dar oricum ma amuza bancurile in care barbatii cred ca sunt superiori......hihi (numa cred)
deci primul ar fi
ai doua rosii. cum stii care e femeia dintre cele 2?
dupa cea stricata!
Versiune completa:Bancuri Misogine
propunerea mea cred ca-si avea locul la interzis doamnelor
dar oricum ma amuza bancurile in care barbatii cred ca sunt superiori......hihi (numa cred)
deci primul ar fi
ai doua rosii. cum stii care e femeia dintre cele 2?
dupa cea stricata!
dar oricum ma amuza bancurile in care barbatii cred ca sunt superiori......hihi (numa cred)
deci primul ar fi
ai doua rosii. cum stii care e femeia dintre cele 2?
dupa cea stricata!
De ce au femeile picioare?
Ca sa nu lase dire ca melcii
Ca sa nu lase dire ca melcii
De ce este "crapatura" verticala si nu orizontala?
1. Sa nu faca flip-flop cand coboara femeia scarile...
si 2. Sa nu ameteasca barbatii...
Carmi, dar bancuri despre barbati nu putem??
De ex.: de ce nu se marita o femeie desteapta?
Nu dau raspunsul decat daca se aproba.
1. Sa nu faca flip-flop cand coboara femeia scarile...
si 2. Sa nu ameteasca barbatii...
Carmi, dar bancuri despre barbati nu putem??
De ex.: de ce nu se marita o femeie desteapta?
Nu dau raspunsul decat daca se aproba.
| QUOTE (Mistinguett @ Jun 4 2003, 01:17 AM) |
| De ex.: de ce nu se marita o femeie desteapta? Nu dau raspunsul decat daca se aproba. |
Se aproba !!!
De ce a creeat Dumnezeu femeia?
ELE: A zis: "pot sa fac ceva mai bun!"
EI: Oile nu stiau sa aduca berea la pat...
ELE: A zis: "pot sa fac ceva mai bun!"
EI: Oile nu stiau sa aduca berea la pat...
Din gindirea copiilor: "Femeia este o vietzuitoare foarte folositoare pe linga casa omului."
| QUOTE (Cain @ Jun 4 2003, 06:26 AM) | ||
Se aproba !!! |
Pentru un carnat sa ia tot porcul?
(Cain, parca ai stiu ca are de-a face cu mancarea!
)
Si de ce nu se insoara barbatii destepti?
Pt un kil de lapte sa ia toata vaca?
Pt un kil de lapte sa ia toata vaca?
bdl, daca esti ofuscat ... ata ete... dar poanta cu porcul e chiar la obiect !
Citind bancul lui Cain cu crearea femeii, mi-am adus si eu aminte unul:
De ce a fost creat intai barbatul, si abia apoi femeia?
Ca sa se bucure si el putin de adevaratul Paradis!
Altu' :
Care sunt insusirile femeii ideale ?
1. Sa stie matematica
2. Sa stie fizica
3. Sa aibe mina mica
4. Sa fie copilaroasa
DE CE ?
1. Ca sa faca bine opturile
2. Ca sa fie in concordanta cu legile frecarii
3. Ca tot ce ia in mina sa i se para mare
4. Ca dupa ce ia in mina sa duca si la gura !..
De ce a fost creat intai barbatul, si abia apoi femeia?
Ca sa se bucure si el putin de adevaratul Paradis!
Altu' :
Care sunt insusirile femeii ideale ?
1. Sa stie matematica
2. Sa stie fizica
3. Sa aibe mina mica
4. Sa fie copilaroasa
DE CE ?
1. Ca sa faca bine opturile
2. Ca sa fie in concordanta cu legile frecarii
3. Ca tot ce ia in mina sa i se para mare
4. Ca dupa ce ia in mina sa duca si la gura !..
Cateva lucruri care doar femeile le inteleg:
- Expresiile faciale ale unei pisici
- Nevoia de a poseda acelasi model de pantofi in mai multe culori
- De ce salata nu e doar iarba
- O plimbare cu masina fara sa incerce sa-si doboare propriul record de viteza
- Diferenta intre bej, ecru, alb-murdar, si alb-unt
- De ce iti tai parul ca sa-l faci sa creasca mai repede
- Cat de gresit arata greutatea orice cantar de baie
- Alte femei
- Expresiile faciale ale unei pisici
- Nevoia de a poseda acelasi model de pantofi in mai multe culori
- De ce salata nu e doar iarba
- O plimbare cu masina fara sa incerce sa-si doboare propriul record de viteza
- Diferenta intre bej, ecru, alb-murdar, si alb-unt
- De ce iti tai parul ca sa-l faci sa creasca mai repede
- Cat de gresit arata greutatea orice cantar de baie
- Alte femei
Complectare la insusirile femeii ideale:
Sa aiba un metru inaltime...
Sa aiba capul patrat...
Sa doar un dinte in fata...
Sa respire prin urechi...
Sa aiba capul invers...
Sa aiba urechile cat mai mari...
Care e asemnarea intre un barbat in salopeta si o femeie in pielea goala?
Raspuns: Amandoi sunt in haine de lucru
De ce au femeile organele genitale pe interior?
Din cauza vidului din creier!
Stiti voi care e diferenta dintre o perche de chiloti de femeie si un
copac ?
In copac incap mai multe pasarele !!
gata pe azi ca am senzatia ca o capat pe cocoasa.......
Raspuns: Amandoi sunt in haine de lucru
De ce au femeile organele genitale pe interior?
Din cauza vidului din creier!
Stiti voi care e diferenta dintre o perche de chiloti de femeie si un
copac ?
In copac incap mai multe pasarele !!
gata pe azi ca am senzatia ca o capat pe cocoasa.......
De ce au femeile ciclu???
Pt ca merita.
De ce au ciclu doar pina la menopauza???
Ca sa le mai ramina singe si de varice.
Pt ca merita.
De ce au ciclu doar pina la menopauza???
Ca sa le mai ramina singe si de varice.
Cum iti dai seama ca o femeie poarta dres si nu ciorapi cu port-jartier?
Cand trage... un aer i se umfla genunchii.
Cand trage... un aer i se umfla genunchii.
off: Mai fetelor, ce-ati zice voi daca as suna la asociatia feministelor din Romania?? 
Cred ca v-ar transa pe loc, daca ar vedea ce de bancuri "scrie" fetele p-acilea 
Cred ca v-ar transa pe loc, daca ar vedea ce de bancuri "scrie" fetele p-acilea
De ce dormea Adam cand a facut-o Dumnezeu pe Eva?
I-a zis Dumnezeu seara : Dormi Adame noaptea asta ca e...ultima...
I-a zis Dumnezeu seara : Dormi Adame noaptea asta ca e...ultima...
| QUOTE (Mistinguett @ Jun 4 2003, 10:32 PM) | ||||
Pentru un carnat sa ia tot porcul? |
Era o tanti care s-a maritat cu un neamt pe care-l chema von Leberwurst, asa ca chiar si dupa maritis putea zice ca a pus laba doar pe Cirnat (von Cirnat, de fapt, ca n-am bautara bere impreuna
).
politete:
o femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
femeii ii e cald
barbatul ii face vant
o femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
femeii ii e cald
barbatul ii face vant
Carmi, nu stiu cum reusesti, dar esti mai misogina decat mine 
Iesim la o bere ?
Iesim la o bere ?
De sint femeile friguroase?
Pt ca blanita lor are o gaura.
Pt ca blanita lor are o gaura.
Gicule,ce faci acasa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
Ce sexi esti cand esti beat!
Azi? Prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la cumparaturi.
Stii ceva? Hai sa facem abonament la Playboy.
Gicule,vrei sa facem sex in trei ? Stii tu cu cine,Geta prietena mea cea sexy si cu sanii mari.
Cocoselul lu' mama,stii ceva? Mama ta e mult mai simpatica decat mama mea... Hai sa mergem azi la plimbare,sa te uiti la poponetze de femei tinere.
Alo,Gicutzule,eu sunt afara spal masina.
Sunt asa bucuroasa ca ai timp sa te duci la meciuri cu prietenii Duminica.Ce pacat ca nu te duci si Sambata.
Scumpule,fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon.Vino repede sa vezi.
Gicule,azi ma duc cu masina la reparat.
Ce zici de asta,scumpete,sa luam un film bun la video,o lada de bere si o invit pe Geta la o tripleta.
Scumpule ma gandeam ca eu castig bine pentru amandoi.Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat e ziulica de mare?
Ah ce vant ai tras, ce puternic. Mai poti sa tragi una, hai tigrule.
Ghici la ce m-am inscris? La cursul de Yoga,ca sa pot in sfarsit sa-mi duc picioarele dupa cap.
Stiu ca e mai stramt acolo, dar incearca , n-ai nimic de pierdut...
Daca nu-ti fac o felatie acum, Gicule, mor, hai lasa-ma sa-ti fac...
Note: ( traducere din anonim)
Ce sexi esti cand esti beat!
Azi? Prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la cumparaturi.
Stii ceva? Hai sa facem abonament la Playboy.
Gicule,vrei sa facem sex in trei ? Stii tu cu cine,Geta prietena mea cea sexy si cu sanii mari.
Cocoselul lu' mama,stii ceva? Mama ta e mult mai simpatica decat mama mea... Hai sa mergem azi la plimbare,sa te uiti la poponetze de femei tinere.
Alo,Gicutzule,eu sunt afara spal masina.
Sunt asa bucuroasa ca ai timp sa te duci la meciuri cu prietenii Duminica.Ce pacat ca nu te duci si Sambata.
Scumpule,fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon.Vino repede sa vezi.
Gicule,azi ma duc cu masina la reparat.
Ce zici de asta,scumpete,sa luam un film bun la video,o lada de bere si o invit pe Geta la o tripleta.
Scumpule ma gandeam ca eu castig bine pentru amandoi.Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat e ziulica de mare?
Ah ce vant ai tras, ce puternic. Mai poti sa tragi una, hai tigrule.
Ghici la ce m-am inscris? La cursul de Yoga,ca sa pot in sfarsit sa-mi duc picioarele dupa cap.
Stiu ca e mai stramt acolo, dar incearca , n-ai nimic de pierdut...
Daca nu-ti fac o felatie acum, Gicule, mor, hai lasa-ma sa-ti fac...
Note: ( traducere din anonim)
Comparatie
Cum face baie Femeia:
*Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
*Pune halatul si se duce la baie.
*Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
*Intra in cada.
*Cauta buretele,se freaca cu el pe fata,pe spate si pe maini.
*Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere,83 de vitamine,si se clateste bine.
*Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
*Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi,56 de vitamine si se clateste bine.
*Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
*Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti,timp de 10 minute.
*Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
*Se rade la subrat,pe picioare,mustata si sprancenele.
*Iese din baie,se sterge bine bine,si se acopera cu un prosop urias.
*Curata parul cazut cu hartie higienica.
*Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.
*Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.
Cum face baie Barbatul:
*Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
*Merge in pielea goala pana la baie.
*Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
*Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
*Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.
* Intra in cada,si din toti buretii nu alege nici unul.
*Clabuceste la locurile intime si in jur.
*Lasa par pe sapun.
*Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
* Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
*Face pipi in cada.
*Iese din cada si se sterge doar partial.
*Se acopera la brau cu un prosop mic.
*O ia inspre dormitor si in drum lasa:presul din baie ud,podeaua uda,cada plina de par si jeg,lumina aprinsa in baie.
*In drum spre dormitor,daca o vede pe nevasta-sa,ii arata din nou sula lui,si intra in camera.
*Arunca prosopul ud pe pat,acolo ramane ud toata ziua,si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.
Note: ( traducere din anonim)
Cum face baie Femeia:
*Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
*Pune halatul si se duce la baie.
*Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
*Intra in cada.
*Cauta buretele,se freaca cu el pe fata,pe spate si pe maini.
*Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere,83 de vitamine,si se clateste bine.
*Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
*Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi,56 de vitamine si se clateste bine.
*Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
*Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti,timp de 10 minute.
*Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
*Se rade la subrat,pe picioare,mustata si sprancenele.
*Iese din baie,se sterge bine bine,si se acopera cu un prosop urias.
*Curata parul cazut cu hartie higienica.
*Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.
*Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.
Cum face baie Barbatul:
*Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
*Merge in pielea goala pana la baie.
*Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
*Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
*Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.
* Intra in cada,si din toti buretii nu alege nici unul.
*Clabuceste la locurile intime si in jur.
*Lasa par pe sapun.
*Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
* Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
*Face pipi in cada.
*Iese din cada si se sterge doar partial.
*Se acopera la brau cu un prosop mic.
*O ia inspre dormitor si in drum lasa:presul din baie ud,podeaua uda,cada plina de par si jeg,lumina aprinsa in baie.
*In drum spre dormitor,daca o vede pe nevasta-sa,ii arata din nou sula lui,si intra in camera.
*Arunca prosopul ud pe pat,acolo ramane ud toata ziua,si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.
Note: ( traducere din anonim)
(traducere libera)
Cum ar fi daca barbatii ar scrie in ziar articole de sfaturi pentru femei.
Intrebare:Barbatul meu vrea ca eu,prietena mea sexy si el da facem sex in 3.Ce sa fac?
Raspuns:Evident ca barbatul tau nu primeste de la tine "tratamentul" ideal.Din cauza ca stie ca nu e o "a 2-a" ca tine trebuie sa
incerce ceva apropiat tie.Pe prietena ta sexy.Daca crezi ca experienta asta va produce probleme,din contra,te sfatuiesc sa vezi ca ar putea sa va apropie.De ce sa nu iei legatura si cu cele mai frumoase colege ale tale din facultate si sa le propui o tripleta si lor?
Daca ti-e prea greu,pur si simplu las-o pe prietena ta singura cu el.Daca nu esti sigura ca vrei sex in trei,te sfatuiesc sa-i faci o felatie de fiecare data si dupa sex sa-i pregatesti o masa pe cinste.
Intrebare:Barbatul meu nu inceteaza sa-mi ceara sa-i fac felatie tot timpul.Ce sa fac?
Raspuns: Fa-i de cate ori iti cere.Sperma ajuta la slabit,e dietetica.In plus ajuta la imbunatatirea drastica a tenului.
Crezi sau nu, barbatii stiu asta si e o demonstratie clara de dragoste.Te sfatuiesc sa o faci de 2 ori pe zi.Si dupa aia sa-i pregatesti o masa gustoasa.
Intrebare:Barbatul meu e prea mult timp cu prietenii lui.Ce sa fac?
Raspuns:Asta e un comportament absolut normal si trebuie sa-l incurajezi.Barbatul s-a nascut "vanator" si trebuie sa-si exercite aceasta calitate in compania prietenilor.El vaneaza fuste din cand in cand doar ca sa reduca tensiunea de acasa.Tine minte,nu e un lucru mai bun in casnicia voastra decat sa-l lasi pe sotz liber,o zi,doua.O sa vezi ce fericit o sa se intoarca acasa si casa e proaspat curatata.Si cel mai potrivit e sa-i faci pe loc o felatie si o masa buna dupa.
Intrebare:Sotul meu nu stie unde e clitorisul meu.Ce sa fac?
Raspuns:Clitorisul tau nu e responsabilitatea barbatului tau.Daca esti obligata sa te joci cu el,fa-o in timpul liber si cere prietenei tale sexy sa te ajute.Poti sa inregistrezi pe o caseta video si sa i-o faci sotului cadou de ziua lui.
Si ca sa nu ai mustrari de constiinta ca i-ai facut asa un cadou,fa-i o felatie si prepara-i o masa gustoasa.
Intrebare:Pe barbatul meu nu-l intereseaza "preludiul" dinainte de sex.Ce e de facut?
Raspuns: Esti de-a dreptul respingatoare.Cum indraznesti sa ridici subiectul asta"
Trebuie sa iei lectii de sensibilitate,sa inveti ce e aia.Preludiul e ceva foarte apasator si e o pierdere de timp pentru barbat.Sex inseamna sa fii la dispozitia barbatului fara tot felul de prostii inainte.Inseamna ca nu-l iubesti cum ar trebui sa-l iubesti.Nu e nici un motiv pe lumea asta ca el sa se chinuie sa te predispuna la sex.
Inceteaza sa fii asa cruda cu el.Poti sa-l impaci si sa-i faci o felatie si sa-i pregatesti o masa gustoasa dupa aia.
Intrebare:Barbatul meu "termina" si imediat dupa aia adoarme,fara sa aibe grija sa "termin" si eu.Ce sa fac?
Raspuns: Nu inteleg care e problema.Poate ai uitat sa-i pregatesti o cina gustoasa?
Cum ar fi daca barbatii ar scrie in ziar articole de sfaturi pentru femei.
Intrebare:Barbatul meu vrea ca eu,prietena mea sexy si el da facem sex in 3.Ce sa fac?
Raspuns:Evident ca barbatul tau nu primeste de la tine "tratamentul" ideal.Din cauza ca stie ca nu e o "a 2-a" ca tine trebuie sa
incerce ceva apropiat tie.Pe prietena ta sexy.Daca crezi ca experienta asta va produce probleme,din contra,te sfatuiesc sa vezi ca ar putea sa va apropie.De ce sa nu iei legatura si cu cele mai frumoase colege ale tale din facultate si sa le propui o tripleta si lor?
Daca ti-e prea greu,pur si simplu las-o pe prietena ta singura cu el.Daca nu esti sigura ca vrei sex in trei,te sfatuiesc sa-i faci o felatie de fiecare data si dupa sex sa-i pregatesti o masa pe cinste.
Intrebare:Barbatul meu nu inceteaza sa-mi ceara sa-i fac felatie tot timpul.Ce sa fac?
Raspuns: Fa-i de cate ori iti cere.Sperma ajuta la slabit,e dietetica.In plus ajuta la imbunatatirea drastica a tenului.
Crezi sau nu, barbatii stiu asta si e o demonstratie clara de dragoste.Te sfatuiesc sa o faci de 2 ori pe zi.Si dupa aia sa-i pregatesti o masa gustoasa.
Intrebare:Barbatul meu e prea mult timp cu prietenii lui.Ce sa fac?
Raspuns:Asta e un comportament absolut normal si trebuie sa-l incurajezi.Barbatul s-a nascut "vanator" si trebuie sa-si exercite aceasta calitate in compania prietenilor.El vaneaza fuste din cand in cand doar ca sa reduca tensiunea de acasa.Tine minte,nu e un lucru mai bun in casnicia voastra decat sa-l lasi pe sotz liber,o zi,doua.O sa vezi ce fericit o sa se intoarca acasa si casa e proaspat curatata.Si cel mai potrivit e sa-i faci pe loc o felatie si o masa buna dupa.
Intrebare:Sotul meu nu stie unde e clitorisul meu.Ce sa fac?
Raspuns:Clitorisul tau nu e responsabilitatea barbatului tau.Daca esti obligata sa te joci cu el,fa-o in timpul liber si cere prietenei tale sexy sa te ajute.Poti sa inregistrezi pe o caseta video si sa i-o faci sotului cadou de ziua lui.
Si ca sa nu ai mustrari de constiinta ca i-ai facut asa un cadou,fa-i o felatie si prepara-i o masa gustoasa.
Intrebare:Pe barbatul meu nu-l intereseaza "preludiul" dinainte de sex.Ce e de facut?
Raspuns: Esti de-a dreptul respingatoare.Cum indraznesti sa ridici subiectul asta"
Trebuie sa iei lectii de sensibilitate,sa inveti ce e aia.Preludiul e ceva foarte apasator si e o pierdere de timp pentru barbat.Sex inseamna sa fii la dispozitia barbatului fara tot felul de prostii inainte.Inseamna ca nu-l iubesti cum ar trebui sa-l iubesti.Nu e nici un motiv pe lumea asta ca el sa se chinuie sa te predispuna la sex.
Inceteaza sa fii asa cruda cu el.Poti sa-l impaci si sa-i faci o felatie si sa-i pregatesti o masa gustoasa dupa aia.
Intrebare:Barbatul meu "termina" si imediat dupa aia adoarme,fara sa aibe grija sa "termin" si eu.Ce sa fac?
Raspuns: Nu inteleg care e problema.Poate ai uitat sa-i pregatesti o cina gustoasa?
Barbat,Femeie si ce e intre ei.
Care e diferenta intre amanta si nevasta?......20 kg
Care e diferenta intre amant si sotz?......45 minute
Cum se numeste situatia in care barbatul vorbeste sexy femeii?....Asalt sexual.
Cum stii ca nevasta-ta a murit?.......Sexul e la fel insa numarul vaselor nespalate din chiuveta creste teribil.
Cum se numeste situatia in care femeia e paralizata de la sold in jos?.....Casnicie.
Care e motivul pt. care nevasta ta iese des din bucatarie si te cicaleste?....Lantul cu care ai legat-o e prea lung.
De ce barbatii vor sa se casatoreasca cu virgine?.......Nu suporta critica.
Care e diferenta intre un sot nou si un caine nou?.....Cainele te va intampina vesel cand vii acasa si peste un an.
Cum se numeste o blonda desteapta?....O catzea Golden Retriever.
De ce mireasa poarta rochie alba?....Ca frigiderul trebuie sa se potriveasca la culoare cu spalatorul de vase si aragazul.
Care e diferenta dintre baterie si femeie?....Bateria are si plus.
O bruneta,o roscata si o blonda sunt in clasa 3-a.Cine are tzatele cele mai mari?.....Blonda ca are deja 16 ani.
De ce barbatii prefera sa faca dush dacat baie?.....E asa scarbos sa te pishi in cada.
Care e pedeapsa cea mai cruda pentru bigamie?.....Doua soacre.
Care e diferenta intre amanta si nevasta?......20 kg
Care e diferenta intre amant si sotz?......45 minute
Cum se numeste situatia in care barbatul vorbeste sexy femeii?....Asalt sexual.
Cum stii ca nevasta-ta a murit?.......Sexul e la fel insa numarul vaselor nespalate din chiuveta creste teribil.
Cum se numeste situatia in care femeia e paralizata de la sold in jos?.....Casnicie.
Care e motivul pt. care nevasta ta iese des din bucatarie si te cicaleste?....Lantul cu care ai legat-o e prea lung.
De ce barbatii vor sa se casatoreasca cu virgine?.......Nu suporta critica.
Care e diferenta intre un sot nou si un caine nou?.....Cainele te va intampina vesel cand vii acasa si peste un an.
Cum se numeste o blonda desteapta?....O catzea Golden Retriever.
De ce mireasa poarta rochie alba?....Ca frigiderul trebuie sa se potriveasca la culoare cu spalatorul de vase si aragazul.
Care e diferenta dintre baterie si femeie?....Bateria are si plus.
O bruneta,o roscata si o blonda sunt in clasa 3-a.Cine are tzatele cele mai mari?.....Blonda ca are deja 16 ani.
De ce barbatii prefera sa faca dush dacat baie?.....E asa scarbos sa te pishi in cada.
Care e pedeapsa cea mai cruda pentru bigamie?.....Doua soacre.
Curs pentru barbati
CUM SA DEVII LA FEL CA INTELIGENT CA O FEMEIE:
Obiectiv pedagogic: Cursul trebuie sa permita
barbatilor sa-si trezeasca aceea parte a creierului pe
care o ignora.
Program: sunt propuse 4 module, din care unul
obligatoriu.
MODULUL 1: CURS OBLIGATORIU (Numar de ore necesare)
1. Cum sa inveti sa traiesti fara mamica (2000 ore)
2. Nevasta-mea nu e maica-mea (1000 ore)
3. In fiecare luna ii dau salariul nevestei (550 ore)
4. Cum sa intelegi ca fotbalul nu e un sport, iar
Ronaldo e un cretin (500 ore)
MODULUL 2: VIATA IN 2
1. Cum sa ai copii fara sa fii gelos (50 ore)
2. Ma opresc sa spun prostii atunci cind sotiei ii vin
in vizita prietenele (500 ore)
3. Cum sa inving sindromul telecomandei (350 ore)
4. Nu-mi fac nevoile pe alaturi (100 ore)
(exemplificare cu video)
5. Cum sa-mi satisfac nevasta inainte ca ea sa se
prefaca (2500 ore)
6. Cum sa ma duc pina la masina de spalat fara sa ma
pierd (500 ore)
7. Cum sa supravietuiesc unei gripe fara sa agonizez
(200 ore)
MODULUL 3: RELAXARE
1. Calcatul rufelor in 2 etape (1 camasa in mai putin
de 2 ore: cazuri practice)
2. Cum sa digeri fara sa ragai, spaland vasele in
acelasi timp (cazuri practice)
3. Curatenia saptamanala ... o activitate familiala si
valorizanta
4. Cum sa tii minte zilele in care se arunca gunoiul
MODULUL 4: CURS DE BUCATARIE
Nivelul 1 (incepator): Aparatele menajere: ON=
porneste: OFF=se opreste
Nivelul 2 (avansat): Prima supa in plic fara sa se
prinda. Cazuri practice: Fierberea apei inainte de
introducerea spaghetelor.
CURS SPECIAL PENTRU FEMEI
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia
moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o
experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se
va dovedi a fi ceva greu).
Durata:
Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module:
Modulul I
Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni
elementare
Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
Curs de programare I (toate categoriile): folosirea
cuptorului cu microunde
Curs de programare II (numai brunetele si roscatele):
Videorecorderul
Modulul II
Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand
stam in masina
Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
Parcarea, Partea II: Manevre
O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde
numai cutia automata)
Folosirea corecta a semnalizatorului.
Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale
semaforului.
Curs special: Parcarea in garaj.
Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor
cauciucuri (Da, este posibil!!)
Curs de supravietuire IV: Verificarea cu succes a
nivelului uleiului si a apei.
Modulul III
Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne
nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea
exercitiului "Esti gata?"
Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"
Sociologie: Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor
despre tema fotbal
Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca
nicicodata in aceste discutii
Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?",
"Sunt frumoasa?", "Am ceva special?")
Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in
grup.
Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru
brunete): Partea barbateasca a femeii
Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea
notiunii de limita de suma
Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta
de bere
De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de
caz)
Modulul IV
Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup:
4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit)
Machiajul: Metamorfoza femeii
Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune
si nu realitate
Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.
MISOGINISME
Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru
nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)
Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite
in societate. (Bukowski)
Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre
doua dorinte.(Mario Adorf)
Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si
acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il
pot face. (Samuel Beckett)
Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi
sigure ca e al lor. (Aristotel)
Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El
asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)
Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai
multor barbati. (Maurice Chevalier)
Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica
si femeia sint atit de heterogene, incit este
impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta)
Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele
inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)
Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place
sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C.
Fields)
Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a
treizeci de ani de studiu despre femei, este
urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund
Freud)
Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind
un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope)
Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii
tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii
batrini. (Irisches Sprichwort)
Femeile trateaza in special ranile provocate de ele.
(Jacques Marchand)
Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna.
(Menander)
Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John
Milton)
MANIFEST BARBATESC
1. Noi suntem oameni simpli !
2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este
rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te
rog la ce ma gandesc, intreaba-ma doar daca esti
dispusa sa vorbim despre politica, filozofie,
economie, fotbal, bautura, sex sau masini.
3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc. 96,5%
din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem
obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face cel mai
mult placere.
4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic
altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja
pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund nici
reprosuri, nici aluzii subtile. Da, suntem doar niste
oameni simpli.
5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi
intrebarea; noi nu intelegem
intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci
intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar
si cele evidente; spune te rog exact ceea ce doresti.
6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu
te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.
7. A face cumparaturi nu face nimanui placere si eu
n-o sa gasesc niciodata placere in asta, exceptand
cazul cand alegerea o fac eu.
8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine
porti, iti stau minunat... o jur !
9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu
ma intreba pe mine, o sa refuz categoric sa dau vreun
raspuns.
10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare,
prieteni, fotbal la televizor, bere si maniere
proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul
vostru, este inevitabil.
11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi, daca
plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi...
sa ma aduci in pragul ruinii nu este
nicidecum o dovada de dragoste.
12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de
pantofi. Cum poate sa-ti vina idea ca as putea avea
habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale
iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie.
13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut
suficiente indiferent de cat
de lunga sau complicata a fost intrebarea.
14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si
atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac
prietenele tale.
15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4
saptamani, nu mai sunt dureri de
cap sau migrene. Du-te la doctor.
16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua
feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face
nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt.
17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile; voi
nu intelegeti de ce si nici noi.
18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi
"Nimic!", te voi crede si ma voi comporta asa ca si
cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.
19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?" Poti fi sigura ca
daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine.
20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa
impartiti acest "Manifest" la cat mai multe femei,
pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data
pentru totdeauna!
REGULILE CASATORIEI
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o
casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant
dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge
marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la
Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca
drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru
aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc
unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa
cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator
electric, un prajitor electric si zice ca sint prea
multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca
i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in
carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost
frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt
in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta
inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a
divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu
indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce
e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a
odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a
creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai
odihnit niciodata.
CUM SA DEVII LA FEL CA INTELIGENT CA O FEMEIE:
Obiectiv pedagogic: Cursul trebuie sa permita
barbatilor sa-si trezeasca aceea parte a creierului pe
care o ignora.
Program: sunt propuse 4 module, din care unul
obligatoriu.
MODULUL 1: CURS OBLIGATORIU (Numar de ore necesare)
1. Cum sa inveti sa traiesti fara mamica (2000 ore)
2. Nevasta-mea nu e maica-mea (1000 ore)
3. In fiecare luna ii dau salariul nevestei (550 ore)
4. Cum sa intelegi ca fotbalul nu e un sport, iar
Ronaldo e un cretin (500 ore)
MODULUL 2: VIATA IN 2
1. Cum sa ai copii fara sa fii gelos (50 ore)
2. Ma opresc sa spun prostii atunci cind sotiei ii vin
in vizita prietenele (500 ore)
3. Cum sa inving sindromul telecomandei (350 ore)
4. Nu-mi fac nevoile pe alaturi (100 ore)
(exemplificare cu video)
5. Cum sa-mi satisfac nevasta inainte ca ea sa se
prefaca (2500 ore)
6. Cum sa ma duc pina la masina de spalat fara sa ma
pierd (500 ore)
7. Cum sa supravietuiesc unei gripe fara sa agonizez
(200 ore)
MODULUL 3: RELAXARE
1. Calcatul rufelor in 2 etape (1 camasa in mai putin
de 2 ore: cazuri practice)
2. Cum sa digeri fara sa ragai, spaland vasele in
acelasi timp (cazuri practice)
3. Curatenia saptamanala ... o activitate familiala si
valorizanta
4. Cum sa tii minte zilele in care se arunca gunoiul
MODULUL 4: CURS DE BUCATARIE
Nivelul 1 (incepator): Aparatele menajere: ON=
porneste: OFF=se opreste
Nivelul 2 (avansat): Prima supa in plic fara sa se
prinda. Cazuri practice: Fierberea apei inainte de
introducerea spaghetelor.
CURS SPECIAL PENTRU FEMEI
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia
moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o
experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se
va dovedi a fi ceva greu).
Durata:
Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module:
Modulul I
Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni
elementare
Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
Curs de programare I (toate categoriile): folosirea
cuptorului cu microunde
Curs de programare II (numai brunetele si roscatele):
Videorecorderul
Modulul II
Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand
stam in masina
Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
Parcarea, Partea II: Manevre
O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde
numai cutia automata)
Folosirea corecta a semnalizatorului.
Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale
semaforului.
Curs special: Parcarea in garaj.
Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor
cauciucuri (Da, este posibil!!)
Curs de supravietuire IV: Verificarea cu succes a
nivelului uleiului si a apei.
Modulul III
Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne
nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea
exercitiului "Esti gata?"
Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"
Sociologie: Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor
despre tema fotbal
Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca
nicicodata in aceste discutii
Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?",
"Sunt frumoasa?", "Am ceva special?")
Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in
grup.
Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru
brunete): Partea barbateasca a femeii
Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea
notiunii de limita de suma
Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta
de bere
De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de
caz)
Modulul IV
Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup:
4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit)
Machiajul: Metamorfoza femeii
Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune
si nu realitate
Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.
MISOGINISME
Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru
nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)
Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite
in societate. (Bukowski)
Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre
doua dorinte.(Mario Adorf)
Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si
acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il
pot face. (Samuel Beckett)
Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi
sigure ca e al lor. (Aristotel)
Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El
asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)
Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai
multor barbati. (Maurice Chevalier)
Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica
si femeia sint atit de heterogene, incit este
impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta)
Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele
inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)
Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place
sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C.
Fields)
Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a
treizeci de ani de studiu despre femei, este
urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund
Freud)
Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind
un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope)
Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii
tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii
batrini. (Irisches Sprichwort)
Femeile trateaza in special ranile provocate de ele.
(Jacques Marchand)
Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna.
(Menander)
Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John
Milton)
MANIFEST BARBATESC
1. Noi suntem oameni simpli !
2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este
rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te
rog la ce ma gandesc, intreaba-ma doar daca esti
dispusa sa vorbim despre politica, filozofie,
economie, fotbal, bautura, sex sau masini.
3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc. 96,5%
din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem
obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face cel mai
mult placere.
4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic
altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja
pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund nici
reprosuri, nici aluzii subtile. Da, suntem doar niste
oameni simpli.
5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi
intrebarea; noi nu intelegem
intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci
intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar
si cele evidente; spune te rog exact ceea ce doresti.
6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu
te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.
7. A face cumparaturi nu face nimanui placere si eu
n-o sa gasesc niciodata placere in asta, exceptand
cazul cand alegerea o fac eu.
8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine
porti, iti stau minunat... o jur !
9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu
ma intreba pe mine, o sa refuz categoric sa dau vreun
raspuns.
10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare,
prieteni, fotbal la televizor, bere si maniere
proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul
vostru, este inevitabil.
11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi, daca
plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi...
sa ma aduci in pragul ruinii nu este
nicidecum o dovada de dragoste.
12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de
pantofi. Cum poate sa-ti vina idea ca as putea avea
habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale
iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie.
13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut
suficiente indiferent de cat
de lunga sau complicata a fost intrebarea.
14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si
atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac
prietenele tale.
15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4
saptamani, nu mai sunt dureri de
cap sau migrene. Du-te la doctor.
16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua
feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face
nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt.
17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile; voi
nu intelegeti de ce si nici noi.
18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi
"Nimic!", te voi crede si ma voi comporta asa ca si
cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.
19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?" Poti fi sigura ca
daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine.
20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa
impartiti acest "Manifest" la cat mai multe femei,
pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data
pentru totdeauna!
REGULILE CASATORIEI
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o
casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant
dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge
marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la
Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca
drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru
aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc
unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa
cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator
electric, un prajitor electric si zice ca sint prea
multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca
i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in
carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost
frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt
in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta
inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a
divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu
indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce
e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a
odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a
creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai
odihnit niciodata.
Pai era iepuroaica linga calea ferata si se gindeste ea:
"Ma... s-o trec, sa n-o trec... Hai s-o trec!"
A trecut-o si a dat de naiba: a venit trenul si i-a taiat coada! (singe...)
Acasa scandal mare cu barbatul, iepuroaica fiind consemnata 6 luni in casa, sa-i creasca la loc coada.Dupa 6 luni, iepuroaica, precum toate femeile, se duce din nou la calea ferata, iar o trece, iar ii taie trenu' coada!
Din nou scandal cu barbatu', inca 6 luni de stat in casa pentru iepuroaica...
In sfarsit, cu coada (care tocmai crescuse la loc) in vint, se duce iepuroaica la calea ferata, si se gindeste:
"Ba, io daca trec din nou iar imi taie asta coada si am pus-o!"
Asa ca, pentru a evita lucrul acesta, a luat coada, a bagat-o intre picioare si a trecut calea ferata. Bineintzeles ca a trecut trenul, dar acum i-a taiat capul...
MORALA: Asa isi pierd femeile capul cind au ceva intre picioare!
"Ma... s-o trec, sa n-o trec... Hai s-o trec!"
A trecut-o si a dat de naiba: a venit trenul si i-a taiat coada! (singe...)
Acasa scandal mare cu barbatul, iepuroaica fiind consemnata 6 luni in casa, sa-i creasca la loc coada.Dupa 6 luni, iepuroaica, precum toate femeile, se duce din nou la calea ferata, iar o trece, iar ii taie trenu' coada!
Din nou scandal cu barbatu', inca 6 luni de stat in casa pentru iepuroaica...
In sfarsit, cu coada (care tocmai crescuse la loc) in vint, se duce iepuroaica la calea ferata, si se gindeste:
"Ba, io daca trec din nou iar imi taie asta coada si am pus-o!"
Asa ca, pentru a evita lucrul acesta, a luat coada, a bagat-o intre picioare si a trecut calea ferata. Bineintzeles ca a trecut trenul, dar acum i-a taiat capul...
MORALA: Asa isi pierd femeile capul cind au ceva intre picioare!
Maria spala linistita rufe pe malul raului ...
Deodata o stanca se desprinde din munte , cade peste maria si o striveste.
Ion priveste in scarba scena si spune:
"alta masina de spalat distrusa de calcar ..."
Deodata o stanca se desprinde din munte , cade peste maria si o striveste.
Ion priveste in scarba scena si spune:
"alta masina de spalat distrusa de calcar ..."
Barbatii se pling tot timpul de noi femeile ca ii sufocam.
Ei bine, parerea mea, daca tot mai auzi cum se plinge, inseamna ca nu apesi perna indeajuns de tare.
Suna mai bine in engleza
Ei bine, parerea mea, daca tot mai auzi cum se plinge, inseamna ca nu apesi perna indeajuns de tare.
Suna mai bine in engleza
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.
Ce s-ar intampla daca femeile ar conduce lumea
... Sindromul pre-menstrual ar fi acceptat ca motivatie in tribunal.
... Barurile pentru cei singuri ar avea detectoare de metal pentru barbatii care isi ascund verighetele in buzunare.
... Un barbat nu ar mai fi considerat o “partida buna” doar pentru faptul ca respira.
... Shopping-ul va inlocui aerobicul.
... Barbatii vor fi secretari pentru directori femei.
... Barbatii vor castiga cu 30% mai putin decat femeile, chiar daca presteaza acelasi lucru.
... Barbatii vor trebui sa cumpere Playboy pentru articole, fiindca nu vor mai exista poze.
... Barbatii vor trebui sa invete fraze ca “Imi pare rau”, “Te iubesc”, “Esti frumoasa”, “Normal ca iti sta bine imbracata asa”
... Barbatii vor fi ingrijorati pentru simplu motiv ca femeile tac.
... Colacul W.C.-ului nu va mai putea sta ridicat.
... Emisiunile sportive nu vor avea niciodata mai mult de un minut.
... Toti barbatii vor fi obligati sa petreaca o luna de zile intr-un simulator al sintromului pre-menstrual.
... Dupa ce copilul e nascut, barbatii vor avea un concediu prelungit pentru ingrijirea… nevestei – prin masaj.
... Antrenamentele in armata vor consta in ingrijirea timp de 2 luni a unor copii in varsta de doi ani.
Primita azi in mail de la un bun amic
... Sindromul pre-menstrual ar fi acceptat ca motivatie in tribunal.
... Barurile pentru cei singuri ar avea detectoare de metal pentru barbatii care isi ascund verighetele in buzunare.
... Un barbat nu ar mai fi considerat o “partida buna” doar pentru faptul ca respira.
... Shopping-ul va inlocui aerobicul.
... Barbatii vor fi secretari pentru directori femei.
... Barbatii vor castiga cu 30% mai putin decat femeile, chiar daca presteaza acelasi lucru.
... Barbatii vor trebui sa cumpere Playboy pentru articole, fiindca nu vor mai exista poze.
... Barbatii vor trebui sa invete fraze ca “Imi pare rau”, “Te iubesc”, “Esti frumoasa”, “Normal ca iti sta bine imbracata asa”
... Barbatii vor fi ingrijorati pentru simplu motiv ca femeile tac.
... Colacul W.C.-ului nu va mai putea sta ridicat.
... Emisiunile sportive nu vor avea niciodata mai mult de un minut.
... Toti barbatii vor fi obligati sa petreaca o luna de zile intr-un simulator al sintromului pre-menstrual.
... Dupa ce copilul e nascut, barbatii vor avea un concediu prelungit pentru ingrijirea… nevestei – prin masaj.
... Antrenamentele in armata vor consta in ingrijirea timp de 2 luni a unor copii in varsta de doi ani.
Primita azi in mail de la un bun amic
AIWAAAA !!!! man, inca mai tremura carnea pe mine, desi am citit acum 15 minute !!! DIE HORROR !!!!
NUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
NUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un ciine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.
Femeile cred ca daca un ciine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.
The Japanese have invented a camera with a shutter speed so fast that it
can actually take a photo of a woman with her mouth closed.
Cele 4 minuni ale femeii:
se uda fara sa intre in apa,
sangereaza fara sa se taie,
dau lapte fara sa pasca,
si vorbesc fara sa fie intrebate.
se uda fara sa intre in apa,
sangereaza fara sa se taie,
dau lapte fara sa pasca,
si vorbesc fara sa fie intrebate.
Asta l-am primit de la o prietena de vreo 3 zile, si de-atunci rad ca prostul (cand si-aduce aminte). Am decis sa-l pun aici desi merita la "cele mai bune bancuri" cred.
Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un ciine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci
Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un ciine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci
I: De ce sunt femeile convergente?
R: Sunt monotone si marginite.
R: Sunt monotone si marginite.
De ce adjectivul 'misogin' nu are si o forma la genul feminin?
Pentru ca femeile nu merita!
Pentru ca femeile nu merita!
De ce au femeile ciclu?
Pt ca merita?
De ce au femeile ciclu doar pina la menopauza?
Ca sa le mai ramina singe si pt varice.
Pt ca merita?
De ce au femeile ciclu doar pina la menopauza?
Ca sa le mai ramina singe si pt varice.
MISOGINISME
Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)
Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bukowski)
Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (Mario Adorf)
Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)
Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)
Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)
Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier)
Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta)
Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)
Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)
Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: Ce vrea de fapt o femeie? (Sigmund Freud)
Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope)
Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii batrini. (Irisches Sprichwort)
Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)
Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander)
Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)
Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)
Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bukowski)
Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (Mario Adorf)
Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)
Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)
Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)
Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier)
Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta)
Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)
Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)
Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: Ce vrea de fapt o femeie? (Sigmund Freud)
Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope)
Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii batrini. (Irisches Sprichwort)
Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)
Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander)
Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)
Nu e banc.
Dimineata eram in masina si ascultam la radio o emisiune."Ce le urati departamentului de dezapezire din Bucuresti, acum de sfirsit de an..."
Primul telefon..o fata, mai adormita ea."Buna ziua, eu le urez sanatate, la multi ani si un an nou fericit..."...a inceput ala sa rida , am ris si eu singur in masina, fata chiar nu era ironica...le zicea pe bune, senina cu (L).
Acum cind cele mai mari bulevarde din Bucuresti mergi doar pe o singura banda si aia zici ca urci si cobori borduri...din cauza ghetii.
De locuri de parcare nu mai vorbim ca sint munti de zapada acolo unde trb sa fie parcari.
Fata zice, la mine pe strada e curat
Dimineata eram in masina si ascultam la radio o emisiune."Ce le urati departamentului de dezapezire din Bucuresti, acum de sfirsit de an..."
Primul telefon..o fata, mai adormita ea."Buna ziua, eu le urez sanatate, la multi ani si un an nou fericit..."...a inceput ala sa rida , am ris si eu singur in masina, fata chiar nu era ironica...le zicea pe bune, senina cu (L).
Acum cind cele mai mari bulevarde din Bucuresti mergi doar pe o singura banda si aia zici ca urci si cobori borduri...din cauza ghetii.
De locuri de parcare nu mai vorbim ca sint munti de zapada acolo unde trb sa fie parcari.
Fata zice, la mine pe strada e curat
De ce prostituatele sunt rase jos?
Ca sa poti plati cu card !!
Ca sa poti plati cu card !!
De cati misogini e nevoie sa insurubeze un bec?
De nici unul, c*r*a aia poate gati si pe intuneric.
(genul de banc pe care il zici si de care razi doar tu )
De nici unul, c*r*a aia poate gati si pe intuneric.
(genul de banc pe care il zici si de care razi doar tu
)
Primit .... via e-mail ...
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa:
Italianul:
Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o
toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut
pentru 5 minute!
Francezul:
Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am
intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final
ea a tipat pentru 15 minute!!
Evreul:
- Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Rachela.
Am dat-o prin schmaltz de gaina (untura), am facut sex si apoi ea a urlat
sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intrebara:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?!
- Mi-am sters miinile pe perdele.
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa:
Italianul:
Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o
toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut
pentru 5 minute!
Francezul:
Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am
intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final
ea a tipat pentru 15 minute!!
Evreul:
- Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Rachela.
Am dat-o prin schmaltz de gaina (untura), am facut sex si apoi ea a urlat
sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intrebara:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?!
- Mi-am sters miinile pe perdele.
Pavarotti si Domigo isi disputa intaietatea in lumea lor muzicala. 
Pavarotti - Am cantat la Milano in fata a 4000 de spectatori si la sfirsit
Sf Maria a plans! (se afla in varful Catedralei din milano la 108,5m) ..
Domingo- am cantat la Rio in fata a 8000 de spectatori si la sfarsit Iisus a
coborat si mi-a spus:''Ce muzica!!!...nu ca ala de la Milano, care a
facut-o pe mama sa planga''!!))
Pavarotti - Am cantat la Milano in fata a 4000 de spectatori si la sfirsit
Sf Maria a plans! (se afla in varful Catedralei din milano la 108,5m) ..
Domingo- am cantat la Rio in fata a 8000 de spectatori si la sfarsit Iisus a
coborat si mi-a spus:''Ce muzica!!!...nu ca ala de la Milano, care a
facut-o pe mama sa planga''!!))
din categoria misoginism extrem
Ce este femeia ?
Ceva de care te tii cand faci sex.
Ce este femeia ?
Ceva de care te tii cand faci sex.
Ce este barbatul?
O prelungire inutila a ......
Fetelor, care stiti ce trebuie pus in locul acelor puncte-puncte, o bere de la mine.
O prelungire inutila a ......
Fetelor, care stiti ce trebuie pus in locul acelor puncte-puncte, o bere de la mine.
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie.
Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o !
Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o !
Un barbat sta gol in fata oglinzii, se priveste si spune:
"Ah, doi centimetri in plus si as fi rege!"
Sotia: "Doi cm in minus si ai fi regina".
Cum isi face un barbat planuri de viitor?
Isi cumpara doua lazi de bere.
Care sint masurile ideale ale unui barbat? 80-20-42
80 de ani
20 de milioane$ in banca
42 de grade febra.
Care e drumul cel mai scurt spre inima unui barbat?
Prin piept, cu ajutorul unui cutit ascutit.
Daca un barbat spala o duzina de farfurii intr-o ora, cite farfurii vor
spala 4 barbati in 2 ore?
Nici una. Se aseaza impreuna la TV si se uita la fotbal.
Ce intelege un barbat prin a face treaba in casa?
Sa-si ridice picioarele ca sa poti aspira.
Cum ar fi o lume fara barbati?
Plina de femei fericite si grase.
Ce titlu poarta cartea cea mai subtire din lume?
"Ce stiu barbatii despre femei"
"Ah, doi centimetri in plus si as fi rege!"
Sotia: "Doi cm in minus si ai fi regina".
Cum isi face un barbat planuri de viitor?
Isi cumpara doua lazi de bere.
Care sint masurile ideale ale unui barbat? 80-20-42
80 de ani
20 de milioane$ in banca
42 de grade febra.
Care e drumul cel mai scurt spre inima unui barbat?
Prin piept, cu ajutorul unui cutit ascutit.
Daca un barbat spala o duzina de farfurii intr-o ora, cite farfurii vor
spala 4 barbati in 2 ore?
Nici una. Se aseaza impreuna la TV si se uita la fotbal.
Ce intelege un barbat prin a face treaba in casa?
Sa-si ridice picioarele ca sa poti aspira.
Cum ar fi o lume fara barbati?
Plina de femei fericite si grase.
Ce titlu poarta cartea cea mai subtire din lume?
"Ce stiu barbatii despre femei"
Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa, este din cauza lipsei de
afectiune oferite. Femeile cred ca daca un ciine fuge de acasa, este din
cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca o femeie fuge de
acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa, este din cauza ca : TOTI BARBATII IE PORCI !
============================================================
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu
s-au mai vazut.Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al doilea: Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la
motoare acolo jacuzzi .. curenti de apa calda, rece ... super frumos
.. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
=================================================================
afectiune oferite. Femeile cred ca daca un ciine fuge de acasa, este din
cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca o femeie fuge de
acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa, este din cauza ca : TOTI BARBATII IE PORCI !
============================================================
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu
s-au mai vazut.Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al doilea: Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la
motoare acolo jacuzzi .. curenti de apa calda, rece ... super frumos
.. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
=================================================================
Aceasta este o versiune "Text-Only" a continutului acestui forum. Pentru a vizualiza versiunea completa, cu mai multe informatii, formatari si imagini,click aici.