Moscova

Un comando leninist-castrist l-a răpit pe Ovidiu Bufnilă direct din Piaţa Roşie şi l-a dus într-o direcţie necunoscută. Un barcagiu de pe Sena s-a jurat că l-a văzut pe marele şi inegalabilul şi teribilul şi inventivul şi extraordinarul şi nemaipomenitul, (ajunge c laudele!) scriitor Ovidiu Bufnilă vălurindu-se prin văzduh după ce, în prealabil i-ar fi preschimbat pe membrii comandoului leninist în meduze zburătoare neidentificate (MZN). Câţiva NKDV-işti au depus mărturie la NATO că scriitorul Ovidiu Bufnilă nu e om ci o Meduză Magnetică extrem de periculoasă care a distrus din punct de vedere magnetic armata a cincea a ţarului Alexandru II infiltrată în benzinăriile din Moldova.

Bucureşti

Un oarecare doctor Von Braun, suspectat de experimente ciudate şi malefice, ar fi câştigat fotoliul de primar al capitalei. Dezvălirea aparţine reporterilor de la Der Spigăl, ziar care sprijină pe faţă ideologia fabianistă. Doctorul Von Braun ar fi făcut experimente cu cadavrele unor extratereştri căzuţi în Lousiana, cadavre furate de la morga din Vladivostok unde fuseseră ascunse de CIA care s-ar fi temut de furia opiniei publice. Nu e exclus ca doctorul Von Braun să fie de fapt acoperirea perfectă a unei godzile din Marte care se hrăneşte în prealabil numai şi numai cu bucureşteni. Ea ar fi fost localizată pe planeta Pământ de aproape cinci mii de ani, timp în care a sălăşluit în catacombele capitalei. Potrivit unor declaraţii ale arhitectului lui Ceauşescu, această godzilă ar fi responsabilă de desele dispariţii ale muncitorilor de la metroul bucureştean din anii de dinainte de 1989.

Strada Mare

Vă provoc la ştiriceală incredibilă, zăpăcitoare şi talentată. Hai să văd cât de inventivi sunteţi, cât de buni jurnalişti. Acesta este un proiect Strada Mare. Proiectul urmăreşte dezvoltarea aptitudinilor jurnalistice ale tuturor celor care îşi iau inima-n dinţi şi dau de pământ cu prejudecăţile despre meseria de jurnalist. Fiecare dintre noi poate fi un bun şi un talentat şi un insurgent jurnalist. Scrieţi şi voi ştiri aici fie inventate, fie bazate pe fapte reale. Bine aţi venit în atelierul ziarului Strada Mare!

Cine rade singur?

Berlin
Un pelican s-a adresat unui berlinez în limba hidusă, aseară, îndată după ce a plouat cu banane din Zanzibar. CNN a transmis live chestia asta şi vedeţi că şi pe YouTube trebuie să fie filmuleţul. Dacă nu, vă puteţi consola cu profesoarele sexy româneşti care se vând la kilogram sau la bucată pe Net, după caz.

Din surse acoperite de la Mihăileşti s-a aflat că în groapa produsă de explozia camionului cu îngrăşăminte s-au descoperit urmele unui meteorit selenar vechi de 500 milioane de ani care de fapt a produs explozia prin rezonanţă magnetohidrodinamică quantică cu vopseaua de pe sacii de azotat, produsă la AzoMureş şi care prezenta componente radioactive din cauza pigmentului extras din păpădie de import din Ucraina, probabil afectată de radiaţia fostului reactor de la Cernobâl. Încă nu se ştie sigur, dar se pare că o comisie de specialişti de la CERN şi NASA au fost în zonă luna trecută, fiind cazaţi la pensiunea "Mihăiţă" (patru margarete şi două măriuţe), unde s-au putut desfăta în voie cu bragă, ciorbă de lobodă şi ciolan afumat. Baba Floare zice că americanii au stat la etaj şi au fost luminile aprinse zi şi noapte până joi când au dispărut brusc şi nu i-a mai văzut nimeni... Probabil că au fost răpiţi de extratereştrii şi vom urmări în direct la OTV serialul cu dispariţia, după ce se termină serialul cu Elodia.


------------------

A ars MAMA NAVĂ

Flăcări!!!! A luat foc satul!!!! lumea era extaziată, evenimentul mileniului s-a produs la noi în curte. Mama navă se vedea din zare. Ardea-n convulsii istoria. Isterie pe străzile prost pavate. Milioane de săteni sărbătoreau scoaterea din anonimat. Tasta mapamondul: arde mama navă, în spatele acestor cuvinte se ascundeau imaginile văzute de YoTUbieni, Trilulişti, şi-n special de cei din Cultul Catodic.
Racheta fotonizomerică ţinea la piept focul.



Orele alunecau şi satul era-n fierbere. Ferestrele erau pline ochi de puradei,în gura fiecărui ţânc stătea ARDE MAMA NAVA.....
Zilele au trecut. Sătenii încă mai sărbătoresc ieşirea-n lume. Doar AERO-PRIVITORUL-SPRE Stele stă treaz.

Ultima oră: un radiestezist chemat să găsească apă în ograda lui nea Vasile n-a găsit apă ci ţiţei, se pare că este cel mai mare zăcământ de la noi din ţară, necunoscut până la această dată din cauză că se află chiar sub satul Pălmaşi, la o adâncime de trei kilometrii. Sondorii negociază cu nana Mărie, nevasta lui Vasile amplasarea sondei, că nana Mărie nu vrea să mute frânghia de rufe dintre dud şi gard şi nu au loc instalaţiile. Specialiştii consideră că rezervele naţionale se vor tripla prin exploatarea acestui zăcământ astfel că preţul benzinei la pompele Petrom va scădea cu 1,50 lei pe litru. Problema este că americanii şi ruşii au fost puşi pe jar de această descoperire care le-a dat planurile peste cap la bursa petrolului, preţul barilului nemaiputând ajunge la 250 dolari cum era prevăzut, aşa că s-au văzut nevoiţi să crească acciza la tutunul românesc şi la coşurile de nuiele importate din România. Nana Mărie a fost sunată de Traian Băsescu care i-a promis un uscător de rufe automat cu 5 trepte de turaţie ca să lase sondorii să pună instalaţia în funcţiune, peste o săptămână fiind summit-ul NATO (convocat de urgenţă la Ploieşti). Pe de altă parte, nea Vasile a pus taxă pe vizita vecinilor curioşi şi a strâns bani de un televizor cu plasmă HD pe care şi-l dorea demult. Vă vom ţine la curent cu negocierile dintre marile puteri petroliere având în prim plan criza petrolului şi încălzirea globală, mai ales cu încălzirea.

Privitor la încălzirea globală, la sediul redacţiei am primit o scrisoare datată 13 ianuarie 1973 care a fost uitată de poştaş în geanta veche din piele şi găsită zilele trecute de nepotul său în podul casei, scrisă de Acad. Dr. Popescu Grigore, specialist în hidrofobie metalurgică şi Erou al Muncii Socialiste - steaua cu tricolor, care precizează următoarele:

- în anul 2010 vor fi treisprezece uragane în Oceanul Atlantic dintre care cinci vor lovi coasta de est a Americii, patru Golful Mexic, două vor mătura Cuba şi alte patru triunghiul Bermudelor care va deveni astfel patrat;

- temperatura medie a oceanului Indian va creşte cu patru grade Farnight iar presiunea atmosferică va oscila între o atmosferă de sărbătoare şi un bar (deschis non-stop);

- în urma cercetărilor amănunţite privind deriva continentelor, distinsul academician a constatat că America se depărtează de Asia mai repede decât Asia de America, aşa că placa pacifică se scufundă sub arhipelagul japonez, motiv pentru care japonezii vor cere o taxă de deplasare mărită pentru avioanele care aterizează la Tokyo;

- Rusia se va confrunta cu fărâmiţarea stratului de ozon de deasupra Siberiei şi astfel stepa rusească va fi un loc ideal pentru exterminare;

- principala cauză a modificărilor climei este experimentul Philadelphia, când americanii au făcut un vas de război să dispară dar n-au mai reuşit să-l aducă înapoi şi au fost nevoiţi să detoneze subteran 500 de bombe atomice în secret, fapt ce a făcut să se încălzească placa tectonică din peninsula Arabă;

- savantul menţionează că metoda perfecţionată de el va echilibra termodinamica Pământului, cu condiţia să i se pună la dispoziţie 250 butoaie de ţuică de prună, 400 butoaie de vin alb sec şi 120 butoaie de bere;

Dat fiind faptul că distinsul academician a decedat între timp, metoda lui n-a putut fi recuperată, aşa că o echipă din redacţie s-a reunit să încerce să re-descopere principiul răcirii globale pe bază de alcool, din timp în timp sunt alimentaţi cu mici şi pâine, o comisie de la Laboratorul nuclear de la Fundulea le măsoară din timp în timp alcoolemia ca să determine eficacitatea metodei.

Hai noroc!

Nu sunteti normali

Din surse sigure am aflat că un comando Venusian va ateriza-n 8.08.2008 în zona Vaslui. Mişcarea secretă ,CHIRPIC-AREEA, a negat această informaţie.
Se ştie că acest club deţine-n AREEA ALCOOLICA arme atomospirtoase de mare efect. Echipa noastră de investigaţii a demarat o amplă anchetă găsind, în zona amintită mai sus, o fiinţă cu-n limbaj asemănător celui venusian. Grupul străin intenţionează să readucă acasă călătorul spaţial uitat într-o misiune terestră.

Mai multe detalii aici: Limbaj Venusian în Vaslui

reporTerul Ton In Doi va dezbate-n zilele urmatoare miscarile necunoscute din AREEA ALCOOLICA.

Pago-Pago.

Ieri dimineaţă la orele treisprezece şi un sfert de ceas, în capitala Pago-Pago din Samoa Americană s-a înregistrat un val de flux uriaş venind dinspre Samoa Rusească, astfel că yacht-urile şi bărcile de pescari din port au aterizat pe Big Street, singurul bulevard din Pago-Pago cu ieşire la mare şi intrare la munte. Printre victimele catastrofei s-a aflat consulul plenipotenţiar din Islanda la Pago-Pago, domnul Fjalar Bryndísarson, care, trezindu-se din somn aruncat din yacht-ul său direct pe gazonul Şcolii de Maici Superioare "De'mi'sol", numai în izmene, s-a văzut nevoit să ceară azil politic în mansarda Primăriei, temporar pe data cataclismului, urmând să fie recuperat de un helicopter SMURD. Yachtul va fi reparat de o echipă de dulgheri transnistreni aflaţi şi ei în exil. Valul a fost salutat cu bucurie de toţi surferii şi de gunoierii care n-au mai fost nevoiţi să spele străzile după sărbătoarea Moa Tangaloa.

Redacţia noastră vă pune la dispoziţie-n continuare informaţii de pe AREEA ALCOOLICA. Vom transmite ultimele secrete până vom fi şi noi răpiţi de mişcarea venusiano-teroristo CHIRPIC-AREEA.

Se ştie că zona Vaslui e o falie din planeta Venus. Locuitorii au un comportament şi un limbaj asemănător călătorilor spaţiali.
Cu ajutorul YoTuBienilor am primit mesajul unui comandant de expediţii galatice :

MESAJ PENTRU VENUSIENI

Uitaţi în ZONA AREEA-ALCOOLICA locuitorii planetei Venus încearcă să supravieţuiască.

În acest scurt episod vom arată mijloacele de transport uitate-n AREEA ALCOOLICA(după vizionarea imaginilor Institutul de Cercetări Nucleare Cazanul a declar că-i o formă primitivă de rachetă bazată pe fuziunea atomo-spirtoasă).

1.

1.Aceşti Călători Spaţiali în drumul spre casă au oprit pentru a lua un suvenir

2 Fenomenul nu mai poate fi controlat

În urma imaginilor clubul Chirpic-Areea a demonstrat prin probe neconcludente că astfel de ieşiri nu poartă marca lor şi nu sunt locuitori ai AREEI ALCOOLICA.

Vă las pe voi să comentaţi astfel de ieşiri nepermise-n lume...

Pe o stradă din Astrul Uitat Miticenia a fost descoperit de reporterii noştri un TRABI ZBURĂTOR.
Imaginile ţin loc de cuvinte, vă invit să intraţi în lumea YoTubienilor....

UN TRABI ZBURĂTOR INDENTIFICAT

Buziaş În urma investigaţiilor Poliţiei Internetice cu Câini Cibernetici a fost identificat şi imobilizat cu cătuşe şi legat fedeleş cel mai tare hacker din underground aciuat la Buziaş, capitala ocultă a saiturilor de spărgători de coduri, pahare şi sticle de vin. Se pare că hackerul folosea o tehnologie avansată de uaierles pe un gipies modificat, care îi permitea să se afle în acelaşi timp la Pamplona, Lima, Faraoanele (jud.Vrancea) şi la Ankara, de unde îşi lansa atacurile cibernetice spre serverele fermelor de porci din toată ţara, astfel că în loc de tărâţe, cucuruz şi lături, porcilor li s-a dat în vălaiele automate şuncă, slănină şi cârnaţi de la Cristimid SA. Protecţia animalelor, pompierii militari, gardienii publici şi SANEPID-ul au controlat de nenumărate ori fişierele plog... ăăă... glod... adică blog! ( ) şi filtrele de spam ca să dea de urma hackerului, negăsind nimic au fost nevoiţi să apeleze la câinii cibernetici antrenaţi de Secţia Specială Cabalină de la Beirut care au costat şapte mii de euro bucata. Hackerul va fi ţinut în arest preventiv pe o durată de 10 ani sau până se va îndura compania Microfost să-l răscumpere.

Bucureşti

Uniunea Astronomică Internaţională prin decizia IAU2207 a denumit asteroidul 2008GX99 descoperit recent, după numele lui Jyjy Beckaley, ca urmare a contribuţiei domniei sale la cultura universală. În prezenţa mai multor oficialităţi, într-o atmosferă cordială, s-au proiectat secvenţele extraordinare filmate cu marele om de afaceri pe parcursul fundamentării Academiei de Înjurături Beckaley din Rroma (U.E.), s-au ascultat cu ajutorul unei instalaţii stereo Dolby Digital Bose-Einstein înregistrări de la maratonul înjurăturilor care a fost menţionat şi în Guiness Book of Records. Din pricina unei mici defecţiuni tehnice, translatorii nu au putut fi auziţi, în locul lor s-a transmis muzică simfonică rromales interpretată de Ansamblul "Şatra", că orişicât. Apoi s-a dezvelit bustul său turnat în aur de 25 karate* şi bătut cu brilante de la Casa Regală din Kenya. Primarul Wanghelish a tăiat panglica inaugurală, după care a urmat un dineu oficial la care s-au întrecut 10 maeştrii bucătari din diverse ţări ale lumii. Felul surpriză a constat dintr-un tort imens din care a ieşit Miss Univers, venezueleanca Maria Bărgăuanu, îmbrăcată într-un suav costum de baie produs de Casa de Discuri Sonya-Errichzen. La final, membrii delegaţiei române au fost binecuvântaţi de un sobor de preoţi, care au şi tămâiat din belşug asteroidul.


---------------
* Karatele au fost executate de maestrul japonez Kyo Hayashi Maruki, centura neagră cu 12 dani şi 5 dame.

NA(ta)ŞA

Agenţia privată americano-rusă anunţă relansarea programului Apollo 13, de data asta cu astronauţi chinezi şi ruşi, care demult vroiau şi ei să ajungă pe Lună, în paralel cu programul lunar american actual, astfel că satelitul natural al Pământului va fi vizitat de două ori pe Lună - adică bilunar. Astronauţii chinezi şi ruşi vor construi fundaţia bazei lunare, dar se zvoneşte că pentru zidirea clădirilor staţiei se vor angaja zidari moldoveni şi sârbi, recunoscuţi în priceperea lor în construcţii. Pe lună s-au descoperit apă îngheţată şi mult praf, tot ce vor trebui să facă zidarii este să topească gheaţa cu ajutorul instalaţiei nucleare furnizate de ruşi şi să toarne cărămizi după metoda folosită de chinezi la Marele Zid Chinezesc, la care se pot uita chiar de pe Lună, fără să mai care cu ei planuri. Pentru că pe Lună gravitaţia este mai mică, zidarii nu vor folosi macarale sau schele, ci vor sări pur şi simplu în sus folosind forţa proprie. Pentru antrenamente, la Moscova în Piaţa Roşie şi la Rădăuţi s-a instalat câte o saltea elastică unde zidarii îşi pot încerca priceperea de a pune cărămizi în timp ce sar în aer. De asemenea, România, prin contribuţia marelui nostru astronaut Dumitru Prunariu, va înfiinţa pe Lună o şcoală de meserii, având în vedere cererea mare de vile rezidenţiale construite pe parcelele deja cumpărate de o serie de investitori. Constructorii se vor angaja pe bază de examen medical şi etilotest privind rezistenţa la băutură. Nu vor fi admişi candidaţii care nu pot bea o sticlă de votcă sau o ladă de bere pe zi, cunoscute fiind condiţiile grele de muncă pe Lună. Pentru îmbunătăţirea condiţiilor de trai, în prima fază se va construi un cazinou şi o casă de toleranţă thailandeză, la care se pot angaja şi studente românce prin programul studenţesc "Luna pentru voi".

Beiging

Chinezii au decis să lanseze un nou satelit de telecomunicaţii care va face legătura între capitala chineză şi restul lumii cu ocazia Jocurilor Olimpice de la Beiging, presa străină având astfel acces nelimitat la internet pentru transmiterea în direct şi li se va pune la dispoziţie câte o antenă parabolică de purtat în spate. Pentru că în China în urma cutremurului din provincia Sichuan aluminiul este foarte scump, antenele parabolice vor fi confecţionate din bambus de către ţăranii din provincia Zhejiang care a cunoscut o dezvoltare majoră în industria de profil în ultimii 25 de ani. Din cauza tăierilor masive de bambus, fundaţia Green Peace a protestat cu pancarte în faţa sediului PC Chinez de la Beiging pentru că ursul Panda uriaş moare de foame. Ursul a fost cărat pe o targă de trei copii subnutriţi aduşi din Etiopia de o barză. Pe partea cealaltă a străzii poliţia chineză a venit cu un banner uriaş pe care era pozată ursoaica criminală de la Braşov. Confruntarea a fost paşnică şi s-a soldat cu ţipete, urlete şi sirene. Mulţimea de curioşi a fost împrăştiată cu gaze lacrimogene, furtune de pompieri şi confetii, tancurile din piaţa Tien An Men fiind ruginite între timp.

Redmond

Compania Microfost a lansat ieri ultima versiune a sistemului de operare Windows, numit Boring, în memoria fostului dezvoltator software Stephen Boring, cel care a contribuit timp de 20 de ani la succesul Windows XP Service Pack 5. Bill Gates a ţinut un discurs omagial celui care a fost ani de-a rândul mâna sa stângă în luarea deciziilor importante pe care le-a avut compania de-a lungul timpului, precum achiziţia giganţilor Yahoogle şi Googhoo. Steve Jobs de la Apple a trimis o coroană de flori electronică de pe proaspătul lansat iPodmac, cea mai inteligentă foaie de hârtie din lume. Comunitatea OpenSource a trecut cu vederea evenimentul deoarece erau foarte ocupaţi cu migrarea la kernelul 4.4.500.5 dezvoltat de Linus Torwalds, în urmă cu 20 de minute.

Bogota

Solo-ul de saxofon susţinut de Kenny Garret la Bogota va fi folosit drept coloană sonoră pentru telenovela "Mariana", cu scenariul rescris după romanul "Ion" de Liviu Rebreanu, în rolul protagonistei va juca renumita actriţă spaniolă de origine română Maşa Diaz Maşenka, care a mai jucat în serialele de mare succes ecranizate de casa de filme columbiană. Filmările vor avea loc în satul Bojaca, la câţiva kilometri vest de Bogota, în locul ţăranilor fiind angajaţi ca figuranţi câţiva cultivatori de coca din zonă, în rolul boierului fiind traficantul de droguri columbian Juan Carlos "Lollipop" Ramirez care a şi finanţat filmul din milioanele de dolari strânse în cursul activităţii sale prodigioase în domeniul stupefiantelor. Încasările din difuzarea filmului vor fi distribuite copiilor orfani din toată lumea a treia sub formă de suplimente nutritive din extract de coca, pentru îmbunătăţirea rezultatelor şcolare. Autorităţile au rămas stupefiate, în urma descoperirii depozitului de bani, aur şi droguri de la Juan Carlos "Lollipop" Ramirez care i-a poftit la o partidă de vânătoare prin pădurea amazoniană.

Sunteti bestiali! O pagina excelenta de citit la cafeaua de diminineata. Pana la amiaza gasesc si eu o stire. Garantat

ULTIMĂ ORĂĂĂĂĂ!!!!

Azi e 08.08.2008

FUGIIIIIŢI !!!!!

Venus se apropie, sunt la 2 ani lumină de noi....Areea alcoolica fierbe-n ţuică de 20 grade şi se pregăteşte-n stil animalic pentru lupta cea mare.

Locuitorii din AREEA ALCOOLICA se pregatesc de marea invazie

Comadoul venusian a declarat că intenţiile sunt unele paşnice şi singurul lor obiectiv de atins e doar readucerea călătorilor spaţiali în ţară mamă.
Sperăm ca Bufnilianul nostru SeFist să nu fie răpit de Reptilienii Venusieni, avem nevoie de acest vălurit pentru întreţinerea ziarului.

Dacă O.B va pleca eu îmi depun demisia anticipat...

Aştept ora 8 în minutul 8 în secunda a 8-a să vedem ce se va intampla cu O.B-UL nostru.

O.B. = Olimpiadul Beijingez???
sau...

Eu din câte am observat Ovidiu al nostru Bufnilian e urmărit de Nava Meduza, un terirosto-comunisto comando,care urmăreşte anihilarea SeFiştilor cu amintiri primitive.

În urma cercertărilor făcute-n Areea Alcoolica am descoperit un grup de săltăreţi şi cântăreţi-Zob în Zdup- care prin metode zgomotoase ce aminteau odată de aterizarea venusienilor în zona Chipic Areea vorbeau de un ROM VENIT DE PE MARTE.

Partea cea mai interesantă vine acuma. Arealul Chirpic a fost transfo-armat prin metode de fierbere la 20 de grade(temperatura ideală pentru gustarea spirtoasei care provoaca o diaree lexicala) într-un comando ce avea ca scop terorizarea cetăţenilor. Scopul urmărit a condus la trezirea VENUSILOR,urmarea o vedem azi 8.08.2008.

Dacă grupul UFO din Areea Alcoolica a blocat prin arma vulgară blocarea cercetărilor nu putem spune acelaş lucru despre Romo-Marţieni.

Romul-Ţigan la origine e Marţian

Am avut rara ocazie să cercetez arhivele care scoteau la lumină lucruri absolut năucitoare. Grupul de Romi-Ţigani au fost realizaţi la fel ca şi colegii lor Vasluieni-Venusieni prin clonare spirtoasă cu ajutorul cazanelor fotonice (de aici şi amintirea lor primivită, de a face cazane pentru umanitate).

Cercetătorul şi Călătorul Inter-Super-Mega-Mars pentru muritori zeul Marte a realizat acest eşec genetic în zona Peninsulară a Italiei. Din cauza numărului mare de muntaţi au fost transportaţi pe planeta Marte (şi-a populat astrul în speranţa că poate face oameni luminaţi). Pentru a rezista transportului s-a ales congelarea, a permis astfel călătorilor să vadă forma navei (ce vedem azi e copia palidă a unui coviltir fotonic). Ajunşi la destinaţie au găsit foarte mult cupru din care au făcut cazane (amintirea experimentului genetic-într-un cazan spirtos- a condus la această meserie nobilă pentru marţieni).

Din păcate nu a fost luat în calcul spiritul războinic şi au decis să facă un coviltir fotonic-ca-n visel-ngheţate. După multe eşecuri soldate cu beţii crunte au ajuns la Roma. Totul era schimbat cu excepţia zonelor perificerice ce aminteau de imensele cazane(fabricile reprezentau pentru ei geneza de altă dată).


Soldaţii lui Mega-Mars nu mai erau prietenoşi au trecut la metode anti-marţiene şi aici putem amintii amprentarea. În zonele instalate au renunţat la cazane şi au trecut la colectarea euroilor din buzunarul fraierilor (tinicheaua de cupru pentru ei reprezenta doar o palidă amintire primitivă).

Vom continua marşul spre Stele ale Venusienilor-Vasluieni şi a Marţienilor-ţigani-romi în zilele următoare.

Zdob si Zdub - Tiganii si OZN

I:
Eu in satra m-am nascut la marginea poianei
Bagabont eram de mic ca si toti tziganii
Dar sa vezi ca intr-o zi de la fusta mamii
M-au furat extraterestrii, inoplaneteanii..

Refren:
Tziganii...
Tziganii...
Tziganii...
Si inoplaneteanii.

II:
Echipajul martial m-a crescut cum a putut
Si cu ei prin univers multe drumuri am batut
Dar nu pot uita poiana din padurea deasa
Si acum ma-ntorc la oameni, ma intorc acasa.

Refren:..

III:
Poate chipul meu de om s-a schimbat cu anii
Dar in suflet am ramas ca si toti tziganii
Vino-ncoace sa-ti arat, mai, cartile pa fatza
Multa dragoste si bani te asteapta in viata.

Refren:..

GENEVA

Cercetătorii de la CERN au obţinut recent noi dovezi importante pentru susţinerea Teoriei Stringurilor, după ce la celebrul institut elveţian au fost angajate 3 blonde superbe, purtătoare de stringuri şi tanga, care au produs o adevărată luptă pentru putere între electronişti, pozitronişti şi supraconductoriştii de la Centru, fapt care a dus la dezvoltarea unei instalaţii de captare a particulelor elementare cum ar fi mezonii tau, bozonii exotici, quarcii charm şi sânii bombaţi... ăăă... fotonii bombardaţi cu particule miuon+ în vid înaintat şi câmp magnetic supraconductor. Rezultatele vor fi publicate în revista Cosmopolitan iar blondele vor fi premiate cu premiul igNobel pentru fizica particulară (90-60-90).

Muca Cacaii

Breching nius: Ion a' lu' Bubosu din capu' satului anunta cu mandrie lansarea, la fosta biblioteca a satului, cunoscuta satenilor ca si "Carciuma lu' Balbaita", a unui departament de di.a.oai (DIY), sau, pe romaneste, "fa-ti-o singur". Aici, satenii vor fi instruiti prin proiecte ieuropene despre cate-n luna si-n stele, la un pahar de carcalete.

Programul primei saptamani este:

Luni

Prasitul cucuruzului - de la legenda la adevar stiintific

Marti

Prepararea samaoancei - metode de degustare

Miercuri

Caftitul nevestei - metode si standarde moderne

Joi

Rezonantele metempsihotice a strabunei incantatii " 'tu-ti ceapa matii"

Vineri

Educatie sexuala - metode de contraceptie la ovine

Sambata

Proiectare 3D. Tehnici de proiectare a unei cacastori

Agitaţie mare pe străzile Miticeniei!!!!
Milioane de locuitori ai micului stat Uimicenia cu oraşul principal în zona Miticenia au sărbătorit cu mici şi bere de-naltă calitate petrolieră. Locul ales nu a fost greu, pe un teren de fotbal...singurul spaţiu verde încă nebetonat. La eveniment a participat Înaltul Urs şi Principe al Statului, Becalis Georgeos, care prin mişcări de pac-pac a reuşit să-ngroape mica adunare-n euro şi lână de aur. Lumea adunată a chefuit în cinstea marelui eveniment, a marcat Bănel-mâna dreaptă suveranului- un gol în poarta adversă.
După cura de alcoale şi tutun a mai rămas o tonă de zăr de Oaie din ferma STAULIANĂ a marelui Conducător Suprem Becalis cunoscut în bobor drept Jijis Făptuitorul de Stauline.

Să-nchinăm o cupă de ZĂR în cinstea marelui nostru Luminat şi Învăţat, Becalis Georgeos.

Începe Era Glaciară, a declarat Aikito Kawemuri, un astrofizician nipon, azilant în Zimbabwe. El dezminte cele spuse de mai mulţi meteorologi occidentali despre Încălzirea Globală şi acuză firmele transnaţionale de manipularea opniei publice. Aikito Kawemuri spune că trebuie să ne obişnuim rapid cu variaţiile bruşte de temperatură şi că în curând mari porţiuni din Asia, Africa şi America de Nord vor îngheţa brusc. El prognozează un climat tropical pentru Europa de Răsărit şi spune că supremaţia Rusiei în zonă este pusă sub semnul întrebării din cauza exodului nemaiîntâlnit în Istorie. Milioane de asiatici vor invada Rusia în următorii ani. Sunt de aşteptat evenimente uluitoare.

Osetia de Vest

După ce Oseţiei de Sud i-a fost recunoscută independenţa faţă de Georgia, acum sunt semne că Oseţia de Vest şi Oseţia de Est vor să se separe şi ele de restul ţării. În Nord şi Sud, tancurile ruseşti fac schimb de şenile din cauza unei bande de hoţi de fier vechi iar parlamentarii celor două zone extremiste se ceartă la masa negocierilor de la Seul, supravegheaţi de trupele SWAT americane. Georgienii au reuşit să obţină un contract de livrarea petrolului în UE şi oţel laminat în Japonia. Germania şi Marea Britanie au trimis în zonă două vedete noi, înarmate până în dinţi cu talent muzical, câştigătoare la Eurovision 2009, Johan Osbourne şi Sarah Gratz. Oseţia Centrală rămâne alipită Georgiei până la noi ordine de la Moscova, în timp ce ruşii bombardează masele georgiene cu ştiri-bombă, în cotidienele anglofone din Tiraspol. În Găgăuzia circulă zvonuri despre armata a douăzecişicincea, cantonată după retragerea din Afganistan.

Bluemond, Rădăuţi

CEO Microfost, Gill Bates, o zvonit la o conferinţî di presî di la Roma că o pus o recompensî di 5 miliarde di marafeţî pi capul unui elev din clasa a XII-a di la Liceul di construcţii din Rădăuţi, care o reuşît să spargă serverul central a firmei Microfost, găsît zîlili trecuti di-un antihacker din companie, dar cari acuma momentan n-a fost găsît. Elevul o furat codurili noului nucleu al sistiemului di hoperaţiuni Vaspi şi le-o făcut publicii pî saitul Booble.com, astfel că lansaria sistiemului fiind amânatî, compania va pierdi di tri ori mai mult decât câştigî. Acţiunili di la Bursă or scăzut drastic, valoarea lor fiind mai mică acuma dicât ceea la SIF Moldo-Crişana, cari întrie timp o criescut cu şaptişpi punctii. Pi de altî parti, viciepreşedintilii responsabil cu securitatia, Jana Onofrei, o anunţat că îşi dă diemisia, locul dânsei fiind vacant pânî la următoarili aliegeri prezidenţiali, că mai sunt problemi cu uninominalul la unili colegii electoralii. Gill Bates o scos la licitaţii colecţia dumisali di vinuri rumânieşti di originii controlatî, o cuşmă di dac din vriemea lui Diecebal şi o coloană di fum di la Combinatul Copşa Mică, năzuind să adunii banii di recompensî. Doritorii se pot adrisa la Casa di Licitaţii Victoria, cu sediul în Lipscani, pi stânga cum ti duci sprie Cişmigiu. Taraba va fi dischisî di vineri până luni, veşnic.

Erwin, cred ca vrei sa transformi Strada Mare a lui Ovidiu in Gazeta de Cahul. varianta in grafie latina.

poa'sa ii spuna cum vrea el, numai sa scrie in continuare, ca ase de haios ii bagea Erwin, numa'numa'.

Moscova (RIA Novosti)

Rusia a vândut Iranului sistemul defensiv aerian D-1310 TLX sub un contract secret semnat in 2005, astfel că Iranul va fi capabil să se apere de orice atac aerian în punctele strategice, inclusiv facilităţile nucleare. Versiunea avansată a sistemului de rachete D-1300, numită D-1310 TLX (de origine franceză, sub licenţă Renault) are o rază de acţiune de 150 m şi poate intercepta rachete balistice şi avioane la altitudine joasă şi înaltă, făcând sistemul o maşină foarte bună pentru apărarea antiaeriană, adaptată la condiţii grele de drumuri şi poduri. În caz că se dărâmă podurile, rămân pe drumuri. Bineînţeles că Rusia a negat orice implicare în tranzacţie, care s-a făcut pe ocolite, analiştii din SUA şi Israel precizând că primul ministru iranian Mostafa Mohammad Najjar a afirmat într-o conferinţă de presă cu uşile închise, că ruşii vor trimite toate instalaţiile până joi, după Miercurea Ciuc, cu un mărfar românesc revopsit. Fostul purtător de cuvânt iranian al minsterului de externe, Hassan Qashqavi a mulţumit călduros pe această cale muncitorilor de la atelierele Griviţa şi de la REMAT pentru ajutorul acordat în programul Rubla.

Birmingham

Specialiştii britanici de la Aston University din Birmingham au realizat un studiu intensiv pe un segment de populaţie de ambele sexe, cu vârste cuprinse între 20 şi 35 de ani, în general cu studii superioare şi angajaţi în instituţii bancare, de credit şi societăţi multinaţionale şi au constatat că din cauza stress-ului la locul de muncă devin depresivi în proporţie de 80% după primii 3 ani de lucru. Circa 45% au răspuns pozitiv la întrebarea dacă şi-ar ucide şeful în caz că s-ar legaliza crima iar 33% dintre bărbaţi şi-ar viola şefele şi 56% dintre femei şi-ar molesta şefii, dacă sexul nu ar fi interzis în timpul programului de lucru. Dr. John Parwell şi asistenta sa, Suzie Finnegan, au analizat răspunsurile a peste 300 de subiecţi care în ultimii 5 ani au suferit de anxietate şi au constatat că psihologii la care au fost n-au reuşit să înţeleagă cauzele deoarece majoritatea psihologilor din Marea Britanie se confruntă cu un atac de panică, in medie de trei ori pe trimestru.

Pe de altă parte, un studiu similar realizat de elevii de la Colegiul Naţional "Gh. Şincai" din Baia Mare a demonstrat fără putinţă de tăgadă că în România problemele psihologice se rezolvă lesne cu o litră de pălincă, o ladă de bere sau c-o burtă de vin, depinde de regiune. Astfel că britanicii au solicitat un schimb de experienţă între Birmingham şi Baia Mare. Românii au răspuns pozitiv invitaţiei la summit fără să îi anunţe că se va lăsa cu chef, râsete cu gura până la urechi şi cu nasturii rupţii pe burtă, bancuri cu Bulă şi cu Prinţul Charles, dans pe mese şi dormit sub mese, o adevărată melodramă!


Sănătate!

CAIRO

Un grup de egiptologi americani au cercetat săptămâna trecută ansamblul de piramide egiptene de la Gizeh şi în urma unor calcule elaborate au tras concluzia că misterul priamidelor poate fi dezlegat foarte simplu, folosind noul supercomputer creat de gigantul IBM numit Roadrunner, cel mai rapid din lume, rulând cu o viteză de 1 petaflop sau 1,000 trilioane de operaţii pe secundă. Dr. John Coyote jr., şeful de proiect de la Gizeh, a relatat într-un interviu televizat la Al-Quaeda că vor fi necesare doar 54,321 milioane de ore de lucru pentru Roadrunner ca să recalculeze poziţia iniţială a fiecărei pietre din cariera de unde au fost extrase şi astfel să se dovedească odată pentru totdeauna că egiptenii au fost un popor de sclavi şi că de fapt o navă de tip USS-Star Trek venită din viitor a realizat marile piramide, ca mărturie nepieritoare peste veacuri pentru nanotehnologia americană din secolul XXV. Fapt fără precedent, Moscova a anunţat că Centrul Informatic de la Universitatea V.I.Lenin a reuşit să obţină un rezultat contrar folosind un virus care a infectat 35.000 de PC-uri din toată lumea şi a rulat un soft de calcule astronomice în timp ce pe ecrane dansa ursul Mişa ca screensaver. Rămâne ca în următoarele 2 zile să apară un comunicat de presă din partea japonezilor de la NEC din Taiwan, care au folosit un grup de 1 milion de chinezi cu abace şi lucrează de o săptămână la acelaşi algoritm.

ROMA

Un purtător de cuvânt de la Vatican a anunţat că Sfântul Părinte a convocat Sfântul Conciliu pentru a aproba versiunea catolică a acceleratorului de particule LHC de la CERN, care va fi construit începând de anul viitor sub una din colinele Romei, la 133 m adâncime. Cercetătorii-călugări de la Vatican sunt decişi să aibe la îndemână un mijloc de contracarare a efectelor dezastruoase prezise în cartea "Îngeri şi demoni" de Dan Brown, asupra catolicismului de pe planetă. Acceleratorul catolic se va numi PIUSHC, după papa Pius al XIII-lea şi va avea un diametru de 54m, dublul celui elveţian, care cu siguranţă va depăşi energia de coliziune de 14TeV de la LHC, atrăgând astfel de partea Vaticanului bozonii Higgs sau particulele lui Dumnezeu. În locul detectoarelor de particule se va instala o cruce de bronz de 15 tone, turnată la Oţelu Roşu şi care va fi transportată la Roma pe calea aerului de un microbuz TV modificat. Proiectul va fi finanţat de Vatican în proporţie de 15,3%, restul din donaţii ale Ordinului Templierilor, Ordinul iezuit din Etiopia, fundaţii neoprotestante şi asociaţii de caritate din întreaga lume, precum şi de multimiliardarul Jijy Beckaley care şi-a anunţat sprijinul logistic.

Gura casca, mare avid de informatii inutile

Nu ai auzit cumva cum au reactionat coreenii din Nord, sau chiar cubanezii? Oare rusii s-au retras din cursa, chinezii la fel? Americanii, nimic, nimic? Nu se poate...!

Un grup de puradei de etnie zingarii se rugau(zilele trecute) la cel de sus să vină apocalipsa, Geneva a pierdut din câte am auzit (surse sigure si prost informate)legatura cu omu cu butoane (proasta conectare la internet, messenger picat).

Ce legatura au puradeii cu Geneva si la mijloc e cel de sus?

Simplu puradeii nu au unde invata...scoala lor pe patru roti a fost luata de ape, tovarasa invatoare vanduta la kilogram(niste ucrainieni rusofonizati refuzati la export au oferit un pret ok) iar manualele au devenit hartie pentru aprins focu.
si astfel se rugau sa-i slaveasca sfanta apocalipsă...


Cu ajutorul casetofoanelor furate din Dacii din timpul lui Decebal si Burebista au ascultat marea lansare de la Geneva, asta o stiu sigur ca ei vroiau sa ne vanda pe langa bratari din cupru si piese de DACII.

Din pacate chatul in trei nu functioneaza la nivel inalt...poate-n viitorul indepartat sau aproape zingarii si luminatii de la geneva vor messengerii cu cel de sus

Bistriţa Năsăud

Un grup de hoţi mascaţi şi înarmaţi cu puşti cu vopsea au pătruns ieri noapte în sediul Institutului de Nanotehnologie din Bistriţa şi au furat din greşeală câteva sute de nanofibre de carbon care li s-au lipit pe bocanci. Din cauză că fibrele sunt extrem de rezistente şi au aderat la tălpi prin nanocârligele cu care erau prevăzute la capăt, Poliţia municipală a apelat la un detector de fibre de la Institut, Dr. Ozon Cărbunaru, înarmat cu o lupă şi o lampă cu ultraviolete. Urmărirea s-a soldat cu găsirea bocancilor abandonaţi într-o râpă de la malul râului Bistriţa. Preţioasele fibre de carbon au fost recuperate parţial şi transportate într-o cutie specială la institut. Institutul a reclamat dispariţia a două sandwich-uri cu salam şi un Pepsi Twist la 2L aflate în frigider pe care le declară nule. Pentru că hoţii nu au putut fi identificaţi, poliţia roagă populaţia care îi vede să anunţe la nr. de telefon gratuit 112-bip-formaţi-3-bip-formaţi-4-bip-bip-formaţi-5 şi vorbiţi direct cu ofiţerul de serviciu. Dacă intră muzica, aşteptaţi până când ofiţerul vă va prelua apelul.

ATENA

Un grup de statui din marmură care îi reprezintă pe Platon şi Aristotel au fost dezgropate din întâmplare de lucrătorii de la Salubritatea din Atena, în timp ce eliberau o straduţă de gunoaie. Statuile au fost curăţate cu grijă şi, după îndepărtarea mirosului pestilenţial, au putut fi identificate de prof. dr. arheolog Zorba Eleniak drept autentice vestigii ale antichităţii greceşti din timpul lui Alexandru Mauţedon. În mâna lui Platon era o tăbţiţă de piatră cu cele şapte porunci, care au fost nouă dar tăbliţa s-a rupt pe la colţuri. Aristotel e reprezentat într-o cadă de baie zicând "Evrika!", aşa rezultă din inscripţia hienoglifică de pe lateralul căzii din marmură de Corinteni. Statuile vor fi expuse într-o expoziţie itinerantă, prima fiind la Muzeul "Smithsonian" din New York şi se vor plimba prin toată lumea. Arheologii au făcut o cerere municipialităţii din Atena ca să facă săpături în zona, în eventualitatea că vor recupera nasul lui Platon, care lipseşte.

Honolulu

În urma căderii economiei americane, in Hawaii este criză turistică, aşa că agenţiile "Hu-la-la Baby" şi "Aloha-Tour" din Honolulu au deschis filiale în toată Europa de Est, mai ales la Adunaţii Copăceni şi la Miercurea Ciuc. Din cauză că la Adunaţii încă nu este gata aeroportul, Trăiceanu şi ministrul transporturilor din Hawaii, domnul Analu Nelekona, au încheiat un acord pe 4 ani cu compania "Trans Valahia Express" prin care aceasta primeşte o infuzie de capital din fondurile SAPORK pentru achiziţia a şapte avioane AN-24 ruseşti modernizate, echipate cu bărci de salvare gonflabile şi costume de scafandru pentru toţi pasagerii. Nu se ştie încă suma, dar din cercetările făcute de TâmpaPress rezultă că Trăiceanu a avut mai mult tupeu decât la achiziţia avioanelor F-16 pentru armată. Când aeroportul va fi gata, linia aeriană "Trans Valahia Express" va opera pe ruta Adunaţii-Honolulu, cu escale la Miercurea Ciuc (se ştie că cei din Miercurea Ciuc sunt mari amatori de căldură), Mombasa, Calcutta, Sidney, Beiging şi Singapore. La Honolulu turiştii vor fi întâmpinaţi cu tradiţionalele coroane de flori de fetele hawaiene, dar şi cu pâine şi sare după modelul românesc, clauză susţinută de domnul Fumar şi cu pălincă ungurească, clauză susţinută de Laci Borbelit. Excursiile vor fi gratuite pentru membrii parlamentului, ca de obicei.

GENEVA şi Ferentari

În urma unei erori umane, acceleratorul de particule LHC de la CERN a fost temporar scos din funcţiune, aşa că sfârşitul lumii se va amâna pentru o dată neprecizată. Între timp, în Bangladesh se va pune în funcţiune o oglindă imensă din H2O, profitând de creşterea nivelului mării, care va reflecta înapoi în spaţiu razele solare responsabile de încălzirea globală. Oglinda va fi susţinută de 250 de pompe închiriate cu ora de la municipialitatea din Singapore, care le-a achiziţionat pentru un eventual tzunami şi n-a mai fost să fie. Societatea spaţială din Afganistan (ASS) va prelua sarcina de a devia asteroidul 99942Apophis (2004MN4) în 2036, folosind tehnicile de supravieţuire ale gherilelor afgane. Se speră că Deep Space One lansat de NASA va reuşi să filmeze devierea la timp pentru a o difuza în direct la OTV, Dan Diaconescu în Direct, premieră mondială. Drepturile de difuzare au fost subvenţionate de Călin Florinescu, camerele de luat vederi ale Deep Space One fiind construite de firma sa, ProStoptica SRL.

Universitatea Ana şi Cornel

Specialiştii în nanotehnologie de la Universitatea Ana şi Cornel au obţinut un balon din graphen, cel mai rezistent şi mai subţire material din lume, pe care l-au umplut cu biogaz şi l-au folosit pentru a alimenta motorul unui Logan. Maşina a fost supusă la cele mai dure teste de anduranţă pe Autostrada Bucureşti-Sibiu (aflată în construcţie) şi după ce Loganul a fost făcut praf s-a constatat că balonul n-a avut nici o zgârietură. Se preconizează montarea unor astfel de baloane pe Loganurile speciale pentru Ministerul Apărării, rămânând să se pună la punct o instalaţie portabilă de captarea biogazului de la şoferi, instalaţia actuală ocupând o sală de baie fixă. Pentru testarea instalaţiei se vor organiza concursuri de flatulenţă în toată ţara, sponsorizate de compania de cosmetice Proctor şi Gabor SRL. Baloanele pot fi construite deocamdată în condiţii de prototip astfel că primele teste au fost făcute în cele două camere ale Parlamentului, fiind montate sub scaunele pluşate iar supapele sunt acţionate electronic cu ajutorul sistemului de votare, după cum a declarat dl. Cornel Basilescu, unul dintre inventatori. Ministrul Transporturilor a propus finanţarea cercetărilor din încasările taxei de poluţie de anul viitor care se va dubla prin Ordonanţă de Urgenţă, ca de obicei până se votează legea se produce foarte mult biogaz utilizabil.

Ciudat de Mexico

Un grup de cercetători mexicani au descoperit cum se pot fabrica diamante din tequila. Prin încălzirea aburilor de tequila un film subţire de dimensiuni nanometrice compus din diamante se depune pe un substrat de silicon sau oţel inoxidabil. Auzind despre aceasta, cercetătorii români n-au vrut să se lase mai prejos, aşa că au încălzit aburi de ţuică de prună într-un recipient vidat şi au reuşit să obţină şi ei diamante, doar că ceva mai gălbui şi puţin mai rare. Domnul dr. ing. Vasile Etilescu, cercetător principal la institut, a declarat că banii alocaţi pentru cercetare fiind prea puţini, au fost nevoiţi să se descurce cu ce aveau, adică recipienţii sunt din lemn de dud recuperaţi de la butoaiele de vin, ţevile sunt luate de la veceul din aripa din spate că şi aşa e părăsită de pe vremea vechiului regim de tristă amintire, dar ce vremuri... dom'le! Sursa de căldură n-a ajuns la 800 de grade cât era nevoie din cauză că pe la treisferturi din timp s-a luat curentul, că se lucrează în zonă la noul cartier rezidenţial, iar stratul de diamante s-a depus parţial. Pe lângă asta, calculele au fost făcute pe o tablă, cu cretă aruncată de copiii de la şcoala din cartier peste gard, pixurile şi hârtia necesare lipsind de doi ani şi şapte luni. De calculatoare nu mai zicem nimic, ele fiind păstrate în magazie nedesfăcute din ambalaj, 20 de staţii grafice Pentium Doi donate de Banca Turco-Română, înainte de a da faliment, din lipsă de personal specializat, programatorul de la institut fiind emigrat în Spania, ca operator maşini de cules căpşuni şi câştigă dublu, în euro.

Clopodia

În timpul campaniei electrorurale, la Clopodia se va desfăşura un mare miting organizat de UDMR şi PRM la care se vor scurcircuita cei doi poli(truci) Marko Beloplus şi C.T. Vadiminus şi se va genera un curent de opinie de înaltă frecvenţă verbală. Va media pe post de dielectric Umil Boc, care va purta un costum Faraday polarizat magnetic. Pentru ca experimentul inedit să se desfăşoare fără pierderi de sarcină electrică, toate femeile gravide vor purta o căciuliţă portocalie cu emblema Electrei Udrea. Energia va fi asigurată de un reportofon de la Realitatea TV, modificat ca să funcţioneze pe bază de radiaţie sudoripară. În caz de incendiu sau furturi din buzunarele participanţilor, un grup electrogen de mineri cu căşti cu lampi cu acetilenă şi târnăcoape din oţel forjat vor asigura astuparea vinovaţilor cu pământ. Pe parcursul evenimentului, transmis în direct de OTV ca de obicei, vor lua cuvântul şi alţi candidaţi la funcţia de primar şi secundar al transformatorului Clopodia. Vă rugăm să folosiţi mănuşi, cizme de cauciuc şi covoraş de cauciuc izolant în faţa televizoarelor.

Nu se mai aude nimic de pe Strada Mare.

reporterii sunt pe teren!

Ziarele frumoase, al carori reporter spun prostii, relateaza ca totul e ok, nu va faceti griji, doamnelor si domnilor.

Jurnalisti liberi spun ca lumea se duce pe râpa.
De ce?
The CFR, Bilderberger etc, ne manipuleaza.
"Frumosul antentat" din India - Mumbai a fost doar un preludiu.
Un preludiu al unui razboi mondial, instigat de USA.
Iranul a fost prea bun, nu ne-am putut lua de el, fiind inocent.
Hai sa ne luam de Pakistan.
E bine sa instigam India impotriva Pakistanului, oricum se urasc astea doua.
De luni de zile bombardeaza USA Pakistanul, cica il cauta pe Bin Laden.
E misto sa zici ca e doar vorba de niste granite. In adevarat, USA bombardeaza o tara independenta, Pakistanul.
Ca ala e demult mort (Bin Laden), asta o stie oricine.
Benazir Bhutto a murit pt asta.

Benazir Bhutto: Bin Laden was Murdered



Minciunile ziarelor etablate sunt cele mai bune de pe Strada Mare. Cele mai bune bancuri.