O noua discutie inspirata de cererea Afroditei si de catre Mihai... Cred ca am avut cu totii experiente "placute" cu colegi de camera sau de apartament al caror bun simt e demult plecat pe alte meleaguri. Haideti sa planuim cum sa le facem viata mai "placuta", sperand ca vor decide sa se indrepte sau sa plece pe capul altora...

Stati numa' sa ma intorc de la dentist Mwahahahaha!

P.S. Sper sa fiu in stare sa mai stau la comp

Te astept cu drag Cabinetul dentistului este unul din locurile cele mai favorabile elaborarii de planuri diabolice si torturi rafinate

Sere, te asteptam cu solutii pe Poiana! Sa scapi ieftin si bine de la dentist!

In prima zi si-a impachetat lucrurile in cutii, genti si valize...
A doua zi, au venit sa i le ia...
A treia zi, s-a asezat pentru ultima oara in sufragerie, si la lumina lumanarilor, leganata de o dulce muzica de fond, si-a pregatit un ospat cu creveti, caviar si sampanie. Cand a terminat masa, a mers in fiecare camera din casa si a pus in suportul perdelelor cativa creveti pe care nu ii mancase. Apoi a curatat bine bucataria si a plecat.
Cand sotul ei si noua lui prietena s-au intors la casa, totul a fost perfect, indragostiti, in primele zile. Apoi, incet, casa a inceput sa miroasa urat. Au incercat totul: curatare, spalare, ceruire, aerisire... Degeaba.
Au verificat atunci conductele de aerisire, pentru a se asigura ca nu sunt blocate de mizerii. Toate covoarele, mochetele si tesaturile murale au fost curatate, si au fost instalati purificatori de aer in cele patru colturi ale casei.. Deoarece mirosul persista, sotul si prietena lui au plecat cateva zile la hotel pe perioada cat o firma va face o dezinfectare completa a casei contra gandacilor.
Cand s-au intors, mirosul mai era. S-au hotarat sa schimbe covoarele si mochetele.
Si mirosul a persistat.
Prietenii au incetat sa ii mai viziteze, postasu' ii evita si uita sa le distribuie posta, femeia de serviciu si-a dat demisia... In final, incapabili sa indure mirosu', au decis sa se mute imediat ce casa va fi vanduta. O luna mai tarziu, desi au redus pretul casei la jumatate, nu au gasit inca un cumparator pentru casa lor mirositoare.
Deja se stia, si nici agentii imobiliari nu mai le raspundeau la telefon.
Ca un ultim recurs, au imprumutat o importanta suma de bani pentru a putea cumpara o alta casa.
Sotia barbatului l-a sunat, sa afle noutati. El i-a povestit despre casa mirositoare. Ea l-a ascultat politicos, apoi i-a zis ca se plictisea teribil de casa, si ca ar fi gata sa accepte sa-si reduca cererile in negocierile de divort daca ar putea recupera casa.
Stiind ca sotia lui nu putea sa-si imagineze cat este de puternic mirosul, sotul a vrut sa-i cedeze casa cu pretul de 10 ori mai mic decat valoarea ei reala, cu conditia ca ea sa semneze actele in aceeasi zi, peste o ora avocatii sotului ii trimisera hartiile.
Ea accepta si, peste o saptamana, barbatul si noua lui prietena afisau un zambet fortat privind lucrurile lor scoase si mutate in noua lor casa. Tot, absolut tot. Inclusiv suporturile de perdele...

Fetei ii trebuie o idee eficienta, sa-l deranjeze numai pe indianul nesimtit, in nici un caz pe proprietar, sau pe ceilalti locatari.

Tare faza cu crevetii E o poveste reala?

Sincera sa fiu nu stiu daca e reala.... eu am gasit-o pe resursadefun si mi-a placut la nebunie. Am crezut ca ajung cu tot cu scaun sub birou, de atata ras.
@andra_v: stiu ca nu e aplicabila in cazul de fata, dar citind acest topic mi-am amintit de povestea asta si nu m-am putut abtine sa v-o impartasesc.... e prea tare

No, m-am intors, asa cum am promis Din pacate nu intr-o dispozitie prea inspirata, asa ca ideile noi si originale le las pe maine....

Asa cum poate isi amintesc unii, acum vreo doi ani a existat la mine in jurnal o dezbatere 'acerba' pe tema asta, legata de colega mea de apartament... Cam asta imi trecea mie prin cap pe atunci:

1. Ii gasesc un gagiu si aprind lumanari in biserica ca sa se mute cu el.

Avantaje: metoda sigura, da roade de fiecare data, cei mai multi oameni pleaca din acest motiv.
Dezavantaje: dificil de realizat; nu se gasesc pe toate drumurile tipi care sa vrea lucrul asta; durata de timp: foarte mare – s-ar putea sa terminam facultatea impartind aceeasi hartie igienica.

2. Sa astept pana face o tampenie, sa o indrum pe calea alcoolului si chefurilor de noapte trase la ea in camera si sa ma asigur atat ca proprietarii afla acest lucru cat si ca o sugestie subtila cum ca ar fi mai bine sa le dea afara ajunge la urechile lor.

Avantaje: Nu as fi eu cea care isi pune cenusa-n cap cu ea, nu ar exista resentimente (lucru foarte important, tinand cont ca suntem colege de grupa); metoda sigura, nu ar avea de ales;
Dezavantaje: M-as simti vinovata; s-ar putea ca proprietarii sa se lase convinsi de carisma ei cuceritoare si sa ii mai dea o sansa; e de asemenea o solutie pe termen lung, dureaza.

3. (la sugestia publicului) Sa ii fac viata un calvar, sa o determin sa plece.

Avantaje: E prima solutie care mi-a trecut si mie prin minte, e garantata.
Dezavantaje: Nesimtirea mea de pana acum s-a rezumat la aluzii mai mult sau mai putin subtile (de exemplu: "daca nu vrei sa platesti chiria pe vara, o platesc eu da' sa nu-ti imaginezi ca o sa mai stai cu mine"), pe cand nesimtirea ei rezista la cele mai dure atacuri ("nu te suport" => "iti acord atentie in momentul asta, in clipa asta esti centrul universului"). Nu cred ca as fi in stare sa duc la capat planul; m-ar uri din momentul ala => mi-ar baga strambe la profi si la colegi.

4. Sa fiu o prietena adevarata, sa o sustin in tot ceea ce vrea sa faca, sa o indemn sa-si urmeze visele si sa-i arat calea cea dreapta. Adica sa o conving ca a pleca la munca in Germania si a te lasa de facultate e o idee buna si sa ii fac si pe ai ei parinti sa creada ca facultatea in ziua de azi nu inseamna mare lucru si ca daca fata lor e fericita in Germania, n-au decat sa fie si ei fericiti.

Avantaje: Toata lumea ar fi fericita; nu as avea mustrari de constiinta; ar fi mai bine si pentru ea.. e clar ca nu are aptitudini de psiholog si ca postura de bisnitar o prinde de minune; m-as putea bucura sincer pentru ea.
Dezavantaje: Calitatea puterii de convingere care la mine lasa de dorit;

5. Sa plantez o pisica moarta sub podelele de la ea din camera.

Avantaje: Nici un om normal nu nu ar putea ramane indiferent la o asa duhoare; in cazul in care pisicile au intr-adevar 9 vieti, as putea apela la laundrey-ul de la Carmelita (daca garantia e pe bune ); am putea da vina pe ea, face glume proaste si rade pe seama ei; am imbina utilul cu placutul.
Dezavantaje: O picatura de parfum se simte, dupa doar cateva clipe, intr-un apartament intreg – probabil ca mirosul ne-ar afecta si pe noi; sunt sanse sa fie suficient de nebuna incat sa scoate podelele si sa identifice buba; sunt sanse sa fie suficient de nesimtita incat sa nu o deranjeze putoarea.

6. Sa impart baietilor din cartier prezervative cu numarul ei de telefon, sa pun in cutiile postale ale pensionarelor afise cu poza si anunt matrimonial. Sa fac pe proasta.

Avantaje: Sa te fereasca Dumnezeu sa intri in gura lumii, mai ales in gura babelor – te mananca de viu.. nici ea nu cred ca ar rezista; vorba zboara repede, ar afla si proprietarii, parintii; ar fi agasata de propuneri dezgustatoare.
Dezavantaje: Atentia, chiar si exagerata, ar putea sa-i faca o deosebita placere; glumele proaste ar putea-o flata; exista sanse sa-si gaseasca in noua meserie pasiunea vietii;

7. Sa ii trimit mailuri anonime de amenintare, in care sa ii explic in detaliu cum e ca o studenta sa fie ciopartita dupa care cusuta la loc si ingropata de vie in cazul in care nu vrea sa se mute.

Avantaje: As avea satisfactia de-a o vedea agitandu-se, facandu-si probleme, indoindu-se de propria perfectiune;
Dezavantaje: Exista riscul sa ajung la puscarie.

8. Barrie

Nu exista dezavantaje!

Deocamdata atat mi-a trecut prin cap. Puteti vota varianta care vi se pare mai buna, de asemenea puteti adauga sugestii, imbunatatiri, puteti veni cu alte sugestii. Varianta cu cele mai multe voturi va castiga locul 1 cu coronita si va fi pusa in aplicare. Rezultatele vor fi prezentate amanuntit, in fieacare zi, cu poze, grafice, like The Stinky Meat Project!

Si asta imi sugera lumea:

Acu am recitit si eu ce scriau baietii astia mai sus si nu pot sa nu fac o remarca.... Doamne ce baiat finut era simionul pe vremea aia!

pentru cazul Afroditei: fiind mai mulţi în casă cărora indianul vă face viaţa grea, trebuie să vă aliaţi, de pildă să îl înregistraţi pe bandă când e gălăgios, să o puneţi pe urmă la maxim în toate camerele iar voi să plecaţi cu toţii la un film cu 2 serii

Sereeeeeeee zi-i lui Barrie ca am loc liber pe canapeaua din sufragerie Si il poftesc sa stea o luna, va manca din mancarea indianului

Acuma mi-a venit o idee... Daca as putea afla numarul lui de telefon si as apuca sa-i fac o poza i-as face profile pe site-urile de rigoare, anunturi pe net cum ca e gay, dau numarul lui de telefon pentru o intalnire si tot asa S-ar putea sa mearga, dar nu stiu cum sa-i aflu numarul de telefon

Va iubesc ca ati deschis topicul asta

Ca tot veni vorba: musiu azi a mintit pe proprietar, proprietarul e moale ca o carpa, deci omul nu va pleca prea curand, asa ca trebuie sa-i fac viata calvar, fara sa stie ca eu

Astept sugestii plssssssssss

Dacă nu poţi să faci rost de numărul lui de teefon, nu e nici o probemă. Bea următoarea bere într-un bar gay, intră în vorbă cu un tip gay şi ademeneşte-l către locuinţă povestindu-i ce splendoare de om este indianu', dar că e cam singurel săracul aşa de felul lui şi tare timid. Dar ţi-a comunicat în mare secret că fantezia vieţii lui e să se lase hărţuit.

metodă sigura de aflare a numărului de telefon: spune-i că telefonul tău a căzut din poşetă (îl ascunzi tu în prealabil pe undeva) şi nu dai nicicum de el, roagă-l sa te sune ca să îl găseşti!

Numarul de telefon il poti afla de la proprietar
Si daca ideea cu greierii (am mentionat-o pe celalalt topic unde ai cerut ajutor) nu are efect ... poti alterna... mai exista prafurile care provoaca mancarimi insuportabile, uleiul varsat -din greseala - in fata usii, cativa condensatori (nedescarcati) plasati in locuri strategice... offff, nu stiu prea multe despre loc... dar se pot face "capcane" oriunde, folosindu-te de lucrurile cele mai comune

Puneti-i afise de genul "Pleaca dracu o data din casa!" "anonime" pe usa de la camera si faceti-i non stop sugestii cum ca in casa aia nu e benivenit si mai bine ar pleca... pana cand n-o sa mai reziste psihic

Sau.... lipeste afise la toaleta barbatilor prin diverse cluburi (gay sau nu) cu poza lui si anuntul ca e pasiv + adresa O sa tot vina gay sa-l caute... Si cu ocazia asta o sa-ti faci multe prietene baieti

Toate ca toate, dar macar ma amuzati rau

Deci, plan de bataie: ma joc cu telefonul prin casa pana ii fac fo 5 poze, ca sa am de unde alege O rog pe Claire sa le imprime pe vre-o 10 foi si iau barurile de gay la rost

Intre timp imi "pierd" telefonul si il rog sa ma sune, ca sa aflu unde e

De unde iau prafurile ce provoaca mancarimi? Si cu uleiul e mai greu, ca are covor in fata usii

Imi place ideea cu condensatorii, da' n-am habar nici de unde sa-i iau, nici cum sa-i pun

mie mi-a placut aia cu "e timid, da' de fapt vrea" Rele sunteti!

Praful de scarpinat se gaseste in magazinele unde sunt tot felul de cadouri traznite. Pentru efect maxim ar fi minunat sa ajunga undeva dupa gulerul "victimei" (sau in ciorapi sau chiloti ... daca aveti masina de spalat comuna e usor de ajuns la ei), pe lenjeria de pat, pe hartia igienica, in palarie sau sapca... totul e sa ajunga pe piele

Nu-i nimic daca e covor in fata usii... nu aluneca sa-si rupa ceva, dar pateaza tot prin camera, pentru ca ii ramane pe talpi, daca e bine imbibat locul

Condensatorii sunt niste piese frumusele si colorate (cu cat mai mari, cu atat mai bine) care trebuie scoase dintr-un tv mai vechi, din vreun monitor care nu mai merge ori ceva de genul... e preferabil sa ai vreun prieten care are cunostinte minime de electronica, sa le extraga din aparat... De "plantat" ... lipit de clanta de la usa, pe spatarul scaunului, pe manerul geamului etc... Curenteaza suficient cat sa iti strice buna dispozitie pe ziua respectiva

Sau condensatorul unui aparat de fotografiat, condensatorul care declanseaza blitzul. Ala incarca destul de mult cat sa te dea pe spate bine. Mai exista variante destul de naspa, depinde cat de mult rau vrei sa ii faci.

Blakut, atat de rau incat sa-si blesteme zilele Dar sa nu se prinda ca eu am facut asta

Si nu va stii ca acel condensator a fost plantat? Nu-l va vedea? Si da, actualul stie electronica si el si ta-su (Chiar imi surade treaba cu electrocutatul )

Uhmm, cam greu sa-i plantez praful ala...

Blakut, orice e grav rau de tot, dar nu poate detecta ca eu am fost

Adica daca-l omori da' nu te prinde nimeni, e bun?

de ce se tem cel mai tare indienii in tara lor? de tigrul bengalez:



fa rost de unul si elibereaza-l la el in camera (dar in cateva secunde sa dispari de la locul faptei, pentru siguranta ta)

Eh, Sisule, nici chiar asa Nush de ce, da' nu simt nevoia sa-l omor

Fiica_lunii, daca as avea puterea monetara sa fac rost de tigrul ala, fii sigura ca as avea si puterea monetara sa ma mut dracu' intr-un apartament numai al meu Mda , banii e de vina dom'le

hei, Afro, de ce nu încerci să-i faci curte? să te prefaci că eşti amorezată de el? poate dă bir cu fugiţii, sau măcar încearcă să nu te mai calce pe nervi...

Ca n-am loc de gagica-sa - care deja se uita urat la mine si a inceput si aia sa-mi comenteze, desi nici macar nu sta in casa, dar am lecuit-o pe moment

Ah, si pentru ca mi-ar trebui 5 kile de lamaie ca sa-mi treaca greata si sa pot sa-i fac ceva curte

Pai da-te la el si bate-i apropo-uri in prezenta ei.... Poate ii face scandal si il obliga sa se mute

Sau vb direct cu prietena si i zici ce ciuda iti e pe ei....ca cica el iti povesteste totu de a fir a par ce se intampla in pat....cum de cate ori si din ce directie si esti de a dreptu invidioasa pe fericirea lor si mai ales pe ea. Da zi i sa nu i zica lui....si sa vezi scandalu!!

Se vede treaba ca voi nu stiti cum vorbesc astia: cica ei nu se cearta, ei discuta si zbiara unul la altul de ma dor timpanele Si voi vreti sa le dau motive sa se certe, cand asta e deja a 4-a zi de cand ea shede comod in casa si io ma chinui sa le inchid gura de tot?

Tocmai ma gandeam acum: nu s-o exista vreun praf, suc, ceva care sa ii muteasca pentru fo 2-3 saptamani? Unde-s vrajitoarele cand ai nevoie de ele?

Dragii mei, eu nu am urmarit cazul Afroditei si nu cunosc situatia in detaliu, asa ca nu o sa vin cu o solutie pentru acel caz, am sa povestesc din studentie cum am scapat eu de niste indivizi carema calcau pe nervi...

Eram anul IV de facultate si in sfarsit, dupa lungi asteptari, am primit camera in caminul in care mi l-am dorit, undeva pe langa Regie... Ura! In sfarsit, niste conditii calume, chirie mai mica, mai putini in camera si binenteles chefuri si distractii ma asteptau. Eram curios sa aflu cine imi vor fi colegii de camera. (era camera de 3 - camera 07 - devenita ulterior camera 007 ). Ma duc in camera si dau peste un tip bondoc si, dupa cum am aflat ulterior, era si boboc, era anul I (Dan). Dar el norocosul pusese mana pe singurul pat din camera, pentru ca el a venit primul.
Eh, eu cum sunt un tip impaciuitor l-am lasat sa il ocupe si eu am plecat sa imi caut alt pat, pe care l-am gasit pana la urma intr-o alta camera, in care nu ajunsesera inca sa se cazeze...
Una peste alta, colegul acesta de camera s-a dovedit un tip foarte de treaba si am ajuns sa ne intelegem foarte bine, am aranjat camera, am reusit sa facem rost de tot felul de lucruri folositoare cum ar fi o masa, un scaun, un dulap, etc, ne facusem un trai decent, atat cat poate fi intr-o camera de camin...
Cel de-al treilea nu a mai venit. Cred ca au trecut vreo 3 sau 4 saptamani pana sa apara. Si atunci a trecut, a vazut ca nu are pat si a plecat... Era tot anul I. Noi ne-am zis... cu atat mai bine! Yes, ce bine ca nu mai vine ala! Suntem doar noi doi, avem mai mult loc in camera, etc...
Dar ne-am bucurat prea devreme, cel de-al 3-lea era un tip cu bani si cu parinti influenti, asa ca a aranjat cumva sa il mute pe Dan in alta parte si sa se mute el si cu un prieten, concetatean de-al sau (tatar de etnie) in aceeasi camera cu mine. Erau amandoi din Medgidia. Eu nu am nimic cu tatarii, insa nu mi-a placut felul in care au "aranjat" treburile, in plus, ei fiind 2, prieteni vechi, aveau mai multe sanse sa isi impuna anumite "puncte de vedere", m-ar fi marginalizat si izolat in acea camera, asa ca nu puteam lasa lucrurile asa.
L-am incurajat pe Dan sa faca demersuri la Prodecan pentru a-si reprimi locul in acea camera, am profitat si de faptul ca in cealalta camera in care a fost mutat Dan, statea un tip care tragea sfori prin senatul facultatii, dar care aveas o reputatie proasta la decanat pentru ca mai "usuise" niste studenti din camera...
Mai aflasem si alte lucruri despre cei doi, pentru ca s-au apucat sa povesteasca cum au dat spaga si in plus aveau pager (care la vremea aia era o raritate) si multe alte chestii de genul acesta, lucruri pe care le-am transmis lui Dan ca sa le sustina cand isi pledeaza cauza.
M-am dus si eu sa il sustin dar am fost dat afara de Prodecan pentru ca vorbeam cam rastit... ceea ce nu imi sta in fire, dar chiar ma enervasera aia...
In fine, problema era de durata asa ca am hotarat sa ii fac eu sa plece sau cel putin atat cat stau ei acolo sa le fac viata un calvar.
In prima noapte, ei au dormit amandoi in pat, pentru ca nu aveau inca al 3-lea pat, iar de patul meu nu aveau curajul sa se atinga.
Student cu vechime fiind, aveam viata de noapte, asa ca plecam seara ca sa nu dau ochii cu ei si ma intorceam mult dupa miezul noptii. Tratamentul era:
1. Ignorarea subiectilor. Ii ignoram flagrant. Daca ma salutau, le raspundeam scurt, daca nu ma salutau, nu ii bagam in seama... Daca ma intrebau ceva, dadeam raspunsuri la fel de scurte si de multe ori le taiam macaroana... Dar cel mai adesea evitam sa stau prea mult in prezenta lor. Gaseam eu mereu ceva mai bun de facut. De obicei cand veneau ei in camera (seara) plecam eu si ma intorceam doar cand ei dormeau, apoi ei plecau cand eu dormeam asa ca nici macar nu prea ne salutam.
2. Terorizarea subiectilor. Veneam noaptea pe la 2 de la baute sau de la distractii sau pur si simplu de la un taifas cu fetele, intram in camera tranteam usa si aprindeam lumina. Umblam la dulap cu zgomot, faceam cat mai mult zgomot posibil, dar in limitele naturalului (adica cu folos ) ca sa nu imi poata reprosa ceva, apoi ii lasam sa doarma... dar cu lumina aprinsa pana faceam eu dus... Apoi mi se facea foame, asa ca mai tranteam niste oale pe acolo ceva ca sa mai fac putin zgomot si ma apucam de curatat cartofi. Apoi incingeam uleiul si puneam cartofii intr-o sfaraiala violenta (ca aveam resou puternic), iar cartofii, pe langa faptul ca scoteau un zgomot cam neplacut cand se prajeau, mai imprastiau si un miros care cel putin iti facea pofta daca nu te deranja, chiar ii vedeam cum se zvarcolesc de pe o parte pe celalta si era evident ca nu puteau sa doarma desi nu au avut tupeul sa imi zica nimica.
Dupa ce prajeam cartofii, ii puneam in farfurie si turnam deasupra ketchup si mustar cu niste sparcaituri caracteristice si apoi ii mancam zgomotos... In final lasam vasele nespalate si ma asezam in pat... dar nu ma culcam imediat, mai tineam putin lumina aprinsa pentru ca aveam chef sa citesc ceva si sa ascult si putina muzica in acelasi timp... Abia pe la 4-5 dimineata ma culcam si eu si eram asa de obosit ca nu ii mai auzeam pe bietii colocatari cand se trezeau din somn sa plece la cursuri oricat zgomot ar fi facut ei...
3. Intoxicarea si "congelarea" subiectilor ... Intr-o seara, am convins cateva prietene sa vina la mine in camera sa jucam carti. Erau si cei doi intrusi, asa ca era o camera foarte aglomerata, ei incercau sa doarma, fie ca ne bucuram fie ca ne acuzam de cacealma, vorbeam tare, radeam, exclamam, etc. Eu nu fumam, dar pentru ca unele dintre prietenele mele fumau, le-am "permis" sa fumeze in camera, ca sa nu mai intrerupem jocul Asa ca pe langa faptul ca nu i-am lasat sa doarma i-am si intoxicat cu fum de tigara, iar cand fumul devenise insuportabil evident ca am deschis geamurile, desi era sfarsit de noiembrie si inceput de decembrie... sau poate era chiar decembrie... nu mai tin minte exact...
4. Consumarea mancarii subiectilor... Evident, ca ce lasau in camera era consumat, asta in primele 2 zile si numai ce era sigilat, ca cine stie ce au facut cu mancarea despachetata dupa ce s-au prins de acest tratament... Oricum la scurt timp nu au mai lasat mancare in camera...
5. Folosirea unor bunuri personale ale subiectilor.... Prosopul lor era bun de sters pantofii cu el. Era excelent. Facea un luciuuu de numa numa... Cuptorul cu microunde pe care il adusesera era excelent pentru facut sandwichuri, care lasau firimituri si grasime in cuptor, pe care evident ca nu le curatam... De cate ori venea cineva pe la mine in vizita ii asejam pe unul din paturile lor si aveam grija sa le spun sa nu se ridice cand vin oamenii. Erau teribil de caraghiosi cum se invarteau pe langa pat si nu puteau sa se aseze pe el sau sa faca ce aveau de facut, sa se schimbe sau mai stiu eu ce, pentru ca musafirii mei stateau "ca nesimtitii"

Pana la urma intr-o seara nu au mai venit. Au mai venit abia dupa o saptamana sa isi ia niste lucruri si am aflat ca s-au mutat in Agronomie... Dan s-a intors la locul lui si uite asa am revenit la viata normala...

Eh, aici fiind in anul 4 aveam experienta, dar experienta am acumulat-o in timp, pentru ca nu a fost singurul caz de acest gen...

Geezaz, suna de parca ar povesti indianul din casa mea ce-mi face mie (si restului de colocatari) Esti sigur ca n-ai vr-un amic indian caruia i-ai povestit din astea? Nu de alta, da' musiu e ultimul venit in casa si se poarta de parca e casa lui

Am incercat si eu cu plecatul de-acasa, ca ma duc la al meu (tot Dan, ironia sortii ) dar degeaba: pana sa plec nenorocitul si cu a lui iubita fac toate de le-ai zis tu mai sus, cand ma intorc nenorocitii is tot in casa! Azi chiar am intrebat-o pe Ana daca aia s-o mutat si ea la noi, nu de alta, da' toata saptamana am vazut-o in casa.

Si daca ar pastra casa curata si n-ar zbiera unul la altul, nu m-ar deranja cu nimic. Dar deh...

Deci eu am nevoie de sfaturi despre cum as putea "lupta" impotriva tratamentului descris de tine mai sus, ca daca ma apuc sa fac din alea, musiu suna imediat la propitar sa-i spuna ca Afro nu-i fata cuminte

hmmm, pai poate ei vor sa te faca pe tine sa pleci din casa, te-ai gandit la asta?

Cat despre chestiile pe care le povestem eu, poti sa le faci fara sa te acuze ca nu esti "cuminte" daca le faci cat mai natural cu putinta.
Daca ii mananci mancarea, sau pur si simplu o arunci, fara sa te banuiasca, nu cred ca te poate acuza de ceva.
Zgomote la ore nepotrivite pentru el, iarasi nu vad o problema, aata timp cat e ceva natural sau care pare natural...
Totusi, multe din cele descrise de mine nu cred ca se potrivesc pentru ca nu locuiti in aceeasi camera...
Asa ca nu prea vad cum s-ar aplica ceea ce am facut eu.

Afro, cred că Action are dreptate, posibil că el să îşi dorească camera ta, unde să se mute cu iubita lui. Comportament tipic de ţigani. Un cunoscut de-al meu avea casă în zona Parcul Rozelor, împânzită de ţigani. Procedura lor e următoarea: cumpără pe bani frumoşi cel mai prăpădit apartament din clădire (în cazul respectiv erau încă două, unul la demisol şi unul la etaj, amicul stătea la mezanin), se mută acolo o familie de orbeţi care fac mizerie şi gălăgie insuportabilă, lasă zi de zi gunoiul în faţa uşii, tropăie pe scări, îi afumă cu miros de fripturi greţoase ş.a. A rezistat eroic amicul până a reuşit să îşi facă altă casă, caz fericit că dispunea de bani. Alţii n-au avut aşa noroc, au fost nevoiţi să vândă apartamentele pe mai nimic ţiganilor care i-au terorizat, făcându-i să plece. N-am nimic cu indienii, nici cu ţiganii, dar astfel de comportamente devin intolerabile. Eu zic să-l înregistrezi şi să fii cuminte, să nu ţi se poată reproşa nimic. Când vine ex-ul tău, lasă-l cu indianul şi tu petreci cu Dan, poate scapi de unul dintre ei...

Super ideea Desi mi-e ca o sa crape indianu de inima rea cu ex-ul meu langa el

Sincera sa fiu ma indoiesc ca si-ar dori ala camera mea, pentru simplul motiv ca a lui e de 3 ori mai mare ca a mea si poa' sa stea ubitica acolo, cu el.

No, ma duc sa-mi fac o cafea si cred ca o sa scap neste linguri si furculite in chiuveta, din greseala asa Si mai gasesc eu ceva de trantit, desi e lumina aprinsa la el si banui ca o fi treaz, ca doar n-o dormit naibii cu lumina aprinsa ca bebeii... Sau nu-i acasa boul, ca o lasa mereu aprinsa...