te refaci dupa ce ai fost in deriva o perioada mai lunga de timp.
I'm a gamble in the wind
E greu sa fi om. Sa simti, sa stii, sa vezi...si , mai ales, sa crezi.

[leirn]

Problema se pune in felul urmator: ma fascineaza si confund lucrurile. Trebuie sa vad cu cel putin 5-6 mutari inainte ca sa iasa ce trebuie. Jocul ala...m-a captivat...de mult timp il vad peste tot, cred ca e de la grafica ) . Tre sa trag o linie intre ce vreau si ce-mi doresc de fapt. Simt nevoia sa ascult Enigma...asa ca asta fac....si-mi pun ordine in idei ca acum sunt asezate cu furca
Da...trebuie sa vina sesiunea, sa ma mobilizez un pic. Multe mai au de invatat oamenii, iar eu mai multe ca toti la un loc...Acum chiar ar fi indicat sa vorbesc cu cineva cu experienta, cineva care a trecut prin ce inca trec io, dar nu cunosc pe nimeni care sa stie. Am nevoie de o a 2-a parere, ca sa-mi pot io construi o parere proprie despre lucruri ce nu le stiam pana acum. Chestia asta nu o pot lamuri doar eu cu my voice, nu. Trebuie discutata cu altcineva...Da' nu am cu cine, ca e problema speciala....Ma descurc io cumva, ca de obicei. As putea...da' e cam periculos ce vreau io... Ce vaca sunt! Trebuia sa ma gandesc la asta mai dinainte! Acum mi-a picat fisa!
RETURN TO INOCENCE, asta e solutia! BIne, nu chiar solutia, ci calea spre ea...E periculos ce vreau io sa fac, dar...imi place sa risc

[leirn]

(intelectul + IQ + imaginatia)/ 3 ...c e chestie. Asa e. Nu e de ajuns sa fii inteligent...tre sa ai imaginatie, dar mai trebuie sa ai si piese, ca sa poti construi.
Cica oamenii nu cred faptele atunci cand sunt dovedite, ci atunci cand le inteleg. Pai, da, ca asta e problema. Din inertie, vezi ce vrei sa vezi sau ce crezi ca ar trebui sa vezi, uitand de adevarata imagine. Aici se potriveste: "Nu vad pana nu cred"
Nu am facut bine deloc ca am neglizat unele chestii. Era sa scot o caramida tocmai de la temelie. Am visat ca inot, 2 nopti la rand...ape limpezi si adanci, in care ma simteam bine. Incerc sa-mi spun ceva, as vrea sa stiu ce
Iar o sa se petreaca o schimbare....un nou level up.
Bai, viata-i vasta! Am vazut io! Asa ma incurc singura in ideile proprii si asa m-am ametit ca am uitat scopul. Mai grav, pun la indoiala ceva in care cred instinctiv...


What is love?

Acest topic a fost editat de leirn: 13 May 2007, 12:27 PM

[leirn]

Si asa e bine. eu am tot ascultat pana cum, a venit timpul sa ma asculte si pe mine cineva... Am sfaturi pentru oricine, mai putin pentru mine in perioada asta... Nu stiu daca e bine sa vorbesc despre ce vreau io cu oricine. Intr-un fel, stiu ca nu e bine, da' e relaxant. Si tre sa mergem in oras... nush daca e bine....A, am uitat sa imi mentionez fenomenul * , ca asta e: un fenomen. Tin la el ca la un frate, da, nimic mai mult. Vreau sa-l ajut, ca are nevoie, dar ar fi mai bine sa stau de-o parte. E mai complicat decat ma gandeam io.Are potential si e pacat sa se iroseasca, de aia tot incerc. As putea sa-l invat multe, dar e posibil sa fiu inteleasa gresit. Si pisoi m'a inteles gresit...mai ales el. Si nici macar nu vrea sa discutam...nici io n'am deschis subiectul, dar...A fost binevenita perioada asta de "ratacire" a mea.... m'a ajutat mult. Am aflat chestii esentiale, dar cu fiecare raspuns gasit au aparut alte 10 intrebari. Ma simt...de parca totul se rezolva cum vreau eu ..asta e bine...imi era dor sa ma simt nemuritoare...

[leirn]

Hm...interesant. Io cred ca stie foarte bine sa citeasca in mintile oamenilor...poate nu-si da seama. Am avut un vis ciudat. Iar. Nu mi-l scriu, nu mi-l amintesc, a ramsa doar senzatia. As putea cere ajurorul LOR, asa cum l-am mai cerut de 2 ori pana acum. M-ar ajuta, stiu sigur, dar nu-mi prea vine. Imi pare rau. Sincer. Nu stiu ce sa mai cred. iar trebuie sa uit...si sa ma aconcentrez acolo unde e nevoie. Nightwish - "Ghost love score" . Ma inspira melodia asta...Ma dadeam azi-noapte in leagan si ma simteam una cu brazii si cu cerul...si cu pamantul. Dup-aia miroseam a padure, nu stiu de ce... Imi vine sa plang...ma simt...infinita.
Vine sesiunea. Am si io o hiba: pot orice..ma intreb: o sa reusesc sa iau 10 la toate examenele? Numai asa, sa vad daca mi-am exersat bine vointa. Pot sa o fac si pe asta, dar de la a putea pana la a reusi sunt cativa pasi de trecut...cum ar fi sa rtec peste nevoia de a juca pe calculator . Poate si de data asta o sa vina la mine "Lady in gold", cum a venit cand eram mica, sa ma invete lucruri. Ar fi cazul. Incep sa cred ca trebuie sa actionez EU, ca sa ma pot dezvolta. Cum de nu m-am gandit? EU trebuie sa descurc toate astea, ca sa pot creste. Ce tampenie!

[leirn]

Nu credeam ca o sa fie asa simplu. A inceput sa se trezeasca. Aste urmaream. E pacat sa nu se trezeasca, are potential. I-am zic ca pot vedea... ca si el poate, de fapt, oricine ar putea daca ar fi atent Ma bucur ca a dat dovada de receptivitate. Asta e bine, dar mie ceva nu mi se leaga. De data asta, EU am nevoie de indrumare si nush de pe unde sa o adun...e grele! Ma macina toate gandurile si trebuie sa stau sa le sortez...se tara dilemele pe mine...Scopul principal a fost atins...nu indeplinit, dar atins. Pentru el trebuie timp. Mai mult sau mai putin, depinde. Tre sa ma organizez.
Iar vine sesiunea. presimt ca o sa vina o vara luuunga. Si ca o sa ma doara inima...asa cum m-a durut ieri, cand ma simteam de parca mi-a cazut cerul in cap...de 2 ori! Si doar eu mi-am provocat starile astea. Al naiba de greu e sa nu ma complac in situatia asta. A draq padure, iar nu se vede din cazua copacilor. But I have the power!

[leirn]

Totul e bine in lume Acum toate se leaga, iar eu m-am linistit....dar ma intreb: am ingropat problemele undeva sau am rezolvat din ele?
Incet, incet, se aduna si iese ce rtebuie...asta e bine...pentru ca eu primesc ce merit


Acest topic a fost editat de leirn: 24 May 2007, 07:15 PM

[leirn]

Ma uitam aseara la artificii...si pentru prima oara in viata mi-au placut cu adevarat. Parca eu le cream. Multe si colorate, cum imi plac mie. Multimea de oameni privea hipnotizata la ele, fiecare cu gandurile lui, dar formand un singur organism. Japonezii aia pareau asa impacati cu lumea...
Mirodenii. Tot felul de culori, gusturi, mirosuri, adunate din lumea intreaga. Munti, ape, cer, viata. Pe toate le-am simtit ca fiind ale mele. Incep si eu sa simt viata de peste tot...infinitul incape in mine. Sa mor, iar nu am cuvinte. E o stare...cum sa-mi explic...de bine, de impacare. Hm...nu chiar de impacare, mai degraba de "trezire".
E ciudat sa ma simt asa dupa ce am lucrat ore in sir la proiectul ala Nici mancare nu mi-a trebuit...parca eram in transa. Eu am vrut sa realizez imposibilul: sa fac chestia aia azi. Si am reusit

[leirn]

Iar stau pe net in loc sa invat...da' imi place. Acum ma simt bine...iar. Tre sa fac terapie de shoping, ca sunt in covalescenta. Vreau sa citesc, sa ma uit la filme, sa ascult muzica...sa dorm. Da, ar fi cazul sa dorm...sa-mi pun ordine in idei. Ma bucur ca nu am pus capat ideilor acelora atunci cand as fi putut. Daca faceam asa, nu mai aflam multe lucruri pe care tre sa le stiu. Ma mobilizez. Gata. Ce tampenie!

In alta ordine de idei, nu mai vreau la tara. Nu-mi trebe. Sa nu aud. Am rezolvat ce era de rezolvat si gata...ma gandeam, nu cumva e un fel de "capcana" sa ma tina departe? O sa trec, da' nu stau acolo, nununu!

Mi-am gasit un videoclip si o melodie misto....superba imbinarea.

Asa sa ramana...nu mai vreau complicatii deocamdata. E perfect ca nimic nu e perfect

[Eclectic]

Deci perfectiunea reprezinta o suma de imperfectiuni ?

[leirn]

Eh...daca incep sa despic firul in 4 pe tema asta...stam de povesti mult si bine . Ma refeream la faptul ca un lucru nu trebuie sa fie perfect pentru a fi frumos, la faptul ca daca multe lucruri merg rau nu inseamna ca asta e ceva...rau. Ideea e ca si raul, si binele, isi au rostul lor si asa trebuie sa fie. De aia imperfectiunea e ...perfecta, pentru ca lucrurile nu se impart , de fapt, in bune si rele....asta in viziunea mea

Acest topic a fost editat de leirn: 9 Jun 2007, 01:04 PM

[leirn]

Iar am fost vaca . Iar nu am apreciat ce am, iar am vazut ce nu e....si iar am exagerat. Da' acum stiu ce e de facut in privinta asta...am avut toane, ce, n'am voie?! Mai gresesc si io...mai ales io . Si acum in loc sa invat stau pe net...si joc tampenia aia de joc, care m'a invatat multe. M'a invatat sa privesc lucrurile si din alte unghiuri si am experimentat chestia aia cu 90% transpiratie, 10% inspiratie...E adevarata. Exersati, exersati, exersati! Ce tampenie!
L-am speriat pe G. ...i-am zis ce numar de subiect o sa-i vina...si ala i-a venit...i-am zis niste chestii despre el pe care doar el credea ca le stie. Oare fac bine ca ma bag? Io asa simt...deci asa fac. E pacat sa se iroseasca...talentele ale atrebuie folosite, mai ales in cazul lui...
Am o stare...de bine...atat de bine ca nu-mi vine sa ma apuc sa invat azi alea 200 de pag. pe care tre sa le stiu pentru poimaine. Da' daca vreau, pot. Tre sa experimentez treaba aia pe care o descoperisem...da' inca nu o stapanesc prea bine. Incerc..poate iese. Ar fi recomandat sa iasa, altfel ma duc si la toamna la examenul asta .
Trebuie sa repar ce am stricat. Nu...nu repar nimic. Inlocuiesc. E cel mai bine asa. Pentru ca "viata trebuie traita privind inainte, dar inteleasa privind inapoi"
Am uitat de casa de la tara. Si nu ma mai simt decat vagi conexiuni cu locul ala...mai mult, nu vreau sa ma duc la vara acolo. Daca totu' a fost o "ambuscada"? Ce naiba! Nici chiar asa! Iar scriu tampenii...mai bine ma duc sa invat. Mi-am aberat destul pentru azi.




"Vrem de toate si orice, vrem sa fie ce nu e"

[leirn]

Mi-era dor...asta mai lipsea iar. Iar am o stare d'aia fiindca iar nu ma pricep. Asa si trebuie, ca nu rezolvasem cum trebuie problema asa ca s-a intors. Bine a facut. De azi ma apuc sa invat pe ex urmator...mi-am cam fortat norocu' la examenul de ieri....am vrut sa vad daca ghicesc ce subiecte imi vin,,,,fara sa le visez.....si am ghicit. Exact alea au venit Mi-am permis, e materie usoara, da' la ex urmator invat TOT. Bullshit! Imi atrag singura atentia de la probleme prin invatat...am gasit pe cineva cu care sa vorbesc despre "chestie"...si m'a linistit....dar "ceea ce cauti in altii sau in afara ta se afla, pe masura intelegerii tale, in tine, ratacitorule." Doar eu am raspunsurile. De ce? Pentru ca tot eu am cauzat problemele.
Ma sperie cateodata cum se implinesc dorintele...o fi normal? sau asa e peste tot? Nu conteaza prea mult...
Am dormit 13 ore si am visat numa' porcarii...am avut iar vise d'alea "cu probleme". Printre altele, un fel de monstru din lock ness era intr-o piscina in care vroiam io sa intru si ma gandem cum sa-i tai capul...si zburau unii cu avioanele foarte jos si trageau in oameni cu nush ce ser care nush ce le facea...si am luat un ac d'ala sa-l duc la cineva sa-mi zica ce e. O sa interpretez mai tarziu. Ideea generala era ca ma simteam mai bine inainte...stiam ca ce se intampla asa trebuia sa fie si ca io sunt "part of the process"...si mai stiam ca....era din cauza mea oarecum. Mda....I got a problem

[leirn]

"Mai vars o lacrima pentru Pamant..."
Ce vreau de fapt? Sa mor daca stiu...am invatat azi-noapte toata ziua . Chiar am invatat ieri toata ziua, ca deh, alaltaieri imi trebui sa stau pe net toata ziua...Merge metoda aia a mea...retin orice dupa ce citesc de 2-3 ori, bineinteles, presupunand ca am si inteles in timpul asta ce citesc, altfel nu merge.
Cum sa scap io de hiba asta care nu vrea sa treaca? Nici nu vreau sa scap, daca ma gandesc mai bine, da' cum sa ma impac cu ea? Mi-a cam cazut in cap sistemul de valori..revin...What is love? De ce simt fiintele, toate fiintele, nevoia sa primeasca si sa ofere afectiune? Si de ce tanjesc oamenii dupa scantei? Si de ce dragostea poate lasa loc si la "focuri de paie"? Si de ce...o gramada de lucruri...o sa ma lamuresc io candva...ca imi pun intrebari fara sens si mai bine m-as duce sa invat

[leirn]

Forta fie cu mine! Am ex' de la 8 si nu mai am stare. Vreau NEAPARAT sa-l trec...ma teri multa si grea...vreau sa fie seara si sa-mi scriu aici ca am trecut....mie de obicei mi se implinesc dorintele, da' daca acu' nu se implineste din oaresce motive, cum ar fi ca nu trebuie sa ma culc pe o ureche si sa astept sa-mi vina toate de-a gata, ci sa muncesc pentru ele...DA' io am muncit...de mai bine de 1 sapt' invat..si stiu cursurile alea din scoarta-n scoarta...si n'am mai visat subiectele...tocmai acum, cand aveam nevoie...da' am visat ca-mi daduse profu' 6. Sunt stresata. Stresata rau, nu oricum...nici la bac nu am avut emotii asa mari...N-ar fi un capat de tara daca pic, da' io vreau sa trec...si atunci cand un om isi pune o dorinta intreg universul comploteaza sa i se indeplineasca; acu' s aici depinde de o gramada de coeficienti, cum ar fi cat de mult ii afecteaza dorinta pe altii si in ce mod. Probleme, probleme...am visat numai suruburi, asamblari cu pre/stran/gere, conuri nush de care si alte tampenii...Mda, traiesc periculos!
Si dupa ce trece examenul o sa revina problema cealalta...da' nu conteaza...acum ma intereseaza viitorul apropiat...apropiat de ora 8, care nu mai vine o data. Pacat ca nu am buton de skip, ca l-as folosi...sau nu, ca mie imi plac senzatiile tari. Nimic nu e mai misto ca momentul in care trag biletul cu subiecte. Mi se pare cea mai tare faza dintr-un examen. Merit sa trec. Am muncit mult...pacat ca nu cat trebuie incat sa stiu perfect...si toate alea. O gramada de coeficienti si desene si demonstratii...si ba, bla...AM mai descoperit o metoda. Sa vad io azi cat de buna e.....E momentul sa intru in panica.

[leirn]

10. atat am luat. Acu' ma dreg...sirealizez ca n'am mancat si n'am dormit bine de 2 zile....imi revin

[leirn]

Visam ca sunt un pui de dragon albastru care zboara fara aripi, ca tocmai cresetau. Superbe melodiile alea doo . Sistemu' de valori trebe revizuit...poteca de aur a fost upgradata si integrata langa celelalte...acum nu mai e solitara, e inconjurata de viata. Curios lucru...Am atat de multa treabaaa...si nu fac nimic Am vrut sa vad daca pot lua 10 la toate examenele...pot, da' si cat am muncit...Bine, ala de ieri nu a prea fost pe merit, da' acu' ce sa zic?! Nu conteaza...important e ca mi-am dovedit mie ca pot...
Asa. as sta acum sa fac revizia aia la sistemu' de valori, da' ar insemna sa scriu aici niste trebi...pe care chiar nu le pot zice la nimeni. O sa ma duc in exil la tara cateva zile., acolo am timp sa reflectez...si o sa scriu pe foi, ca sa ma pricep...dup'aia, dupa ce pricep, o sa le ard. Ah, mi-am amintit de casa de la tara. Am cam neglijat-o...sper ca nu s-a intors cine nu trebuia acolo. Poa' sa vina, cum apare, cum dispare , ma ocup io!
Maine. promit ca maine fac revizia....nu mai astept. Macar sa stabilesc pasii. Am vazut ca m'a cam bulversat "chestia". Cred ca am avut un mic soc.
Forta aia cre macina piertele instantaneu...si care se hranea singura si se dezvolta multiplicandu-se...mda, tre sa vad...

[leirn]

Mari prostii mai fac si io...visam ca ma bat cu nush ce si a facut ceata..iar eu am gasit un cristal care ma conducea prin ceata aia...da' eram atat de obositaaa...si asa ma simt. obosita. Am facut o gramada de tampenii....nu regret nimic, dar trebe sa la inteleg. Ma simt naspa...nu stiu exact de ce, da' daca am starea asta oi avea io vreun motiv bine intemeiat. Si iar am vorbit prea mult...am uitat sa tac atunci cand nu am, de fapt, nimic sa spun...Vreau...nu stiu ce vreau, aici e problema. Nu stiu ce vreau, nu stiu de unde vin, nici unde ma duc...but i like it. Io cred ca sufar de un mic complex, acum mi-am dat seama. Imediat scap de el...nu mai avusesem demult complexe ))
Ma duc sa ma uit la videoclipurile alea si sa ascult muzica..Am o perioada descendenta...da' io dau inapoi doar ca sa-mi iau avant si dup'aia ma tot duc

[leirn]

'Mnezei! Iar trebuie sa aleg...imi place sa aleg, imi place ca stiu cand trebuie sa aleg, da' asa ma enerveaza cand vad un durm care nu duce nicaieri...In cazul asta, mi-ar placea sa stiu exact care drum nu duce nicaieri, ca sa nu merg pe el. La draq! Tre sa fiu rationala. Acu' e cazu', stiu io. Nu pot sa aleg pana nu mi-e clar...si exagerez si aberez prea mult. Ia sa plec io in exil, ca acolo ma lamuresc.
Am sunat o nebuna...ma certasem cu ea, da' imi era dor de ea...din vina ei ne-am certat, da' am sunat eu. De aia. Si acum imi pare bine...poate pot sa o repar, da' ea se afunda si se tot duce, pentru ca nu stie cand sa aleaga...Imi e frica. Frica sa nu ma afund si io...desi as putea sa imi revin. Ce porcarie! Eu sunt puternica, eu pot sa rezist la orice si...tot universul comploteaza cu mine...asa ca, sa nu-mi fac griji, rezolv io cumva
Si am un chef de invatat, ceva de speriat...acum chiar am luat-o razna ))