Pai ai mancat castraveti din RO si nu din Spania !
Conspirationistii spun ca E-Coli asta e o arma a teroristilor

Hihi Daca as fi conspirationist deja as fi gasit ceva: în loc de castraveti as fi facut un CIAstaaveti !!
Din Tomato juice se pot crea la fel niste prostii... Bombato jews... ma rog, imaginatia noastra nu are limite

Vad ca stirile indica o situatie nasoala in spre nordul Germaniei, zona Hamburg, etc.
Iar spitalele tipa dupa donatori de sange !

Uite March, azi nu m-am uitat inca la stiri, dar ieri cica au fost 18 morti. Vreo o mie de infectati, (prin Danemarca si SUA, probabil au luat avionul incolo) din care si-au revenit cativa.
O femeie a zis ca, dupa cateva zile i-a mers mult mai bine si s-a scapat.
Doar stii de alte isterii si cum s-au stins...
În loc sa ne relateze "Stirile" de ce se-ntâmpla cu adevarat pe lume, ne închid ochii cu o diaree.
EHEC va fi la fel un ESEC de a ne speria degeaba.

Pentru Cactus, prietenul meu

Loriot - Krawehl Krawehl

Danke; esti un adevarat preten.. Asta-i pentru pretenul meu Clarence...



cool

si asta...

http://www.youtube.com/watch?v=JbA3p74adtY..._embedded#at=26

Boaaahhh, mersi, asta e arta !!
Apropos, ieri a murit Loriot, Domnul sa-l adapoteasca cum i se cuvine...

Pentru Cactus si alti vorbitori de germana

Hei Cla ! Pe unde ai umblat pana acum ? La reciclare ?
Am auzit ca Merkel e gata sa dea drumul la tiparnita pentru DM ?!

Eu cred ca ar fi bine ca aceasta uniune monetara sa ia sfarsit, sa ramana doar o uniune comerciala, politca, culturala, etc. dar doar atat, fiecare tara sa-si puna in valoare productivitatea, resursele naturale asa cum crede de cuvinta nu printrun mecanism birocratic rupt de realitatile politico economice din tarile membre ale acestei piete, pentru ca pana la urma asta este UE, o piata unde fiecare incearca sa-si impuna produsele.

March, mi-a crapat compiutaru' acum vreo 8-9 saptamani. Da' l-am tomnit

Acum altceva: Merkel e la pamânt, a luat-o la buza tocmai de la Kohl. Cred ca si-a mâncat malaiul.
Oricum o sa se schimbe ceva, ministrul nostru de externe e incompetent, si el o ia momentan peste bot, ramâne sa vedem.
Cât despre DM, asta nu cred, dar germanii s-au cam saturat sa plateasca pentru Grecia, Italia, Spania, etc, pentru ca se fac doar datorii noi si asta ar fi un sac fara fund.

@Marduk: exact parerea mea ce zici tu aici

In der deutschsprachigen Schweiz nennt man die Metzger - Schlächter.
Da sucht einer den Metzger Ficker.
Geht ins Haus, trifft auf die Putzfrau:
- Entschuldigung, wohnt hier ein Schlächter Ficker?
- Nein, bein uns fickt keiner schlecht.

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.
Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt,
kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,
während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsc* schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Frage: Wie heißt auf Finnisch "Sonnenuntergang"?

Antwort: "Helsinki"

auf der Wiesn - und a Schweinshaxe und a Maß, oder zwei, oder gleich drei...

Oans, zwaa, drei - gsuffa !!

beneidenswert; gut daß Du dort sein kannst / könntest

amuzant - ca saracii de ei defileaza pe ploaie; iti dai tu seama, la portul care are uneori pana la 20 de kg daca se mai si umfla de apa... Si sa mai ai si ploierul deasupra capului; si gagicile din orchestre, care nu aveau palarii - li se incretzea parul de la atata ploaie. Oricum macar ploierele erau faine, mari... Si sa mergi 7 km pe jos si sa mai si cantzi, Normal ca dupa aia se lasa cu betzie

Auzi, daca ai tras o betie si stii ca ai avut înainte (de blackout) 500 euro în portmoneu si nu mai stii daca ai fost la curve sau nu, cel mai bun alibi pt. nevasta e sa spui ca ai fost pe Wiesn.
Cred ca anul asta deja costa o Maß vreo 9 euro si mai si spui: "Uite draga ca nu mi-am batut joc de bani, am platit bilet de tren si m-am trezit prompt acasa la tine, draga mea"

Heute einen Witz gehört:

Im Krankenhaus kommt der Chefarzt auf Visite und sieht einen Patienten der sich gerade einen runterholt.
Er, erbost, fragt den Assistenzarzt: "Was ist denn hier los, ich komme da rein und der Mann onaniert??"
"Chef, der Patient hat eine übermäßige Samenproduktion, er muß das machen, sonst platzt ihm der Sack."

"Achso..."

Im nächsten Zimmer, eine Krankenschwester bläst gerade dem Patienten einen.

Chefarzt: "Das ist ja skandalös !! Wo sind wir denn hier, in Sodom und Gomorrha??!"

"Doktor, der Mann hat das gleiche Problem wie der vorhin."

"So? Und wo liegt der Unterschied??"

"Er ist Privatpatient..."

@Cla
Ce tot zici acolo ? Ceva despre Angela si Silvio ?

Draga March, hai ca-ti traduc bancul, l-am auzit azi.

La spital se face vizita, doctorul sef intra in camera si il vede pe pacient cum isi trage o l**a.
Se uita la adjutant... "Ce naiba-i asta, eu vin sa-l vad si el se masturbeaza??"
"Sefu', chestia e asa: Omu' asta produce prea multa sperma, trebuie sa si-o faca de 3 ori pe zi ca sa nu-i crape ouale."
"A, asa, ok."

Merg in camera urmatoare, o vad pe sora cum îi trage pacientului o felatie.
Doctorul sef: "Ce naiba-i asta, unde suntem, în Sodoma si Gomora??"
Asistentul: "Dom' doctor, omul asta are aceeasi problema ca cel de adineauri"

"Da?? Si care-i diferenta??"

"El e pacient privat..."

Ein Ökonom ist ein Experte der morgen weiss warum was er gestern vorhergesagt hat heute nicht eingetroffen ist. Laurence J. PeterWie meine regelmässigen Leser wissen, warne ich schon seit Juni 2007 vor dem unvermeidliche Crash und alle meine Vorhersagen sind eher mehr als weniger eingetroffen. Nicht weil ich Hellseher bin, sondern weil jeder der 1 und 1 zusammenzählen...

http://alles-schallundrauch.blogspot.com/2...kurz-bevor.html

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
.
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Ein Sattelschlepper.

Frauenspruch auf Kennenlernseiten:

Ich muss erst hören was ich sage, bevor ich weiss was ich denke
Ich kaufe ein "A" und löse: Bockwurst!
Ich dusche gerne nackt.
Ich ziehe an Türen, auf denen dick und fett Drücken steht
Wo bitte ist der scheiß Prinz mit seinem Gaul?
Fettnäpfchen; reintreten kann jeder - drinne baden is die Kunst!
Frauen lügen nicht - sie erfinden die Wahrheit nur neu!
Ich drück die Fernbedienung fester, wenn die Batterie leer is
Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem
Ich kann Mathe - ich rechne immer mit dem Schlimmsten
Man ist erst besoffen, wenn man sich aufm Boden festhalten muss
Scheiß Party, wenn ich meine Hose finde, geh ich heim
Wie war dein Wochenende? - Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag
Ich bin kein Klugscheisser, ich weiss wirklich alles besser!
Habe immer Recht, bin aber nie Schuld!
Gehöre zu den Leuten, die Sätze gern mit drei Punkten beenden … !
Bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung!
Lästere nicht, ich stelle nur fest!
Habe ein Motivationsproblem bis ich ein Zeitproblem habe!
Bin nicht neugierig, nur froh wenn ich alles weiß!
Schlafe viel, weil ich doch so gerne träume!
Bin nicht verwöhnt, sondern wohlfühlorientiert!
Riskiere lieber alles fallen zu lassen, als 2x zu gehen!
Brauche keinen Grund um mir neue Sachen zu kaufen - nur Geld!
Habe meine Meinung - verwirr mich nicht mit Fakten!
Ich gucke nicht böse, ich denke!
Bin nicht nachtragend, vergesse nur nichts!
Bin nicht unverschämt, nur weil ich mir nicht alles gefallen lasse!
Bin nicht vorlaut, nur weil ich sage was ich denke!
Bin nicht blöd, nur ein wenig naiv!
Bin nicht launisch, nur emotional etwas spontan!
Ordnung ist das halbe Leben ... ich lebe in der anderen Hälfte!
Ich bin eine Frau, ich habe das Recht, ALLE Aussagen, wann immer ich will, so zu verdrehen, wie es mir gerade passt

Manchmal leicht verpeilt, aber eigentlich ganz lieb, manchmal auch frech, nicht immer ernst zu nehmen, außer man will mich verarschen und hintergehen.

Maiiii ! De ce sunteti egoisti ? Ziceti in rrrumaneste ca sa intelegem si noi. Ca site-uri nemtesti aveti destule !

March, daca m-as pune sa traduc asta, si asa ca sa aiba sens, mi-ar trebui o noapte întreaga....
Dar sa stii ca o fac pentru tine Dai o bere.

Mai daca iti dau o bere produsa in RO s-ar putea ca sa te apuce cacarea ! Asa ca lasa traducerea scurta pentru alta postare

Uite March, nu m-a costat toata noaptea, dai doar o juma de bere

Frauenspruch auf Kennenlernseiten:
(Vorbe de femei pe site-uri de Singles)

Ich muss erst hören was ich sage, bevor ich weiss was ich denke
- Într-o prima, trebuie sa aud mai întai de ce stiu ce zic.

Ich kaufe ein "A" und löse: Bockwurst!
-Cumpar un "A" si dezleg: Bockwurst !

Ich dusche gerne nackt.
- Fac cu dor dus în pielea goala.

Ich ziehe an Türen, auf denen dick und fett Drücken steht
- Trag de usi pe care sta scris "Împinge"

Wo bitte ist der scheiß Prinz mit seinem Gaul?
- Unde dracu e printul pe calul sau alb?

Fettnäpfchen; reintreten kann jeder - drinne baden is die Kunst!
- Strachina, fiecare poate sa intre, dar a se scalda în ea, asta-i arta !!

Frauen lügen nicht - sie erfinden die Wahrheit nur neu!
- Femeile nu mint; inventeaza doar adevarul din nou.

Ich drück die Fernbedienung fester, wenn die Batterie leer is
- Apas mai rau la telecomanda când s-a gatat bateria.

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem
- N-am o solutie, dar admir problema.

Ich kann Mathe - ich rechne immer mit dem Schlimmsten
- Stiu matematica - socotesc cu cel mai rau caz.

Man ist erst besoffen, wenn man sich aufm Boden festhalten muss
- Ca sa fii beat rau, tre' sa stii sa te tii de podea.

Scheiß Party, wenn ich meine Hose finde, geh ich heim
- Ce Party tâmpita... când mi-am gasit pantalonii, ma duc acasa.

Wie war dein Wochenende? - Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag
- Cum a fost week-end-ul tau? - Pai... soare, întuneric, soare, întuneric... Luni.

Ich bin kein Klugscheisser, ich weiss wirklich alles besser!
- Nu stiu toate, dar am dreptate!

Habe immer Recht, bin aber nie Schuld!
- Am întotdeauna dreptate, dar niciodata nu e vina mea !

Gehöre zu den Leuten, die Sätze gern mit drei Punkten beenden … !
- Fac parte din oamenii care termina o propozitie cu 3 puncte...!

Lästere nicht, ich stelle nur fest!
- Nu-mi bat joc, doar îmi dau seama.

Habe ein Motivationsproblem bis ich ein Zeitproblem habe!
- Am doar o problema de motivatie pâna când am o problema de timp.

Bin nicht neugierig, nur froh wenn ich alles weiß!
- Nu sunt curioasa, doar fericita daca stiu ce se-ntâmpla.

Schlafe viel, weil ich doch so gerne träume!
- Dorm mult, pentru ca-mi place sa visez.

Brauche keinen Grund um mir neue Sachen zu kaufen - nur Geld!
- N-am nevoie de vreun motiv sa-mi cumpar ceva nou, doar de bani !

Habe meine Meinung - verwirr mich nicht mit Fakten!
- Am parerea mea, asa ca nu ma irita cu adevaruri.

Ich gucke nicht böse, ich denke!
- Nu ma uit rau, eu doar gândesc.

Bin nicht nachtragend, vergesse nur nichts!
- Nu ti-o tin de rau nicodata, dar nu uit nicicând.

Bin nicht blöd, nur ein wenig naiv!
- Nu sunt tâmpita, doar un pic naiva!

Bin nicht launisch, nur emotional etwas spontan!
- Nu o iau razna, sunt doar un pic spontan emotionala.

Ordnung ist das halbe Leben ... ich lebe in der anderen Hälfte!
- Ordinea e juma' de viata; eu traiesc pe alta jumatate.

Ich bin eine Frau, ich habe das Recht, ALLE Aussagen, wann immer ich will, so zu verdrehen, wie es mir gerade passt
- Sunt o femeie, am dreptul sa spun ca pot s-o învârt cum vreau, asa ca mie sa-mi placa.

Mersi.

Astea mi-au placut mult. Dar nu spun mai mult ca sare unu' care tot ii trage cu misoginismul....

Lasa-l sa traga, ce ne intereseaza pe noi

Asta mi-a placut !! Dar nici macar Scandic cu bere româneasca nu mi-a daunat

Scandic

Rotkäppchen begegnet dem wolf, er sagt:rotkäpchen, ich muss dich fressen, aber du hast vorher drei wünsche frei
rk überlegt, sagt: ich will nochmal liebe machen.....
gesagt getan....der wolf ist fertig, fragt nach dem zweiten wunsch
rk: das war so schön....nochmal
der wolf plagt sich redlich, fertig. FRAGE:dritter wunsch?
rotk sagt: DAS WAR SOOO SCHÖN; ICH MÖCHTE NOCHMAL
der wolf ist schon ziemlich ko, plagt sich, fertig, fällt runter, tot
kommt der förster aus dem gebüsch
sagt er: rotkäppchen , rotkäppchen.....das ist schon der dritte wolf in dieser woche!!

"Scufiţa Roşie se întâlneşte lupul, el spune: Rotkäpchen, trebuie să vă mănânce, dar le-aţi acordat anterior trei dorinţe
RK considerate spune: Vreau sa fac dragoste din nou .....
spus decat de facut .... lupul este terminat, solicită dorinţa de a doua
RK: aşa a fost frumos .... din nou
lupul trudei sincer făcut. ÎNTREBARE: doresc treia?
ROTK spune: CARE A FOST SOOO frumoase, am dori să DIN NOU
lupul este ko destul de plăgi pentru a termina, cade jos, mort
vine de la ranger, arbuşti
El spune: Little Red Riding Hood, Little Red Riding Hood ..... lupul este a treia în această săptămână!"

Cre' că ăia care-au făcut Google Translate în română erau neşte unguri!

hahhahahhahhhaaaaa Erwin chiar cum zici, asa suna

Der Senf gehört zum Würstchen.....

Als die Saturn 4 zum Mond ist und es gab eine Havarie, ruft der Kapitän zum Boden:
"Houston, Texas, wir haben ein Problem"

War neulich beim Arzt, sag:
- Husten, ich habe ein Problem

A simple explanation of how the world works.

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the
milk away.

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

ROYAL BANK OF SCOTLAND (VENTURE) CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters
of credit opened by your bank, then execute a debt/equity swap with an
associated general offer so that you get all four cows back, with a
tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to
a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who
sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on
one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving
you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyze why the cow has dropped dead.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you
want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow
and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called a Cowkimona and
market it worldwide.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the ** out of you and invade your
country.
You still have no cows, but at least you are now a Democracy.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.

Hey Freund, wir dachten das wäre ein Topic auf Deutsch

Ja, aber Du sprichst Englisch; oder Denglisch ??? Es auf Deutsch zu übersetzen wäre schwierig gewesen. Tschuldige

Übrigens das ist auf Schwäbisch - müßte Dir wohl bekannt sein



http://www.youtube.com/watch?v=S9XOc_tzRYA

Kein Problem, mein Freund. Ich schreibe auch Denglisch

Hab eine Frau von neben Arad kennengelernt
Uf schwowisch hätt ich dir gsoot dass des Mädel vun Deiner Näh kummt.

Grund genug um nach Arad zu kommen....

Die wohnt awwer dou in Nämberg

na und ? Sie hat bestimmt Verwandte hier....

So, nebenbei wollte ich was fragen; mein Deutsch wackelt aber... Also, manches Weib hat Schmetterlinge im Bauch - siehe deutsche Lieder die darüber erzählen...; ok - aber Schmetterlinge flattern und das Flattern kitzelt; somit sollte ich verstehen daß das Wort Kitzler von dort stammt ???

Natürlich, Schmetterlinge im Bauch lassen den Kitzler kitzeln :

Zwei alte Frauen sitzen auf einer Parkbank und unterhalten sich.
Sagt die eine:
- Na, was hast gestern gemacht?
- Du, ich war im Altersheim, und da haben wir gespielt.
- Und was?
- Du glaubst es nicht, ich hab den ersten Preis gewonnen im Gebißweitspucken !!

Două femei vechi, aşezat pe o bancă în parc şi să vorbească.
Spune un:
- Ei bine, ce ai făcut ieri?
- Hei, am fost într-un azil de bătrâni, şi din moment ce ne-am jucat.
- Şi ce?
- Tu nu-l va crede, am câştigat premiul întâi la Gebißweitspucken!

La ce?!

http://www.google.ro/#hl=de&sa=X&p...280&bih=639

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http://www.google.ro/#q=Gebiss+Weitspucken...280&bih=639