)Conferinta de presa la Parlament:
- Domnule Vadim, ati fost la gradina zoologica?
- Da, bine-nteles!
- Cati ani?
Versiune completa:Bancuri... Politice
Topic dedicat bancurilor cu tenta politica. (Basescu are un topic dedicat )
Conferinta de presa la Parlament:
- Domnule Vadim, ati fost la gradina zoologica?
- Da, bine-nteles!
- Cati ani?
)Conferinta de presa la Parlament:
- Domnule Vadim, ati fost la gradina zoologica?
- Da, bine-nteles!
- Cati ani?
60 şi merge pe 61! 
Tariceanu mergea spre guvern cand vede pe strada o femeie batrana care cade. Opreste masina, se duce repede la ea si o ajuta sa se ridice.
- Vai, domnu' Tariceanu! va multumesc ca m-ati ridicat. Cum pot sa va rasplatesc? zice femeia
- Voteaza-ma la urmatoarele alegeri, mamaie.
- Auzi, domnu' Tariceanu! M-am lovit la genunchi nu la cap!
- Vai, domnu' Tariceanu! va multumesc ca m-ati ridicat. Cum pot sa va rasplatesc? zice femeia
- Voteaza-ma la urmatoarele alegeri, mamaie.
- Auzi, domnu' Tariceanu! M-am lovit la genunchi nu la cap!
- Câte feluri de dragoste anormala există?
- Bărbat faţă de bărbat, femeie faţă de femeie, cetăţean român faţă de PSD!
- Bărbat faţă de bărbat, femeie faţă de femeie, cetăţean român faţă de PSD!
Se spune ca, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea fiecaruia cite doua virtuti. Si asa fu.
- pe elvetieni i-a facut ordonati si respectuosi fata de legi
- pe englezi - perseverenti si studiosi
- pe japonezi - muncitori si rabdatori
- pe francezi - culti si rafinati
- pe spanioli - veseli si ospitalieri
Cind ajunse la romani,se intoarse catre ingerul care scria si-i zise: 'Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si PSD-isti'
Cind termina facerea lumii, ingerul ii atrase atentia:
'Doamne,ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti iar romanilor trei; in acest fel ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti'.
'Aoleu, asa e! Ai dreptate! ' Da, dar virtutile dumnezeiesti o data acordate, nu se pot lua inapoi; asa ca, 'Fie, romanii sa aiba trei virtuti! Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua in acelasi timp!'
Si astfel iata ce s-a intimplat:
Romanul care e PSD-ist si cinstit, nu poate fi inteligent.
Cel care e inteligent si PSD-ist, nu poate fi cinstit.
Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist.
- pe elvetieni i-a facut ordonati si respectuosi fata de legi
- pe englezi - perseverenti si studiosi
- pe japonezi - muncitori si rabdatori
- pe francezi - culti si rafinati
- pe spanioli - veseli si ospitalieri
Cind ajunse la romani,se intoarse catre ingerul care scria si-i zise: 'Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si PSD-isti'
Cind termina facerea lumii, ingerul ii atrase atentia:
'Doamne,ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti iar romanilor trei; in acest fel ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti'.
'Aoleu, asa e! Ai dreptate! ' Da, dar virtutile dumnezeiesti o data acordate, nu se pot lua inapoi; asa ca, 'Fie, romanii sa aiba trei virtuti! Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua in acelasi timp!'
Si astfel iata ce s-a intimplat:
Romanul care e PSD-ist si cinstit, nu poate fi inteligent.
Cel care e inteligent si PSD-ist, nu poate fi cinstit.
Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist.
Nu e banc, e o declaratie a lui Victor Hrebenciuc:
Domnul Ion Cristoiu m-a facut corupt in 1993, pe vremea cand eu nu eram
Domnul Ion Cristoiu m-a facut corupt in 1993, pe vremea cand eu nu eram
Noua agricultura romaneasca in Europa
Lelea Maria intra-n magazinul mixt satesc din buricul satului. La tejghea era deja instalat pe un scaun Sinedru baci.
- Ziua buna Sinedre!
- Buna sa-ti fie lele Marie!
- Ba (striga lelea), iaste careva aici, la tejghea, ca mi-e sete! Adu doua beri reci!
- Da de unde vii matale, lele Marie asa de dimineata? intreaba Sinedru.
- Iaca vin de la baba Simia a lu’ Potecasu care ma roaga de trei zile s-o monitorizesc ca sa poata intra si ea, baba, in Ieuropa c-asa io zas Primarele de la comuna. Badea Sinedru se scarpina dupa ureche, isi trece clopul de pe o parte pe alta si zice:
- S-o monitorizesti? Adicatelea ce-i aia? Adica sa te uiti la ea, sa o vezi ce face?
- Ba Siniedre ba, nu te da dastept cand graiesti cu mine ca eu stiu destule ma! Eu o monitorizesc, ca sa o ajut, ca sa o invat ca sa intre cu vaca in Ieuropa.
- Io tot n-am inteles lele! zice Sinedru. Iaca - monitorizeaste-ma si pe mine! Sa zicem cu doua toiuri de vinars.
- De unde vinars Siniedre, ca cand de cum intram in Ieuropa nu mai ai voie sa fierbi acasa vinars ca nu cade cu normele ieuropene. Trebuie sa cumperi vinars numai din import, de ala de-i zice scoci si viski ca de bei un paharel, te bolunzesti cu totul. Eu am fost la baba Simia ca s-o invat mai intii si intii cum sa foloseasca mulgatoarea electrica.
- Tulai Doamne! Are baba Simia asa o dracovenie acasa? intreaba speriat Sinedru.
- Da de unde ba Siniedre, ba! Am luat bigudiurile de tabla de la nora-mea, le-am impins pe fiecare tata a vacii si le-am legat cu o sarma de cupru de acumulatorul masinii ginerelui ei! Mama, dupa ce pornii motorul sa vezi ce mai topaia si se zbenguia si sarea in sus de bucurie vaca babii. Si mugea altfel ca pina acum! Nu mai mugea "Muuuu...,muuuu!" ci mugea "U.E... U.E...!" Si deodata cazu la podea cat-ui ea de lunga. Deabia atunci intelese baba Simia cam cum sta treaba.
- Si ce-ai mai monitorizat la baba?
- I-am aratat cum sa-i creeze vacii un "habitat" corespunzator cu cele mai inalte standarde ieuropenesti. Grajdiul trebuie sa fie curat precum intr-o spiterie.
Badea Sinedru iar se scarpina dupa ureche tragindu-si clopul in sens invers:
- Adica cum? Iei doftoriile de la spiterie si le imprastii in grajd? Si ce faci cu fanul, ce faci cu paiele lele Marie?
- Ba Siniedre, ba; pai vaca dupa ultimele norme ieuropenesti nu mai manca fan si paie, manca numai greunte din import de ramane grajdiul curat precum lacrima, ca poti da dupa aceea si cu spray pe dusumea.
- Aoleu lele Marie! Si chiar ai dat cu spray prin grajdiul babii? intreaba Sinedru.
- N-am dat eu, ci o dat ea numai ca in loc sa-i dau un spray de-i zice "de-hodorant" i-am dat de celalalt, de-i zice "pa-ralizant" si-am trebuit sa fac un Sy-My-Sy pe cealular ca sa vina doftorul de la targ. Noroc ca nu a fost tare grav. Pe cand s-o trezit vaca din lesin, s-o trezit si baba Simia din paralizia.
- Dapa-i asa-i lele Marie ca aia de la Bucuresti cari ne conduc tot zac si zac la televizie precum ca noi toti romanii trebuie sa intelegem ca integraluirea in Uniunea Ieuropeana cere sacrificii, mari sacrificii. De la toti, de sus in jos! Pe dracu, bossomega! No, de nu-i bai, si ce-ai mai monitorizat la baba?
- Ba Siniedre, cand ti-oi spune ce-am mai facut, cazi ma de pe scaun. Am legat de coada vacii un GPS!
- Un ce? urla Sinedru, un "jipi-ce"?
- Un GPS, adicatelea asa un fel de tablita de-i zicece chip si o legi de coada vacii si dupa aceea baba Simia poate dormi linistita. Chiar daca-i fura vaca vreun fiestecine si o duce si la 10 kilometri, politaiul satului o poate imediat identificalui prin satilit! Si i-am mai aratat babii cum sa se poarte cu vaca cand vine de la camp si intra in ograda. Vaca trebuieste mangiiata, tesalata, pupata, dintii trebuiesc spalati regulat, in fiecare seara, adica vaca trebuieste "implementata" de la rejimul de pascut la rejimul de dormit. C-asa scrie la normele ieuropenesti.
- Tu lele Marie, da tu multe cele le stii! Si baba Simia a lu Potecasu le-or intales pe toate? intreaba Sinedru.
- Amu mai Siniedre, drept sa-ti spun, baba nu-i prea multumita cu intrarea Joianei in Ieuropa. Dar cu ceva, ceva tot o ramas multamita. Am anexaluit-o la Internet si i-am schimbat adresa. De acum inainte nu va mai trebui sa scrie pe fiecare bidon de lapte "Lapte proaspat muls curat de la Simia a lu Potecasu din Dealul Popii", ci va scrie numai adresa de net:
www.ugere_mari.ue.ro <http://www.ugere_mari.ue.ro> (eventual plus "slesh" simiapotekasu)
Lelea Maria intra-n magazinul mixt satesc din buricul satului. La tejghea era deja instalat pe un scaun Sinedru baci.
- Ziua buna Sinedre!
- Buna sa-ti fie lele Marie!
- Ba (striga lelea), iaste careva aici, la tejghea, ca mi-e sete! Adu doua beri reci!
- Da de unde vii matale, lele Marie asa de dimineata? intreaba Sinedru.
- Iaca vin de la baba Simia a lu’ Potecasu care ma roaga de trei zile s-o monitorizesc ca sa poata intra si ea, baba, in Ieuropa c-asa io zas Primarele de la comuna. Badea Sinedru se scarpina dupa ureche, isi trece clopul de pe o parte pe alta si zice:
- S-o monitorizesti? Adicatelea ce-i aia? Adica sa te uiti la ea, sa o vezi ce face?
- Ba Siniedre ba, nu te da dastept cand graiesti cu mine ca eu stiu destule ma! Eu o monitorizesc, ca sa o ajut, ca sa o invat ca sa intre cu vaca in Ieuropa.
- Io tot n-am inteles lele! zice Sinedru. Iaca - monitorizeaste-ma si pe mine! Sa zicem cu doua toiuri de vinars.
- De unde vinars Siniedre, ca cand de cum intram in Ieuropa nu mai ai voie sa fierbi acasa vinars ca nu cade cu normele ieuropene. Trebuie sa cumperi vinars numai din import, de ala de-i zice scoci si viski ca de bei un paharel, te bolunzesti cu totul. Eu am fost la baba Simia ca s-o invat mai intii si intii cum sa foloseasca mulgatoarea electrica.
- Tulai Doamne! Are baba Simia asa o dracovenie acasa? intreaba speriat Sinedru.
- Da de unde ba Siniedre, ba! Am luat bigudiurile de tabla de la nora-mea, le-am impins pe fiecare tata a vacii si le-am legat cu o sarma de cupru de acumulatorul masinii ginerelui ei! Mama, dupa ce pornii motorul sa vezi ce mai topaia si se zbenguia si sarea in sus de bucurie vaca babii. Si mugea altfel ca pina acum! Nu mai mugea "Muuuu...,muuuu!" ci mugea "U.E... U.E...!" Si deodata cazu la podea cat-ui ea de lunga. Deabia atunci intelese baba Simia cam cum sta treaba.
- Si ce-ai mai monitorizat la baba?
- I-am aratat cum sa-i creeze vacii un "habitat" corespunzator cu cele mai inalte standarde ieuropenesti. Grajdiul trebuie sa fie curat precum intr-o spiterie.
Badea Sinedru iar se scarpina dupa ureche tragindu-si clopul in sens invers:
- Adica cum? Iei doftoriile de la spiterie si le imprastii in grajd? Si ce faci cu fanul, ce faci cu paiele lele Marie?
- Ba Siniedre, ba; pai vaca dupa ultimele norme ieuropenesti nu mai manca fan si paie, manca numai greunte din import de ramane grajdiul curat precum lacrima, ca poti da dupa aceea si cu spray pe dusumea.
- Aoleu lele Marie! Si chiar ai dat cu spray prin grajdiul babii? intreaba Sinedru.
- N-am dat eu, ci o dat ea numai ca in loc sa-i dau un spray de-i zice "de-hodorant" i-am dat de celalalt, de-i zice "pa-ralizant" si-am trebuit sa fac un Sy-My-Sy pe cealular ca sa vina doftorul de la targ. Noroc ca nu a fost tare grav. Pe cand s-o trezit vaca din lesin, s-o trezit si baba Simia din paralizia.
- Dapa-i asa-i lele Marie ca aia de la Bucuresti cari ne conduc tot zac si zac la televizie precum ca noi toti romanii trebuie sa intelegem ca integraluirea in Uniunea Ieuropeana cere sacrificii, mari sacrificii. De la toti, de sus in jos! Pe dracu, bossomega! No, de nu-i bai, si ce-ai mai monitorizat la baba?
- Ba Siniedre, cand ti-oi spune ce-am mai facut, cazi ma de pe scaun. Am legat de coada vacii un GPS!
- Un ce? urla Sinedru, un "jipi-ce"?
- Un GPS, adicatelea asa un fel de tablita de-i zicece chip si o legi de coada vacii si dupa aceea baba Simia poate dormi linistita. Chiar daca-i fura vaca vreun fiestecine si o duce si la 10 kilometri, politaiul satului o poate imediat identificalui prin satilit! Si i-am mai aratat babii cum sa se poarte cu vaca cand vine de la camp si intra in ograda. Vaca trebuieste mangiiata, tesalata, pupata, dintii trebuiesc spalati regulat, in fiecare seara, adica vaca trebuieste "implementata" de la rejimul de pascut la rejimul de dormit. C-asa scrie la normele ieuropenesti.
- Tu lele Marie, da tu multe cele le stii! Si baba Simia a lu Potecasu le-or intales pe toate? intreaba Sinedru.
- Amu mai Siniedre, drept sa-ti spun, baba nu-i prea multumita cu intrarea Joianei in Ieuropa. Dar cu ceva, ceva tot o ramas multamita. Am anexaluit-o la Internet si i-am schimbat adresa. De acum inainte nu va mai trebui sa scrie pe fiecare bidon de lapte "Lapte proaspat muls curat de la Simia a lu Potecasu din Dealul Popii", ci va scrie numai adresa de net:
www.ugere_mari.ue.ro <http://www.ugere_mari.ue.ro> (eventual plus "slesh" simiapotekasu)
Cele 7 minuni ale comunismului
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se realiza peste 100%.
4. Desi planul se realiza peste 100 %, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se realiza peste 100%.
4. Desi planul se realiza peste 100 %, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
HU'S ON FIRST
(We take you now to the Oval Office.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new
leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new
leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of
the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought
he was in the Middle
East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the
new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the
phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use
a glass of milk.
And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me
the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now
get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls,
too. Maybe we should send
some to the guy in China. And the Middle East. Can
you get Chinese food in
the Middle East?
Thank You...Mr. President.
(We take you now to the Oval Office.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new
leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new
leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of
the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought
he was in the Middle
East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the
new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the
phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use
a glass of milk.
And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me
the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now
get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls,
too. Maybe we should send
some to the guy in China. And the Middle East. Can
you get Chinese food in
the Middle East?
Thank You...Mr. President.
Romani, nu mai furati! Guvernul nu suporta concurenta!
*************
Pe perioada crizei guvernul va asigura slujbe pentru someri!
Acestea vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi...
*************
Pe perioada crizei guvernul va asigura slujbe pentru someri!
Acestea vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi...
Statul român va elimina în curând impozitul pe profit!
Aceasta se va face în două etape:
1. Se elimină veniturile.
Aceasta se va face în două etape:
1. Se elimină veniturile.
Întrebare: De ce s-a dus Becali la Parlamentul European?
Răspuns: I-a tot auzit pe nemţi vorbind despre "oi-ro" şi s-a gândit că poate e nevoie de un cioban-ro.
Răspuns: I-a tot auzit pe nemţi vorbind despre "oi-ro" şi s-a gândit că poate e nevoie de un cioban-ro.
Itzic lucra pt Saddam Hussein. La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic.
Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza...
Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns,
da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin.
Se mira Itzic, dar asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o scrisoare de multumire.
Itzic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.... ma rog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu??
- Vezi mai Itzic, deja a inceput sa aiba sangele nostru!!
Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza...
Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns,
da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin.
Se mira Itzic, dar asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o scrisoare de multumire.
Itzic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.... ma rog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu??
- Vezi mai Itzic, deja a inceput sa aiba sangele nostru!!
Aceasta este o versiune "Text-Only" a continutului acestui forum. Pentru a vizualiza versiunea completa, cu mai multe informatii, formatari si imagini,click aici.