La medic.
Eu am diabet iar sotia mea o scurgere albicioasa si as vrea sa stiu daca putem fece copii?
Puteti...dar mai bine ati face bezele.

Sotia, isi intreaba sotul venit acasa dupa o zi lunga de lucru:
-E buna ciorba?
Sotul:Ai chef de cearta?

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce
se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem
bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul, zambind,
spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada


Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca
suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Ma, eu cred ca se zice ca suntem chit.


Doi indivizi stau de vorba:
- Uite, le vezi pe tipele alea doua? Una este sotia mea, cealalta este
amanta.
- Ce coincidenta! Si la mine este la fel.


Itzic pleaca la munca pe vopor, la plecare Shtrul il roaga sa-i aduca
si lui un papagal. Dupa un timp vine Itzic din cursa, dar uita sa ia
papagal drept urmare cumpara o bufnitza.
Se intilnesc astia, Itzic da bufnitza lui Shtrul si-i spune ca e
papagal regal.
Dupa un timp se intilnesc si la o bere Itzic il intreaba pe Shtrul:
Ia zi frate papagalu vorbeste? La care Shtrul:
Bai inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita!

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta
exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul
capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
- Taticul, aterizeaza unul gras!
- Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
- Taticule, aterizeaza unul slab!
- Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
- Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi!
- Blonda, sexi? In coliba!
- Si mama?
- Mama? Cu orez!


Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare: daca
v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai, domnule,dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"

Un tip cu nevasta-sa sunt la plaja de nudisti, cand o albina cu tupeu
intra direct in pasarica tipei. Evident, gagica se panicheaza toata.
Nici el nu stia ce ar trebui facut, asa ca a invelit-o cu cearsaful,
si-a tras repede un sort pe el si fuga la doctor. Asta, dupa ce o
examineaza, spune ca albina e prea adanc infipta ca sa poata fi scoasa
cu forcepsul, asa ca va trebui sa incerce un truc.
- O sa iti dau cu miere pe penis, te bagi la albinuta si cand o simti
ca s-a asezat pe craca iesi repede afara din scorbura.
Usor de zis, greu de facut, pentru ca de sperietura, de alergatura,
terorizat de gemetele nevestei, omului nu i se scula sub nici o forma.
- Ma lasi sa incerc eu? intreba doctorul.
Speriat de consecintele unei intepaturi intr-un loc atat de sensibil,
omul accepta fara sa stea pe ganduri. Doctorul isi da pantalonii jos
si, dupa ce gagica il unge cu miere, moment in care scula intra intr-o
erectie monstruoasa, se pune pe treaba. La inceput pandeste albina,
dar dupa un timp incepe sa se miste din ce in ce mai viguros. Ce mai,
i-o trage de-a binelea tipei. Sotul, socat, intreaba:
- Ce dracu' faci doctore ?
La care medicul raspunde:
- Schimbare de plan. Am s-o inec pe nenorocita!!!



Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, trosc, zbuf!
Broastele testoase s-au saturat si au pleacat iar melcul ramane pe
jos, tot lovit, cu cochilia sparta.
Trece un politist pe acolo si il intreaba:
- Ce ai patit melcule?
- Nu stiu, totul s-a intamplat atat de repede...


Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un
glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce
priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o
oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate
prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o
furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,
gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori
toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...



- Cum iti e insurat?
- N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul
pe strada...
- Cred ca regreti mult pasul facut.
- Nici asta n-am voie!


Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si
hai catre casa. Acasa isi da drumul in curte sa-si vada de treaba;
cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si
incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare dar eu zic
ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul
curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine
sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare
gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos
homosexual pe care l-am luat


O blonda intreaba un tip pe strada
- Nu va suparati, cat e ceasul?
- 12.15, raspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara cand intreb azi
chestia asta si de fiecare data mi se raspunde altceva.


Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment
dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia
de la casa!


Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila
Primul isi toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun
bulangii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? ei bine, io
desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un
pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! ii sparg pe toti!
- Mama, ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de cacat! stiti voi grauntele alea mici si roz,
bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne
omoare? io iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le
trag pe nas!
- Baaaa... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se
scutura un pic si o ia la fuga
- Unde fugi dementule?
ma duc sa f** pisica!



Ion vrea sa faca sex cu Maria.
- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut!
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0745..........


Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris. Dupa prima zi, fiecare isi
povesteste aventurile. Nepotul de 20 de ani spune: Ce apetit sexual
pot sa aiba pariziencele astea!
Tatal sau spune:
- Si cat de pasionale pot sa fie!
La care bunicul adauga:
- Si cate rabdare pot sa aiba!


Un mos vine la avocat.
- Am venit sa divortez.
- Pai citi ani ai mosule?
- 86.
- Multi inainte si de cind esti casatorit?
- De 57.
- Si ai probleme cu baba.
- A fost si e pisaloaga.
- Si de ce tocmai acum?
- Pai am asteptat sa moara copii sa nu le facem probleme...


Presedintele SUA efectueaza o vizita in China.
La sfarsitul intalnirii care viza printre altele si tema drepturilor
omului, presedintele SUA adreseaza o intrebare omologului sau:
- Do you have elections?
Raspuns:
- Yes, evely molning!

Un filozof intra într-un bar: "Da-mi zece pahare de whisky", zice el catre barman. Barmanul:"Esti sigur, chiar vrei zece?" "Absolut, zece vreau". Barmanul îi da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant. Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pâna ajunge la ultimul pahar. Barmanul îi da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune: "A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cât bbbeau mai pppputin, cu atât ma îmbat mai tare?"

George si Dragonul

Un calator ajunge la hanul "George & Dragonul". Bate
la usa, i se
întredeschide si o figura feminina întreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o
farfurie cu
mâncare...
- Nu avem!
Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa, i
se întredeschide
si aceeasi figura feminina întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu George...?



La pirnaie

Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un
necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se
ei la un moment dat incepe zoofilu':
- Mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face,
pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri,
dupa care as arunca-o.
Necrofilu' : - Cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si
as f.., s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa
care as arunca-o si eu.
Sadicu : - Cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii,pana i-ar zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci. -

Masochistu: ... nimic ... Cei trei stau mirati si
asteapta si varianta lui...
Masochistu : miau !

Pamflet Microsoft
Multi dintre noi am fost fortati sa folosim Linux din diverse motive - unii l-au gasit instalat pe calculatoarele pe care le-au cumparat, altii nu au bani sa cumpere ceva mai bun. Sunt chiar si unii care nu au auzit de alte sisteme de operare. Credeti-ma, exista. Dar si cei care au auzit de alte sisteme de operare se opun schimbarii. Din ce motive? Inertia? Teama ca nu-si vor mai putea compila kernel-ul? Unul dintre acesti oameni a vazut lumina si a trecut la Windows XP, un sistem de operare dezvoltat de o companie numita Microsoft (iti vom duce dorul Robert). Robert a fost mai mult decat bucuros sa ne impartaseasca experienta lui.

Trebuie sa incep acest review cu o marturisire. In ultimii trei ani am fost in compania unor persoane dubioase. Intr-un moment de slabiciune am acceptat un CD de la un strain, l-am luat acasa, si am instalat softul pe calculatorul meu. CD-ul continea acel sistem de operare notoriu, viral si anti-american, Linux! Asa a inceput alunecarea mea pe panta catre lumea neagra a softului gratuit.

"Gratuit"- sa nu credeti. La fel ca heroina, numai prima doza e gratuita. In curand am ajuns sa cheltui sume mari pe carti de Linux si pe legatura la internet. Stateam noaptea si consumam cantitati mari de cafea, Cola si pizza. Am pierdut in greutate, pielea a inceput sa mi se albeasca, mi-am lasat parul sa creasca, nu m-am mai barbierit si nu am mai facut baie. Rareori mergeam acasa, stand toata noaptea intr-un depozit de calculatoare in Palo Alto, California, cu o gramada de tipi dubiosi cunoscuti sub numele de hackeri. Ba mai mult, eu si noii mei prieteni veneram un terorist finlandez, numit Linus "Marx" Torvalds, care a scris o versiune noua a "manifestului Comunist" pe care il numeste "Just for fun".

Acum cand privesc inapoi, nu-mi vine sa cred cum am fost pacalit de acei anarhisti pletosi si nespalati, cunoscuti sub numele de "Linux-isti". Ei m-au intoxicat constant cu minciuni cum ca Microsoft este o companie monopolista hotarata sa cucereasca lumea cu softul lor "closed-source". Mi s-a spus ca Microsoft a jucat necinstit, ungandu-i pe politicieni prin contributii la campanii, masluind procese, manipuland sistemul in favoarea lor.

Da, am supravietuit, dar numai cu noroc. Intr-o noapte, dupa o lunga partida de hacking, departamentul DMCA al politiei a facut o razie in depozit, arestandu-ma pe mine si pe altii si confiscand calculatoarele. Motivul a fost acela ca unul dintre hackeri a download-at DeCSS, un cunoscut software pentru redarea DVD sub Linux, care din fericire e ilegal in SUA. A fost prins datorita programului Carnivore care e esential pentru siguranta nationala.

Dupa ce a analizat hard diskurile calculatoarelor confiscate, FBI a ajuns la concluzia ca hackerii nu numai ca incalcasera principiile DMCA vizionand DVD-uri fara licenta, dar incalcasera si o serie de patente software. Li s-au dat ani grei de inchisoare pe care ii meritau din plin! Eu, fiind la prima abatere, am fost condamnat la doar doi ani de temnita intr-o inchisoare federala si la cinci ani de libertate conditionata. Din fericire am fost eliberat dupa doar opt luni si am fost trimis la un spital pentru utilizatori nebuni de calculatoare. Acolo am fost sfatuit, mi s-a facut terapie cu electrosocuri, si mi s-au administrat doze masive de Prozac. Dar cel mai important, terapeutul meu mi-a aratat placerile Windows 2000.

Aceasta a fost salvarea mea. Folosesc Windows de sase luni si viata mea s-a schimbat. Am vazut lumina. Am cumparat o tastatura si un mouse Microsoft, acum acestia sunt prietenii mei. Toate stirile le citesc de la MSNBC. Inteleg acum ca ce este bine pentru Bill Gates (cititi neaparat articolul despre Bill Gates, este... captivant) este bine si pentru SUA si ceea ce este bine pentru SUA este bine si pentru lume. Microsoft a fost victima unui complot marsav la care au contribuit inclusiv oficiali guvernamentali si judecatori strambi.

Imi pare rau, dar trebuia sa ma eliberez de aceasta povara. Totul va fi bine de acum in colo. Acest articol nu este despre politica, mai degraba este o recenzie software pentru Windows XP, un sistem de operare care protejeaza utilizatorii de haos si de asa numitul "free software".

Mi-am cumparat o licenta pentru sistemul de operare Windows XP pentru doar 200$ si am mai dat 450$ pentru Office XP. Asta poate parea cam scump dar ganditi-va ca banii pe care-i dati lui Microsoft sunt pentru o cauza nobila. Gherilele open-source pot fi gasite peste tot in lume imprastiind minciunile lor la guvernele de peste tot. Lupta impotriva terorismului nu e ieftina, dar este o lupta pe care nu ne putem permite sa o pierdem.

Acum sa ne intoarcem la oile noastre. Aveam nevoie sa imi fac un upgrade hardware cu un Microsoft "security mouse" si o camera web, din motive pe care nu mi le mai aduc aminte acum. Am facut comanda pentru amandoua la Amazon si am folosit tehnologia lor "cumparaturi fara nici un click" (unde tot ce trebuie sa faci este sa treci cu mousul peste un produs si acesta va fi comandat automat pentru tine indiferent daca il vrei sau nu). Cand am primit coletul de la Amazon, l-am desfacut cu nerabdare. Inainte sa desfac ambalajul de la CD-ul cu Windows XP am citit avertismentul care spunea ca
piratarea softului Microsoft este o infractiune mai grava decat crima sau decat molestarea copiilor. Cu palmele transpirate am introdus CD-ul in unitate, dupa care mi-a aparut pe ecran un avertisment care ma informa ca daca piratam software, BSA (Business Software Alliance) ma va vana nemilos, ca nu este nici un loc unde sa ma pot ascunde, si ca as putea primi inchisoare pe viata, si in plus imi va cadea penisul.

Cateva clipe mai tarziu, a aparut pe ecran EULA (End-User's License Agreement). Cum avea mai mult de 150 de pagini scrise cu font de 4 intr-o limba pe care poate un martian ar fi inteles-o, am apasat simplu pe "sunt de acord" si procesul de instalare a inceput imediat. Era foarte usor. La inceput installerul de XP mi-a formatat hard diskul fara sa ma intrebe, inlaturand orice urma a maleficului Linux si toate datele mele. A inceput sa instaleze fisierele necesare informandu-ma ca procesul va dura 10 ore. Intre timp am fost incantat de un slide-show cu insusi Bill Gates, alaturi de partenerul sau Clippy (agrafa vorbitoare) si Microsoft Bob.

XP-ul mi-a detectat corect toate componentele. Apoi m-a intrebat care-mi este numele, adresa, telefonul, contul bancar, numarul cartii de credit, si in plus mi s-a cerut sa pun mana pe security mouse-ul Microsoft pentru a-mi fi citite amprentele si sa ma uit in web cam pentru a-mi scana retina. Cum "activarea produsului" este necesara pentru a ca XP-ul sa functioneze, m-am conectat prin modem si m-am inregistrat cu Microsoft Passport, in acest timp am fost inscris automat l-a MSN si am fost taxat de pe cardul de credit fara sa fiu intrebat. Poate fi mai decat atat?

Desktop-ul de la Windows-ul XP a fost o incantare! Marturisesc ca m-am amuzat jucand unele jocuri incluse, cum ar fi XLinus. Ultima versiune de Internet Explorer avea niste caracteristici interesante - bloca accesul la site-urile porno cum ar fi Slashdot, Distrowatch si Linuxtoday. Alta componenta importanta a IE este smart tags, care modifica link-urile din paginile web astfel incat ma redirectiona catre produsele Microsoft ori de cate ori voiam sa fac cumparaturi online. Popularul program de mail, Microsoft Outbreak, a adus si el o noua componenta, imi detecta automat locatia si trimitea congressmanului meu un mesaj in care ii solicita sa promoveze legi care sa interzica soft-ul open-source.

Cum eu ma ocup de dezvoltare web, am fost interesat de IIS (Internet Information Server). Spre deosebire de versiunile anterioare, acesta poate detecta cand cineva se conecteaza la server-ul tau cu alte browsere decat IE (cum ar fi Netscape sau Opera), si raspundea prin redirectarea agresorului catre un site special.

Multimedia este moda zilelor noastre asa ca nu a fost o surpriza cand am observat ca Windows XP vine cu suport complet pentru sunet si imagine. Cel mai important, pentru a apara artistii si marile companii, XP-ul are incorporat DRM (Digital Rights Management). Auzisem de DRM inainte si stiam ca e esential pentru protejarea drepturilor de autor, dar eram uimit sa vad aceasta minunata tehnologie in actiune. Am introdus un CD audio in unitatea CD-ROM si a fost imediat detectat de Windows Media Player. Apoi s-a conectat la internet si pentru fiecare melodie pe care o ascultam eram taxat cu 2$ de pe cartea de credit si banii erau trecuti in contul RIIA (Recording Industry Association of America). Am putut chiar sa ma conectez cu ajutorul Internet Explorer si sa vad in timp real cum contul meu bancar era golit pe masura ce ascultam muzica de pe CD! Nu e nevoie sa spun ca acest sistem functioneaza si atunci cand vizionezi filme de pe DVD sau cand citesti carti electronice, si in curand DRM va fi extins si la sistemul de televiziune digitala. Ba mai mult, multumita sistemului Microsoft Passport, toate informatiile despre preferintele muzicale, carti, filme si programe TV vor fi date spre folosinta producatorilor si departamentului de securitate. Numai o companie minunata ca Microsoft putea face asta realitate.

Desigur, nici un sistem de operare nu este perfect, si am gasit cateva scapari minore. Am observat ca prima data cand am intrat pe Internet sa-mi verific mail-ul, sistemul mergea cam incet. LED-ul de la hard disk era aprins, ca si ledurile de la modem care parca erau luminitele unui brad de Craciun. Am decis sa sun la Microsoft Help Center. Este un numar cu 900 din Redmond, Washington, asa ca a trebuit sa platesc suma modesta de 6$ pe minut cat am asteptat pe fir trei ore. In final, am fost luat in primire de un reprezentant Microsoft care mi-a explicat vesel ca atunci cand XP-ul se conecteaza prima data la MSN download-eaza si instaleaza 150 MB de patch-uri pentru securitate, inclusiv NSA Backdoor. M-a asigurat ca acest lucru este perfect normal, si este pentru propria mea protectie. M-am simtit mult mai bine dupa asta, pentru ca pentru un moment am crezut ca acei hackeri Linuxisti imi spargeau calculatorul.

Din nefericire, alta problema si-a facut aparitia chiar a doua zi cand am folosit Microsoft Outbreak. Am gasit un mesaj de la monique@bigboobies.com, care-mi oferea o fotografie gratuita cu un nud daca apasam pe butonul britney.jpg. Desi nu aveam nici o intentie sa ma uit la acel gunoi, am simtit ca trebuie sa investighez acest lucru pentru a putea raporta politiei Internetului. Oricum, cand am apasat pe buton, nu era nici o poza, dar mai degraba alte minciuni cum ca Microsoft ar fi un monopol. Ecranul a devenit albastru si a computerul inghetat.

Asta nu a fost bine. Am luat telefonul si am sunat la departamentul de relatii cu clientii al Microsoft. Patru ore si 1440$ mai tarziu, am dat de un reprezentatnt Microsoft. "Ah", a spus, "cunoscutul virus Monopoly. Am primit multe telefoane in legatura cu acesta in ultima vreme. Mi-e teama ca va puteti lua adio de la datele dumneavoastra, singura solutie este sa instalati de la zero sistemul de operare."

"Trebuie sa fie acei hackeri Linuxisti", am spus, "pot sa reinstalez, dar ma intreb, este oare ceva ce as putea face sa ma protejez pe viitor?"

"Chiar asta voiam sa va spun", mi-a raspuns voios,"pentru doar 750$, Microsoft va va trimite noul nostru chip Palladium. Este un inlocuitor pentru Pentium 4. Trebuie doar sa-l instalati in soclul procesorului si toate problemele de securitate vor disparea."

"Minunat, va voi da numarul cartii mele de credit!"

"Nu este necesar, deja il stim. Acesta este doar unul din avantajele pe care le aduce Microsoft Passport si Trusted Computing."

Trusted Computing - slava Domnului. Ma simt mult mai bine stiind ca acei experti in securitate din Redmond sunt la post. Pana la urma, daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi?


sursa :resursa de fun aici

Un tzigan pe drum, pedaland de zor pe bicicleta, cu un sac mare si greu pe umar... Puradelul fugind pe langa bicicleta il intreaba:
- Tata, tata, ce-am invatat azi ?
- Las' ca vezi tu, acuma taci dracu' si fugi...
Dupa un timp...
-Tata, tata, ce-am invatat azi ?
-Taci ma, vezi tu imediat...
Nu dupa mult timp se intalnesc cu un politist cu o mutra hotarata, care ii opreste.
- Ce-ai in sac, tigane ? Ce-ai furat ?
- N-am furat nimic, pacatele mele, ia am si io in sac niste pietre, sa-mi repar cocioaba...
-Pietre bai tigane ? Iti bati joc de mine ? Ia desfa sacul !
Desface tiganul gura sacului, intr-adevar erau pietre. Politistul ii cere sa goleasca sacul, omul se conformeaza, intr-adevar ... numai pietre. Dezamagit, politistul ii cere sa le adune... tiganu le ia, le baga in sac, pune sacul in spate, se urca pe bicicleta si pleaca. Puradelul, care in continuare alerga pe langa bicicleta, intreaba:
-Tata, tata, ce-ai invatat azi ?
-Ba ! Azi ai invatat cum se fura o bicicleta....

Culmea urateniei: sa nu se întoarca la tine nici bumerangul

Moritz la doctor. Doctorul il intreaba amabil
care este problema.
- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si
ce vad la mine: Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta meu pat! Suparat tare la Itic - tu cel mai
bun prieten nevasta-meu pat? Si Itig rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe. Alt miercuri
vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facu la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren...
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in
acelasi cartier infruntand frigul, caldura torida, etc.
Cand a ajuns la prima casa a fost intampinat de membrii intreagii
familii, care l-au felicitat si i-au daruit un plic mare.

La a doua casa i s-a facut cadou o cutie mare de trabucuri.

La a treia casa a primit tot felul de accesorii de pescuit.

Si asa mai departe...

La penultima casa i-a deschis o femeie superba imbracata doar intr-un
neglije.

L-a luat de mana, l-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare
partida de sex. Dupa aia s-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise
un mic dejun imens : oua, cartofi, sunca, cascaval si un pahar de suc
de
portocale stoarse.

Dupa ce a fost complet satul, ea i-a turnat o ceasca de cafea aburinda.

In acest timp el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- A fost totul prea frumos ca sa descriu in cuvinte, zise postasul,
dar pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar
trebui sa facem ceva frumos pentru tine. L-am intrebat ce sa-ti dam si
el a zis:
- "Fuck him, give him a dollar".

- Micul dejun a fost ideea mea, spuse doamna

Era unu care s-a dus la zoo. Aici gaseste o maimuta in fata careia se afla o placuta pe care scria: "Maimuta face exact ce faceti si dumneavoastra". Asta incepe sa faca scheme, maimuta la fel. Continua cu unele eschive,maimuta la fel.In timpul asta tipului ii intra o musca in ochi si incepe sa se frece la ochi, la care maimuta ii trage un cap in gura. Tipu speriat se duce la ingrijitor si-i povesteste ce a patit.Acesta il intreaba ce a facut de l-a lovit maimuta, la care tipul ii spune ca a facut niste scheme, maimuta la fel si din cauza unei muste s-a frecat la ochi dupa care maimuta i-a dat un cap in gura. Ingijitorul ii zice ca pe limba maimutelor acest semn inseamna "dute in p... mea".Tipul se duce inapoi la maimuta, scoate o lama si incepe sa o frece de curea.Maimuta scoate si ea o lama si incepe sa o frece de p... . Tipul incepe sa se rada pe piept si maimuta la fel .Tipu ia lama si-si taie cureaua, la care maimuta se freaca la ochi.

Sotul:
- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te
mariti cu mine?
- Mai, barbate, mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea? La fara frecventa?!

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

Sotia il intreaba pe sot, venit acasa dupa o zi de munca:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?

sper sa nu mai fi fost:

Moare Bill Gates...apare Sf.Petru si-l intreaba unde vrea sa mearga.. asta-i zice ca vrea sa viziteze posibilitatile inainte de a decide...
Se duc in iad: Femei goale, internet nelimitat, etc...
Se duc in rai: ... plictiseala...
Gates : Pai ... eu vreau in iad.
Sf.Petru : Bine !
Se intorc ei in iad... foc arzator... plin de draci !
Gates : ce-i aici ? NU asta a fost ce am vazut eu !
Sf. Petru : Ce-ai vazut tu a fost doar un screen-saver...

Se dadea un test psihologic la puscarie, iar pentru diversitate se aleg un american,
un neamtz si un roman. Primul (americanul) este inchis intr-o celula de 2 pe 2 metri, fara geamuri, izolata fonic etc. In celula doua bile mari de otzel. Dupa 2 luni deschid psihologii usa sa vada cum se prezinta subiectul.
- Ia zi, ce-ai facut in perioada cat ai fost izolat?
- Pai ce sa fac, din bilele astea mi-am facut o gantera, am tras de fiare, am pus fibra
pe mine, arat mai ceva ca Arnold.
Urmatorul subiect, neamtzul. Aceeasi celula, aceleasi bile. Dupa 2 luni deschid usa si
ce le vad ochii: toti peretii mazgalitzi cu formule matematice, ecuatii diferentiale,
geometrie avansata.
- Ia zi: cum ti-ai petrecut timpul?
- Ca sa nu ma plictisesc, am facut putina matematica... am observat ca bila asta,
intersectata cu planul format de peretele nordic poate demonstra teorema lui Pitagora.
- Bai, esti meserias, asa e, nimeni nu s-a gandit la asta pana acum etc.
Vine si randul romanului; dupa expirarea timpului intra psihologii in celula si observa ca lipsesc cele 2 bile.
- Auzi ma, ce-ai facut cu bilele?
- Sa mor io, una s-a stricat si cealalta a disparut, mancatzi-as!

Un betiv se pisa pe un rasad de flori. O babuta apropiindu-se intreaba:
-Voinicule, ce oua frumoase ai, pot sa te mangai putin pe ele, ca de cand a murit mosu..
-Sigur mamaie...
Dupa ce i le ia in causul palmei incepe sa le izbeasca in pumni..
Te mai pisi ma pe florile mele...

In prima zi de scoala Bula intra in clasa,se asaza in banca si incepe sa se ia la batae cu colegul luide banca.Invatatoare intra in clasa si spune:
- Copii hai sa ne cunoastem(incepand sa strige catalogul)
- Stefan, zise ea.
- Prezent, raspunse Stefan.
- Tu nu esti cumva STEFAN CEL MARE spuse invatatoarea razand
Acesta ii raspunse ca nu este si ii explica cine a fost Stefan cel Mare. Invatatoarea vazandu pe Bula batandu-se cu colegul sau ii scoase in fata clasei pe amindoi si il intreba de ce se bate cu colegul sau la care Bula zise:
- Pai cum sa nu ne batem doamna invatatoare daca nu v-ati prezentat!
- Ma numesc MARIA, raspunse invatatoarea.
Bula oprinduse din bataia cu colegul sau o intreba:
- Fecioara!!???
Aceasta ii raspunse razand ca nu.
Bula se uita lung la colegul sau si ii zise:
- Ti-am zis mah, ca-i bagaboanta!

Un evreu pe patul de moarte.
- Unde este sotia mea, cu care am trait si am iubit-o toata viata?
- Sunt aici, zice sotia lui.
- Unde este fiul meu, care i-am dat cea mai aleasa educatie?
- Sunt aici tata.
- Unde este fica mea, cea cu chip de inger?
- Sunt aici tata, langa tine.
- Atunci cine naiba vinde la magazin ?!?

Iese o cartita pe plaja de nudisti fix cu nasul intre picioarele unei tipe.Da de par,miroase(hhhmmmsss) si zice:
- Ariciule, tu esti?....
(hhhmmmsssshhhmmmssss)

- Ariciule, tu esti?
(hhhmmmssssmsmsmmmmhhhmmmssss)

-Ariciule, ai murit?


Maica staretza surprinde , intr-o noapte, un barbat moale rau, fara pic de vlaga, care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lumea laica .
- Ce-ai cautat aici, paganule ?
- Am vrut sa fur ceva de mincare, dar m-au prins maicutele.
- Cand, in seara asta ?
- O, nu, acum patru saptamani.....

Astrological after-sex comments:

Aries: "Okay, let's do it again!"
Taurus: "I'm hungry pass the pizza."
Gemini: "Have you seen the remote?"
Cancer: "When are we getting married?"
Leo: "Wasn't I fantastic?"
Virgo: "I need to wash the sheets."
Libra: "I liked it if you liked it."
Scorpio: "Perhaps I should untie you."
Sagittarius: "Don't call me I'll call you."
Capricorn: "Do you have a business card?"
Aquarius: "Now let's try it with our clothes off!"
Pisces: "What did you say your name was again?"

Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti in vanzare prezervative foarte mari?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar nu o sa va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?

Culmea decesului: sa mori de necaz...
Culmea tzantzarului: Sa intre unui tintar o musca in ochi.
Culmea presiunii: Sa sufli la un berbec in fund pana i se indreapta coarnele!
Culmea competitiei: sa alergi de unul singur si sa ajungi al doilea...
Culmea gandirii: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi blugii in fund...
Culmea extractiei: sa scoti galbenushul unui ou cu tirbushonul...
Culmea culmii matematicii (3): sa-ti iasa si solutia...
Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa...
Culmea aviatiei: sa zbori pe cerul gurii...

stiu ca nu e cel mai reusit , dar azi l-am auzit si eu :

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

Faculta de medicina, examen final, superproba: examinatul trebuie sa recunoasca doar prin pipaire/palpare anumite organe umane, puse in prealabil de onorata comisie in pungi negre de plastic.
Intra primul examinat. comisia catre "condamnat": va rugam extrageti beletul, pardon, punga.
Tipul se executa, ia punga in mana o rasuceste, o intorce o crr o mrr si in final se risca: onorata comisie, domnilor profesori, eu zic ca e un rinichi.
Profii ii cer punga, o deschid, verdictul se confirma, felicitarile de rigoare si la revedere.
Intra urmatorul, la fel si el: un ficat. Se verifica, intr-adevar, un ficat, felicitarile de rigoare si la revedere.
Intra urmatorul, o gagica .... Extrage punga ... hrrr.... mrrr. crrr si ce mai vreti voi .... verdict: carnati oltenesti!
Comisia: d-nsoara, va rugam, reanalizati! Este imposibil ce a-ti afirmat! Tipa inca o data ... la fel: carnati oltenesti! Astia furiosi incep balacareala de rigoare si deschid punga: carnati oltenesti!
Isi cer scuze, felicita pe tipa pentru inspiratie, la revedere si la sfarsit un tip din comisie catre altul: "Auzi mai Tanase, noi aseara ... cand am pregatit subiectele si ne-am trosnit cu beutura de la protocol ... ce draq am mancat?"

I:Ce au in comun Lady Di si sticlele de sampanie:
R:Amandoua vin din Franta in cutii de lemn!

Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau....... este pentru ai gasit un timpit pe care sa arunci vina.

Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci...cel cu probleme esti tu !!!

Ce-i greu nu e sa suporti coarnele .......ci s-o intretii pe vaca

Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o buna partenera, mai bine ai avea o mina buna

Daca intr-o zi, femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca: Doar ai coarne, boule, nu aripi.

Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci...cel cu probleme esti tu !!!

(eu nu am obs nimic cidat aici pe han!!!)

Absolut genial jkd! Genial!

A fi sau a nu fi sfânt

Ce se întâmplă cu Papa după moarte? Să presupunem că tocmai a ajuns în Rai, şi este întâmpinat de Dumnezeu în persoană.

Dumnezeu: Scoală, Ioane, ai ajuns!
Ioan Paul: (cască de i se rup fălcile)
D: Hai, scularea, că ai ajuns în Rai!
IP: Lasă-mă, bă, să dorm... ce Dracu’... (deschide ochii) DUMNEZEULE!
D: Da, aşa mă cheamă. Pe lângă alte nume.
IP: Iartă-mă, Doamne, că am dormit atâta. Şi mai vorbesc şi prostii.
D: Nu-i bai, le-am auzit pe toate. De fapt, ar fi trebuit să te las să mai dormi, dar ar fi păcat să nu vezi ce fac oamenii ăştia de pe Pământ la înmormântarea ta. La cât de insistent te-au observat ei în timp ce mureai, ar fi păcat să nu-i priveşti şi tu acum. Hai, că e distractiv!
IP: Aoleu, ce de lume!
D: Da, şi nici predica nu e rea. Dar auzi ce spun?
IP: Hmmm, ceva cu sfânt... Să mă facă sfânt imediat! Ce cool!
D: He, he! Şi uite ce spun cardinalii: că vom mai vedea, că noul papă va decide, că trebuie să faci miracole, că există o procedură bine stabilită.
IP: Da, este procedura standard. Şi eu am aplicat-o, în mai multe ocazii.
D: Şi nu îţi dai seama că există o mică problemă aici?
IP: Păi ce problemă să existe? Este procedura standard, aplicată de mii de ani.
D: Păi uite care e problema: au uitat să ceară acordul autorităţii supreme în materie de sanctificare.
IP: Şi cine e mai mare decât Papa?
D: Eu, bă! Ce credeţi voi, că eu semnez aprobările de sanctificare aşa cum a semnat Năstase graţierea lui Miron Cosma?
IP: Îmi pare rău, se pare că aici am greşit. Dar cei pe care i-am sanctificat eu, au fost aprobaţi? Şi cine e Năstase?
D: Unii da, unii nu. Năstase e un tip tare al Dracului, asupra căruia mi s-a atras atenţia de multă vreme... motivul pentru care nu l-am pedepsit încă este că nu am găsit o pedeapsă suficient de sadică.
IP: Doamne! Vorbeşti de Dracu’, de pedepse sadice?
D: Şi care e problema? Nu sunt eu stăpânul lumii, nu am creat eu totul, nu controlez eu totul? Crezi că mi-e ruşine? Dracu e un experiment de-al meu mai vechi, care a scăpat şi mişună pe aici... am încercat o vreme să-l prind, dar până la urmă ne-am obişnuit cu el ca animal de casă.
IP: Dar sadismul?
D: Micile plăceri ale vieţii veşnice.
IP: Trebuie să recunosc, sunt puţin şocat. Totuşi, despre chestia asta cu sfinţenia. Ce părere aveţi? Merit să fiu făcut sfânt?
D: Nu e numai o chestie de merit, Ioane. Dar ai fi fraier să te bagi în treaba asta cu capul înainte.
IP: Dar a fi sfânt este o răsplată enormă!
D: Prostii! A fi sfânt este o răspundere enormă! Vei fi angajat cu contract, şi vei avea o grămadă de treabă... nu e uşor să fii sfânt.
IP: Dar ce trebuie să fac?
D: Păi, în primul rând va trebui să asculţi toate rugăciunile oamenilor, şi, crede-mă, că-ţi vorbesc din experienţă, unii oameni sunt teribili de insistenţi. Şi te cruceşti de ce pot unii să ceară!
IP: Şi nu aş putea să-mi stabilesc ore de audienţă? Şi eventual să mi se dea un secretar care să-mi preia apelurile.
D: Orele de audienţă nu se pot stabili, pentru că Pământul e rotund, şi în orice moment va fi undeva ora pentru rugăciune.
IP: Nasoooool!
D: Da, şi nu e numai asta.
IP: Dar ce mai e?
D: Păi va trebui să faci miracole.
IP: Asta sună distractiv.
D: Nu e deloc, pentru că va trebui să tot fugi dintr-un loc în altul, şi să decizi cine merită miracolul şi cine nu...
IP: Şi de ce să nu-i satisfac pe toţi?
D: Pentru că ai o raţie de miracole limitată. Ce să-i faci, bugetul Raiului, deşi mare, trebuie împărţit la mulţi sfinţi... Mulţi au fost făcuţi de Biserica voastră, dar mai sunt atâtea biserici!
IP: Deci ăsta e motivul pentru care unele minuni sunt de-a dreptul patetice: apariţii de cruci în bostani, coagularea şi lichefierea câtorva grame de sânge...
D: Eşti un om deştept. Şi mai e ceva: mulţi sfinţi sunt deja uitaţi de oameni, nu se mai roagă nimeni la ei... dar şi-au făcut un sindicat aici şi nu pot fi disponibilizaţi.
IP: Şi nu pot fi daţi afară?
D: Numai la apocalipsă.
IP: O măsură atât de radicală?
D: Da, aşa facem reforma pe aici. Deci vezi, nu e aşa o mare plăcere să fii sfânt. Plus că ar fi multe lucruri de făcut pe aici prin Rai.
IP: Cum ar fi?
D: Cum ar fi orice, măi Ioane. Aici e Raiul, ce vrei aia obţii. Sincer, voi creştinii sunteţi un pic cam fraieri, veniţi în Rai cu gândul că veţi sta pe norişori şi veţi cânta la harpă. Hai recunoaşte, ce mare plăcere e să stai pe norişori? Plus că unii dintre voi cântă atâta de nasol la harpă, că au reuşit să mă enerveze! Uite aici, în colţul ăsta, mormanul ăsta de lemne. Nu-s lemne de foc, ci harpele pe care le-am spart în capul lor.
IP: Şi atunci ce îmi recomandaţi să fac?
D: Cel mai mişto se distrează aici arabii. Ăştia când vin în Rai cer imediat un harem de femei, şi se pun pe lucru. E drept, nu vin aşa de mulţi în Rai, că prea le place să omoare oameni. Dar trebuie să recunosc că nu au gusturi rele.
IP: Doamne, dar eu sunt preot! Am dus o viaţă de celibat, mi-am mortificat trupul pentru credinţă! Vii şi-mi spui că arabii au dreptate? Că ei ajung în Rai deşi au crezut într-un Dumnezeu strâmb?
D: Eşti prost!
IP: ?
D: Eu pot face orice, pot să mă arăt oricui, în orice formă. Credeţi că voi sunteţi deţinătorii adevărului absolut? Mie îmi place ca lumea să aibă mai multe credinţe, mai multe obiceiuri. Voi sunteţi idioţi şi vă războiţi ca proştii. Cât despre celibat, iartă-mă că-ţi spun, dar sunteţi de-a dreptul idioţi. De ce crezi că le-am dat la oameni organe sexuale?
IP: Ca să ne testezi în faţa ispitei?
D: Daaaaa, sigur, că nu am altceva de lucru decât să vă ispitesc pe voi. Hai, ia pliantele astea cu oferta Raiului, şi îţi recomand să încerci tot ce e cuprins aici. Mai vorbim după ce termini.
IP: Atunci ne vedem în câteva sute de ani.
D: Distracţie plăcută!

Un banc pe care l-am auzit la un prieten:

"In timpul lui Stefan vin turcii cu Baiazid sa-si faca de cap in Moldova. Stefan strange armata si ii intampina la Dunare asa ca turcii raman pe malul opus.
In prima seara pe la 2 noaptea Stefan striga catre tabara turceasca:
-Bai!Baiazide!Mah!
Baiazid se trezeste si intreaba si el:
-Ce e mah?
La care Stefan:
-M..e mah!
A doua noapte se repeta povestea pe la 1 noaptea.
Enervat la culme Baiazid se trezeste si el a treia noapte la 12 noaptea, hotarat sa fie primul si incepe sa strige:
-Bai, Stefane!
La care Stefan:
-Ce vrei bah?
B:-M..e mah!
S:-Stai ca vine acu'!

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:

- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cand, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in
gradina propriei case, observa o gorila in stejarul
personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor
de Gorile din Copaci care il asigura ca
vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de
baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine
chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand
sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade,
chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria
mainile intr-un
gest disperat de aparare,iar dumneata ii vei pune
catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce
foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti
chihuaua.

Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h. Cand ajunge in dreptul unui bar dintr-un orasel , striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa!??
Peste o ora, iar trece pe acolo si striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!??
Dupa alta ora ...
- Cine mai are motocileta ca a meaaaaaaaaaaa!!!??
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga :
- Euuu!!!
Dupa o ora, iar trece motociclistul si striga:
- Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???

La un mare concurs de vinuri, fiecare isi lauda tehnologia de roductie.
Americanul:
-Noi in California crestem via pe o panta orientata nord-vest spre sud-est, inclinata la 26 de grade si 34 minute. Astfel raza de soare atinge un bob de strugure si se reflecta in alte 30, astfel incat rezulta un vin special, care invigoreaza pe cei care il beau, iar pentru barbati in special e extraordinar, le face penisul de 30 de cm...
La care o domnisoara din audienta intreaba:
-Scuzati...De lung sau de lat ?
- ...pai, de lung domnisoara....
Vine la rand francezul:
- Noi cultivam vita de vie pe pante insorite inclinate la 21 de grade, iar razele soarelui atingand o boaba de strugure se reflecta in alte 60 de boabe, vinul nostru fiind astfel deosebit, mai ales pentru barbati, carora le face penisul de 40 de cm
Aceeasi domnisoara:
-De lung sau de lat ?
- De lung domnisoara ! De lung !
Vine la rand si romanul:
-Noi crestem vita de vie pe unde apucam, pe pante cum da Dumnezeu, orientate in toate directiile, raza de soare cand atinge un bob se reflecta si ea, dracu stie pe unde, dar vinul nostru e cel mai tare, mai ales pentru barbati, carora le face penisul de 50 de cm
Rumoare admirativa in sala. Dar din nou aceeasi intrebare din partea aceleiasi persoane:
- De lung sau de lat ??
- .De dulce, dom'shoara !

O studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta blonda nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreaba:
- Dar care era prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Blonda evident rusinata raspunde:
- Petrica.

Comandantul lagarului Auschwitz catre detinuti:
-Baieti,azi veti juca polo
-Uraaaaaaa!
-Voi veti fi echipa rosie
-Uraaaaaaaa!
-Iar crocodilii vor fi echipa albastra!

Dom' capitan:
- Pluton de fii de curve, alinierea.
- Cine indrazneste sa fure cumva, drept pedeapsa 5 km cu tot echipamentul in mars fortat.
Noii soldati inghit in sec.
- Cine indrazneste sa aduca injurii organelor superioare, 10 km mars.
Soldatii incep sa tremure.
- Cine insa este prins masturbandu-se in unitate, va alerga 20 km cu echipament complet!
Soldatii sunt disperati, unul insa radiaza de bucurie.
- Soldat, treci in fata!
- Ce te amuza in halul asta?
- Nu tie bine?
- Ba da sa traiti, ma gandeam doar ca eu din patru labe sunt acasa.

Urmarit de turci, Stefan cel Mare loveste calul in spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai repede.
Calul, putin iritat ii atrage atentia si-i spune sa nu-l mai loveasca.
Alearga calul ce alearga iar dupa un timp Stefan iar il loveste cu pintenii:
- "Mai repede"...la care calul ii atrage atentia din nou:
- "Ma Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc si te prind turcii"
Alearga calul ce alearga dupa care iar este lovit:
- "Mai repede".
Calul enervat la culme se opreste iar Stefan este prins de turci.
Inainte de a fi omorat, ca ultima dorinta, Stefan cere ca sa vorbeasca cu, calul sau:
Stefan:
- Uite ma ce mi-ai facut?
Te credeam un cal credincios, acum am sa fiu omorat!
Calul:
- Bine ma Stefan, te inteleg sa ma lovesti...Da in operatie?

Razboi mondial aerian in Pacific.
Un kamikaz japonez vede un B-17 american, inchide ochii si zice:
- "Pentru patrie inainte" si pleaca in picaj.
Dupa vreo 2 minute deschide ochii si nu vede nimic.
Intoarce avionul si vede iar B-17-ul american tronand in aer.
- "Ce p***a masii dom'ne!"
Repeta figura si iar acelasi lucru si incearca din nou.
Pilotul american spune copilotului:
- "Ba, deschide ma geamul ca iar vine nebunul ala".

Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune:
- Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul.
Cand apare anunta-ma.
Peste 10 min. apare iar sergentul care intreaba:
- A venit generalul?
- Nu.
- Cand vine sa ma anuntzi.
- Ok.
Peste o ora vine generalul.
Soldatul il intreaba:
- Tu esti generalul?
- Da.
- Ai dat de dracu de cand te asteapta d-l sergent.


Un inginer zootehnist german face o vizita la un fost coleg de facultate scotzian sai vada ferma de
vaci.Toate vacile erau inpecable grase frumoase dar la un moment dat vede una cu n picor de
lemn.Contrariat germanul intreaba dar cu vaca asta ce este? la care scotzianul raspunde dar ce vrei sa
tai o vaca intreaga pt o supa?


In tren controlorul vine sa verifice biletele. Ajunge la un scotian.
-Biletul dvs. va rog!
-Nu am bilet
-Nu se poate.Trebuie sa-mi aratati biletul
-Nu am bilet, v-am mai spus
-Imi pare rau, atunci va trebui sa va dau amenda.
-Nu platesc amenda.
-Cum nu platiti amenda ?
-Pur si simplu nu o platesc
-Atunci o sa va arunc valiza pe geam
-Ce ba, vrei sa imi omori copilul?


Un grup de tineri ascultatori din Moscova ne intreaba, ce sa faca in cazul unui bombardament atomic.
Raspundem:
- Tinerii din Moscova sa se imbrace in cearceafuri albe si sa se indrepte incet, incet spre cimitirul orasului.
- Bine, bine intreaba, dar de ce incet, incet?
Raspundem:
- Sa nu starneasca panica.

Un canibal statea intins in pat si reflecta cu
voce tare:
- Cine suntem? De unde venim? Care este
rostul existentei noastre?
Sotia:
- ...
La fel de absorbit, canibalul continua:
- Daca vreau sa imi cumpar un bumerang nou,
cum pot sa scap de cel
vechi?
Sotia:
- .....
- Daca o pisica pica mereu in picioare si o
bucata de paine cu unt cade
mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o
felie de paine unsa cu
unt de spatele unei pisici si o aruncam pe
fereastra?
Sotia:
- .....
- De ce "prescurtare" e un cuvint atit de
lung?
Sotia:
- Gata, pana aici!!! De azi sa nu cumva sa te
prind ca mai maninci
intelectuali!

Faine bancurile voastre )
Sper sa va placa si al meu.
- Mamico, mi-ai spus ca ingerii au aripi si pot zbura...
- Asa este, draga mea.
- Pai, aseara l-am auzit pe tati spunandu-i dadacei "Ingeras". Ea cand o
sa zboare?
- Maine dimineata , draga mea, maine dimineata...

O barza ducea un batranel in cioc si batranelu-i spune:

- "Haideee, recunoaste ca ne-am ratacit!"

Un domn cu palarie, foarte spasit, paseste in cabinetul medicului. Isi scoate palaria si...
- Buna ziua, domnule doctor! rosteste broasca din crestetul domnului spasit. Nu va suparati, dar mi-a crescut ceva la fund...

La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati la fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci. Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii". Femeile citesc mesajul si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubeasca copiii, dar oare cum sunt cei de la 2? Asa ca urca la al doilea etaj.
Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie".
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti,
arata foarte bine si au o fire extrem de romantica".
- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de multumit ''

Cel mai nou banc:

De ce i-a spus Iliescu "tovarase" lui Adrian Nastase, la congresul PSD? Pentru ca era la Sala Palatului si se simtea ca la 45 de ani.

Altul, tot nou:

Delegatii PSD s-au strins la Sala Palatului ca la Vatican, asteptind sa vada ce culoare are fumul care iese pe cos. Daca fumul este rosu, Iliescu a iesit presedinte. Daca este negru, a venit PNA-ul. Iar daca e alb - s-a stricat cuptorul.

Un fost mare campion mondial de box moare si bate la poarta Raiului. Dupa vreo 5 minute, iese Sfantul Petru.
- Ce doresti?
Tipul ramane perplex.
- Cum, sfinte, nu ma cunosti? Sunt cel mai mare campion din istoria boxului. Vreau sa intru.
- Imi pare rau, ii spune Sfantul Petru, dar nu se poate.
- Pai de ce, sfinte? Ca foarte pacatos n-am fost.
- Ma, problema cu tine e ca ai batut pe multi, iar Sefu’ a dat ordine stricte: nu intra nici unul care toata viata lui a batut.
Suparat, omul se asaza pe marginea unui sant si-si aprinde o tigara. Dupa vreo 2 minute, un grup de vreo 20 de oameni intra in Rai fara sa-i intrebe nimeni nimic. Nervos, boxerul bate cu pumnii-n poarta:
- Sfinte, pai ce se-ntampla aici? Mie imi spui ca nu pot sa intru, ca asa si pe dincolo, si astia intra fara sa-i intrebe nimeni nimic??
- Ma, astia sunt de la Craiova si n-au batut in viata lor pe nimeni!

Intotdeauna cand o echipa renumita intra la apa, apare si bancul asta, in diverse versiuni. Acum e randul Craiovei...

Ce spun femeile cand sunt prinse...

Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp cand vii
acasa, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi

Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si
patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. imi datorezi o explicatie
pentru asta!

Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.

Olandeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar
Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te si tu!

Rusoaica:
Ivane, tu esti? In sfarsit, un barbat
adevarat! Inainte sa mi-o traga, asta n-a fost in stare nici sa ma ia la
palme!

Evreica:
Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe
mine?

Romanca:
Nu fii suparat, dragul meu, a platit inainte.

Unguroaica
In timp ce sare din pat: Istvan, tu ma crezi mai mult pe mine sau
ochii tai?

Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.

Nevasta de secui:
Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi
servit pe musafir?

http://www.funnyfree.net/gallerys/missamer...ecfa8b00bb02307

Maria: "Ioane, iti miros ciorapii!"
Ion: Daca vrei ...

Gigi Becali e intrebat:
- Cainele dv. e de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte!

la intrebarea "ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu sheful meu direct de la servici. El ma regula la cap si pe mine ma durea in c*r !

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Da, Eva, care e problema ta?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot
mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la
problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe
greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele, sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din
spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat.
Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii tu...ca de la femeie la femeie.

Dupa un act sexual doi spermatozoizi vorbesc. Unul il
intreaba pe celalalt:
- Auzi, cat mai avem pana la ovare?
La care celalalt:
- Stai ca abia suntem la amigdale!

El: Stinge lumina!
Ea: Am stins-o !
El: Dezbraca-te!
Ea:M-am dezbracat.
El: Vino in pat!
Ea: Am venit.
El: Ia-o in gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am.

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in
mijlocul padurii,romantism, vraja, etc,...
Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??
Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma
stii tu?
Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??
Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn,
nici nu ma gandesc!
Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le, lasa-ma cu
texte d'astea!
Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o
balta.
MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai
uda!

Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o
camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

Intrebare: Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa.

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.

- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare.