Ce a vrut de fapt ea/el sa zica atunci, in caz ca n-ati inteles ....

Pentru baieti:

10. Esti ca un frate pentru mine. - Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance."
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Nu vreau sa stai toata noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc.
6. Am un prieten. - Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola.
5. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. - Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie... barem de cladire.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Este vina ta.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
2. Sunt celibatara. - Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine.
1. Hai sa fim prieteni. - Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile.

Pentru fete:

10. Esti ca o sora pentru mine. - Esti urata.
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Esti urata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti urata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Esti urata.
6. Am o prietena. - Esti urata.
5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. - Esti urata.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Esti urata.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Esti urata.
2. sunt celibatar. - Esti urata.
1. Hai sa fim prieteni. - Esti ingrozitor de urata.

Misogine vreti?

De ce se machiaza si parfumeaza femeile?
Pentru ca sunt urite si put.

Un cuplu  se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi niimic!"
ii spune  sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
  "Cat imi luati  pana la aeroport?"
  "Pana acolo va costa 300.000".
  "Si cu sotia  mea?"
  "Tot atat."
  "Vezi? Nu valorezi  nimic!"

'temerile...contra ataca'

A three year old boy in his bath examined his
testicles and asked,
"Mommy, are these my brains?"
Mom said, "Not yet, honey."

> Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi,
> cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
> -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!!
> AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L,
> INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA
> SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
>
> Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
> -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
>
> Barbatul raspunde foarte calm:
> -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu
> stai linga mine..."

Stiati ca…
…este imposibil sa-ti lingi propriul cot ?
…daca stranuti cu putere,
s-ar putea sa ti se rupa o coasta ?
...si daca incerci sa-ti opresti stranutul, exista riscul ca in cap sau din git sa ti se rupa o vena si s-ar putea sa mori ?
… si daca incerci, in timp ce stranuti sa tii ochii deschisi, s-ar putea ca ei sa fie presati in afara ?
Ca porcii sunt incapabili de a privi spre cer ?
Ca 50% din populatia pamintului nu a telefonat sau nu a primit niciunul niciodata ?
Ca sobolanii si caii nu pot vomita ?
Ca purtarea unei casti audio pentru o ora, face ca numarul bacteriilor din urechea ta sa creasca cu peste 700% ?
Ca bricheta a fost inventata inaintea chibritului ?
Ca macaitul unei rate nu produce ecou si nimeni nu stie de ce ?
Ca pe plan mondial 23% din aparatele de xeroxat se defecteaza, numai pentru ca exista persoane care se aseaza pe ele pentru a-si fotocopia posteriorul ?
Ca in intreaga ta viata, in timpul somnului, maninci aproximativ 70 insecte si 10 paianjeni ? ( Mmmm !)
Ca urina lumineaza sub raze ultraviolete ?
Ca exact ca amprentele degetelor, amprenta limbii este unica ?
Ca 75% din cei care citesc aceste rinduri, vor incerca sau au incercat sa-si linga propriul cot ?
Va asigur ca NU SE POATE !
Si acuma inca ceva:
Daca urli timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, produci atita energie cita este nevoie pentru a incalzi o ceasca de cafea.
(Oare se renteaza ?)
Orgasmul unui porc dureaza 30 de minute.
(In urmatoarea viata vreau sa fiu porc)
Daca te dai cu capul de perete, consumi 150 de calorii.
(Eu ma tot gindesc la porcul ala)
Un gindac de bucatarie poate supravietui 9 zile dupa ce i-ai rupt capul, inainte de a muri de foame.
(Scirbos, groaznic, pfui)
Unii lei se … pina la de 50 de ori pe zi.
(Eu oricum as vrea sa fiu porc.
Calitate, nu cantitate )
Fluturii isi ling picioarele.
(Asta trebuia oricum spus, e interesant)
Elefantii sunt singurele animale care nu pot sari…
(Este mai bine asa)
Urina pisicii este fosforescenta.
(Cine este oare platit pentru a cerceta asa ceva ?)
Ca ochiul unui strut este mai mare decit creierul sau.
(Eu cunosc femei care nu se deosebesc de strut)
Stelele de mare nu au creier.
(Si femei din astea cunosc)
Ursii polari sunt stingaci.
(Na si??)
Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex doar pentru placere.
Hei !
Si cu porcul cum ramine ?
Si inca ceva:
Care este deosebirea dintre una de 5 ani, una de 15 ani, una de 25 ani, si una de 35 de ani ?
-Pe cea de 5 ani o duci in pat si ii spui o poveste.
-Celei de 15 ani ii spui o poveste ca sa o duci in pat.
-Cea de 25 de ani e o poveste in pat.
-Si cea de 35 de ani zice: „Nu-mi spune mie povesti si hai in pat !“
Ce timp gramatical este folosit in propozitia: „Tu nu trebuia sa te fi nascut“ ?
Preservativ defect!
Si totusi cu porcul cum ramine ?
Si ultimul kick ca sa enervezi oameni:
Trimite acest mesaj ca e-mail tuturor persoanelor din agenda de mail chiar si acelora de la care
l-ai mai primit. Nu cumva sa-i uiti pe cei care te-au rugat sa nu le mai trimiti astfel de gunoaie.
...Distractie placuta in continuare...
Viata este prea scurta pentru a fi trist !!!
(eu sunt total impresionat...
vorba ceea…
„Barbatii sunt porci„
o voi considera
de azi inainte o lauda !)

Mutulica...

***

Chestia asta e din engleza, e tradusa perfect....

Ce se afla pe o coala de hartie A4, curata?
Drepturile femeii

De ce a fost creat barbatul inaintea femeii?
Orice Creator are nevoie de o ciorna.

O sotie catre sot:
-Nu crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice imi ajuta sa arat mai bine?
-Desigur, scumpo, dar nu inteleg - de ce o mai scoti?

O femeie naste la maternitate.
Doctorul ia copilul, il cantareste si ii spune doamne-i: 3,400kg, LASAM ASA?

Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila

Femeia-Server:e mereu ocupata cand ai nevoie de ea

Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta,dar nimeni nu poate trai fara ea

Femeia-Excel: se spune ca poate multe,dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati

Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime

Femeia-DOS: toti au avut-o odata,dar azi n-o mai vrea nimeni

Femeia-Virus (si „Sotie“):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele

Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute,darnimeni nu stie precis ce face

Femeia-Screensaver: nu e de folos,dar te binedispune

Femeia-Harddisk:nu uita niciodata nimic

Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate

Femeia-Password: crezi ca esti singurul,dar jumatate din populatie o stie

Femeia-User:nu face nimic ca lumea si cere prea mult

Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi

"femeia: vietate proasta si absurda, dar nostima si placuta"
Erasmus.

ce face o blonda pe autostrada cu o coala de hartie?
Conduce un A4.

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate.
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune :
"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba "Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina, va veti caca pe dvs. cand veti auzi pretul!''

zicea o prietena de-a mea "voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus. in comparatie cu voi, noi femeiile suntem mult mai eficiente"

"da" zic eu, "dar recuperam lejer timpul pierdut la parcatul cu spatele" (citisem replica asta cindva undeva)

O nouã specie bipedã cu pretentii de 'sapiens': PROASTA (STUPIDA STUPIDIS)
---------------------------------------------------------------------------------------------

Odata cu trecerea la noile regimuri, mai mult sau mai putin capitaliste, mai mult sau mai putin 'de tranzitie', pe plaiurile mioritice si-a fãcut aparitia o nouã specie bipedã cu pretentii de 'sapiens': proasta (stupida stupidis).

Dupã 12 ani de analizã atentã a fenomenului, - cu alte cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale - suntem în mãsurã sã vã prezentãm detalii amãnuntite despre aceastã specie.

Nu am reusit sã identificam originea fenomenului. Tehnologia începutului de secol XXI nu ne-a oferit încã aceasta posibilitate. Putem sã pornim de la premiza cã proasta a existat dintotdeauna alãturi de om, putem sã-i atribuim origine divinã (multi încã fac aceasta gresealã, venerând diverse proaste) sau putem sã punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei mutatii genetice. Rãmâne probabil la latitudinea generatiilor viitoare sã determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevaratã. Dezbateri aprige au provocat câtiva asa-zisi specialisti, care au confundat proasta - ca specie - cu 'needucata'. S-a recurs la toate metodele demonstrative existente, din fizicã, matematicã si psihologie, dar specialistii au dat gres. Concluzia a reiesit aproape de la sine: existã o diferentã fundamentalã între proasta si needucata, fie si prin faptul cã pentru cea de-a doua mai existã sperantã.

Trebuie sã începem printr-o clasificare. Dacã vã închipuiti cã proasta este pur si simplu proastã, gresiti din start. 'Proasta' ca atare nu existã, ci multiple variatiuni ale acestei specii. Evident, zona urbanã reprezintã aria de rãspândire cea mai mare pentru aceastã specie, dar exemplare de proastã pot fi gãsite si în zonele suburbane si în mediul rural. Nu existã date exacte despre zonele nelocuite de om, dar câtiva exploratori au mentionat în jurnalele lor fie cã se asteptau sã întâlneascã proaste, fie cã într-adevar le-au întâlnit.

Clasificarea de care aminteam mai sus împarte proastele pe subspecii si, ulterior, pe ramuri.

Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS)
Din aceastã subspecie fac parte urmãtoarele ramuri:
• STUPIDA U. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii)
• STUPIDA U. CORPORATIIS (proasta angajatã)
• STUPIDA U. AUTOMOBILIS (proasta cu masinã)
• STUPIDA U. MARITANS AVANSIS (proasta cãsãtoritã cu un bãrbãt bogat)
• STUPIDA U. COMUNITAE (proasta de bloc)
• STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutatã la bloc)
• STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz)
• STUPIDA U. COMERCIANTIS (proasta de magazin - vânzãtoare)
• STUPIDA U. COMERCIANS (proasta de magazin - cumpãrãtoare)
• STUPIDA U. JUVENILIS (proasta tânãrã)
• STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall)

Aparent, un observator superficial ar putea remarca o posibilã confuzie între aceste ramuri. Autorii au fost tentati sã creadã acelasi lucru, dar studiile atente au demonstrat cã între ele existã deosebiri nete.

STUPIDA U. PRETENTIUM. Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proastã întâlnite. Poate fi întâlnitã oriunde, din pietele agroalimentare pânã în cinematografe. Caracterizatã prin faptul cã îi lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) îsi face un titlu de glorie din faptul cã nu tace niciodatã, mai ales în situatiile în care nu are nimic de spus. Tot ceea ce se întâmplã în jurul ei sau mai departe necesitã o opinie, de cele mai multe ori semidoctã (ceea ce o face sã arate si mai rãu în ochii asistentei). Se remarcã prin faptul cã încearcã sã compenseze trãsãtura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown, în cel mai fericit caz).

STUPIDA U. CORPORATIIS. Proasta angajatã, dupa cum o aratã si numele, poate fi gasitã în companii. Fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital strãin sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei reuseste sã pãcãleascã prin fizic atrãgãtor, direct proportional cu cantitatea de, evident, prostie. Se remarca prin aceea cã nu face nimic, niciodatã. Cu exceptia unghiilor si a câte unui referat prolix si agramat, scris în triplul timpului necesar. Consumã cantitãti industriale de cafea si tigãri, iar activitatea recreativã preferatã este servitul mesei în oras, alãturi de alte semene, acolo unde îsi închipuie cã poate fi vãzutã. Diverse opinii sustin ca ar fi bunã la partea de sex, dar cei care au încercat sexul cu proasta angajata, de cele mai multe ori s-au arãtat dezãmãgiti dupã perioade scurte de timp. În cazul în care proasta lucreazã într-o organizatie non-guvernamentalã capata însusiri speciale, cum ar fi pupincurismul (atunci când sosesc delegatiile care oferã sponsorizãri) si emisia de opinii, cu atât mai stupide cu cât ocupa o functie mai înaltã. Proastele angajate au, de asemenea, proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fãrã sã spunã nimic.

STUPIDA U. AUTOMOBILIS. Proasta cu masinã, cunoscutã si sub denumirea elegantã de 'femeie la volan' sau, mai popular, 'muiere' este cea mai periculoasã specie de proastã din câte existã. Rãul pe care îl face este perceptibil imediat, material sau, de multe ori, fizic (vãtãmari corporale mai mult sau mai putin grave). Acestui tip de proastã îi datoreazã existenta tinichigiii auto, care si-ar pierde locurile de muncã dacã proastele cu masina ar fi stârpite. În afara de numãrul masiv de tamponãri, proastele cu masina produc parcãri incredibile. Singurul lucru pe care pot sã îl facã relativ bine este 'parcarea cu fatã'. Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu masinã îi trebuie cam 120 - 180 de minute sã iasã dintr-o parcare în care nu se mai afla nimeni, si în 99% din cazuri va sfârsi, chiar si asa, prin a lovi ceva. Altfel, proastele cu masinã reusesc sã ocupe cu un Tico între 2 si 4 locuri de parcare, iar dacã li se pare cã nu pot parca între alte masini, lasã pur si simplu masina în mijlocul strãzii. Nu conduc niciodatã cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut, iar la intersectie pleacã întotdeauna de pe loc atunci când semaforul se schimbã de la galben la rosu. Speciile comune de proaste cu masinã conduc automobile de clasã mica sau compactã (Tico, Oltcit, Fiat Punto), iar formele cu adevãrat grave pot fi întâlnite la volanul automobilelor care costa peste 20.000 de dolari. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren - este bine sã le evitati cu orice pret - si proastele care vorbesc la telefon atunci când conduc. Dacã întâlniti întâmplãtor o proastã de acest fel, trageti imediat pe dreapta si asteptati sã treacã. Între timp, rugati-vã sã pãstreze drumul drept ...

STUPIDA U. MARITANS AVANSIS. Proasta cãsãtoritã cu un barbat bogat este o fosilã rãmasã din vremea comunitãtilor primitive, atunci când 'bãrbãtii procurau hrana, iar femeile aveau grija de cãmin'. Bãrbatii, ca si atunci, continuã sa procure cele necesare vietii - în spetã, bani - dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grija de cãmin, ci de ea însãsi. Proasta cãsãtoritã cu un bãrbat bogat nu iartã nimic - de la saloane de coafurã si cosmeticã pânã la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu cã existã, acolo unde un sutien costã cât salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. Proasta cãsãtoritã cu un bãrbat bogat are avantaje si dezavantaje. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea în concediu, deoarece si-l petrece în Bahamas. Dezavantajul constã în faptul cã, atunci când totusi dai de ea, iti va scuipa în cap de la înãltimea tocurilor (cât mai inalte si cât mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. De obicei, în urma unei revelatii, sotul acestei proaste încearcã sã-i dea ceva de fãcut (o afacere) atunci când îsi dã seama pe cine are lângã el - dar singura consecintã a acestei încercãri este nenorocirea definitivã a celor care au curajul sã se angajeze în afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei cãsãtorite cu un bãrbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE, lucruri imposibil de atins în realitate.

STUPIDA U. COMUNITAE. Proasta de bloc ocupã locul doi ca arie de rãspândire în zonele urbane. Ea existã ca o consecintã a urbanizãrii fortate din perioada comunistã, si s-a rãspândit proportional cu numãrul de blocuri. Ca si comportament, poate fi asemãnatã cu termita (organizeazã colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si dacã este lãsatã singurã, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanentã cu alte proaste de bloc si are ca trãsãturã principalã interesul pentru vietile altora. Dacã proasta de bloc nu stie ce are în casã vecinul de palier, sau la ce orã se întoarce acesta acasã (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumãtoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisã inteligentã, telenovele si emisiuni de umor fãrã umor) - dacã o panã a televizorului se prelungeste prea tare, proasta de bloc moare. Proasta de bloc este specia de proastã care îsi aranjeazã cel mai meticulous vizuina - nu veti întâlni niciodatã apartament în care locuieste o asemenea proastã, fãrã mileuri, vaze, pesti de sticlã si flori de plastic; dacã îsi pierde aceste obiecte, sau dacã-i sunt furate, proasta de bloc moare.

STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE. Proasta mutatã la bloc se aflã, dupã unii cercetãtori, la originea speciei analizate anterior. Strãmutatã din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona câteva trãsãturi specifice, nici mãcar la a doua generatie. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de 'liniste' si va vorbi puternic indiferent de orã si loc. Asa cum deja stim, nu va vorbi decât lucruri de strictã necesitate (pentru ea), dar o va face încontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sã creasca în balcon gãini sau porumb. Proasta mutata la bloc va sporovãi cu cealaltã proastã mutata la bloc, tinând usa apartamentului deschisã - pentru ea blocul nu este decât o ulitã pe verticalã, unde viata îsi duce ritmul (aparent linistit) în dulcele stil patriarhal. Dacã proasta mutatã la bloc va avea nevoie sã arunce mobilã veche în sopron, va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului, indiferentã la protestele celorlalti locatari. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci în dormitor. Tot acestei specii de proastã îi este atribuitã si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanentã în acelasi balcon la toate nuntile / înmormântãrile / mutãrile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. Aparent benignã, proasta mutatã la bloc va atrage mereu privirile trecãtorilor si-i va face sã simtã o acutã
nevoie de armã în dotare.

STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS. Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagerã, întâlnitã în toate mijloacele de transport în comun. Împreunã cu alte proaste de autobuz, aceastã proastã va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Da, proastã de autobuz este Operatã sau, dacã nu e, va fi cât de curand. Operatia îi conferã dreptul suveran de a sta jos într-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sã fluture în orice clipa un certificat care sã-i ateste calitatea de Operatã. Dacã aveti ocazia sã cãlãtoriti lângã douã sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi siguri cã la sfârsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la san. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si în ce zile are menstruatie Gina (nu stim încã cine este Gina, dar facem cercetãri în acest sens). Atunci când nu discutã despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de autobuz face opinie publicã. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile în care controlorii au fost linsati în mijloacele de transport în comun. Proasta de autobuz provoacã întotdeauna un scandal atunci când cineva de care nu-i place îndrãzneste sã stea jos (chiar dacã autobuzul e gol, sau chiar dacã stã si ea jos). Atunci când este interpelatã ('ce te bagi cucoana?' este formula cea mai recomandatã), proasta de autobuz lasã privirea în jos sau priveste pe geam si tace. Sã nu vã lãsati înselati .. e doar o tacticã: vã înjurã birjãreste când va coborâ si se va simti în siguranta. Proasta de autobuz este cea care a vãzut hotii de buzunare, dar nu va avea pãreri decât atunci când acestia au coborat cu portofelele tuturor cãlãtorilor. Oricum, ea i-a vãzut prima!

STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS). Proasta de magazin (vânzãtoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. Se aseamãnã cu Stupida Corporatiis prin faptul cã nu face nimic, dar protesteaza foarte puternic atunci când i se cere sã iasã din aceastã stare, chiar si atunci când este chematã sã-si facã datoria, la tejghea. Tejgheaua, pentru aceastã specie de proastã, este un mic imperiu în care e indicat sã nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decât sã te cari în alta parte. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar câteva exemple meritã amintite: proasta de librãrie, proasta de alimentarã si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice si complet nejustificate. Viata proastei de magazin, atunci când este vânzãtoare, nu trebuie întrerupta sub nici o formã din monotonie - dacã totusi riscati sã faceti asa ceva, nu vã mirati cã ati fost serviti cu painea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegãit sau cu un 'n-avem!' sec si enervat, chiar dacã marfa cerutã se aflã sub nasul Dvs.

STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS). Este opusul vânzãtoarei, într-o simbioza incredibilã. Vânzãtoarea nu poate exista fãrã cumpãrãtoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fãrã prima. Cumpãrãtoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va întoarce toate rafturile pe dos cercetând defecte si zgaibe, si va sfârsi prin a cumpãra o papiotã de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteaptã rândul. Pe lângã 'Cât costã?' din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile 'E de piele?' si 'Dincolo era mai ieftin'.

STUPIDA U. JUVENILIS. Proasta tânãrã meritã analizatã în acest tratat deoarece ea este forma primarã a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Proasta tânãrã este caracterizatã de faptul cã nu citeste niciodatã o carte, ascultã manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au arãtat cercetãrile, chiar dacã ea se va mira ulterior) si este lipsitã complet de gust la orice capitol. Primeazã aici machiajul si îmbrãcãmintea. Dacã vedeti pe stradã o proasta tânãrã pe tocuri de 12, puteti fi siguri cã tot atãtia ani numãrã. Proasta tânãrã îsi doreste cu disperare sã arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. Evident, nici una din aceste încercãri nu-i reuseste. Existã referinte si despre proastele tinere 'de cartier', dar despre acestea nu se stie decât ca sunt învãtãte sã dea din buric de la vârste fragede, si cã sunt plesnite peste gurã cu sau fãrã motiv (ceea ce, în ultima instantã, nu este deloc un lucru rãu, ci doar la modã). În sfârsit, de cartier sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, aratã toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu.

STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS. Proasta de Mall, cea mai recentã subspecie apãrutã, poate fi întâlnitã în supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferatã este vorbitul la telefonul celular (o formã tehnologizatã de a spune aceleasi si aceleasi prostii, într-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupã culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si pãr vopsit - indiferent de culoare, vopsit sã fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent dacã stie sau nu sã meargã pe ele, si posetã minusculã (atunci când poseta este transparentã, va purta în ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sã stie tot Mall-ul în ce perioada a vietii se aflã). Dacã n-are buze, proasta de Mall si le deseneazã. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu încearcã sã si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se întâmplã în jurul sãu, dar nici nu are nevoie sa priceapã. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atârnã si masina acestuia, de preferintã MARE. Au fost cazuri în care proastele de Mall si-au încurcat haiducii între ele, dar nici una din pãrti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sã justifice cantitãtile industriale de cartofi prãjiti cu maioneza pe care le ingerã pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atât de recentã, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au încercat câteva simulãri, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel încât comunitatea stiintificã, de comun acord, considerã cã în general, vietile proastelor de Mall nu duc nicãieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexualã si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintificã asteaptã cu interes sã afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sã afle câteva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

Daca una dintre noi este deprimata sa-si aminteasca ca :

- santem sexul frumos ,

- noi nu avem nevoie sa purtam cravate,

- nu ne doare nimic cind impreunam picioarele,

- daca ne decidem sa prestam meserii esclusive pt barbati santem "cineva" ,

- daca ei decid sa desfasoare profesiuni de femei sant homosexuali

- inteligenta noastra se poate compara cu inteligenta barbatilor, dar aspectul nostru este mai bun

- daca omoram pe cineva si demonstram ca s-a intimplat in timpul sindromului premenstrual totul este atenuat

- creierul nostru are aceeasi capacitate ca a barbatilor, chiar daca avem 6 miliarde de neuroni mai putin, asta inseamna ca neuronii nostri sant mai eficienti

- santem in stare sa ne ocupam de mai multe treburi in acelasi timp

- stim tot timpul unde se gasesc ciorapii

- sotia presedintelui se cheama "first lady", iar sotul presedintei este ca un nimic pus la stinga , chiar daca este de dreapta.

- daca ne casatorim cu un ereditar al tronului, santem regine, in timp ce daca un barbat se casatoreste cu o mostenitoare a tronului, va fi sotul reginei.

- daca am fost inselate santem victime, daca noi inselam , ei sant cei cu coarne.

- in definitiv, noi santem cele care decidem citi copii vrem, simtim copilul cind se misca .

- copiii spun pt prima oara "mama" ;

- stim ca copilul este sigur al nostru

- avem concediu de maternitate, iar vizita ginecologica este mai placuta decit cea de prostata

- santem monogame chiar daca ar trebui sa incercam cu diferiti barbati pina gasim unul care sa (ne) merite

- santem mereu prezente la nasterea fiilor

- alaptam

- santem "star" la casatorie

- a mai auzit cineva vorbindu-de "muz(a) (la masculin) inspiratiei"?

- traim mai mult

- santam mai rezistente la boli si infectii

- avem mai putine probleme cardiace

- transpiram mai putin

- avem prioritate pe navele de salvare

- santem mai sensibile

- daca traim singure mincam mai bine

- avem ziua noastra internationala

Sintem intr-adevar minunate !!!

Intrebare : De ce au fetele ochii ca stelele ?

Raspuns: Pentru ca-s proaste ca noaptea.




tot categoria misoginism estrem

Un barbat ajunge acasa dupa o zi extenunat de munca, se arunca pe canapea in fata televizorului si-I spune nevestii: "Adu-mi o bere, ca trebuie sa inceapa". Femeia ofteaza, dar ii aduce berea. Dupa 15 minute, barbatul zice iar: "Adu-mi o bere, ca trebuie sa inceapa". Femeia se uita strimb, ii aduce berea si I-o trinteste pe masa. O termina si pe aceasta si spune grabit "Repede, adu-mi o alta bere, trebuie sa inceapa din moment in moment!". Femeia se infurie si tipe la el: " asta e tot ce-o sa faci deseara? Sa bei bere si sa stai in fata televizorului? Esti un betiv lenes care nu face nimic toata ziua..........."
Omul ofteaza si zice: "A inceput....."

Genial banc, mutulica!

Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.
Studentele (ca de obicei) stau in randurile din fata. Studentii, in
randurile din spate.
Profesorul :
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
O studenta intreba :
- D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta ?
Profesorul :
- Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor :
- Spuneti-le asta si boilor din spate !
Dupa un moment de tacere, un student intreaba :
- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela ?
Profesorul :
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata !

Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o
casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost de mult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face invecii vecilor.
sa nu va suparati.

Tipuri de femei

Simpatica - "Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia"
Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament
Avantaje: Vesela , agreabila, buna
Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca", intr-o buna zi

Eterna "urlatoare" - "Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??"
Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Sula'n Coasta, Nevasta
Avantaje: Iti da atentie
Dezavantaje: ...prea multa

Vaicarita - "Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picioarele. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!"
Cunoscuta si ca: Plangareata, Miorlaita, Morocanoasa
Avantaje: Previzibila
Dezavantaje: Contagioasa

Sefa - "Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!"
Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara "stie-tot"
Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate
Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?

Indecisa - "Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si culoarea parului?"
Cunoscuta si ca: Ingrijorata, "Ce ma fac, iubitule!"
Avantaje: Usor de "manevrat"
Dezavantaje: Prea usor de "perturbat"

Agitata - "Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!!!"
Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii
Avantaje: Distractie... mai multa decat vei putea duce
Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea

Matura - "Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti"
Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu', Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni

Martianca - "Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine"
Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, Artista
Avantaje: Distractiva
Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public

Fata viselor tale - "Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit."
Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata
Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata
Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.

Egalitati & Statistici
O femeie se va ingrijora cu privire la viitorul ei pina la momentul casatoriei.
Un barbat nu se va ingrijora niciodata cu privire la viitorul sau
pina cind se va casatori.

Un barbat de succes este acela care cistiga mai mult decit poate
cheltui sotia sa.
O femeie de success este aceea care se marita cu un asemenea
barbat.
----------------------------------------

Fericire
Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mereu si
sa-l iubesti putin.
Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti enorm si sa nu incerci niciodata sa o intelegi.
----------------------------------------

Longevitate
Barbatii insurati traiesc mai mult decit burlacii, dar, spre deosebire de acestia din urma, cei casatoriti isi doresc mai cu ardoare sa moara.
----------------------------------------

Despre schimbare
O femeie se casatoreste cu gindul ca sotul ei se va schimba, dar
chestia asta nu se va intimpla.
Un barbat se casatoreste cu gindul ca sotia sa nu se va schimba,
lucru care insa se va intimpla cu siguranta.
----------------------------------------

Tehnica discutiei
In orice confruntare verbala, femeia are intotdeauna ultimul
cuvint.
Orice cuvint rostit de barbat dupa ce ea a incheiat conversatia este de fapt inceputul unei noi runde de discutii.
----------------------------------------

Am auzit un banc tampit si nu ma pot abtine sa nu-l scriu.
De cate animale are nevoie o femeie?
De 4: O vulpe pt. gat, un Jaguar pt. garaj, un tigru pt. pat si un bou care le plateste pe toate...

OK, inca unul:

Merge o femeie la ginecolog, zice:
- "Dl. doctor, am un nod in san"
- "Da' cine dracu' face asa ceva??"

Adevarul

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina
si
toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi
urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie
incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar.
Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a
vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale.
Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea. - Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii tu...ca de la femeie la femeie."

Ce se intimpla daca inchizi o blonda intr-o camera goala si ii dai doua bile de otel?
Pe una o strica si pe cealalta o pierde

Asta-i ca aia: "O blonda numara o bila"

Eu stiam ca raspunsul clasic era ceva de genul "pierdem noi doua ore ca nu intrebam, dar recuperam la parcarea cu spatele"

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul
vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost
dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru." Zis si facut, cand
Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua
linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada
barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se
enerva:
"Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si
asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu
fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la
el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta
coada?"
Iar barbatul raspunse, "Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."

Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american
miliardar...

Hai sa-i zicem misoginism....oarecum
Un neuron in capul unui barbat: HEIIIIIII?!!!!! E cinevaa acoloooo????
liniste....
Dupa 5 minute se aude o voce indepartata: hei ce faci acolo sus??? noi suntem toti aici..jos

de ce filmele porno se numesc "XXX"?


pentru ca primul a fost turnat cu 3 blonde care s-au semnat .....

Cateva motive pen tru care merita sa fii barbat:

Putem sa ne intrecem care se p**a mai departe
Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
Totul de pe fetzele noastre are culoare naturala
Putem sa devenim presedinti
Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru

Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa,toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si RolsRoice, si pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Rusul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna...
- Natasa mea are un c*r, uite-atit de mare...Placerea mea este sa-i dau una peste c*r dimineata cind plec la servici, ca-i tremura carnea uite-asa pe c*r... Si cind vin de la servici inca mai tremura carnea pe curul lui Natasa... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curul lui Natasa, dar cit este de scurta ziua de munca la noi...

The time has finally come...
Men strike back! ! ! ! ! ! !

How many men does it take to open a beer?
None. It should be opened when she brings it.
-------------------------------------------------------------------
Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman? Because a woman who can't even afford a washing machine will probably never be able to support you.
--------------------------------------------------------------------
Why do women have smaller feet than men?
It's one of those "evolutionary things" that allows them to stand closer to the kitchen sink.
-------------------------------------------------------------------
How do you know when a woman is about to say something smart? When she starts a sentence with "A man once told me.."
-------------------------------------------------------------------
How do you fix a woman's watch?
You don't. There is a clock on the oven.
-------------------------------------------------------------------
Why do men fart more than women?
Because women can't shut up long enough to build up the required pressure.
-------------------------------------------------------------------
If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first? The dog, of course. He'll shut up once you let him in.
-------------------------------------------------------------------
What's worse than a Male Chauvinist Pig?
A woman who won't do what she's told.
-------------------------------------------------------------------
I married a Miss Right.
I just didn't know her first name was Always.
-------------------------------------------------------------------
Scientists have discovered a food that diminishes a woman's sex drive by 90%. It's called a Wedding Cake
-------------------------------------------------------------------
Why do men die before their wives?
They want to.
-------------------------------------------------------------------
Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.
-------------------------------------------------------------------
In the beginning, God created the earth and rested.
Then God created Man and rested.
Then God created Woman.
Since then, neither God nor Man has rested.

O gospodina intalneste o amica la cumparaturi si i se confeseaza:
Stii, nu pot spune ca o duc rau cu sotul meu, dar e mereu fara chef si nu se mai uita la mine aproape deloc..
Tot ce e in stare sa-mi spuna cand se intoarce seara acasa, e:
"- Ce-i de mancare in seara asta?"...
Stii, draga mea, toti barbatii sunt la fel, atat de infantili si previzibili. Si eu am avut problema ta, dar am rezolvat-o destul de simplu..
intr-adevar? si cum ai facut? spune-mi tot, te rog, vreau sa incerc si eu!
Uite:
cumpara-ti lenjerie neagra, agresiva si in plus si o masca neagra, sexy ... Ii deschizi imbracata asa si efectul este asigurat!
Nu mai spune! e suficient atat de putin? eh... voi incerca si eu.

Cele doua femei se intalnesc o saptamana mai tarziu, in acelasi loc.
Ei, cum e draga? cum a fost?..
Chiar vrei sa stii? ... deci, s-a intors acasa ... eu i-am deschis usa imbracata cum m-ai sfatuit , iar el mi-a zis:
"Hei, Zorro... ce-i de mancare in seara asta?"

Un barbat ii explica sotiei:
> > Cand ne-am casatorit, aveai 90-60-90. Acum ai 104-104-104 Esti mai
> > mult, dar valorezi mai putin

I: Cum imbina barbatii sexul cu magia?
R: F.. si dispar !

Elementul chimic "Femeia"
1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume Adam. Data descoperirii este necunoscuta.
2. SIMBOL: Fm
3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana.
4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie.
5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg), izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are
un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.
6. RASPINDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.
7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra.
Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat.
Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pina la negru.
Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool.
8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de
coordinare este dat de efectul steric al ganzilor.
Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese.
Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera.
Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.
9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.
Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este cel mai puternic agent reducator de
venituri. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.
10.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.
11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. In caz contrar, este vai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni). Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric. In stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop. La imbatranire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca gunoiul radioactiv.

Ion avea o vaca si Maria un taur.
Se duce Ion cu vaca la taurul Mariei.

Incepe taurul sa "traga".
Ion la un moment dat nu mai poate si zice:

-Bai Marie ce as face si eu ce face taurul asta!!!

La care Maria:

-Cine te impiedica? Doar ii vaca ta, nu?

Ion si Marie pe strada. Marie zice: mai, ioane, io mi-s lezbi
Ion, mirat: ce e aia, marie?
Marie: pai, cum sa-ti zic?! vezi tu femeia aia frumoasa de acolo? no, mie imi place si as vrea sa fac sex cu ea!
sta ion, se gandeste si, in cele din urma, indrazneste:
tu, marie, cred ca si io mi-s lezbi

O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee?
Taranu: ...itzi dau un indiciu: "taurul f**e vaca o data pe an".
Blonda: ... pai si care e sparla
Taranu: ... itzi mai dau un indiciu:"noi mulgem vacile de trei ori pe zi".
Blonda: .......... pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul ...
Taranul: auzi fah .....io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi si te f*t o data pe an , NU INNEBUNESTI ...

O blonda face accident de masina si intra in spital.
Vine un detectiv sa investigheze cazul, sa afle cum s-a rasturnat cu masina. Detectivul intreaba:
- Ia spuneti, doamna, cum v-ati rasturnat cu masina?
- Pai sa va spun: mergeam linistita cu masina pe autostrada si deodata imi apare un copac in fata si l-am ocolit, dar imi mai apre unul si pe asta l-am ocolit, dar deja la al 3-lea copac nu am mai putut sa il ocolesc si m-am rasturnat.
- Doamna, nu vreau sa fiu nerespectuos, dar aceia erau braduletii parfumati de la oglinda retrovizoare.

Ce s-a intamplat cu o femeie care si-a pierdut 99,9% din creier?
-A ramas vaduva!

-Ce au femeile si sticlele in comun?
-De la gat in sus nu mai este nimic.

-Unde sunt cele mai tapene femei?
-La morga.

-De ce au femeile mainile asa de mici?
-Cand spala pe jos sa ajunga mai bine in colturi.

-De ce au femeile laba piciorului asa de mica?
-Sa poata sa stea mai aproape de aragaz.

-Care e diferenta dintre o sotie si o amanta?
-50 de kilograme.

-De cate feluri sunt femeile la volan?
-Care sofeaza; care soferesc; care sofera...

-Ce-ar face barbati daca n-ar fi femeile?
-Ar imblanzi alte animale.

-De ce sunt femeile subordonate barbatilor de peste 4.000 de ani?
-Treaba asta s-a consacrat de-a lungul timpului.

-Ce face o femeie in spatiul cosmic?
-Curatenie.

-De ce nu schiaza femeile?
-Pentru ca intre dormitor si bucatarie nu este zapada.

-Ce rezulta daca incrucisezi o femeia cu un paianjen?
-O femeie de servici cu opt maini.

-Unde sunt cele mai frumoase femei?
-In fotografiile vechi.

-De ce nu pot femeile sa fie frumoase si inteligente totodata?
-Pentru ca in acest caz ar fi barbati.

-De ce nu deosebesc femeile stanga de dreapta?
-Pentru ca oalele sunt rotunde.

-De ce au femeile picioare?
-Ca sa ajunga din dormitor in bucatarie.

-De ce pentru statuia Libertatii s-a ales ca model o femeie?
-Pentru ca in cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant!

-De ce au femeile doua perechi de buze?
-Una pentru a spune tampenii, care te calca pe nervi, iar cealalta pentru impacare!

-Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
-Pentru ca merita.

-De ce nu au femeile limita?
-Fiindca sunt periodice.

-Ce e pozitiv la faptul ca nevasta se rostogoleste pe treptele pivnitei?
-Poate sa aduca si cateva sticle de bere cand se intoarce.

-Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, in toata istoria mondiala?
-Mesterul Manole.

-De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decat caii?
-Pentru ca atunci cand spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata.

-Care sunt animalele preferate ale femeii?
-Vizonul, jaguarul si magarul care le plateste.

-De ce simuleaza femeile orgasmul?
-Fiindca isi imagineaza ca barbatilor le pasa.

-Cum te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
-Daca esti miliardar.

-Ce sunt lungi si place femeilor?
-Telenovelele.

-Ce este iubirea?
-Efortul pe care un barbat il face ca sa se poata multumi cu o singura femeie.

-Care femei sunt cele mai fidele? Blondele, brunetele sau roscatele?
-Caruntele.

-Ce lipseste din geanta unei femei?
-Ordinea.

-Ce face o femeie, cand se holbeaza la o foaie goala de hartie?
-Isi citeste drepturile.

-Ce este femeia-mireasa?
-Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur.

-Cum a aparut mama dracului?
-Oamenii au crezut ca dracul - find barbat - nu poate fi destul de rau. Si atunci, "din intelepciune", au creat-o pe mama dracului.

-Care este asemanarea intre par si femeie?
-Daca nu le ingrijesti, ambele te parasesc.

-Ce face o femeie care nu are cu ce se imbraca?
-Se invaluie in tacere.

-Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
-Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste.

-Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
-O iei de nevasta.

-Care este asemanarea dintre o femeie si o broasca?
-Ambelor le este frica de barza.

-Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea?
-Femeia buna se duce in Rai; femeia rea se duce unde vrea.

-Care este diferenta dintre femeie si oglinda?
-Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze.

-Care e diferenta intre o femeie si o vulpe?
-Niciuna, amandoua sunt cautate pentru "blana" lor.

-Care e asemanarea dintre femei si uragane?
-Fierbinti si umede atunci cand vin. Si cand pleaca iau case si masini cu ele

"Exista unele femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza numai asupra unuia pina il extermina. Acestea se numesc fidele"(Alfred Camus)

Casatoria este ca un restaurant : abia ce sintem serviti ca si privim in farfuria vecinului".(Sacha Guitry)



din categoria misoginism celebru

Fata se pregăteşte să plece la discotecă. Se fardează cu grijă, în faţa oglinzii. Scapă rujul la un moment dat pe jos, şi se apleacă să-l ridice. Fiind acolo, maică-sa observă ca fetei sale îi cam lipseşte … lenjeria intimă. Speriată fiind, o intreabă:
- Fata mamei, dar văd că nu prea porţi chiloţi în seara asta …
- Cum, mama, dar matale, când te duci la un concert de muzică simfonică, îţi pui vată în urechi ?

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VÂNATOAREA, femeia a descoperit VÂNATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, femeia a descoperit PICTURA si a inventat MACHIAJUL
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BÂRFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat JOCUL DE CARTI, femeia a descoperit JOCUL DE CARTI si a inventat DATUL ÎN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MÂNCAREA, femeia a descoperit MÂNCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, femeia a descoperit BANII .... si s-a DUS NAIBII TOTUL!