1. ÎNTÂMPLĂRI ADEVĂRATE: (primite pe mail)

Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scrie:
E gratis, il vrei, ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta. Asa ca a decis sa schimbe cartonul :
Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!

Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :
- Uite o pasare moarta!... cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat :
- Unde, unde?

Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul, el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat:
- Soarele rasare in nord? Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis:
- Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea...

Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura solara pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.

Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.

Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis
- Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?
A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…

Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune.
- Acum, m-a intrebat ea, a ajuns avionul dumneavoastra?

Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda:
- Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.

DA! Astfel de oameni trăiesc printre noi!
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!

Misto!

Tot adevarata: La maica-mea la servici stateau colegele de vorba. Zice una: "Ieri a fost solstitiul de vara."
Alta colega: "Of, si eu, proasta, am spalat..."

In urma cu un an sau doi umbla pe YM! un mesaj, care suna cam asa:



Ma suna la un moment dat o tipa de la contabilitate (eu eram adminul retelei din compania respectiva) sa ma intrebe daca nu cumva pot sa o ajut cu o surubelnita. Eu, nestiind despre ce-i vorba, ii cer mai multe detalii, ca sa stiu ce fel de surubelnita sa-i dau.
Cand m-am prins la ce se referea tipa, am inceput sa rad crezand ca m-a sunat ca sa-mi arate ca stie sa faca haz de o gluma buna.
Incredibil, dar tipa nu glumea! Am incercat sa-i explic, ca-i vorba de o gluma ... nimic! La instistentele ei i-am dat pana la urma eject, pe motiv ca aveam altele mai importante pe cap decat razuirea lozurilor de pe mess. A ramas suparata pana in ziua de azi, ca nu am vrut sa-i imprumut o surubelnita, ca ea chiar ar fi avut nevoie de un monitor nou.

Tare, Charon!

una auzită de la un coleg din fabrică:

"Mă duc acasă şi nevastă-mea foarte încântată îmi arată noua ei maşină de tocat carne pe care tocmai a cumpărat-o. Vreau eu să-i montez manivela şi îi zic:
- Mă nevastă, tu nu te-ai uitat că asta n-are filet??
- Păi vezi şi tu, că o fi căzut prin geantă!"

Am si eu o amintire tare, pe vremuri cand HD-urile erau cat un frigider, aveam probleme cu echilibrarea capetelor si apareau fel de fel de probleme. Pentru inspectarea discurilor exista un aparat inspector de discuri, asa se numea, intr-o zi avem o problema la discul system si calculatorul era blocat nu mai mergea nimic. Suna inginerul de sistem la un alt centru de calcul sa duca cineva sa ia ispectorul de discuri, directorul centrului care era complet pe dinafara, coboara din birou si intreba ce se inatampla. Inginerul ii zice ca trebuie trimisa o masina pentru inspectorul de discuri, la care directorul zice, "sa ia si el un taxi si-i platim noi". Toti cei prezenti au amutit, directorul pleaca si toti ca la un semnal izbucnesc in hohote.

Haaa haaaaa !!

Quod erat demonstrandum, cum ziceam cu "sacul de cartofi"

Am intrat pe IE
Misto de tot, nu vrea ce vreau eu sa zic.
M-am hotarât ca nu m-am.

Asta cred ca se incadreaza aici. Nu de alta, da-i prea faina...

Ești rău ... așa se scrie Mangalia în bulgărește, ce vrei

"Mnogo dobre"

Apropo Mnagalia... un coleg de-al meu (grec) a fost acasa, si intorcându-se, s-a gândit, ca daca tot trece prin Bulgaria, macar sa cumpere niste brânza.
Ca e mai ieftina la bulgari, dar si gustoasa. Na bun.
Vine acasa omu' si ne dezvaluie secretul.
Mai si ce ne-am bucurat... a cumparat un butoi micut cu numa' brânza în el.
Surpriza bulgareasca a constatat în a vedea, ca... în butoiul ala era numai APA !!! O tzeapa de apa!!!

Fara comentar...

...miliarde de prosti...

@Erwin:
E o poveste germana, incerc s-o traduc:
Stateam la utilaj 3 oameni, am facut schimb de ulei.
Adica: Compagnon-ul meu grec, eu si sefu'
Plictisit cum se scurge uleiul, zice el: "Blume Sonnenöl"
Eu... era sa crap...
Zice seful: Garanes, ai grija, se poate sa zicem invers einundzwanzig, zweiundzwanzig, dar Sonnenblumenöl o mai si zicem ca lumea.

noroc că mai pricep ceva nemţeşte, da' am citit de 2 ori să mă prind! Deci grecul tău a inversat:
"ulei de floarea soarelui"
cu "ulei de soarea floarelui"

Exact

Apropo peripetii de la munca, asta chiar ca-i un banc cu prosti...
De asta inca ma mai injura colegul meu.
Deci, noi faceam la fabrica tarozi de taiat filet. Si aveam niste scânduri unde le bagam, incapeau 200 de bucati pe ele.
Bun...
Colegul meu se pune pe treaba, sa modifice utilajul pentru o noua sarja. Si ii pica un surub taman intr-o gaura de la scândura.
Doar intâmplator am prins faza si stau si ma uit la el.
El, total "plecat", se gândeste cum dracu' sa scoata surubul ala din gaura.
Si se gandeste, se gandeste... si-i pica! Merge la birou si scoate o scobitoare. Si scobeste, si scobeste prin gaura aia, dar n-a reusit sa scoata surubul.
Deodata îi vine înca o revelatie: Scoate un magnet si incearca sa pescuiasca asa surubul...

Atunci mi-a ajuns... ma duc la el si il intreb: "Na, ai o problema?" El deja transpira, saracul. Zice "Da mai... crezi ca reusesc sa scot surubul asta tâmpit??"
Zic: "Îmi dai voie...?" - "Da desigur"
Am întors scândura...

Înca una, tot de la munca.
Pentru a functiona utilajul aveam nevoie printre altele de aer comprimat.
O data pe saptamana venea un mecanic care scotea apa de pe conducte.
Vine odata si-l intreb mai asa la misto: "Ce faci aici?"
Cica "Scot aerul"
Zic "Maaa, lasa aerul, ca de el avem nevoie, ce-ar fi sa scoti apa?"

Eu cred ca grecul a zis "floarea de uleiul soarelui".
Uuuuf, complicate sunt bancurile astea cu nemti.


Cica faza asta e adevarata, e un mail dat angajatilor romani dintr-o filiala a unei mari corporatii:

Subject: Improper Language Usage

It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian Speaking staff. Such behavior,in addition to violating our policy, is highly unproffesional and offensive to both visitors and staff.All personel will imediatly adhere to the following rules:

1. Words like futui, in p**a mea, p**a and other such expressions will be not tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say si-a bagat p**a when someone makes a mistake, or s-a cacat pe el if you see someone being to be reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms and derrivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropiate and unacceptable in our enviroment.
3. No project manager, section head or administrator under aby circumstances will be reffered to as p**a de om, cacanarul or boul.
4. Lack of determination will not be reffered to as pulalau nor will persons who lack initiative be reffered to as muiangiu.
5. Unusual or creative ideas offered by managment are not to be reffered to as porcarii.
6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add p**a mea, if a colleague is going trough a difficult situation. Futhermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you allone, you must not say dute-n p**a mea or should you ever substitute “May i help you?’” with, ce p**a mea vrei?
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi imputiti.
9. Do not say ia mai mereti-n p**a cu cacatul asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer futute-n cur when your assistance is required.
10. You should never call customer representatives as boul dracului or tampitul ala.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as a pizdulica buna, futaciosul or homalaul lu peste.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textu asta.

Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.


Eu ma indoiesc de veridicitatea intamplarii, pentru ca nu cred ca vre-un tampit de sef ar putea sa compuna serios un stfel de avertisment, sau ca ar putea crede ca cineva l-ar lua in serios. Oricum ar fi, cel care a compus mail-ul ala, veridic sau nu, merita aplauze.

Un sef misto si care se tine ca atare ar fi aruncat chestia asta pe la angajati

Apropo Charon, Erwin a tradus-o super: Daca nu ti se plimba limba-n gura, ia o gura de soarea floarelui.

[quote name='CharonOfNyx' date='18 May 2009, 12:08 PM' post='650866'Uuf, grea e treaba cu nemtii
Pai i-auzi mai Heiiii
Ballades des Carpates - Felicia Filip + K1

Da.

Problema:
Un constructor este platit 50$ pe ora . Sint angajati doi constructori pentru instalarea a 7 PILONI DE FONTA in scopul de a oprii parcarea masinilor pe trotuar.
Instalarea unui pilon dureaza o ora.

Intrebare:
In cit timp vor realiza unde au parcat masina?



Raspuns:

Nu-i banc, da'-i tare si o traduc aici. Din sparta "Cum tâmpesti lânga o femeie"

El: Eu comand o pizza, vrei si tu ceva?
Ea: Nu
El: OK
Ea: dar daca... poate...
El: Na ce-i?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva??
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate un pic...
El: Ce inseamna "un pic"?!?
Ea: Asta inseamna ca nu sunt sigura
El: Pai daca mi-i foame, o stiu sigur.
Ea: Poate mi se face mai târziu foame.
El: Deci, comand si pentru tine una.
Ea: Poate nu mai vreau vreuna mai târziu..
El: Atunci n-o manânci.
Ea: Dar asta ar fi risipa.
El: Atunci o mananci mâine.
Ea: Si daca mâine nu vreau Pizza??
El: Pizza poti sa mânci întotdeauna.
Ea: Eu, nu.
El: Atunci comanda-ti altceva.
Ea: Dar eu nu vreau altceva.
El: Deci totusi Pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic
Ea: Ba da.
El: Cred ca tâmpesc...
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva?
El: Cum crezi...
Ea: Dar comanda una cu sunca.
El: Dar mie nu-mi place sunca!!
Ea: Mie, da.
El: Pai am crezut sa-mi comand MIE ceva??
Ea: Exact.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: Poate mi se face foame...
El: Na si??
Ea: Crezi tu ca manânc ceva ce nu-mi prieste?
El: De ce TU??
Ea: De ce NU?
El: Stai un pic; Eu sa-mi comand ceva, pe care tu poate manânci daca ti se face foame?
Ea: exact.
El: Si ce manânc eu?
Ea: Poate nici nu mi se face foame...

Au şi alţii proştii lor:

A DC airport ticket agent offers some examples of 'why' our country is in trouble !

1. I had a New Hampshire Congresswoman ask for an aisle seat so that her hair wouldn't get messed up by being near the window (On an airplane!)

2. I got a call from a candidate's staffer, who wanted to go to Capetown. I started to explain the length of the flight and the passport information, and then she interrupted me with, ''I'm not trying to make you look stupid, but Capetown is in Massachusetts .''
Without trying to make her look stupid, I calmly explained, ''Cape Cod is in Massachusetts , Capetown is in Africa ''
Her response - click.

3. A senior Vermont Congressman called, furious about a Florida package we did. I asked what was wrong with the vacation in Orlando .
He said he was expecting an ocean-view room. I tried to explain that's not possible, since Orlando is in the middle of the state.
He replied, don't lie to me, I looked on the map and Florida is a very thin state!'' (OMG)

4. I got a call from a lawmaker's wife who asked, ''Is it possible to see England from Canada ?''
I said, ''No..''
She said, ''But they look so close on the map.'' (OMG,again!)

5. An aide for a cabinet member once called and asked if he could rent a car in Dallas .
When I pulled up the reservation, I noticed he had only a 1-hour layover in Dallas .
When I asked him why he wanted to rent a car, he said, ''I heard Dallas was a big airport, and we will need a car to drive between gates to save time.'' (Aghhhh)

6. An Illinois Congresswoman called last week. She needed to know how it was possible that her flight from Detroit left at 8:30 a.m., and got to Chicago at 8:33 a.m. I explained that Michigan was an hour ahead of Illinois , but she couldn't understand the concept of time zones... Finally, I told her the plane went fast, and she bought that.

7. A New York lawmaker called and asked, ''Do airlines put your physical description on your bag so they know whose luggage belongs to whom?'' I
said, 'No, why do you ask?'
She replied,''Well, when I checked in with the airline, they put a tag on my luggage That said (FAT), and I'm overweight. I think that's very rude!''
After putting her on hold for a minute, while I looked into it. (I was dying laughing). I came back and explained the city code for Fresno , CA is (FAT - Fresno Air Terminal), and the airline was just putting a destination tag on her luggage.

8. A Senator's aide called to inquire about a trip package to Hawaii . After going over all the cost info, she asked, ''Would it be cheaper to fly to California , and then take the train to Hawaii ?''

9. I just got off the phone with a freshman Congressman who asked, ''How do I know which plane to Get on?''
I asked him what exactly he meant, to which he replied, ''I was told my flight number is 823, but none of these planes have numbers on them.''

10. A lady S senator called and said, ''I need to fly to Pepsi-Cola , Florida . Do I have to get on one of those little computer planes?''
I asked if she meant fly to Pensacola , FL on a commuter plane.
She said, ''Yeah, whatever, smarty!''

11. A senior Senator called and had a question about the documents he needed in order to fly to China . After a lengthy discussion about passports, I reminded him that he needed a visa.
- 'Oh, no I don't. I've been to China many times and never had to have one of those.''
I double checked and sure enough, his stay required a visa.
When I told him this he said, ''Look, I've been to China four times.. and every time they have accepted my American Express!''

12.. A New Mexico Congresswoman called to make reservations, ''I want to go from Chicago to Rhino, New York .
'' I was at a loss for words. Finally, I said, ''Are you sure that's the name of the town?'' ''Yes, what flights do you have?'' replied the lady.
After some searching, I came back with, ''I'm sorry, ma'am, I've looked up every airport code in the country and can't find a rhino
anywhere.'
''The lady retorted, ''Oh, don't be silly! Everyone knows where it is. Check your map!''
So I scoured a map of the state of New York and finally offered, ''You don't mean Buffalo , do you?''
The reply?
''Whatever! I knew it was a big animal.''

Now you know why the Government is in the shape that it's in! Could anyone be this DUMB?

YES, THEY WALK AMONG US, ARE IN POLITICS, AND THEY CONTINUE TO BREED

Hai să vă zic una . Azi am avut proba scrisă la română, la bac. Aşteptam să vină subiectele. În tot acest timp am mai schimbat o vorbă cu cele două profesoare din comisie şi una îl întreabă pe un tip:
- Cât ai luat la română oral?
- 6 doamnă.
- Ia zi...ştii ce e oximoronul?
- Doamnă...nu mă întrebaţi de chimie că nu ştiu...

Fara cuvinte...

CRISTI SAI CU BUZZ LA MN K TE CIUFULESC restul scz de mass

primita azi pe messenger. Cat de proasta sa fii ca sa faci asa ceva...doamneeee

Prima data, am murit toti in 2000.
Din cauza ca masinariile nu erau programate sa calculeze anii decat in formula 19XX, cand schimbau la 2000 deveneau toate constiente de sine si se razvrateau asupra asupritorilor din carne, incepand sa ne 'ucideze' in masa.
Singura speranta era, ironic, un robot din viitor in forma de Schwartzenegger, trimis de rezistenta umana sa ne salveze.
Retardatii chiar aveau o teorie cum ca tot ce e computer o sa faca poc, urmand haos si anarhie.
Calculatoristii inteligenti au spus ca teoria lor e retardata.
Cu toate acestea, cacanarii din presa mondiala s-au zbatut ca o gaina fara cap, instigand prostimea la panica.
Prostimea a inchis tot ce e calculator zilele alea.
——————————————————————————————————

Apoi am murit toti in 2001 de la boala vacii nebune.
Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale si cu probleme cu figurile autoritare au calcat in copite guvernele mondiale, adunandu-ne pe noi, oamenii in tarcuri si folosindu-ne pentru carne si lapte.
Cam singurul mod in care se putea lua boala vacii nebune de la o vaca nebuna, era de la creierul crud al acesteia.
Bine, daca-l mancai, era mica sansa sa o iei. Dar daca iti spargeai capul si frecai un creier de vaca infectata de creierul tau, sansa sa iei boala crestea.
Si evident, daca toti faceam asa, si nu ne tratam, logic se lasa cu o epidemie mondiala.
Pericolul ERA FOARTE MARE.
Scatofagii din presa mondiala s-au zbatut ca un c0i intr-o caldare, instigand prostimea la panica.
Prostimea nu a mai mancat vaca juma’ de an.
———————————————————————————————-

Apoi am murit toti de SARS, in 2003.
Epidemie pornita de la galbejiti, ne-a nimicit pe toti instant.
N-am avut nici o sansa.
Sangele tasnea din toate orificiile.
Te infectai daca zareai in zare un infectat.
De fapt nici nu apucai sa-l zaresti in zare.
Pana iti dadeai seama ca ai zarit ceva, erai deja mort de mult.
SARS era un fel de pneumonie mai smechera.
Da, era nasoala.
Umblau asiaticii cu masca pe fata de frica.
Totusi, se trata ca orice gripa sanatoasa.
Aspirina, somn, comprese cu spirt, mujdei.
Functionau toate.
Sansa de supravietuire era cam de 90%.
Sa nu intelegeti gresit.
Asta nu insemna ca daca eu as fi luat SARS as fi avut 10% sanse sa mor.
Nu. Eu sunt un om sanatos, de conditie materiala decenta, care stie sa se trateze.
100% supravietuiam cu brio.
Maxim cu un concediu medical.
Evident, un mos de 97 de ani, care traieste in mizerie si frig are sanse mai mari sa moara de SARS. Si na, murea si de la o iritatie la genunchi ala…
700 de oameni au murit in total de SARS in lume.
Fecalofilii din presa mondiala s-au zbatut ca …….-ntre dinti, de miliarde de oameni umblau in Asia cu masti pe fata, toate stirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie si prostimea nu a mai calcat in Asia, in vacanta, tot anul.
——————————————————————————————————————

Am murit iar, in 2007 de la gripa aviara.
Legiuni de pasari au picat din cer, infectate, explodand ca grenadele in contact cu pamantul.
Planeta a ramas goala si plina de cratere ca o gagica cosuroasa la betie sau ca luna.
Am fost ucidati iremediabil.
De la gripa aviara au murit 500 de oameni.
Nu poti sa o iei mancand pasare.
Doar de la carnea cruda, dar si de la aia e greu.
Tehnic, cea mai mare sansa sa iei gripa aviara e sa omori o gaina infectata, sa o toci marunt
si sa o tragi pe nas.
Pe bune.
Si nici asa nu e sigur.
Au luat-o numa saracii infecti care traiau in casa gainilor si se scobeau in nas cu gainat.
Si chiar si aia, tratati bine nu mureau.
Cam ca la SARS.
Iarasi mancatorii de cac@t din presa mondiala au bulbucat ochii apocaliptic, zbatandu-se ca ..... in vant si facand spume la gura cu vestita gripa aviara.
Nu s-a intamplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mancat pasaret tot anul.
—————————————————————————————————–

Ca statistica asa.
Au murit anul asta mai multi oameni in lume inecati cu mancare.
S-au impuscat mai multi oameni ACCIDENTAL in mecla luna asta.
S-au sinucis mai multi tristi de cand ati inceput voi textul acesta, pana acum decat au murit oameni de la toate bolile astea combinate in toti anii.

Acum e randul porcilor.
Na, vor vacile si gainile razbunare.
La fel ca si la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru ca fac rating, si asta are o sansa absurd de mica de a se transmite.
Mai exact, doar daca te saruti frantuzeste cu porci infectati.
Au murit de la ea 30 de mexicani slinosi care dormeau cu porcii.
Dar na, toata lumea este panicata, ca la teve, Esca VORBESTE FOARTE GRAV DE GRIPA
PORCINA DECI E SERIOS!

Cretinii de la ziarul Ring au facut o statistica alaltaieri, ca daca ajunge la noi gripa porcului,
600 000 de romani o sa crape.
Ai sa moara ma-sa!
Uite.
Fac si eu o statistica:
Daca ma sui pe Intercontinental si fac o pirueta, strivesc 800.000 de romani!
Sunteti toti in pericol.
Dar exista un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare decat toate bolile astea.
O sa auziti la teve de el in curand.
S-a descoperit un drob de sare la mine pe soba.
Daca pica de acolo, am belit-o toti.
TOTI!