Cele mai interesante/ciudate decese
http://www.neatorama.com/2007/03/12/30-str...ths-in-history/
Versiune completa:De Prin Lume Adunate
Anunturi:
Schimb masina de spalat rufe contra masina de spalat...putina.
Caut de urgenta nod in papura. A se adresa catre Nelu Carcotasu.
Vand convenabil paturi verticale pentru toti aceia care dorm...In picioare.
Sot incornorat caut femeie care stie sa-i caute in coarne.
Pierdut naravul.Gasitorul e rugat insistent sa-l pastreze.
Vand foarfeca de taiat frunze la cainii cu colaci in coada.
Vand ochelari pentru cei ce au avut o dragoste oarba.
Tanar balbait doresc casatorie cu fata surda.
Gasit portofel cu suma de 10 milioane in el.Va rog sa nu-l mai reclamati.
Fata batrana caut papagal erudit care stie sa citeasca poezii de dragoste.
De vanzare un lot de 12 braduti de Craciun impodobiti cu oua de Paste.
Schimb masina sport avariata contra scaun cu rotile in stare buna.
Caut locuinta;destul de mare,ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica,incat soacra-mea sa nu se mute la noi.
Gasit portofel cu 100 000 lei.Contra unei sume de 40 000 de lei recompensa,pagubasul poate veni sa-l recupere,impreuna cu cei 10 000 de lei ramasi.
[i]Revista "Fraierul roman",impreuna cu fundatia " Gura-casca" ,organizeaza concurs,pe 1 aprilie, in vederea ocuparii unui post de papa-lapte.Grabiti-va sa va inscrieti,concurenta e acerba !
Maria,mi-ai spus ca voi gasi cheia de la casa sub pres.Am gasit cheia,dar n-am gasit presul.Unde l-ai pus ?!!
Cal lenes caut carutas betiv care se opreste la toate carciumile intalnite in cale.
Cedez de urgenta bomba cu efect intarziat.
Cautam debutanti cu experienta.Debutantii debutanti sunt rugati sa se abtina sa ne mai contacteze.
In lipsa acuta de bani,vand foarte scump obievte fara mare valoare.
Domn cu inima grea caut femeie cu glezna subtire.
De vanzare pieptene fara dinti pentru barbatii cu chelie
Schimb loc de veci contra loc de casa.
Pierdut logodnic,ce raspunde la numele de Nelu.Daca nu raspunde,il declar nul.[/i]
Schimb masina de spalat rufe contra masina de spalat...putina.
Caut de urgenta nod in papura. A se adresa catre Nelu Carcotasu.
Vand convenabil paturi verticale pentru toti aceia care dorm...In picioare.
Sot incornorat caut femeie care stie sa-i caute in coarne.
Pierdut naravul.Gasitorul e rugat insistent sa-l pastreze.
Vand foarfeca de taiat frunze la cainii cu colaci in coada.
Vand ochelari pentru cei ce au avut o dragoste oarba.
Tanar balbait doresc casatorie cu fata surda.
Gasit portofel cu suma de 10 milioane in el.Va rog sa nu-l mai reclamati.
Fata batrana caut papagal erudit care stie sa citeasca poezii de dragoste.
De vanzare un lot de 12 braduti de Craciun impodobiti cu oua de Paste.
Schimb masina sport avariata contra scaun cu rotile in stare buna.
Caut locuinta;destul de mare,ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica,incat soacra-mea sa nu se mute la noi.
Gasit portofel cu 100 000 lei.Contra unei sume de 40 000 de lei recompensa,pagubasul poate veni sa-l recupere,impreuna cu cei 10 000 de lei ramasi.
[i]Revista "Fraierul roman",impreuna cu fundatia " Gura-casca" ,organizeaza concurs,pe 1 aprilie, in vederea ocuparii unui post de papa-lapte.Grabiti-va sa va inscrieti,concurenta e acerba !
Maria,mi-ai spus ca voi gasi cheia de la casa sub pres.Am gasit cheia,dar n-am gasit presul.Unde l-ai pus ?!!
Cal lenes caut carutas betiv care se opreste la toate carciumile intalnite in cale.
Cedez de urgenta bomba cu efect intarziat.
Cautam debutanti cu experienta.Debutantii debutanti sunt rugati sa se abtina sa ne mai contacteze.
In lipsa acuta de bani,vand foarte scump obievte fara mare valoare.
Domn cu inima grea caut femeie cu glezna subtire.
De vanzare pieptene fara dinti pentru barbatii cu chelie
Schimb loc de veci contra loc de casa.
Pierdut logodnic,ce raspunde la numele de Nelu.Daca nu raspunde,il declar nul.[/i]
Reclama la o fierarie: Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei o vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife ? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta!
**************
Ce-ai vanat azi, Ioane? - Cativa pliznoti... - ?!?! - Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!"
**************
Se rataceste o calugarita intr-un oras nou si se lasa seara. La un colt de strada vede o doamna si curioasa dar si putin infrigurata paseste spre ea. - Spuneti-mi va rog de unde aveti hainele astea asa frumoase si scumpe? - Pai fac un francez sa se simta bine si am ce haine vreau. Si mai curioasa o intreaba din nou. - Dar bani de unde ai atatia? - Fac un englez sa se simta bine si am cati vreau. - Da masina aia scumpa de unde o ai? - Fac un neamt sa se simta bine si am ce masina vreau. Nervoasa pleaca mai departe, gaseste in final drumul spre manastire si se pune sa doarma. Noaptea pe la 12 bate cineva timid in usa. Da' calugarita: - Du-te dracului parinte Ilarie cu biscuitii tai cu tot!
**************
Ce-ai vanat azi, Ioane? - Cativa pliznoti... - ?!?! - Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!"
**************
Se rataceste o calugarita intr-un oras nou si se lasa seara. La un colt de strada vede o doamna si curioasa dar si putin infrigurata paseste spre ea. - Spuneti-mi va rog de unde aveti hainele astea asa frumoase si scumpe? - Pai fac un francez sa se simta bine si am ce haine vreau. Si mai curioasa o intreaba din nou. - Dar bani de unde ai atatia? - Fac un englez sa se simta bine si am cati vreau. - Da masina aia scumpa de unde o ai? - Fac un neamt sa se simta bine si am ce masina vreau. Nervoasa pleaca mai departe, gaseste in final drumul spre manastire si se pune sa doarma. Noaptea pe la 12 bate cineva timid in usa. Da' calugarita: - Du-te dracului parinte Ilarie cu biscuitii tai cu tot!
Make love, not war.
-Hell, do both
GET MARRIED!
Women's restroom
The Filling Station,& nbsp; Bozeman , MT
Fighting for peace is like
screwing for virginity.
The Bayou, Baton Rouge , LO
-Hell, do both
GET MARRIED!
Women's restroom
The Filling Station,& nbsp; Bozeman , MT
Fighting for peace is like
screwing for virginity.
The Bayou, Baton Rouge , LO
da... au dat faliment! scheiseee! Rochii de mireasa?! 
Gheo si Toader in Bucuresti, se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi
intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste
si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa
zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru,
care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai
cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa
vedem ce-o mai fi !
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi
intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste
si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa
zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru,
care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai
cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa
vedem ce-o mai fi !
In vremurile in care canalizarea nu era inca la “moda”, o englezoiaca urma sa viziteze Germania. Avea o camera rezervata la o pensiune proprietatea familiei directorului scolii din localitate. Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera, daca avea WC (in
engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC. Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel). Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era sau nu. aproape de pensiune. Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns.
engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC. Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel). Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era sau nu. aproape de pensiune. Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns.
Stimata Doamna,
Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune, in inima unei paduri de brad deosebite. Are o capacitate de 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie, va sugerez sa veniti devreme, cu toate ca este suficient loc de stat in picioare. Stiu ca aceasta situatie e cam neplacuta mai ales daca nu avetzi obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea interesa
* Acolo s-a intalnit prima data fiica mea cu sotul ei. Si tot acolo si-au facut si cununia religioasa. Imi amintesc ce goana dupa locuri era. Cate 10 oameni pe un singur loc. A fost extraordinar sa vezi expresiile de pe fetele lor
Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele . Acustica este impresionanta,
putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete. Cea mai noua achizitie este clopotul care suna de fiecare data cand intra cineva. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, ii provoaca mare suferinta. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc, astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea.
Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.
Cu stima si respect,
Directorul scolii…
CUM SA SCAPI DE CUMPARATURI 
Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand. Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August: a mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perna in 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige “O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU”
Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct: a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica”. O angajata de la raionul de haine a lesinat.
Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand. Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August: a mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perna in 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige “O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU”
Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct: a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica”. O angajata de la raionul de haine a lesinat.
O educatoare isi ajuta unul din copii sa isi puna cizmulitele in picioare. El a cerut ajutor si acum si-a dat seama de ce. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu vroiau nicicum sa intre.
Pana cand a reusit sa ii puna si a doua cizmulita, i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand baietelul a zis: “Doamna, dar sunt puse invers.” Intr-adevar, erau pe picior gresit.
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmultele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand din nou cizmulitele erau incaltate, de data aceasta asa cum trebuia. Doar atunci a zis baietelul: “Cizmulitele astea nu sunt ale mele.”In loc sa strige la el: “De ce nu mi-ai spus!” si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte.
Atunci baietelul a zis: “Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi!” Acum ea nu mai stia ce sa faca, sa planga sau sa rada. A reusit totusi sa stranga suficient har pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand in sfarsit l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: “Si acum, unde iti sunt manusile?”
Raspunsul?
“Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd…”
Pana cand a reusit sa ii puna si a doua cizmulita, i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand baietelul a zis: “Doamna, dar sunt puse invers.” Intr-adevar, erau pe picior gresit.
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmultele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand din nou cizmulitele erau incaltate, de data aceasta asa cum trebuia. Doar atunci a zis baietelul: “Cizmulitele astea nu sunt ale mele.”In loc sa strige la el: “De ce nu mi-ai spus!” si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte.
Atunci baietelul a zis: “Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi!” Acum ea nu mai stia ce sa faca, sa planga sau sa rada. A reusit totusi sa stranga suficient har pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand in sfarsit l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: “Si acum, unde iti sunt manusile?”
Raspunsul?
“Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd…”
Domn'n doctor, cum pot sa fac sa îmbatrânesc bine?
"Fumati?" - "Nu"
"Beti?" - "Nu"
"Aveti sex?"
"Nu"
"Atunci, pentru ce?"
"Fumati?" - "Nu"
"Beti?" - "Nu"
"Aveti sex?"
"Nu"
"Atunci, pentru ce?"
Aceasta este o versiune "Text-Only" a continutului acestui forum. Pentru a vizualiza versiunea completa, cu mai multe informatii, formatari si imagini,click aici.