@Cla,kann ich nimmer.Konnte als ich klein war und die Verwandschaft in Rekasch und in Neubschenowa war.Als die dann in .de waren, sprachen wir nur noch Temeswarer deutsch.

Este ciudat. Ca copii ne-o f**ut cu svabeasca, dup-aia cu Temeswarer Deutsch, apoi cu Nürnberger.
Ist doch a Sauerei Rumänisch + Lateinisch sollst auch noch können.
Si dup-aia sa mai stii si engleza, franceza (pe care ai avut-o la scoala) si poate suaheli

Ich kann noch das Schwäbische. Spreche ich mit meiner Mutter.
Ich möchte es nicht verlieren
Ich bin überhaupt so ein Kerl:
Mit meiner Frau sprach ich Fränkisch, mit meiner Mutter Schwäbisch, mit meinem Vater Rumänisch, ich kenn mich gar nicht mehr aus.
Dann kann ich noch Französisch, Englisch,
Wenn ich Amok laufe, dann fragt mich bitte nicht warum.

Könnte man nicht auf Plattdeutsch ? Es wäre viel verständlicher...

Um nicht zu vergessen - Danke euch allen für die Glückwünsche....
@ Clarence - kein Y-Mess. mehr ???? Wo steckst Du ?

Ich stecke in der Klemme.
Ohne Schmarrn, mir geht es nicht gut.
Aber es wird wieder
In innerhalb einer Woche bin ich wieder auf YM
Gern geschehen für die Glückwünsche Dan, wir haben Dich gern.
Es gibt Leute, die Dich nicht vergessen

Sinn der Sache ist es sich nicht klein zu kriegen..denn dann haben Die ihr Ziel erreicht.

kann sein, andererseits bin ich aber online um spass zu haben... allerdings kann es eh sein, dass das was mich stört was ganz andres ist als in deinem fall. ich gehe ja nicht mal in die meisten unterbereiche (eigentlich nur hierher, und in's sex+dragoste-forum), und krieg vieles vielleicht gar nicht mit...

Heut hab ich eine tolle Signatur gelesen:
"Wer gegen ein Minimum Aluminium immun ist, besitzt eine Aluminiumminimumimmunität"

Edit: TV- Tips

Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt in Schwandorf an den Zuchtbullen vorbei.
Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr
Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50 Mal im Jahr!"
Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr.
Sie stieß ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte:
"Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Von dem kannst du noch was lernen!"
Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL.
Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte: "Das ist täglich! Von dem kannst du RICHTIG was lernen!"

Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte:

"Frag ihn mal, ob das immer dieselbe Kuh war."

Theoretische Führerscheinprüfung für Männer

Hallo!
Münchenul va saluta si prin mine!

Luja sogi, ronin! si

Cineva din München?

eu nu, dar o sa ma duc acolo peste o saptamana...

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedesmal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ...
hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.

"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt.
Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.

"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein.
OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na ... warste kacken?"

Heute morgen... war ich beim Bäcker.
Ich war maximal 5 Minuten im Laden.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht.
"Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! "
Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten !"
So langsam ging mir das auf den Zeiger ...... also nannte ich sie eine alte Pissnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.

Mir war das egal....

...ich war ja zu Fuß beim Bäcker.

Guten Apfeltit!, und Gruß aus Ungarn

Cool is aber die Fresse der Tussi die nach oben zeigt. Wäre es kein Gemüse wäre sie schon lange drin.

Der erste Gedanke, was mir in den Sinn kam, als ich sie gesehen hatte, war:
"Die hat's aber nötig..."
[späterer Gedanke:]
Kein Wunder, daß alle Weiber nach Balaton wollen...

Aus dem Kindermund, in der Schule:

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und sich gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf.
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn.
Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte.
Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
(Fragt sich bloß an wem... )

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich nicht.
Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille.
Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht.

Man ist erst dann richtig intelligent, wenn einen alle für bekloppt halten

apropo kinder. mein bruder hat vor kurzem sein erstes wort gesagt: "Goethe".

Das ging etwa so: "gagadadagagagoethededadagega."

ich war da und bin zeuge.

Und als zweites sagt er bestimmt "Schiller" statt "Schnuller"

@ Clarence - nur so, zum Spaß... http://www.dnb.dap.ro/

Am apasat pe link si mi-o scos limba
"The page cannot be displayed - adică nu există! S-a furat a dracu' pagină!"

Vorsicht! Trickbetrüger!!!


Hallo,

dies ist mir persönlich wiederfahren und ich wollte euch warnen!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Titten aus den BH's fallen. Es wird Dir fast unmöglich sein nicht hinzusehn!

Wenn Du dich mit
einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.

Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag Vormittag und Nachmittag und gestern sogar 3mal auf diese Art gestohlen!!

Seid also bitte auf der Hut !!!!!





Gruß,

Endgegner

WO gibt's DIE??
Ich packe 3 Brieftaschen ein, Placebo natürlich...

Ich bin gut drauf, wer ist gut drunter?

na ihrs... immer noch so albern?

klaro...von tag zu tag mehr alernheit am tage un zu nachte legen :-)

Sich zur Nacht legen... und vergiß den Mehrtag

Al Bern

hmja. ich hab das bestimmt schon mal gefragt, aber was kriegt man, wenn man känguruhs und elefanten kreuzt?

hmmm... einen Beutelrüssel?

nee. platte australier.

@ Clarence - Ergäzung ....

Kindermund tut Weissheid kund.....



Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er so weit weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten d aber freudig mit dem Schwanz.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt es gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.

Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er eine Erektion.

Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, dass er in Europa gar keinen Platz hätte.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und nummeriert und eine Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Neben Prunksäulen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Caesar machte das Segel voll und jeder stand bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Mit starkem, großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der Liebe. Einige tun es umsonst, andere werden bezahlt.

Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken Bauch sah, wusste er sofort, was geschehen war.

Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf die ausgezogenen Ritter.

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.

Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für das Papier und vorne einen für das Harte.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle 2 Minuten ließ der Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.

Cactussss, wo warst du denn die ganze Zeit? kriegt amn dich noch zu gesicht oder muss ich schon Frohe Weihnachten wünschen?

welcher arsch mit Ohren sagte das? Die drei von der Dumbatzstelle? diese Oaschlechä, die deppalas...

Dank dir Cactus

Also, guats nächtle und bis demnächst

Servus

Möchte auch wissen wer sowas gesagt hat

@ Clarence... Kannst Dich tot lachen....

Überraschen Sie einen Freund Herzlich Willkommen. Hier können Sie einen Freund/eine Freundin mit personalisierten Suchergebnissen in den April schicken. Geben Sie zuerst Namen, Alter und Geschlecht an und wählen Sie dann passende Themen aus. Ihr Freund/Ihre Freundin erhält dann eine Mail mit einem Link zu seinen/ihren Suchergebnissen

http://83.149.77.64/SurpriseFriend.aspx



Cactus Lustigus bin ich immer gewesen...

Hi ihr alle...

Servus

immer @ Clarence - Du könntest es leicht und zuverlässlich auf Deutsch übersetzen...
Sclipiri albastre si ametitoare
necontenit izbesc destine, valuri
Si ganduri cenusii intortocheate
ce stapanesc pretinse idealuri

Si ce produc aceste stranii cuante
in drumul lor prin locuri nenascute
Multiplicate-n nesfarsite veacuri
de intamplari bizare si oculte?

Misterioase umbre-amestecate
cu vesnice porniri aleatoare
Imparatesc un haos de marire
in infinite puncte singulare

Din cand in cand strafulgerate clipe
prefac imensitati intunecate
In fluvii tumultoase de lumina
cu dragoste divina-amestecate

das NUR wenn Du unbedingt Lust hast...

Cactus Vernichtigus und Lustigus...etc. - mal sprechen wenn ich Zugang zu einer internationalen Leitung habe...Long Live the Cactus und mir wurscht was die anderen sagen...

tsss... ich würde ja sagen ich bin auch bloss zu faul... oder so...