Cam lung, dar merita de citit, e amuzant. Imi cer scuze daca vreuna dintre forumiste se simte atacata, dar nu acesta este scopul.

O NOUA SPECIE BIPEDA CU PRETENTII DE "SAPIENS": PROASTA (STUPIDA STUPIDIS)

Odata cu trecerea la noile regimuri, mai mult sau mai putin capitaliste, mai mult sau mai putin "de tranzitie", pe plaiurile mioritice si-a facut aparitia o noua specie bipeda cu pretentii de "sapiens": proasta (stupida stupidis).

Dupa 12 ani de analiza atenta a fenomenului, - cu alte cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale - suntem in masura sa va prezentam detalii amanuntite despre aceasta specie.

Nu am reusit sa identificam originea fenomenului. Tehnologia inceputului de secol XXI nu ne-a oferit inca aceasta posibilitate. Putem sa pornim de la premiza ca proasta a existat dintotdeauna alaturi de om, putem sa-i atribuim
origine divina (multi inca fac aceasta greseala, venerand diverse proaste) sau putem sa punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei mutatii genetice. Ramane probabil la latitudinea generatiilor viitoare sa determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevarata. Dezbateri aprige au provocat cativa asa-zisi specialisti, care au confundat proasta - ca specie - cu "needucata". S-a recurs la toate metodele demonstrative existente, din fizica, matematica si psihologie, dar specialistii au dat gres. Concluzia a reiesit aproape de la sine: exista o diferenta fundamentala intre proasta si needucata, fie si prin faptul ca pentru cea de-a doua mai exista speranta.

Trebuie sa incepem printr-o clasificare. Daca va inchipuiti ca proasta este pur si simplu proasta, gresiti din start. "Proasta" ca atare nu exista, ci multiple variatiuni ale acestei specii. Evident, zona urbana reprezinta aria de raspandire cea mai mare pentru aceasta specie, dar exemplare de proasta pot fi gasite si in zonele suburbane si in mediul rural. Nu exista date exacte despre zonele nelocuite de om, dar cativa exploratori au mentionat in jurnalele lor fie ca se asteptau sa intalneasca proaste, fie ca intr-adevar le-au intalnit.

Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele pe subspecii si, ulterior, pe ramuri.

Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS)
Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele ramuri:
- STUPIDA U. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii)
- STUPIDA U. CORPORATIIS (proasta angajata)
- STUPIDA U. AUTOMOBILIS (proasta cu masina)
- STUPIDA U. MARITANS AVANSIS (proasta casatorita cu un barbat bogat)
- STUPIDA U. COMUNITAE (proasta de bloc)
- STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutata la bloc)
- STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz)
- STUPIDA U. COMERCIANTIS (proasta de magazin - vanzatoare)
- STUPIDA U. COMERCIANS (proasta de magazin - cumparatoare)
- STUPIDA U. JUVENILIS (proasta tanara)
- STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall)

Aparent, un observator superficial ar putea remarca o posibila confuzie intre aceste ramuri. Autorii au fost tentati sa creada acelasi lucru, dar studiile atente au demonstrat ca intre ele exista deosebiri nete.

STUPIDA U. PRETENTIUM
Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite. Poate fi intalnita oriunde, din pietele agroalimentare pana in cinematografe. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata, mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie, de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown, in cel mai fericit caz).

STUPIDA U. CORPORATIIS
Proasta angajata, dupa cum o arata si numele, poate fi gasita in companii. Fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator, direct proportional cu cantitatea de, evident, prostie. Se remarca prin aceea ca nu face nimic, niciodata. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat, scris in triplul timpului necesar. Consuma cantitati industriale de cafea si tigari, iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras, alaturi de alte semene, acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta. Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex, dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata, de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp. In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala, capata insusiri speciale, cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii, cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta. Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de
mult fara sa spuna nimic.
STUPIDA U. AUTOMOBILIS
Proasta cu masina, cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau, mai popular, "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista. Raul pe care il face este perceptibil imediat, material sau, de multe ori, fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto, care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite. In afara de numarul masiv de tamponari, proastele cu masina produc parcari incredibile. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata". Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 - 180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni, si in 99% din cazuri va sfarsi, chiar si asa, prin a lovi ceva. Altfel, proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare, iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini, lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut, iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Tico, Oltcit, Fiat Punto), iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren - este bine sa le evitati cu orice pret - si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel, trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. Intre timp, rugati-va sa pastreze drumul drept...

STUPIDA U. MARITANS AVANSIS
Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive, atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". Barbatii, ca si atunci, continua sa procure cele necesare vietii - in speta, bani - dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic - de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu, deoarece si-l petrece in Bahamas. Dezavantajul consta in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. De obicei, in urma unei revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el - dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE, lucruri imposibil de atins in realitate.

STUPIDA U. COMUNITAE
Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare, proasta de bloc moare. Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina - nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate, proasta de bloc moare.

STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE
Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior. Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de "liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. Asa cum deja stim, nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea), dar o va face incontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc, tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala, unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron, va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului, indiferenta la protestele celorlalti locatari. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. Aparent benigna, proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare.

STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS
Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera, intalnita in toate mijloacele de transport in comun. Impreuna cu alte proaste de autobuz, aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Da, proasta de autobuz este Operata sau, daca nu e, va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la san. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina, dar facem cercetari in acest sens). Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de autobuz face opinie publica. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol, sau chiar daca sta si ea jos). Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace. Sa nu va lasati inselati... e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare, dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. Oricum, ea i-a vazut prima!

STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS)
Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic, dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare, chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria, la tejghea. Tejgheaua, pentru aceasta specie de proasta, este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decat sa te cari in alta parte. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie, proasta de Alimentara si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice si complet nejustificate. Viata proastei de magazin, atunci cand este vanzatoare, nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie – daca totusi riscati sa faceti asa ceva, nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat, chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs.

STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS)
Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe, si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin".

STUPIDA U. JUVENILIS
Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte, asculta manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au aratat cercetarile, chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12, puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier", dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede, si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu este deloc un lucru rau, ci doar la moda). In sfarsit, de cartier sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si o data contractate se dau duse foarte greu.

STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS
Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat. Astfel, comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

Jos palaria ... E una din cele mai faine chestii pe care le-am citit in ultimul timp:D...M-ai facut sa rid cu lacrimi, multam' fain. ...Apropos, sint creatie proprie?

Moarte cu tamiie, am murit de ris. Hombre, scuze pt bancul meu de deasupra, nici o intentie.
De fapt specific pt toata lumea, aici doar ne amuzam, nu bate nimeni apropouri.

bdl
Si eu am ras la bancu cu popa. Chiar l-am scos la imprimanta si l-am dus unui alt coleg. Am ras amandoi de numa'
Mai stiu eu bancuri cu popi, dar ca asta nu e nici unul.

Ghost
Daca te referi la postarea mea, raspunsul e nu. Nu e vorba ca nu mi-ar fi stat mintea la asaceva, dar...vedeti voi nu ma lasa gulerasul. Aceasta comunicare stintifica am primit-o de la un prieten bun, cand am citit-o am ras sa ma prapadesc si mi-am adus aminte ca am salavat-o pe CD si mi-am zis sa va impartasesc si voua acest studiu.

La prima parte aduc lamuriri, venerarea se referea la zeitele antichitatii cum ar fi Hera si Afrodita!

Anyway, am ris cu lacrimi ...Ce imaginatie avea ala de le-a compus....Auzi, stupida vandans si stupida acquis ...

Dintr-un bar, ies doi tipi beti clampa! Dupa cateva minute de mers, unu din ei zice:
- Bah, frate-miu, sa stii ca eu am uitat sa ma p**s !
- Lasa, bah, ca-t' arat eu acu'!

............................................................................

La facultatea de medicina, in prima ora de disectie profesorul le face studentilor instructia:
-Pentru a fi medici adevarati, trebuie in primul rand sa fiti cu sange rece!
Si in momentul acesta doctorul isi infige degetul mijlociu in fundul cadavrului care se afla in fata lui si il linge. Rand pe rand toti studentii isi infig degetul in fundul cadavrului si il ling cu scarba.
-In al doile a rand trebuie sa aveti spirit de observatie: eu am infipt degetul mijlociu in cadavru si l-am lins pe celalalt

.............................................................................

Trei bolnavi de Parchinson discutau:
Primul: ''Eu pana beau o suta de grame vars din pahar cam un sfert din continut!''
Al doilea:"Mie-mi tremura mana si mai rau! Eu cand beau o suta de grame vars din pahar aproape tot !''
Al treilea:''La voi baieti e nimica! Eu in timp ce ma p**s, ejaculez de trei ori!''

..............................................................................

Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
-Plus doua sau minus doua?
Sta tipul se gandeste:"Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care , vazand care-i treaba, ii spune:
-Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac si isi ia ala ouale inapoi. Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca:
-Plus patru sau minus patru?

...............................................................................

-Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?

-Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori!...

Sfantul Petru la Portile Raiului.
La un moment dat bate cineva la usa la care Sf Petru ii spune sa intre. Cand colo - nimic. Mai bate cineva la usa. Din nou aceeasi faza. Sf Petru se decide sa mearga langa usa si in momentul in care bate sa deschida poarta pe loc ca sa-l surprinda pe cel caruia ii arde de glume. Zis si facut. Dupa 2 minute iar bate cineva la usa. Sf Petru deschide usa dintr-o data fara sa mai spuna nimic si vede un tip care o ia la goana
- Heeeeei! Ce faci? De ce nu intri? la care tipul raspunde
- Pai eu as vrea sa intru da' tot ma resusciteaza aia de jos

Bancul spus de TriRegnum la cele cu Bula mi-a adus aminte de altul cu un preot. Si imi cer iertare din-nainte, parinte.

Un preot pe patul de moarte isi cheama fiul aproape.
-Fiule, am o marturisire de facut. Stii cat de mult te iubesc, si cum toata viata ai fost lumina ochilor mei... Dar eu nu sunt tatal tau... Eu sunt mama ta. Tatal tau e clopotarul.

Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc
din lume a fost ales cel prezentat de un psihiatru
din Manchester, Gurpal Gossal.



Bancul suna asa: " Doi vinatori erau undeva, intr-o
padure.La un moment dat, unul dintre ei se
prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati
peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna
la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac?,
striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum
sa ne asiguram ca e intradevar mort. Se lasa
tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?. "


pe natiuni ...

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in
spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza
in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema,
oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde
de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze
un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei,
tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata,
inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de
laconditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion".


Vestitul umor englezesc a fost si el bine
reprezentat. Iata bancul cistigator:
"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice: - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe
care l-am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele
autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind
de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi
si ii zice: - Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune: - Mai bine va duceti
chiar acum sa-i spuneti vreo
doua si in timpul asta va tin eu maimuta".



My favourite:

Un ciobanesc german se duce la posta si cere sa
trimita o telegrama; in telegrama scria:
woof woof wooof wooof woof. Functionara o ia, se
uita si ii spune: stiti, la acelasi pręt mai aveti voie
sa mai scrieti de 3 ori woof
- Cainele se uita la ea si raspunde: da, dar atunci
n-ar mai avea nici un sens...

Bun bancu Misti.
M-am gandit ca daca eram din Bcucuresti i l-as fi spus lui IPS Lakins(episcopul anglican; nu stiu daca mai e el si nici nu stiu daca am scris bine numele lui), desi cred ca nu ca m-as fi ales cu un sut pe usa afara.
Mai stiu eu bancuri cu popi, dar mi-e jena rau sa le spun sau sa le gandesc...

I: Ce s-ar intampla daca cea mai desateapta femeie ar deveni barbat?
R: Ar fi cel mai prost barbat din lume.

Intr-o zi Adam se puse sa-l roage pe Dumnezeu sa-i dea si lui o pereche. Astfel Adam ii cere Domnului o faptura frumoasa inteligenta si fidela. La care Dmnezeu ii raspunde "bine Adame dar pentru asata imi trebuie o mana si un picior" la care Adam zice "dar pentru o coasta ce imi dai?" Si Dumnezeu ii da femeia.

iata alte bancuri ( sper ca cele de mai sus sa nu fi jicnit pe nimeni )
1.La un consiliu al primariei CLUJ fiecare consilier trebuia sa vina cu cate o idee pentru ridicarea unui monument inchinat taranului roman. La un moment dat unul se scoala si spune ca ar fi bine sa ridice o statuie mare cu chipul unui taran cu o furca in mana stanga si cu o funie de care sa fie spanzurat un ungur. Dar Funar , incantat de altfel, vine cu completarea ca ungurul sa fie schimbat zilnic.
2. I: Are Funar sange de ungur?
R: Da. Pe bara protectoare a masini.
3. Un ungur conducea un avion, la un moment-dat avionul se strica iar ungurul incepe sa se roage . Deodata apare un inger care ii spune sa se catapulteze ca jos este o capita de fan si ca va scapa. Zis si facut, sare unguru din avion, jos nici o capita , unguru spoit de pamant. Ajuns in rai ungurasul nostru incepe sa-i povesteasca lui SF.Petru cele intamplate. SF.Petru cheama la el toti ingerii si il pune pe ungur sa ii arate care dintre ei a fost. Omul indentifica ingerul la care SF. Petru spune: "Hai bai Funare, iara faci glume proaste?"
nu sunt la fel de bune ca cele citite aici dar eu spun ca sunt dragute

O tanara pereche de proaspat casatoriti mergea pe strada.
Din directia opusa, venea o blonda superba.
"Buna, Gogule, murmura blonda, nu prea dispusa cand trecu prin dreptul lor."
"Cine e dumneaei?" vru sa stie tanara sotie, consternata.
"Te rog sa nu-mi pui asemenea intrebari penibile", spuse el. "Si asa o sa am de furca sa-i explic ei cine esti tu!"


O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar
100000lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la care vinzatorul ii zice
- Stiti doamna .....asta are o mica problema
-Care?
-Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel
-Si ?
-Si uneori spune cuvinte urite
-Nici o problema ..il cumpar!
Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !! MATROANA NOUA
se oftica femeia dar pina la urma ii trece. Dupa un timp apar acasa fetele femeii. Papagalul:
- BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
- SALUT ADRIAN !

Autoritatile norvegiene au avertizat populatia sa se fereasca de elani, pentru ca exista toate sansele ca animalele sa umble... in stare de ebrietate, relateaza "Aftenposten". Vara din acest an a fost foarte calda si a facut ca recolta de fructe sa fie deosebit de bogata. Prima ninsoare a venit devreme, acoperind fructele cazute sub copaci. Desi acestea au intrat in fermentatie, elanii le mananca, existand riscul sa se imbete din cauza lor. "Elanii reactioneaza ca oamenii atunci cand se imbata: unii sunt inofensivi, in timp ce altii devin agresivi", explica medicul veterinar Paul Stramberg.

Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile, si cu o privire plina de expresivitate ii spune:
-Mai Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu'ma Vasile...
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
-Ba Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca.

Dumnezeu exista?
Argumente pro si contra:

1. ARGUMENTUL TRANSCEDENTAL

(1). Dumnezeu exista.
(2). Daca Dumnezeu exista, exista si motivul pentru care Dumnezeu exista.
(3). Motivul exista.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

2. ARGUMENTUL COSMIC

(1). Daca spun ca ceva trebuie sa aiba o cauza, atunci are o cauza.
(2). Spun ca universul trebuie sa aiba o cauza.
(3). Prin urmare, universul are o cauza.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

3. ARGUMENTUL ONTOLOGIC (1)

(1). Definesc pe Dumnezeu ca fiind X.
(2). Din moment ce pot sa percep "X", atunci "X" exista.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

4. ARGUMENTUL ONTOLOGIC (2)

(1). Pot sa imi imaginez un Dumnezeu perfect.
(2). Una din calitatile perfectiunii este existenta.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

5. ARGUMENTUL ONTOLOGIC MODAL.

(1). Dumnezeu exista
(2). Dumnezeu, existand, e fie necesar, fie ne necesar.
(3). Dumnezeu, ne fiind ne necesar, trebuie sa fie necesar.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

6. ARGUMENTUL TELEOLOGIC (!)

(1). Priveste lumea/universul/gaina. Nu-i asa ca e complexa?
(2). Numai Dumnezeu ar fi putut sa le faca asa complexe.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

7. ARGUMENT VENIND DIN FRUMUSETE (Cunoscut ca si argumentul teleologic nr. 2)

(1). Acel copil/apus/floare/copac este extraordinar de frumos!
(2). Numai Dumnezeu ar fi putut sa le faca asa frumoase.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

8. ARGUMENT DIN MIRACOLE

(1). Matusa mea a avut cancer.
(2). Doctorii i-au dat numai medicamente oribile, tratamente neplacute,
chemoterapie.
(3). Matusa mea s-a rugat la Dumnezeu iar acum nu mai are cancer.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

9. ARGUMENTUL MORAL (1)

(1). Individul "X", un bine-cunoscut ateist, ne era moral inferior noua.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

10. ARGUMENTUL MORAL (2)

(1). In tinerete eram un nenorocit care injura, se imbata, fuma, juca jocuri de noroc, molesta copii, omora, uda patul si fura.
(2). Toate acestea s-au schimbat cand am devenit religios.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

11. ARGUMENT DIN CREATIE

(1). Daca evolutia este falsa, atunci creationismul este adevarat, prin urmare Dumnezeu exista.
(2). Evolutia nu poate fi adevarata fiindca imi lipseste capacitatea intelectuala de a o intelege. Mai mult, a-i accepta adevarul (sau cel putin semnificatiile / implicatiile) m-ar deranja.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

12. ARGUMENT DIN FRICA

(1). Daca nu exista Dumnezeu, atunci o sa murim cu totii!!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

13. ARGUMENT DIN BIBLIE

(1). [pasaj arbitrar din Vechiul testament]
(2). [pasaj arbitrar din noul testament]
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

14. ARGUMENT INTELIGENT

(1). Fiti atenti! N-are rost sa incerc sa va explic totul voua, ateistilor - e prea complicat ca sa intelegeti. Dumnezeu exista fie ca va place, fie ca nu!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

15. ARGUMENT NEINTELIGENT (cel mai des folosit)

(1). Nu pretind sa fiu la fel de inteligent ca voi... sunteti dupa cum se vede, foarte cititi. Insa am citit si eu Biblia si nimic din ceea ce spuneti nu ma va convinge ca Dumnezeu nu exista. Il simt in inima si il poti simti si tu, doar sa-l chemi in viata ta. "Pentru ca Dumnezeu iubeste asa de mult lumea incat si-a trimis singurul fiu pe pamant ca sa salveze pe toti cei care cred in el" Ioan 3:16
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

16. ARGUMENT DIN CREDINTA (logica imbatabila)

(1). Daca Dumnezeu exista, atunci ar trebui sa cred in El.
(2). Cred in Dumnezeu.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

17. ARGUMENT DIN INTIMIDARE

(1). Vezi focul asta?
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

18. ARGUMENT PARENTAL

(1). Mamica si taticul mi-au spus ca Dumnezeu exista.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

19. ARGUMENT NUMERIC

(1). Milioane de oameni cred in Dumnezeu.
(2). Nu pot sa greseasca cu totii, nu-i asa??
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

20. ARGUMENT DIN ABSURDITATE

(1). Maranathra!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

21. ARGUMENT ECONOMICO-MANAGERIAL

(1). DUmnezeu exista nenorocitilor!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

22. ARGUMENTUL "BOATWRIGHT"

(1). Ha ha ha
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

23. ARGUMENTUL "Napoleon"

(1). Am uitat sa-mi iau medicamentele!
(2). Prin urmare, SUNT ISUS CRISTOS!!
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

24. ARGUMENTUL CHITARISTULUI

(1). Eric Clapton e Dumnezeu.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

25. ARGUMENT DE LA UN ISP.

(1). Exista un site web care argumenteaza foarte plauzibil existenta lui Dumnezeu.
(2). Aveti aici adresa web.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

26. ARGUMENT DIN INCOMPREHENSIBILITATE

(1). Foija felkjh flekj fefji.
(2). Nu a contrazis nimeni fraza asta.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

27. ARGUMENT DIN EVANGHELISMUL AMERICAN

(1). A spune oamenilor ca Dumnezeu exista ma face bogat.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

28. ARGUMENTUL LUI MITCHELL

(1). Dumnezeul crestin exista.
(2). Prin urmare, toate vederile si filosofiile care nu presupun ca existenta
lui Dumnezeu sunt false si incomprehensibile.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

29. ARGUMENTUL ORBIRII (1)

(1). Ateistii sunt spiritual orbi.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

30. ARGUMENTUL ORBIRII (2)

(1). Dumnezeu e dragoste.
(2). Dragostea e oarba.
(3). Ray Charles e orb.
(4). Prin urmare, Ray Charles e Dumnezeu.
(5). Prin urmare, Dumnezeu exista.

31. ARGUMENT DIN FALIABILITATE

(1). Argumentatia omeneasca e inerent atacabila.
(2). Prin urmare, nu e nici o cale de a ataca o propozitie.
(3). Propun "Dumnezeu exista".
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

32. ARGUMENTUL PLINATATII DE SINE

(1). Dumnezeu exista
(2). Putin imi pasa daca tu crezi sau nu, am alte lucruri mai bune de facut
decat sa va conving pe voi, idiotii!
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

33. ARGUMENT DIN META PLINATATE DE SINE

(1). Hai sictir!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

34. ARGUMENT DIN MANIFESTATII

(1). Daca-ti intorci capul in stanga sau dreapta poti vedea o capatana barboasa in multime.
(2). Dumnezeu e pretutindeni.
(3). Tocmai ce l-ai vazut.
(4). Poti sa contesti faptul ca nu e Dumnezeu?
(5). Prin urmare, Dumnezeu exista

35. ARGUMENTUL COMERCIANTULUI

(1). Cutitul acesta cu lama Zeinover e Dumnezeiesc!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

36. ARGUMENT DIN CATASTROFA INCOMPLETA

(1). Un avion s-a prabusit omorand 143 de pasageri si echipajul.
(2). Un copil a supravietuit numai cu arsuri de gradul 3.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

37. ARGUMENTATIE DIN CUVINTE POSIBILE

(1). Daca lucrurile ar fi putut fi diferite, atunci ar fi fost diferite.
(2). Asta ar fi fost cam rau.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

38. ARGUMENT DE LA UN FANATIC

(1). Cred in Dumnezeu! CRED in Dumnezeu! Cred! Cred! Cred! Cred!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

39. ARGUMENT DIN NECREDINTA.

(1). Majoritatea populatiei globului sunt necredinciosi in Crestinism.
(2). Asta e tocmai ceea ce vrea Satan.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

40. ARGUMENT DIN EXPERIENTA POST-MORTEM

(1). Individul X a murit ateist.
(2). Realizeaza acum greseala lui.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

41. ARGUMENT DIN SANTAJ EMOTIONAL

(1). Dumnezeu te iubeste.
(2). Cum ai putut sa fi asa de lipsit de inima sa nu crezi in el?!
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

42. ARGUMENT DIN BALBAIALA INCOERENTA

(1). Vezi persoana aia care se inchina si balbaie incoerent in fata bisericii?
(2). Asa se manifesta intelepciunea infinita.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

43. ARGUMENTUL "MANGUSTA-BABILONIA" (1)

(1). Spiritul uman exista.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

44. ARGUMENTUL "MANGUSTA-BABILONIA" (2)

(1). Uitati-va la imaginile acestea!!
(2). Acum, mai poate cineva sa spuna ca nu crede in Dumnezeu??!
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

45. ARGUMENTUL CALVINISTIC

(1). Daca Dumnezeu exista, atunci ma va lasa sa te privesc in chinuri, torturat o eternitate.
(2). Chiar imi place ideea.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

46. ARGUMENT DIN RESTAURANT

(1). Spalatorii de vase nu dau comenzi bucatarului.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

47. ARGUMENTUL PRODUCTIEI IN MASA

(1). Papusile Barbie au fost create.
(2). Daca papusile Barbie au fost create, atunci si copacii au fost creati.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

48. ARGUMENT PAROHIAL

(1). Dumnezeu e pretutindeni.
(2). N-am fost pretutindeni ca sa dovedim ca nu e acolo.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

49. ARGUMENTUL "LIPSA DE DOVEZI" (cu litere mari)

(1). DUMNEZEU EXISTA!! OBISNUIESTE-TE CU IDEEA!!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

50. ARGUMENT DIN REGRES INFINIT

(1). Intreaba-i pe ateisti ce a cauzat Big Bang-ul.
(2). Indiferent de cum raspund, intreaba-i de unde stiu asta.
(3). Continua la fel pana cand ateistul admite ca nu stie raspunsul la
una din intrebarile tale.
(4). AI CASTIGAT!
(5). Prin urmare, Dumnezeu exista.

51. ARGUMENT DIN INCREDULITATE

(1). Cum sa nu existe DUmnezeu ma (cuvant urat)?!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

52. ARGUMENT DIN ISTORIE.

(1). Biblia e adevarata.
(2). Prin urmare, Biblia e o realitate istorica.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

53. ARGUMENT DIN INVIERE

(1). Dovada existentei lui Dumnezeu o sa o ai cand o sa te ridici din mormant precum Lazar.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

54. ARGUMENT DIN BIOGENEZA

(1). ...Si Adam de unde a aparut ma prostanacule?
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

55. ARGUMENT DIN SIMPATIE

(1). O groaza de oameni simpatici au crezut in Dumnezeu toata viata lor.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

56. ARGUMENT DIN SINGURATATE

(1). Crestinii spun ca Isus e cel mai bun prieten al lor.
(2). Sunt singur si vreau un 'cel mai bun prieten'.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

57. ARGUMENTATIE DIN ARGUMENTATIE

(1). Dumnezeu exista.
(2). [contraargumentatia ateistului]
(3). Ba exista.
(4). [contraargumentatia ateistului]
(5). Ba exista!
(6). [contraargumentatia ateistului]
(7). BA EXISTA!!!
(8). [ateistul se da batut si pleaca acasa]
(9). Prin urmare, Dumnezeu exista.

58. ARGUMENT DIN INTERPRETARE CREATIVA

(1). Dumnezeu este
(a). Sentimentul pe care il ai cand privesti un copil nou nascut
(. Dragostea unei mame pentru copilul ei.
©. Acea voce din sufletul tau care-ti spune sa faci bine.
(d). Potentialul uman de a-si depasi dificultatile.
(e). Cum ma simt cand ma uit la apus.
(f). Gustul inghetatei intr-o zi calda.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

59. ARGUMENTATIE DIN INSECURITATE.

(1). Am discutat foarte mult pana a ajunge sa stabilim ca ateistii sunt niste idioti demni de mila.
(1.5). De fapt am facut asta pentru a ne vindeca propriile nesigurante in privinta teismului - insa n-o sa admitem lucrul asta niciodata.
(2). Prin urmare, ateistii sunt niste idioti demni de mila.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

60. ARGUMENT DIN SUPERIORITATE

(1). Daca Dumnezeu nu exista, atunci sunt o fiinta inferioara, din moment ce nu sunt "special" dintr-un punct de vedere cosmic.
(2). Dar sunt superior. Pentru ca sunt Crestin.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

61. ARGUMENTATIE DIN PERFECTIUNE

(1). Daca exista standarde morale absolute, atunci Dumnezeu exista.
(2). Ateistii spun ca nu exista standarde morale absolute.
(3). Insa asta o spun fiindca nu vor sa admita ca ar fi pacatosi.
(4). Prin urmare, exista standarde morale absolute.
(5). Prin urmare, Dumnezeu exista.

62. ARGUMENTATIE DIN NECESITATE

(1). Ateistii spun ca n-au nevoie de Dumnezeu
(2). Ceea ce arata ca de fapt au nevoie de Dumnezeu
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

63. ARGUMENTATIE CU LOGICA ASCUNSA (1)

(1). Intelectual/logic, stiu ca existenta lui Dumnezeu e imposibila sau vast improbabila.
(2). Insa trebuie sa am aparenta unei persoane intelectuale si de treaba in fata prietenilor mei crestini.
(3). Prin urmare voi pretinde ca afirmatia (1) e falsa.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

64. ARGUMENTATIE DIN INDULGENTA

(1). Ateistilor le place sa creada ca isi pot controla dorintele emotionale.
(2). Insa sunt ateisti, asa ca nu pot.
(3). Prin urmare, ateistii simt nevoia sa isi urmeze acele dorinte, fara a se ingrijora ca vor comite un pacat.
(4). Asta arata cat de mult au nevoie de Dumnezeu in viata lor.
(5). Prin urmare, Dumnezeu exista.

65. ARGUMENTATIE DIN URA

(1). Unii ateisti urasc Crestinismul si Crestinii.
(2). Din cauza asta nu cred in Dumnezeu.
(3). Patetic, nu?
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

66. ARGUMENTATIA UNUI ATEIST

(1). Un ateist a spus ca Dumnezeu nu exista.
(2). Dar Dumnezeu exista
(3). Prin urmare, acel ateist nu poate fi acceptat ca si expert in aceasta problema, fiindca gresteste.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

67. ARGUMENT DE LA SPIRITELE MALEFICE

(1). Tocmai ce-am avut un contact cu spiritele malefice.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

68. ARGUMENT CU LOGICA ASCUNSA (2)

(1). Ateistii spun ca Dumnezeu nu exista.
(2). Insa ei spun asta doar fiindca vor sa arate intelectuali si interesanti in fata prietenilor si cunoscutilor lor.
(3). Nu sunt asa de fraier ca sa ii cred!
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

69. ARGUMENTUL UNUI MILIARDAR

(1). Un miliardar ofera 250.000 dolari (care pot sau nu sa existe) oricui ii va demonstra evolutia (definita ca si naturala, origine acauzala a universului) cu o marja rezonabila de eroare (adica de fapt cu 100% acuratete, ne permitand nici o alta posibilitate) in fata unui comitet neutru (ales pe spranceana de catre miliardar) si corespunzand unui anumit criteriu (vorbiti intre ei asa incat sa elimine orice posibilitate ca un concurent sa apara in fata lor).
(2). Nici un ateist nu a intrunit aceste conditii.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

70. ARGUMENT DIN DEBILITATE

(1). Nici o persoana normala n-ar fi putut gandi Crestinismul
(2). Prin urmare, trebuie sa fie adevarat.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

71. ARGUMENTARE PRIN ELIMINARE (inversat)

(1). Esti de acord cu propozitia X?
(2). Ateistul: bine inteles.
(3). Dar cu propozitia putin modificata X"?
(4). Ateistul: pai.. nu prea.. nu.
(5). Bun! Din moment ce ne intelegem, ce crezi despre Y? E adevarat?
(6). Ateistul: Nu! Si n-am fost de acord nici cu X"!
(7). Avand veridicitatea acestor fraze stabilita clar, sigur esti de acord si cu Z de asemeni?
(8). Ateistul: Nu. Pana acum am fost de acord doar cu X! Ce vrei de fapt?
(9). E bine ca ne intelegem....
...
...
(37). Deci am folosit propozitiile X,X", Y, Y", Z, Z", P, P", Q si Q" pentru a concluziona R. De acord?
(38). Ateistul: Dupa cum am spus, am fost pana acum de acord doar cu X. Ce vrei de fapt?
...
...
(81). Asa ca putem concluziona ca L", L""" si J" sunt adevarate. De acord?
(82). N-AM MAI FOST DE ACORD CU NIMIC DUPA X!!!! UNDE VREI SA AJUNGI??
...
...
(177)...si prin urmare propositiile HRV, SHQ" si BTU" sunt logic valide. De acord?
(178). [Ateistul fie face un atac de cord, fie pleaca dezgustat]
(179). Prin urmare, Dumnezeu exista.

72. ARGUMENT SUBTIL (sondaj de opinie)

(1). Intrebare pentru populatia ateista: [aparent o intrebare oarecare]
(2). Raspunsul vostru e gresit.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

73. ARGUMENT ORIGINAL

(1). Am scris urmatoarele pentru a demonstra existenta lui Dumnezeu
(2). [introduceti aici un text din ziarul Romania Mare]
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

74. ARGUMENTUL MEMORIEI SELECTIVE

(1). [Crestinul intreaba ceva]
(2). [Ateistul raspunde]
(3). [trece ceva vreme]
(4). [Crestinul repeta intrebarea]
(5). [Ateistul repeta raspunsul]
(6). [mai trece ceva vreme]
(7). [Crestinul repeta intrebarea]
(8). [Ateistul repeta raspunsul]
(9). [mai trece iarasi ceva vreme]
(10). [Crestinul: nu mi-ai raspuns la intrebare]
(11). Prin urmare, Dumnezeu exista.

75. ARGUMENTUL VOCABULARULUI LIMITAT

(1). Folosesti o gramada de cuvinte mari.
(2). Prin urmare, nu am cum sa te inteleg, din pozitia mea...
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

76. ARGUMENTUL DIVINITATII ECONOMICE

(1). Natiunile crestinilor protestanti sunt bogate.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

77. ARGUMENTUL SANATATII MENTALE

(1). Am avut experiente religioase care nu pot fi explicate decat daca eu sunt nebun sau daca Dumnezeu exista.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

78. ARGUMENTUL LONVEGITATII

(1). Biserica Romano Catolica exista de foarte mult timp.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

79. ARGUMENTUL INEVITABIL

(1). Am dovada ca Dumnezeu exista.
(2). Nu o sa ma chinui sa va explic, fiindca voi fiind ateisti, o sa fiti
contra oricum.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

80. ARGUMENT DIN FILMUL "THE MATRIX"

(1). Nu putem dovedi ca nu traim intr-o lume ca in Matrix.
(2). Prin urmare, nu putem cunoaste realitatea.
(3). Daca realitatea se poate sa existe insa nu e prea probabil, atunci totul e posibil.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

81. ARGUMENTUL SUBIECTIV. (parca Kant a desfiintat chestia asta?)

(1). Orice e subiectiv.
(2). Nici o dovada subiectiva nu poate sa fie superioara unei alte dovezi subiective.
(3). Bazandu-ne pe opinia mea subiectiva, opinia ta, cum ca daca totul e subiectiv, atunci si Dumnezeu e subiectiv, e falsa.
(4). Prin urmare, Dumnezeu (in mod obiectiv de data asta) exista.

82. ARGUMENT POSTMODERNIST

(1). Am sa iti dovedesc ca Dumnezeu exista.
(2). [aici vin alte argumente]
(3). [Ateistul respinge argumentele]
(4). Nu pot sa dovedesc ca exista Dumnezeu cum nimeni nu poate dovedi ca existam intr-o lume tangibila.
(5). Prin urmare, Dumnezeu exista.

83. ARGUMENT META DOVEDITOR

(1). Aici e dovada ca Dumnezeu exista.
(2). Daca cititorul termina de citit dovada, existenta lui Dumnezeu ii va fi dovedita lui/ei.
(3). Daca existenta lui Dumnezeu e dovedita (cuiva), atunci Dumnezeu exista.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

84. ARGUMENT AMUZANT

(1). Dumnezeu poate fi vazut doar de cei care cred in el.
(2). Daca Dumnezeu e vazut, atunci el trebuie sa existe.
(3). L-am vazut pe Dumnezeu.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

85. ARGUMENTE DIN ISTORIA BIBLICA

(1). Multi oameni sunt de acord ca vreodata, candva, a fost cineva pe care l-a chemat Isus Cristos (oare conteaza si daca a fost pre sau post anno 0?)
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

86. ARGUMENT CU LOGICA NEESENTIALA

(1). Intr-o zi, demonii imi dansau sub pat. M-am rugat, am facut 3 cruci si au
disparut.
(2). Prin urmare, demonii sunt buni dansatori.
(3). De asemenea, Dumnezeu exista.

87. ARGUMENTUL SCOLASTIC (merge si la plinatate de sine)

(1). Randurile acestea din enciclopedia britanica, la capitolul evolutie, contin cateva erori pe care le-am evidentiat deja.
(2). Sunt Doctor Medic Universitar in [o materie care sa aiba legatura cu subiectul]
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

88. ARGUMENT DIN MULTIPLICITATE (argumentul meta excrocului).

(1). Am un mare numar de argumente cum ca Dumnezeu exista.
(2). Unul dintre ele e probabil corect.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

89. ARGUMENT PENTRU COINCIDENTA FORTUITA

(1). Care sunt sansele ca [un eveniment oarecare, ce tocmai s-a intamplat] sa se fi intamplat?
(2). Nu prea sunt.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista

90. ARGUMENTUL LUI DAVID COPPERFIELD (nu stiu alt magician)

(1). Daca David Copperfield face magie, atunci Dumnezeu chiar exista.
(2). A aratat foarte real in emisiunea de pe TVR2.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

91. ARGUMENT PENTRU FOLOSIREA MISTERIOASA A PREPOZITIILOR

(1). E imposibil sa negi existenta lui Dumnezeu cu intelectul tau marunt, in afara de faptul ca ai fi cumva mai mare decat Dumnezeu.
(2). Esti mai mare decat Dumnezeu?
(3). Cred ca expresia fetei tale inseamna un "nu".
(4). Prin urmare, Dumnezeu (fiind cel Dumnezeu, mai mare decat toti) exista.

92. ARGUMENT DE LA NISTE TINERI RELIGIOSI

(1). Frate, Dumnezeu e bestial!! Daca-ai asculta Alexandru Andries sau Phoenix, ai realiza si tu lucrul asta!!
(2). Ca sa nu mai spun ca seful nostru, Dan, a vindecat odata un picior rupt folosind numai puterea lui Dumnezeu cel atotputernic.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

93. ARGUMENT LINGVISTIC

(1). Prietenul meu, aici de fata, a inceput odata sa vorbeasca in ildis sau o limba ciudata
care semana a rusa.
(2). Insa nici eu nici el nu stim limba rusa.
(3). Singura explicatie e Dumnezeu.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

94. ARGUMENT DIN ISTORIA EUROPEI

(1). Multi ganditori proeminenti din Europa pre-moderna au crezut in Dumnezeu.
(2). Sa uitam de secolele 19 si 20.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

95. ARGUMENT DIN MOTIV

(1). Daca a existat un motiv (al lumii), atunci Dumnezeu trebuie sa fi fost acela.
(2). Daca gasim un ceas in padure, trebuie sa existe un motiv.
(3). [aruncam ceasuri prin padure]
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

96. ARGUMENT DIN OFENSA

(1). Dumnezeu exista.
(2). [ateistul contraargumenteaza]
(3). M-ai jignit/ofensat!
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

97. ARGUMENT DIN RUGACIUNE

(1). Dumnezeu exista
(2). [ateistul contraargumenteaza]
(3). Am sa ma rog pentru tine.

98. ARGUMENT DIN AGNOSTICISM

(1). Nu stiu si nici tu nu stii.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

99. ARGUMENT DIN DRAGOSTE

(1). Te-ai indragostit vreodata?
(2). [Ateistul: bineinteles!!]
(3). Si care-i cauza iubirii? Nu e Dumnezeu? Am dreptate sau nu?
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

100. ARGUMENT DIN IDENTITATE (Legile roboticii - Issac Asimov sau cine le-a scris?)

(1). A crede in Dumnezeu e o parte centrala a identitatii mele.
(2). Nu-mi ceri cumva sa imi neg identitatea?
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

101. ARGUMENT DIN FORMATARE

(1). Vai voua, ateisti prostuti! Va prezint o dovada incontrovertibila a existentei lui Dumnezeu!
(2). [Crestinii posteaza 10.000 documente word fara nici o pauza, nici un spatiu intre paragrafe, fara formatare]
(3). [Ochii Ateistului fac implozie din cauza concentrarii]
(4). Nu vad pe nimeni sa poata contra argumenta!
(5). Prin urmare, Dumnezeu exista.

102. ARGUMENT DIN EVITAREA CONFRUNTARII

(1). Nu sunt aici ca sa ma cert cu voi, ateistii.
(2). Insa sa fim seriosi, Dumnezeu chiar exista.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

103. ARGUMENT DIN EXOD

(1). Daca Exodul are vreo baza istorica, atunci Dumnezeu exista.
(2). Un individ a gasit niste roti de caruta pe fundul Marii Rosii.
(3). Nu e nici o alta cale (in afara de cea a Exodului) prin care carutele ar fi putut ajunge pe fundul Marii Rosii.
(4). Asta inseamna ca povestea Exodului e adevarata.
(5). Prin urmare, Dumnezeu exista.

104. ARGUMENT DIN MARTIRIU

(1). Apostolii n-ar fi murit pentru ceva ce n-ar fi crezut adevarat.
(2). Ateistii dau exemple de martiri in afara Crestinatatii.
(3). E evident ca acele exemple au fost inventate de Satan.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

105. ARGUMENT DIN "Peter Pan"

(1). Vreau foarte mult ca Dumnezeu sa fie adevarat.
(2). Daca iti doresti ceva foarte mult/cu adevarat, atunci chiar se va intampla!
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

106. ARGUMENT DIN LIPSA DOVEZILOR

(1). Nu poti dovedi ca Dumnezeu nu exista!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

107. ARGUMENTATIE DINTR-O EXPERIENTA ANECDOTICA (1)

(1). Am experimentat odata ceva ce nu pot explica.
(2). Ateistii mi-au oferit cateva explicatii fizice naturale.
(3). Voi doar ghiciti! Voi doar va dati cu parerea! Eu am fost acolo!!
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

108. ARGUMENTATIE DINTR-O EXPERIENTA ANECDOTICA (2)

(1). Am simtit prezenta lui Dumnezeu in mintea si in inima mea!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

109. ARGUMENT DIN NEUROSTIINTA

(1). Oamenii de stiinta spun ca o portiune din mintea noastra e responsabila cu
trairea experientelor mistice.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

110. ARGUMENT DIN LIPSA MARTORILOR OCULARI (1)

(1). N-ai fost acolo ca sa vezi abiogeneza, big bang-ul, etc
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

111. ARGUMENT DIN LIPSA MARTORILOR OCULARI (2) - uneori combinata cu (1)

(1). Cineva a scris istoria creatie in Biblie
(2). Acel cineva trebuie sa fi fost martor la evenimentele descrise.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

112. ARGUMENT DIN LIPSA MARTORILOR OCULARI (3)

(1). Nimeni n-a vazut niciodata speciile transformandu-se din om in maimuta.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

113. ARGUMENT DIN LIPSA UNEI ARIPI

(1). O singura aripa nu foloseste la nimic.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

114. ARGUMENT DIN ARBORELE GENEALOGIC PREFERAT

(1). Nu vreau sa fiu ruda cu o maimuta.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

115. ARGUMENT DIN PROSTIE

(1). Biblia spune ca ateistii sunt prosti.
(2). Nu vreau sa fiu un prost.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

116. ARGUMENT DIN DINTELE PORCULUI

(1). Niste oameni de stiinta au crezut odata ca un dinte era de la omul-maimuta.
(2). Mai apoi, acei oameni de stiinta au descoperit ca era un dinte de porc.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

117. ARGUMENT DIN PERSECUTIE

(1). Cineva si-a batut joc de credinta mea.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

118. ARGUMENT DIN "ISUS A SPUS" & stuff like that

(1). Isus a spus niste lucruri foarte interesante.
(2). Nimeni n-a mai spus acele lucruri.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

119. ARGUMENT DIN DIFERENTE

(1). DUmnezeul crestin e diferit fata de zeii din alte religii.
(2). Prin urmare, Dumnezeul Crestin exista.


120. ARGUMENT DIN MORALITATEA CRESTINA (desi poate fi adaptat la orice religie)

(1). Odata, candva, cineva care s-a numit Crestin, a facut ceva frumos.
(2). Acea persoana probabil nu mintea.
(3). Prin urmare, acea persoana era un Crestin.
(4). Prin urmare, Crestinii fac lucruri bune/frumoase.
(5). Prin urmare, Crestinii au moralitate.
(6). Crestinii cred in Biblie.
(7). Prin urmare, Biblia e morala.
(8). Biblia e cuvantul lui Dumnezeu. Chiar ea spune lucrul asta.
(9). Prin urmare, Dumnezeu e moral.
(10). [vom ignora toate lucrurile urate pe care Crestinii e posibil sa le fi facut sau sa nu le fi facut
in trecut, pana la urma e greu sa ai incredere in istorie oricum, la tot pasul exista dusmani de-ai lui Dumnezeu]
(11). Un Dumnezeu moral ar fi foarte bun.
(12). Prin urmare, Dumnezeu exista.


121. ARGUMENT DIN NEBUNIE

(1). As fi nebun sa nu cred in Dumnezeu
(2). Nu sunt nebun.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

122. ARGUMENT DIN CIOCOLATA (Reclama)

(1). Ciocolata e darul lui Dumnezeu oferit umanitatii.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista

(acum, ar vrea cineva sa incerce un argument si pentru bere??)

123. ARGUMENT DIN PERSECUTIE (2)

(1). Isus a spus ca oamenii isi vor bate joc de Crestini.
(2). Sunt un idiot.
(3). Oamenii imi atrag deseori atentia asupra acestui lucru.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

124. ARGUMENTUL "INRI"

(1). Am tricou cu Isus Nazariteanul, Regele Iudeilor, am si sapca, si pantaloni la fel.
(2). Le port in public.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

125. ARGUMENT DIN INTERES

(1). Daca Dumnezeu n-ar fi existat, atunci ateistii n-ar fi pierdut atata timp
sa vorbeasca despre el (wtf scriu asta anyway?)
(2). [Ateistul te contrazice (1)]
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.


126. ARGUMENTUL REID

(1). Presupui ca simturile tale sunt de incredere, chiar daca nu poti dovedi lucrul asta.
(2). Asta inseamna ca pot presupune orice vreau.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

127. ARGUMENT DIN PERSECUTIE (3).

(1). Voi ateistii, sunteti niste oameni rai!!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

128. ARGUMENT DIN SUPERIORITATEA INTELECTUALA.

(1). [Crestinul argumenteaza]
(2). [Ateistul respinge argumentul]
(3). Crestinul: parerea ta oricum nu conteaza!
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

129. ARGUMENT DIN SUPERIORITATE NUMERICA DESAVARSITA

(1). Nu exista ateisti.
(2). [Ateistii arata spre ei si spre alti ateisti]
(3). Voi nu contati.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

130. ARGUMENTUL TERCEL (SAU BAYES) - ARGUMENTARE DIN PROBABILITATE

(1). Ar trebui sa credem ceea ce probabil e adevarat.
(2). Am asignat propozitiei "Dumnezeu exista", in mod arbitrar, o probabilitate de 0.75.
(3). Probabilitatea a venit din fund, care fund stiu ca imi confera probabilitati foarte acurate propozitiilor
care implica existenta lui Dumnezeu.
(4). Asa ca, probabil, Dumnezeu exista.
(5). Prin urmare, Dumnezeu exista.


131. ARGUMENT DINTR-UN CADOU

(1). Daca pe strada cineva ti-ar oferi un milion de dolari necerand nimic in schimb, ce-ai face? Ai lua banii sau ai nega existenta
lui Dumnezeu?
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

132. ARGUMENT DIN CARITATE

(1). Ateistii nu construiesc spitale
(2). [Ateistii ii arata pe Bill Gates si pe Ted Turner (aia de la Microsoft) care au donat milioane de dolari in scopuri caritabile]
(3). Da, insa au construit spitale?!?
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

133. ARGUMENT!

(1). Dumnezeu exista.
(2). Foarte serios vorbesc!
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

134. ARGUMENT POZITIVIST (cel mai realist, neincluzand punctul 2)

(1). Chiar daca Dumnezeu nu exista, ar fi mai bine ca oamenii sa creada ca el exista.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

135. ARGUMENT DIN LIPSA DOVEZILOR

(1). Cred ca daca Dumnezeu exista, nu va lasa nici o dovada a existentei sale.
(2). Nu e nici o dovada ca Dumnezeu exista.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

136. ARGUMENT DIN LIPSA DOVEZILOR

(1). Dumnezeule, daca existi, te rog sa nu-mi dai absolut nici un semn!!
(2).
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

137. ARGUMENT DIN IDIOTENIE

(1). Sunt un idiot.
(2). Pana si un idiot poate vedea ca Dumnezeu exista.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

138. ARGUMENT DIN TERORISM (1)

(1). Teroristii au distrus WTC, omorand mii de oameni
(2). O bucata de darmatura seamana a cruce.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

139. ARGUMENT DIN TERORISM (2)

(1). Un avion a fost deturnat de teroristi
(2). Pasagerii s-au rugat iar apoi i-au atacat pe teroristi
(3). Avionul s-a prabusit pe un camp, omorand toti oamenii de la bord.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

140. ARGUMENT DIN TERORISM (3)

(1). 11 Septembrie a fost o zi nefasta
(2). Ni se intampla lucruri rele cand facem ceva rau.
(3). Prin urmare, 11 Septembrie a fost o pedeapsa pentru ceva ce-a facut America.
(4). Poate ca a fost aroganta??
(5). Da! Asta e!
(6). Dumnezeu, fie ca 11 Septembrie sa invete America ce inseamna umilinta!
(7). Prin urmare, Dumnezeu exista.

141. ARGUMENT DIN GENOCID

(1). Stalin era ateu.
(2). A omorat milioane de oameni
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

142. ARGUMENT DIN CICLONI

(1). Un ciclon a lovit un oras
(2). Ciclonul a distrus un cartier intreg, o biserica insa a scapat aproape neatinsa.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

143. ARGUMENT DIN SPAGHETTI

(1). Niste oameni au vazut ceva ciudat intr-o farfurie cu spaghetti
(2). Niste catolici cred ca e sfanta maria
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista

144. ARGUMENT PECUNIAR

(1). Toate monedele/bancnotele americane contin cuvintele "In god we trust"
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.


Ma intreb daca nu trebuia sa postez asta in alta sectiune a forumului

Pai si argumentele contra unde sunt ?

Bune bancurile intr-adevar dar am si eu unul care sper sa va placa SOOO



Cica Leonardo di Caprio se duce la o vrajitore sa-i ghiceasca viitorul,vrajitoarea isi scose pe masa sfera magica si incepe sa-i spuna:
-Dragul mamii,tu urmeaza sa te imbarci pe Titanic peste cateva zile, dar te atentionez ca colosalul vapor se va lovi de un Iceberg si se va scufunda in jurul orei 24 00.
Trec cateva zile si Leonardo, cum ii spusese vrajitoarea se imbarca pe Titanic.
Seara la sala de mese a saracilor Leonardo cuprins de betie striga in gura mare
-Faceti pariu cu mine ca daca iau acum o pastila de Viagra la 12 00 noaptea scot ....... din pantaloni , dau cu ea de masa si Titanicul crapa si se scufunda????
Zis si facut. Face el pariuri pentru ca tota lumea il credea beat,mai danseaza ce mai danseaza si se face ora 24 00 .Leonardo striga iar:
-Sa va tineti bine acum si sa nu uitati asta.
Scote ....... din pantaloni da cu ea de o masa si in momentul ala Titanicul incepe sa se zdruncine si sa se rupa din tote partile scufundandu-se in apele Pacificului.
Sare tota lumea din vapor in apa si incepe dezastrul.
Dupa ceva timp de innotat Leonardo aude din spate vocea Comandantului care ii
spune:
-Idiotule.......tu stii ce ai facut ?????? Tocmai ocolisem Icebergul

Clerici... Popi, maicute si calugari...

TriRegnum a postat ceva pe topicul despre Bula, si mi-am adus aminte de bancurile de genul asta... Initial m-am gandit la un topic nou, dar oricum sunt deja cam multe, si nu cred sa se extinda suficient ca sa justifice... Asa ca...

1. Doi calugari mergeau pe strada. La un moment dat, din cer senin si dintr-o masina in civil sar doi politai si ii bat de ii rup.
Mai tarziu, la sectie, unul statea la masa de interogatoriu. Un politai se plimba incruntat cu mainile la spate dintr-o parte intr-alta a camerei. Dintr-o data, teatral, tranteste mainile pe masa in fata calugarului si striga:
"Vedeti, ma, ca nu sunteti asa de tari ninjalaii astia?"

2. Doua maicute mergeau pe strada, si dintr-o alee intunecata sar doi tipi si incep sa le violeze. Una: "iarta-l Doamne ca nu stie ce face". Cealalta: "Ba asta... stie... foarte... bine..."

3. Confesional.
Cum ai pacatuit fata mea?
Am... facut sex oral parinte... Am luat m**e, mai pe romaneste.
Rau, fata mea, rau... De cate ori?
De opt ori.
[Scoate un calculator de buzunar, tasteaza ceva:]
Cinci Ave Maria.
...
Cum ai pacatuit fata mea?
Am luat m**e, parinte.
De cate ori?
De optsprezece ori.
[Se repeta faza]
Rau, rau... Zece Ave Maria.
...
Cum ai preacurvit fata mea?
Am luat m**e...
De cate ori?
De 25...
[Calculeaza... Se uita intrigat... Mai tasteaza ceva... Din nou se uita, ceva nu iese... Mai incearca odata, dupa care spune fetei:]
Auzi, stii ce? Mai ia si de la mine una ca-mi da cu virgula.

Vine ION acasa si o gasete pe MARIA in chiloti .
-Ce e cu tine nevasta? De ce nu te imbraci?
-Pai nu mai am cu ce!
Vasile intrigat deschide dulapul.
-Cum nu mai ai femeie ? Uite cate rochii ai: Una,doua,trei,NOROC VECINE,patru,cinci.....

Banc istoric:

Codrii Cosminului. Se intorc iscoadele in tabara Domnului Stefan:
-Maria Ta, e jale mare! Sunt turcii cata frunza, cata iarba.
Astia erau cam amarati, cel mult o trupa de commando, Stefan, vreo trei boieri si vreo douazeci de razesi.
-Nu ii putem invinge, zice Stefan. Ostenii mei, sus in copaci!
Suie astia in copaci, se apropie in cateva minute oastea turceasca si isi face tabara in poiana, chiar acolo sub copacii lor. Astia, taceau malc. Noaptea adorm turcii. Astia, atarnati in maini de crengi. Zice un razes:
-Maria Ta, ne asteapta nevestele acasa... Copiii vor de mancare... Muncile sunt nefacute, ogoarele nearate... Putem sa ne dam jos sa mergem la casele noastre?
-Nu! zice Stefan. Aici stam pana pleaca turcul, sa iscodim ce vrea in tara noastra.
Bun... Vine ziua, vine noaptea... Turcii nici gand sa plece. Pe la miezul noptii, alt razes clacheaza:
-Maria Ta, nu mai putem... ogoarele... nevestele... casele... copiii... nu ne dai dezlegare sa plecam?
-Nu! Aici stam pana pleaca turcul, nu-l putem lasa sa zburde liber prin tara.
Restu - malc. Trece noaptea, trece ziua, turcii nu pleaca. Vine a treia noapte. Un boier de data asta, transpirat, vai de capu lui, tinandu-se de-abia in patru degete de creanga de deasupra:
-Ma... Maria Ta... am inteles, nu putem lasa turcul sa plece asa... Dar Stefan Doamne, macar caii ii putem lasa jos?

Mi-am adus aminte de un clasic cu politisti. Daca e deja postat sa ma scuzati.
Doi politisti merg pe strada si la un moment dat unul gaseste o oglinda pe jos. O ia - se uita si zice:
- Mamaaaa - am gasit o poza cu mine pe strada. La care celalalt:
- Ia da-o incoace sa o vad! O ia - se uita si zice:
- Foaiiiii ce moaca de dobitoc ai!

Banc istoric numarul 2:

Invazie turceasca. Mircea afla de ea in vreme, si e cu oastea la Dunare. Turcii isi fac tabara pe malul de sud. Si tot asa, intimidare, nimeni nu ataca, cel mult cate un raid de noapte in tabara cealalta. In fiecare dimineata, Mircea si cu sultanul se trezeau odata cu rasaritul soarelui si se duceau fiecare la marginea Dunarii ca sa-si puna vointa unul impotriva altuia, peste ape. Intr-o zi, Mircea rupe tacerea si striga in linistea diminetii peste Dunare:
- Muuuuiieeeeeeeeeee!!!.........
Sultanul, foc si para, inapoi in tabara, taie maini si capete... A doua dimineata, tot asa, liniste, astia doi unul pe un mal, altul pe celalalt... Mircea la un moment dat:
- Muuuieee baaaaaaa!!!......
Sultanul, si mai nervos, se intoarce in tabara, mai taie cateva capete sa se racoreasca si convoaca sfatul - capitani de arme, pasale si mai alte capete luminate, si le expune problema:
- Mah in fiecare dimineata ma duc la Dunare sa ma intind si eu ca omu pe racoare, si porcu ala de ghiaur imi striga peste apa "muie"... Ce sa fac?
Astia cer timp... sa se sfatuiasca... iese asta, se duce in treburile lui... In cortul sfatului, ciubuce incalzite la rosu, fete transpirate, concentrate. La un moment dat, apare un baietas la sultan, sa il cheme inapoi la sfat. Zice un pasa:
- Lumina ochilor dreptcredinciosilor, am gasit dezlegarea! Te duci mai de dimineata, inainte sa rasara soarele, te ascunzi si te uiti atent ateeent dupa el cand apare. Sari atunci repede si tu in picioare si strigi inaintea lui: Muiieeee!
Zis si facut... In dimineata urmatoare, asta ascuns in tufisuri, il pandeste pe Mircea. Apare asta somnoros, sare sultanul triumfator:
- Muuuuiiieeeeeeeeee!
Mircea, cand aude, i se aprind luminite de nerabdare in ochi, isi ridica poalele si purcede cu pasi marunti si repezi inspre mal, strigand:
- Stai ca vin!

Banc istoric #3... asta e mai comun:

La Rovine in campii... Mircea, Baiazid privind la dansul... Armatele Tarii Romane si ale Sultanului, asezate pentru bataie... Flamurile flutura in briza diminetii, si sunetul panzei zbatandu-se este singurul care sparge linistea mormantala dinaintea ospatului Mortii ce va sa vina... Un corb croncane singuratic, undeva departe... Un strigat al sultanului rasuna peste varfurile sulitelor ienicerilor:
- Trimiteti o suta de spahii inaintea liniilor!
O suta de spahii se aliniaza, brat la brat, imbracati in rosu, cu turbane verzi, o minunatie. Mircea striga si el:
- Trimiteti in fata spahiilor zece stegari!
Zece stegari, cam amarat imbracati, cam galbeni la fata si mahmuri dupa betia din noaptea dinainte, se aseaza dupa o linie indoielnica in fata spahiilor.
Sultanul:
- Mai trimiteti un corp de spahii in fata porcului de ghiaur!
Mircea:
- Inca zece stegari!
Se repeta faza inca de doua ori. Patru sute de spahii mandri stateau fata in fata cu treizeci si noua de stegari, unul plecase sa borasca in tufisuri... Sultanul se enerveaza, smulge un steag alb de la un sol si calareste in galop intre cele doua armate.
- Mircea!
Vine Mircea, cam clatinandu-se pe cal.
- Da!
- Tu esti nebun? Am trimis o suta de spahii mandri, tu ai trimis 10 stegari obositi. Cum vrei sa-mi stai in fata? Am mai trimis o suta de spahii in purpura, tu inca zece stegari. Si inca odata, si inca odata... Cum vrei sa imi rezisti? Ce vrei sa imi spui? Ce e cu mandria asta in van?
- Mah Baiazide mah, calmeaza-te... Tu nu vezi ca mi se falfaie?...

Limbaj conjugal

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

Intr-o dimineata, un locatar al unui imobil se trezeste si isi arunca privirea pe fereastra, cand ce sa vada? Vecinul lui juca tenis cu Pete Sampras, insa nu numai ca juca ci il si batea!!!!

Dupa amiaza se intalneste cu vecinul sau si il intreaba cum a reusit performanta. Vecinul, foarte plictisit ii spune sa mearga la baltoaca amestecata cu mal de pe marginea drumului si sa ia pestisorul din noroi sa-l spele si sa-l arunce in mare, dupa care pestisorul ii va indeplini o dorinta, cu o singura precizare insa si anume: pestisorul este cam surd.

Executa transferul pestisorului si este intrebat ce dorinta are, la care rapunde ca isi doreste "mult aur".

Pestisorul fiind cam surd il mai intreaba de cateva ori. Se intoarce omul nostru acasa fericit, cand ce sa vada? In fata blocului gaseste "un taur".

Suparat se duce la vecinul sau si incepe sa-i reproseze. Vecinul insa cu calm ii raspunde: Pai, mai vecine tu crezi ca eu am vrut sa fiu "tare-n tenis"?

Banc rustic:

Seara, la tara. Maria era la poarta, povestea cu Ion. Trece vremea, amurgul aluneca inspre noapte, greierii incep sa sune in iarba. Mama Mariei incepe sa se streseze. La un moment dat, scoate capul pe fereastra dinspre drum si striga:

- Marie! Mai lasa-l tu odata pe Ion si hai in casa!
- Bine mama, il mai las odata si vin!

Un banc nu cine stie ce haios:

De ce rad blondele cand fulgera?
Cred ca sunt fotografiate!!!

Banc complicat: [de ce complicat? pai cel putin 50% din persoanele carora li l-am spus au stat si s-au uitat la mine ca vitelu-n calendar vreo zece secunde si dupa aia s-au prins]

O tipa bine intra intr-un magazin de mezeluri.
- O ruda de salam de vara va rog.
- Sa vi-l tai felii?
- Pushculitza-i ma-ta!

Acuma nu ma intrebati ce o fost asa de greu... ca nu stiu nici eu.

Banc cu porcusoru isteric #1:
PI statea in cires. Trece o entitate, nu conteaza de ce fel, si intreaba:
- Ce faci acolo, porcusorule?
- MANC PRUNE!
- Cum prune mah, ca esti in cires?
- SI CE DACA, MI-AM ADUS DE-ACASA!

PI#2:
PI intra intr-o cofetarie:
- Primiti comenzi?
- Da.
- CULCAAT!!!

James Bond este intrebat de o blonda buna cat este ceasul ?

"cinci .... patru fara cinci"


2 lupi se hotarasc sa atace o stana. Isi fac planul, ce si cum dar sunt auziti de ciocanitoare care se duce repede la cioban si-i spune.

Seara vin lupii la stana, dau ocol, ajung la o gaura in gard si primul dintre ei baga capul si da sa intre. Ciobanul care astepta pe cealalta parte, ii arde o bata peste bot. Isi pune lupul laba pe bot, iese din gaura si ii spune celui de-al douilea lup :

"Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul !"

Banc istoric #4:

Vlad Tepes, de ziua lui. Se trezeste, se ridica din pat, se intinde... se duce la fereastra, trage draperiile, se uita la cer - cerul albastru, senin, soare, doi norisori albi la orizont... coboara privirea pe meterezele cetatii - soarele se reflecta din sulitele si coifurile garzilor, care cam dormiteaza... Coboara privirea in curte... Si nu-i vine sa-si creada ochilor! Trei tepe lungi de lemn, si in ele trei turci. Se freaca la ochi bine de tot, ia mainile, cu ochii inchisi, si incet-incet il deschide pe cel drept. Da, sunt acolo! Trei turci, trasi in teapa! Ce sa fie oare?

Arunca repede o pelerina in jurul camasii de noapte, si coboara val-vartej scarile turnului. Ajunge in curte... unul dintre turci mai misca, si il vede... Ii face semn cu degetul tremurand, sa vina inspre el. Se apropie Voda de el, asta il apuca de guler, il trage aproape de el si incepe, slab, cu ultimele puteri:

"Happy... birthday... to... you... Happy... birthday... to... you..."

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile. E
11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om
de zapada ...

Alinuta cu mama ei:
-Mami, mai e mult pana la bunica? mai e mult ca am obosit!
-Taci si sapa!!!

Cica Nelutu provine dintr-un oras mic si se decide sa se mute la Bucuresti pentru a urma
facultatea de drept. Dupa facultate se muta inapoi in orasul natal si isi
deschide propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu.
Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau
client doreste sa ii faca impresie buna. Cand omu' ajunge la usa, Nelutu
ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
"Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc
un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i
procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana
viitoare candva." Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta
cu rabdare pana Nelu termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce
catre noul venit.
"Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat.
Cu ce va pot ajuta?"
La care tipul raspunde: "Sunt de la telefoane, am venit sa va instalez telefonul."

Nu stiu de ce , da am ris de m-am spart.

Si io la fel ...

Vezi ca l-am mutat dincolo, la sectiunea de netraduse.

Doua chesti in felus celor scrise de E.B.E.
1. Varianta scurta a scrisorii a 3-a:
- Tu esti Mircea?
- Nu.
2. Poezie: VARIANTA "Mama lu` Stefan"
Pe o stanca neagra, intr-un vechi bordei.
Plange si suspina Ioana lu` Matei
Orologiul bate, unu si jumate
Dar in poarta oare cine bate?
- Eu sunt fa nevasta, sotul tau iubit
Eu si de la crasma ma intorc pilit.
- De esti tu acela, dute inpoi
si mai ia o sticla so bem amandoi.

Asta e unu' vechi rau, da' bun.

Intr-un parc din Paris, politistul care face rondul de noapte aude fosnete intr-un tufis. Se apropie si aude urmatoarea conversatie:
"Je t'aime..."
"Moi aussi..."
"Je te veux..."
"Moi aussi..."
"Je m'appelle Pierre..."
"Moi aussi..."

Un banc ce mi se pare potrivit mie.

Doctorul sanatoriului deseneaza pe o tabla un triunghi si il intreaba pe pacient ce vede.
-Femei goale!
Deseneaza un cerc si pune aceeasi intrebare.
-Femei goale!
Deseneaza un patrat...
-Femei goale!
Doctorul isi noteaza ceva in carnetel si spune:
-Dar vad ca ai o obsesie pentru asa ceva...
-Dumneata vorbesti, care ai desenat atatea obscenitati?

Niste psihologi se hotarasc sa faca un studiu despre impactul sexului virtual asupra studentilor.
Asa ce se duc la studentii de la drept si ii intreaba:
-Ce parere aveti de sexul virtual?
-Sexul cum?
Se duc la studentii de la medicina:
-Ce parere aveti de sexul virtual?
-Sexul cum?
Ajung si la studentii de la politehnica:
-Ce parere aveti de sexul virtual?
-Virtual ce?

Care este culmea fotbalului?
Sa dai gol si in reluare sa ratezi...

Stiti care este armamentul armatei romane?
-sabie cu luneta
-topor cu amortizor
-parasuta cu remorca


Toti barbatii sunt nebuni?
Nu.Unii raman burlaci


-ce spune un nas cand e racit?
-BLOW ME!!!


Ce s-ar intampla daca o masina care merge cu viteza luminii ar aprinde farurile?

Care este culmea aglomeratiei?
Soferul autobuzului sa calatoreasca pe scara...

Care este culmea melancoliei?
Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana...

Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un supermarket impingand un cos plin ochi de marfuri si mancaruri gurmande de toate felurile: sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul Jaguarului sau, observa un om rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
Bogatul: - Domnule, dar ce facetzi aici?
Saracul: - Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
B: - Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftitzi cartea mea de vizita si venitzi sa mancatzi la mine acasa.
S: - E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii... In fine...
B: - Dar binentzeles! Venitzi cu familia dumneavoastra!
S: - Chiar ca suntetzi dragutz! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoritzi, au si ei copii...
B: - Va rog, aducetzi-i pe totzi!
S: - Sigur nu va deranjeaza?! ...pentru ca mai sunt sorele si cumnatzii mei, suntem destul de multzi.
B: - V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa, daca suntetzi multzi cu atat mai bine - in 3 ore terminatzi!

O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era
ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita
ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva
cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 2 sapatamni de la
nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe". Mama a ramas perplexa pt
inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de
Nescafe.
Scria : "Dumnezeule, pana la ultima picatura".
Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa
nunta, scriind pe ea: "Rothmans".
Mama stia acum unde sa se duca direct : la tigarile sotului ei. Citi pe
pachet : "Extra Long. King Size".
S-a rusinat din nou dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town. Mama a asteptat o
saptamana si ....nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi.
Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte : "South African Airways".
Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al " YOU magazine", rasfoi
paginile si in sfasit gasi pagina cu "South African Airways".
Scria "De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri".
Mama pali.

Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba:
- Cum stai cu inima, cu plaminii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cind fac sex, aud fluieraturi in urechi.
- Ce virsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?

`Într-o seara friguroasa de iarna, înainte de culcare, sotul o întreaba pe sotie:
- Vrei sa te simti bine în seara asta, iubito?
- Da, da...
- Atunci scoateti piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi cînd ai sa-l bagi înapoi sub ea ce bine o sa fie.``

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe
american.Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,iar evreul spre negru:
Nu cumperi o omida?

Bula statea pe o banca in parc si manca toate bomboanele primite de
Halloween.
O batrana se apropie de el si ii spune:
"Fiule, nu stii ca daca manaci atatea bomboane o sa ti se strice dintii, o sa ai acnee si o sa ti se faca rau?"
"Bunicul meu a trait 105 ani!" raspunde Bula.
"Si manca cinci bomboane dintr-o data?" intreaba batrana.
"Nu, raspunde Bula, dar isi vedea de treaba."


Mos Craciun este Femeie Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru, dar eu cred ca Mos Craciun este o "ea". Ganditi-va! Craciunul este o mare intalnire sociala, bine organizata, calduroasa, lejera, plina de viata, si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva!
Pentru inceput, marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. Odata ajunsi in mall, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie.
In mod sigur, daca ar fi fost barbat, toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala, nescoasa din punga.
Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. In primul rand, nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti, spintecati si legati de bara de protectie a saniei, cu ochii pe jumatate deschisi, cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins. Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni, ar avea in plus si probleme de orientare si deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia.
> Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:
- Barbatii nu pot impacheta cadourile.
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.
> - Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata...daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi.
- Barbatii nu raspund la scrisori.
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri".
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva.
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-or diminua serios abilitatea lor de a agata.
- In final, sa fie responsabili cu Craciunul, ar insemna sa isi ia un angajament.
-Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati:
Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. In mod clar barbat.
Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme.
Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul.
Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului.
Dar nu si Mos Craciun!!!

``Doi tipi insurati discutau
- Tu ai facut vreodata sex ֳ®n trei ?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci !``


``Se intalnesc doi prieteni:
- Bai am sa-ti dau doua vesti rele
- Zi-le pe amandoua legate intre ele, ca sa fie una singura!
- Vecinul de la etajul 4 ne-o reguleaza pe nevasta-ta...``


``Parinte...am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere...si acolo am intalnit o tanara....si o
voce imi zicea `Fa-o!..Uite cum arata!`...iar alta voce imi
zicea `Ai copii si nevasta acasa....nu o face!`
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai...n-am facut-o...dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule...trebuie sa te duci acasa....si timp de o saptamana sa
bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!``

Intr-o dimineata, un locatar al unui imobil se trezeste si isi arunca
privirea pe fereastra, cand ce sa vada? Vecinul lui juca tenis cu Pete
Sampras (mare campion de tenis), insa nu numai ca juca ci il si batea!!!!
Dupa amiaza, locatarul se intalneste cu vecinul sau si il intreaba cum a
reusit performanta. Vecinul, foarte plictisit ii spune sa mearga la>
baltoaca amestecata cu mal de pe marginea drumului si sa ia pestisorul din
noroi sa-l spele si sa-l arunce in mare, dupa care pestisorul ii va
indeplini o dorinta, cu o singura precizare insa si anume: pestisorul este
cam surd.
Locatarul executa transferul pestisorului si este intrebat ce dorinta are,
la care rapunde ca isi doreste \"mult aur\".
Pestisorul fiind cam surd il mai intreaba de cateva ori. Se intoarce omul
nostru acasa fericit, cand ce sa vada? In fata blocului gaseste \"un taur\".
Suparat se duce la vecinul sau si incepe sa-i reproseze. Vecinul insa cu
calm ii raspunde: Pai, mai vecine tu crezi ca eu am vrut sa fiu \"tare-n
tenis\"?

Tatal vine de la cresa cu copilul,mama isi pune miinele in cap
-Ma, asta nui copilul nostru
EL, mirat
-Ce importanta are, miine tot la cresa il duc.

una pt Ghostu

Un pieton neatent este lovit de o motocicleta,
- Ei bine, poti spune ca ai avut o zi norocoasa, îl consoleaza
motociclistul, ajutându-l sa se ridice.
- Zi norocoasa?
- Da, pentru ca de obicei conduc un camion de 30 de tone...

nu e chiar banc, dar sper sa va amuze

Ca urmare a vietii moderne, se intampla...
1. Sa tastezi din greseala parola la cuptorul cu microunde.
2. Sa nu mai fi jucat Solitaire cu carti adevarate de ani de zile.
3. Sa detii o lista cu 15 numere de telefon ale celor 3 membri ai familiei.
4. Sa comunici prin email cu partenerul care lucreaza la biroul de vis a vis
5. Sa tii legatura doar cu prietenii care au adresa de email.
6. Sa raspunzi la telefonul de acasa intr-o maniera specifica, de birou.
7. Sa suni de acasa si sa formezi din obisnuinta "0" pentru a obtine o linie externa.
8. Sa lucrezi la acelasi birou timp de patru ani pentru trei firme diferite.
10. Sa citesti aceasta lista si sa continui sa zambesti si sa dai din cap.
11. Sa doresti sa trimiti aceasta lista de indata ce ai citit-o.
12. Sa primesti aceasta gluma de la un prieten cu care nu mai vorbesti de mult, cu exceptia glumelor pe care ti le trimite prin net.
13. Sa fii prea ocupat pentru a observa ca punctul nr. 9 nici nu exista...

Latin Blood Inside.

2 din bancurile favorite, rid ori de cite ori le recitesc


Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum
isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul
zilei.
* Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
* Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora
bei. Spune, ca citesti ziarul...
* Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa
mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier,
in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua
reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de
seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind
inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.


Un orb cu mina pe razatoare: "Cine naiba a scris prostia asta ??"

Bine ai venit la Han, LigiaB!