Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Versiune completa:Cele Mai Bune Bancuri
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49
intra un tip nervos, in bar.
- CARE VREA BATAIE?
toti tac, speriati..., numai unul smecher si tupeist zice:
- EU
-Mergi afara dupa colt, ca si eu de acolo mi-am luat-o!
- CARE VREA BATAIE?
toti tac, speriati..., numai unul smecher si tupeist zice:
- EU
-Mergi afara dupa colt, ca si eu de acolo mi-am luat-o!
Vine un reporter de la ziar la Badea Ion sa-i ia un interviu ca sa scrie despre cum isi petrece acesta ziua.
- Bade, spuneti-ne cum va incepeti si cum va petreceti ziua.
- Pai... dupa ce ma scol trag mai intâi o rachie.
- Scuzati, dar nu putem s-o scriem asa pentru cititorii nostri, ca v-ati incepe ziua cu alcool. Spuneti-o si dvs. mai altcumva, ca
de ex. "am citit o carte", suna mai bine.
- A, pai no, dupa ce ma scol dimineata, mai intâi citesc o carte. Dup-aia ma duc la munca pe câmp, unde mai citesc vreo 3-4 carti.
Dupa munca, ma duc la biblioteca satului, unde ma întâlnesc cu prietenii la o lectura, pâna ce se închide. No, si dup-aia o luam cu
totii la Gheo acasa, care are o tipografie in pivnita.
- Bade, spuneti-ne cum va incepeti si cum va petreceti ziua.
- Pai... dupa ce ma scol trag mai intâi o rachie.
- Scuzati, dar nu putem s-o scriem asa pentru cititorii nostri, ca v-ati incepe ziua cu alcool. Spuneti-o si dvs. mai altcumva, ca
de ex. "am citit o carte", suna mai bine.
- A, pai no, dupa ce ma scol dimineata, mai intâi citesc o carte. Dup-aia ma duc la munca pe câmp, unde mai citesc vreo 3-4 carti.
Dupa munca, ma duc la biblioteca satului, unde ma întâlnesc cu prietenii la o lectura, pâna ce se închide. No, si dup-aia o luam cu
totii la Gheo acasa, care are o tipografie in pivnita.
Doctorul american spune:
“La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul german raspunde:
“E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul rus spune:
“Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!”
Se ridica doctorul roman si raspunde:
“N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru.
“La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul german raspunde:
“E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul rus spune:
“Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!”
Se ridica doctorul roman si raspunde:
“N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru.
Sotia care te intelege
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am
anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte
fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper
ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in
care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole,
secretara mea, care are 18 ani.
Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel
in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat
sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti
reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca
atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de
sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si
secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si
licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in
aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori
in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi
intoarce maine . Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am
anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte
fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper
ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in
care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole,
secretara mea, care are 18 ani.
Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel
in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat
sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti
reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca
atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de
sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si
secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si
licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in
aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori
in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi
intoarce maine . Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."
ANUNT IMPORTANT!
Tocmai au anuntat astia ca din cauza crizei economice si a necesitatii reducerii costurilor, pe toata perioada recesiunii luminita de la capatul tunelului va fi stinsa.
Tocmai au anuntat astia ca din cauza crizei economice si a necesitatii reducerii costurilor, pe toata perioada recesiunii luminita de la capatul tunelului va fi stinsa.
O femeie (ceva mai in vârsta) sta in dormitor, goala, in fata oglinzii, si... pe dupa umeri, sotului:
"Daca ma uit asa, ma simt foarte batrâna. Pielea e zbârcita, sânii atârna pâna aproape de solduri si fundul e prea mare"
Se întoarce spre el si-i zice:
"Spune te rog acum ceva pozitiv despre mine, ca sa ma simt mai bine!"
El se gândeste un pic, apoi:
"Ai ochi foarte buni, draga mea."
"Daca ma uit asa, ma simt foarte batrâna. Pielea e zbârcita, sânii atârna pâna aproape de solduri si fundul e prea mare"
Se întoarce spre el si-i zice:
"Spune te rog acum ceva pozitiv despre mine, ca sa ma simt mai bine!"
El se gândeste un pic, apoi:
"Ai ochi foarte buni, draga mea."
Vine un arab intr-un bar.
- ihtib cazduki ihbeti kiltezab Coca Cola
- Deci, un pahar mare de ce ??????
- ihtib cazduki ihbeti kiltezab Coca Cola
- Deci, un pahar mare de ce ??????
La o margine de drum, stau: bunicul cioban si nepotul sau, bunicul cu barba proptita în ciomag.
Vin niste nemti cu un Daimler si intreaba de drum.
"Guten Tag, können Sie uns bitte sagen, wie wir nach Kronstadt kommen?"
(buna ziua, puteti sa ne spuneti cum ajungem la Brasov?)
Nix.
"Können Sie uns bitte helfen?"
(puteti va rog sa ne ajutati?)
Null.
Bunicul, plictisit:
"Auzi baiete, ce vor astia?"
"Pai nu stiu, bunicule, dar hai sa vedem ce pun la cale."
Nemtii - "Ohweh, die verstehen nix...
(uff, astia nu inteleg nimic)
"Parlez-vous francais?"
Nix.
"Do you speak english?"
Pauza.
"Hablamos espanol?"
P*la.
Die Deutschen hauen ab, gelangweilt.
(nemtii o sterg, plictisiti)
Deodata, al mic:
"Bunicule, ai auzit ce multe limbi stiu astia?"
No... si la ce le-o fost de folos...
Vin niste nemti cu un Daimler si intreaba de drum.
"Guten Tag, können Sie uns bitte sagen, wie wir nach Kronstadt kommen?"
(buna ziua, puteti sa ne spuneti cum ajungem la Brasov?)
Nix.
"Können Sie uns bitte helfen?"
(puteti va rog sa ne ajutati?)
Null.
Bunicul, plictisit:
"Auzi baiete, ce vor astia?"
"Pai nu stiu, bunicule, dar hai sa vedem ce pun la cale."
Nemtii - "Ohweh, die verstehen nix...
(uff, astia nu inteleg nimic)
"Parlez-vous francais?"
Nix.
"Do you speak english?"
Pauza.
"Hablamos espanol?"
P*la.
Die Deutschen hauen ab, gelangweilt.
(nemtii o sterg, plictisiti)
Deodata, al mic:
"Bunicule, ai auzit ce multe limbi stiu astia?"
No... si la ce le-o fost de folos...
La scoala
-Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?"
-Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa).
-Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?
-Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?
-Da
-Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?
-Da..
-TREI,...in p_la mea....!!!!!!!!!!!
Despot, copilul brutal, si capra
PS. ADI, TE VENERAM !!
-Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?"
-Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa).
-Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?
-Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?
-Da
-Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?
-Da..
-TREI,...in p_la mea....!!!!!!!!!!!
Despot, copilul brutal, si capra
PS. ADI, TE VENERAM !!
QUOTE(simonsays @ 15 Dec 2008, 06:53 PM) 
si nici macar nu-i blonda
QUOTE(tikky @ 15 Dec 2008, 05:40 PM)
si nici macar nu-i blonda
Si pe mine m-a pacalit! Cre'ca e vacsita!
Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş. Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă. Se caută ei ce se caută prin buzunare; nimic. Pînă la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş. Unul dintre ei spune:
- Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.
Da’ zice celălalt:
- Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad?
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
- Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.
Da’ zice celălalt:
- Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad?
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in Black Hills in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute ....
======
Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca pascand in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara. La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, cat esti tu de intelept! Daca era vaca in copac...!?
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in Black Hills in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute ....
======
Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca pascand in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara. La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, cat esti tu de intelept! Daca era vaca in copac...!?
Un terorist la poarta raiului. Bate la usa si iese Petrica.
- Yoou maaaaan!
- Buna ziua! Cu ce va putem fi de folos?
- Am venit sa intru in Rai, 'ti-as pana ta.
Ia Petrica listele sfinte ...
- Ma nenorocitule! Tu esti ala care a aruncat in aer gara mare din Tokyo?!?
- Yoou maaaaan!
- Tu esti ala care a aruncat in aer maternitatea din Washington?!?
- Yoou maaaaan!
- Pai nu ai sanse nici cu pile sa intri la noi, ma nenorocitule!
- Deci nu pot sa intru in rai?!?!?!
- Nope! Ai omorit mii de oameni! Ai aruncat in aer zeci de cladiri!
- Mda ... pai daca eu nu pot intra in Rai ... aveti 20 de minute sa iesiti voi afara!
______________
Un ungur se duce la un restaurant. Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
- Te rog sa dai la mine una la m.u.i.e.
- ?!
- Te rog sa dai la mine una la m.u.i.e!
- Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
- Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
- Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
- Daca nu dati imediat la mine una la m.u.i.e, eu scandal fac!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
- De ce l-ati lovit pe reclamant?
- Pai, pentru ca el mi-a cerut sa-i dau una la m.u.i.e!
Ungurul sare revoltat:
- Nu este adevarat! El dat la mine una la m.u.i.e, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
_____________
*edit: Nu se accepta cuvantul "m.u.i.e"
Septembrie 1598, la Vidin. Mihai Voda sta de vorba cu fratii Buzesti.
"Radule, tu vii cu ostasii tai pe stânga. Stroe, tu cu ai tai pe dreapta. Predo, tu o iei cu ai tai direct din fata."
"Da, Voda, se face."
"Da' sa veniti mai, c-am vorbit cu omu'..."
- Yoou maaaaan!
- Buna ziua! Cu ce va putem fi de folos?
- Am venit sa intru in Rai, 'ti-as pana ta.
Ia Petrica listele sfinte ...
- Ma nenorocitule! Tu esti ala care a aruncat in aer gara mare din Tokyo?!?
- Yoou maaaaan!
- Tu esti ala care a aruncat in aer maternitatea din Washington?!?
- Yoou maaaaan!
- Pai nu ai sanse nici cu pile sa intri la noi, ma nenorocitule!
- Deci nu pot sa intru in rai?!?!?!
- Nope! Ai omorit mii de oameni! Ai aruncat in aer zeci de cladiri!
- Mda ... pai daca eu nu pot intra in Rai ... aveti 20 de minute sa iesiti voi afara!
______________
Un ungur se duce la un restaurant. Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
- Te rog sa dai la mine una la m.u.i.e.
- ?!
- Te rog sa dai la mine una la m.u.i.e!
- Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
- Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
- Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
- Daca nu dati imediat la mine una la m.u.i.e, eu scandal fac!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
- De ce l-ati lovit pe reclamant?
- Pai, pentru ca el mi-a cerut sa-i dau una la m.u.i.e!
Ungurul sare revoltat:
- Nu este adevarat! El dat la mine una la m.u.i.e, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
_____________
*edit: Nu se accepta cuvantul "m.u.i.e"
Septembrie 1598, la Vidin. Mihai Voda sta de vorba cu fratii Buzesti.
"Radule, tu vii cu ostasii tai pe stânga. Stroe, tu cu ai tai pe dreapta. Predo, tu o iei cu ai tai direct din fata."
"Da, Voda, se face."
"Da' sa veniti mai, c-am vorbit cu omu'..."
Doi brokeri:
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc: am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc: am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...
... mi-am adus aminte de ce am citit cândva, a fost un copil de scoala întrebat:"Ce vrei sa te faci când vei fi mare?"
"Browser"
Sotul astepta ca doctorul sa iasa din operatie si sa ii spuna cum se simte sotia lui, care suferise un accident de masina.
Doctorul iese si e intrebat de sot:
- Dl. doctor, cum se simte?
- Pai, stii, .....nu o sa mai poata merge, o sa trebuiasca sa cumperi un scaun cu roti, sa o duci peste tot.
- Aoleu, ce ma fac domn' doctor?
- Asta nu e tot, nu se poate hrani singura, va trebui sa o hranesti ca pe un bebelus.
- Aoleu domn doctor, dar e grav.
- Stai ca mai e. Isi va face nevoile pe ea, va trebui sa stai cu olita la fundul ei, sa o speli.
- Aoleu domn doctor, ce o sa ma fac?
- Stai ma linistit, ca am glumit. A murit.
Doctorul iese si e intrebat de sot:
- Dl. doctor, cum se simte?
- Pai, stii, .....nu o sa mai poata merge, o sa trebuiasca sa cumperi un scaun cu roti, sa o duci peste tot.
- Aoleu, ce ma fac domn' doctor?
- Asta nu e tot, nu se poate hrani singura, va trebui sa o hranesti ca pe un bebelus.
- Aoleu domn doctor, dar e grav.
- Stai ca mai e. Isi va face nevoile pe ea, va trebui sa stai cu olita la fundul ei, sa o speli.
- Aoleu domn doctor, ce o sa ma fac?
- Stai ma linistit, ca am glumit. A murit.
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat......
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem. .... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto. ..
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete? !?? cum de batrinete?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem. .... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto. ..
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete? !?? cum de batrinete?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...
Doi viermi nazisti (fiul si tatal) locuiesc intr-un cacat.Fiul il intreaba pe tatal sau:
-Tata , am putea locui si intr-un mar ?
-Da bineinteles raspunde tatal!
-Dar intr-o banana?
-Si acolo bineinteles!
-Si atunci de ce locuim intr-un cacat?
-Fiindca sintem mîndri!
-Tata , am putea locui si intr-un mar ?
-Da bineinteles raspunde tatal!
-Dar intr-o banana?
-Si acolo bineinteles!
-Si atunci de ce locuim intr-un cacat?
-Fiindca sintem mîndri!
Un tip o intreaba pe una: "Auzi, te-ai culca cu unul pentru un milion de euro?"
"Pai sa crezi!"
"Si cu mine pentru 10 euro?"
"Esti nebun? Ce parere ai despre mine??"
"Asta am clarificat-o, acum negociem."
"Pai sa crezi!"
"Si cu mine pentru 10 euro?"
"Esti nebun? Ce parere ai despre mine??"
"Asta am clarificat-o, acum negociem."
Vine un tip intr-un cabinet de tatuare si spune:
- Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira si intreaba:
- Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
- Simplu:
unu la mana: imi place sa ma joc cu banii;
doi: imi place sa vad cum imi creste averea
si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun "Ia de-aici!"
__________
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
- Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira si intreaba:
- Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
- Simplu:
unu la mana: imi place sa ma joc cu banii;
doi: imi place sa vad cum imi creste averea
si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun "Ia de-aici!"
__________
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..."
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..."
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare as dori un calut de lemn…
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare as dori un calut de lemn…
La poarta Raiului, un om e întâmpinat de Sf. Petru:
- Ai facut vreo faptă buna?
- Desigur. Odată, am dat peste o gaşcă care ameninţa o femeie. M-am dus la şeful lor, i-am tras una în faţă şi i-am spus: "Las-o-n pace sau o să ai de-a face cu mine !"
- Foarte curajos! Si... când s-a-ntamplat asta?
- Acum 5 minute!
__________
Înaintea unei operatii, medicul:
- Câţi ani aţi spus că aveţi?
La care pacientul, un pic fricos:
- Fac 46 peste 2 săptămani.
Doctorul, puţin amuzat:
- Îmi place optimismul dumneavoastră.
- Ai facut vreo faptă buna?
- Desigur. Odată, am dat peste o gaşcă care ameninţa o femeie. M-am dus la şeful lor, i-am tras una în faţă şi i-am spus: "Las-o-n pace sau o să ai de-a face cu mine !"
- Foarte curajos! Si... când s-a-ntamplat asta?
- Acum 5 minute!
__________
Înaintea unei operatii, medicul:
- Câţi ani aţi spus că aveţi?
La care pacientul, un pic fricos:
- Fac 46 peste 2 săptămani.
Doctorul, puţin amuzat:
- Îmi place optimismul dumneavoastră.
Catorva persoane, de profesii si formatii diferite, li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime. Iata rezultatele:
Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.
Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim ...
Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim ...
Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim ...
Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca...
Managerul de produs: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 ... vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim ...
Managerul de produs software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune...
Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim, 13 e prim...
Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.
Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim ...
Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim ...
Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim ...
Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca...
Managerul de produs: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 ... vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim ...
Managerul de produs software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune...
Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim, 13 e prim...
John si Sean - irlandezi.
Le pica fisa ca deseara se duc la baut. Dar n-au decât 50 centi in buzunar.
Lui John ii vine o idee: se duce la o macelarie si isi cumpara cu aia 50 centi un crenvurst.
Merg la birt, dau comanda la 2 pint si beau. Inainte de ce sa plateasca, scoate John crenvurst-ul si suge. Au fost dati afara.
Atât au vrut baietii. tine faza.
Dupa vreo 12 de-astea, spune Sean: Auuuuussssi, io nu mai po.
Sheee??
Io nu mai po.
Ausssi, she problema ai?
Io nimic, mi-s beat.
No, pai sa vessssi... acum 3 birturi n-am mai avut crenvursti, mi-am supt degetele...
Le pica fisa ca deseara se duc la baut. Dar n-au decât 50 centi in buzunar.
Lui John ii vine o idee: se duce la o macelarie si isi cumpara cu aia 50 centi un crenvurst.
Merg la birt, dau comanda la 2 pint si beau. Inainte de ce sa plateasca, scoate John crenvurst-ul si suge. Au fost dati afara.
Atât au vrut baietii. tine faza.
Dupa vreo 12 de-astea, spune Sean: Auuuuussssi, io nu mai po.
Sheee??
Io nu mai po.
Ausssi, she problema ai?
Io nimic, mi-s beat.
No, pai sa vessssi... acum 3 birturi n-am mai avut crenvursti, mi-am supt degetele...
O femeie merge cu barbatul ei la doctor.
Dupa check-up o cheama doctorul pe femeie si-i zice:
Barbatul dumneavoastra e in stare grava. E legata de stress. Va rog sa-mi practicati ce zic, altfel moare.
Faceti-i in fiecare dimineata oua de 5 minute, moi.
Trimite-ti-l la lucru cu mâncare destula pentru la amiaza, ca are nevoie.
Seara v-as ruga sa-i faceti o mâncare buna. În fiecare seara.
Evitati sa-l enervati cu zilnice, si lasati telefonul naiba, nu-l stresati cu vecinii.
Încercati sa evitati discutii despre probleme cu el.
Puneti-i televizorul in fata. Canalul "sport - fotbal".
Frecati-l ca sa se simta bine.
Important: De doua ori pe zi felatie. Asta este foarte important pentru barbatul dumneavoastra.
Daca o faceti asta timp de 10 luni, isi va revine.
În masina, în drum spre casa:
El: Na? Ce-o zis doctoru'?
Ea: O sa mori.
Dupa check-up o cheama doctorul pe femeie si-i zice:
Barbatul dumneavoastra e in stare grava. E legata de stress. Va rog sa-mi practicati ce zic, altfel moare.
Faceti-i in fiecare dimineata oua de 5 minute, moi.
Trimite-ti-l la lucru cu mâncare destula pentru la amiaza, ca are nevoie.
Seara v-as ruga sa-i faceti o mâncare buna. În fiecare seara.
Evitati sa-l enervati cu zilnice, si lasati telefonul naiba, nu-l stresati cu vecinii.
Încercati sa evitati discutii despre probleme cu el.
Puneti-i televizorul in fata. Canalul "sport - fotbal".
Frecati-l ca sa se simta bine.
Important: De doua ori pe zi felatie. Asta este foarte important pentru barbatul dumneavoastra.
Daca o faceti asta timp de 10 luni, isi va revine.
În masina, în drum spre casa:
El: Na? Ce-o zis doctoru'?
Ea: O sa mori.
Era un om în deşert care se duce să-şi cumpere o cămilă. Vânzătorul i-o arată pe ultima rămasă şi-i spune :
- E o cămilă foarte bună. Ca să pornească trebuie s-o înjuraţi şi cu cât o înjuraţi cu atât merege mai repede mai mult merge mai repede. Şi ca să oprească trebuie să spuneţi "Amin."
Ia omul cămila, o înjură şi porneşte. Deodată se apropie de o prăpastie şi-şi dă seama că a uitat cum să se opreşte cămila. O înjură el din ce în ce mai urât, cămila merge mult mai repede.
"Ei, asta e ! O să mor!" Începe bietul om să-şi spună rugăciunea şi ajunge la "Amin !" Cămila se opreşte chiar în faţa prăpastiei.
- Aşa, fir-ai a dracu' !
- E o cămilă foarte bună. Ca să pornească trebuie s-o înjuraţi şi cu cât o înjuraţi cu atât merege mai repede mai mult merge mai repede. Şi ca să oprească trebuie să spuneţi "Amin."
Ia omul cămila, o înjură şi porneşte. Deodată se apropie de o prăpastie şi-şi dă seama că a uitat cum să se opreşte cămila. O înjură el din ce în ce mai urât, cămila merge mult mai repede.
"Ei, asta e ! O să mor!" Începe bietul om să-şi spună rugăciunea şi ajunge la "Amin !" Cămila se opreşte chiar în faţa prăpastiei.
- Aşa, fir-ai a dracu' !
Cică un OZN a aterizat la olteni şi primarul unui sat îi sfătuieşte pe locuitori că, în caz că vad un extraterestru, să vorbească clar, răspicat şi nu prea mult.
Gheorghe era la coasă… coseşte el ce coseşte şi vede ceva mic, verde, şi cu ochii bulbucati în iarbă. Se duce la el şi-i zice:
- Eu, Gheorghe, cosaş, cosesc…
La care creatura din iarbă zice:
- Eu, Ghiţă, pădurar, mă c@c!
Gheorghe era la coasă… coseşte el ce coseşte şi vede ceva mic, verde, şi cu ochii bulbucati în iarbă. Se duce la el şi-i zice:
- Eu, Gheorghe, cosaş, cosesc…
La care creatura din iarbă zice:
- Eu, Ghiţă, pădurar, mă c@c!
În tren, un oltean şi-un ardelean ...
Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul: No... iart-o!
Furnica alergă disperată prin pădure... La un moment dat dă nas în nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuţo, unde alergi în halul ăsta?
- Păi, cum, mărite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident îngrozitor! S-au ciocnit elefantul şi hipopotamul, rău de tot...
- Bine, şi ce treabă ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Mă duc să donez sânge!
O doamnă se întoarce din concediu de la mare, iar soţul o întreabă:
-Ei, cum te-ai distrat?
-Acolo femeile ori împletesc ori fac sex...
-Şi tu ce ai făcut?
-Păi având în vedere că mi-am uitat andrelele.....
Î: Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă?
R: Paza de coastă!
Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge. Când vor fuziona, noua bancă se va numi "The Bloody Fucking Bank"
Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul: No... iart-o!
Furnica alergă disperată prin pădure... La un moment dat dă nas în nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuţo, unde alergi în halul ăsta?
- Păi, cum, mărite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident îngrozitor! S-au ciocnit elefantul şi hipopotamul, rău de tot...
- Bine, şi ce treabă ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Mă duc să donez sânge!
O doamnă se întoarce din concediu de la mare, iar soţul o întreabă:
-Ei, cum te-ai distrat?
-Acolo femeile ori împletesc ori fac sex...
-Şi tu ce ai făcut?
-Păi având în vedere că mi-am uitat andrelele.....
Î: Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă?
R: Paza de coastă!
Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge. Când vor fuziona, noua bancă se va numi "The Bloody Fucking Bank"
Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
PS: Mi-i dor di p**a ca di mama
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
PS: Mi-i dor di p**a ca di mama
Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel.
La a treia la fel. Si asa mai departe...
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens.
In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "f**k him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea…
La a treia la fel. Si asa mai departe...
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens.
In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "f**k him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea…
Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti: - Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine. Vine si cel de la Solaris, se spala si el da-' cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice: - Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90% Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati: - Cum, tu nu te speli pe maini? - Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini.
E singurul banc pe care-l stiu:
A fost odata o zebra. Si a calcat-o masina.
A fost odata o zebra. Si a calcat-o masina.
- Tati, ce-i ăla un transvestit?
- Nu ştiu dragul meu, întreabă-l pe mami...
Un australian intra cu o oaie sub brat în dormitor si zice:
- Uite draga mea, asta-i scroafa cu care fac sex când tu n-ai chef.
Nevasta-sa:
- Poate n-ai observat ca asta-i o oaie, nu scroafă, tembelule!
El:
- Da' cine-a vorbit cu tine?!
Micutul Gigi catre maica-sa, în parc:
- Mamiii, aici e asa de plictisitooor...
- Mucos nerecunoscator ce esti, daca n-ar fi parcul asta, n-ai fi nici tu pe lume!
- Nu ştiu dragul meu, întreabă-l pe mami...
Un australian intra cu o oaie sub brat în dormitor si zice:
- Uite draga mea, asta-i scroafa cu care fac sex când tu n-ai chef.
Nevasta-sa:
- Poate n-ai observat ca asta-i o oaie, nu scroafă, tembelule!
El:
- Da' cine-a vorbit cu tine?!
Micutul Gigi catre maica-sa, în parc:
- Mamiii, aici e asa de plictisitooor...
- Mucos nerecunoscator ce esti, daca n-ar fi parcul asta, n-ai fi nici tu pe lume!
Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat se loveste vaporu de o stanca si incepe sa se scufunde...
Capitanul: "Save yourself!!!"
Michael Jackson: "No! Save the children first!!"
Capitanul: "F*ck the children!"
Michael Jackson: "Do we have time?"...
Capitanul: "Save yourself!!!"
Michael Jackson: "No! Save the children first!!"
Capitanul: "F*ck the children!"
Michael Jackson: "Do we have time?"...
Q: Ce este iubirea?
A: Lumina vietii.
Q: Ce este casatoria?
A: Factura la lumina.
---
Dc are elefantul ochii rosii?
Raspuns: Sa se ascunda in cires.
Ai vazut vreodata un elefant in cires?
Ai vazut ce bine se ascunde....
---
Dc are elefantul urechile mari?
Raspuns: Ca sa poata sa zboare.
Ai vazut vreodata un elefant zburand?
Ai vazut ce sus zboara....
A: Lumina vietii.
Q: Ce este casatoria?
A: Factura la lumina.
---
Dc are elefantul ochii rosii?
Raspuns: Sa se ascunda in cires.
Ai vazut vreodata un elefant in cires?
Ai vazut ce bine se ascunde....
---
Dc are elefantul urechile mari?
Raspuns: Ca sa poata sa zboare.
Ai vazut vreodata un elefant zburand?
Ai vazut ce sus zboara....
Imi plac politistii pentru pragmatismul lor ... seara cande se duc la culcare, isi pun pe noptiera un pahar cu apa si unul gol, pentru ca, peste noapte s-ar putea sa le fie sete sau nu...
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii:
-Busteni 17 cm
-Clabucet 21 cm
-Postavarul 28 cm .
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavaru?
La o margine de drum, asteptau la ocazie doua calugarite. Spre surprinderea lor, nu dupa mult timp opri un mercedes ultimul tip cu geamuri fumurii. Nici nu indrazneau sa se apropie. Dupa geam o mana de dama le facea semne incurajatoare sa urce. Cu greu se hotarara sa urce una in fata si una pe scaunul din spate. La volan o doamna atat de draguta si amabila cum rar se intampla sa vezi. Cea din fata, dupa ce isi reveni din uimire, spuse:
- A d-stra este masina ?
- Da !.
Dupa un timp de reflectie, calugarita din fata isi lua inima in dinti si intreba :
- Nu va suparati dar ce servici aveti ?
- Sunt prostituata. - spuse aceasta fara ezitare.
Dupa un timp, surprinsa si putin indignata calugarita mai indrazni:
- Si castigati atat de mult?
- Da, spuse nonsalant soferita. Uite acum vin de la parintele XXX (care era de fapt seful celor doua calatoare) si pentru serviciile mele mi-a oferit 1000 $. Dupa aceasta veste cutremuratoare, fetele calatoare au amutit..
In fine tarziu cea din fata se apleca usor catre cea din spate si ii sopti:
- Ai auzit surioara ?
- Da.
- Vezi, si noua ne spune doar: "Bogdaproste!"
La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba: „Ce vârsta aveti?" 85 de ani,raspunde senin batrânelul. Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul",îi explica functionarul. „A, nici o problema, vin cu tata!" Blocat, functionarul exclama: „Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?" „110", replica batrânul. Haideti,va rog,", insista el, „Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului." Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: „Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?" „140", veni raspunsul. „140?", striga functionarul. „Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?" La care batrânelul raspunse, facând cu ochiul: Ei, nu prea vrea el, dar il cam imping parintii...
Cica Funar si Vadim erau detectivi, si sunt chemati sa investigheze o moarte. Ajunsi la locu faptei gasesc un ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont in ceafa si un cutit infipt in spate! Se duce Vadim langa el, se uita..., vede ca-i ungur ..... se uita,...se gandeste.... si merge la Funar si ii spune : Ba de 20 de ani de cand is detectiv,asa sinucidere n-am mai vazut ....
O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul.
"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.
"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.
"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi!
Fugi repede!"
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini,
si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras.
Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
"Ati mai participat la maraton?"
"O, da, in fiecare an"
"Si mereu alergati gol?"
"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"
"Si cu hainele in maini?"
"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
"Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul "
"Aaa, nu, numai cand ploua..."
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii:
-Busteni 17 cm
-Clabucet 21 cm
-Postavarul 28 cm .
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavaru?
La o margine de drum, asteptau la ocazie doua calugarite. Spre surprinderea lor, nu dupa mult timp opri un mercedes ultimul tip cu geamuri fumurii. Nici nu indrazneau sa se apropie. Dupa geam o mana de dama le facea semne incurajatoare sa urce. Cu greu se hotarara sa urce una in fata si una pe scaunul din spate. La volan o doamna atat de draguta si amabila cum rar se intampla sa vezi. Cea din fata, dupa ce isi reveni din uimire, spuse:
- A d-stra este masina ?
- Da !.
Dupa un timp de reflectie, calugarita din fata isi lua inima in dinti si intreba :
- Nu va suparati dar ce servici aveti ?
- Sunt prostituata. - spuse aceasta fara ezitare.
Dupa un timp, surprinsa si putin indignata calugarita mai indrazni:
- Si castigati atat de mult?
- Da, spuse nonsalant soferita. Uite acum vin de la parintele XXX (care era de fapt seful celor doua calatoare) si pentru serviciile mele mi-a oferit 1000 $. Dupa aceasta veste cutremuratoare, fetele calatoare au amutit..
In fine tarziu cea din fata se apleca usor catre cea din spate si ii sopti:
- Ai auzit surioara ?
- Da.
- Vezi, si noua ne spune doar: "Bogdaproste!"
La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba: „Ce vârsta aveti?" 85 de ani,raspunde senin batrânelul. Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul",îi explica functionarul. „A, nici o problema, vin cu tata!" Blocat, functionarul exclama: „Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?" „110", replica batrânul. Haideti,va rog,", insista el, „Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului." Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: „Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?" „140", veni raspunsul. „140?", striga functionarul. „Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?" La care batrânelul raspunse, facând cu ochiul: Ei, nu prea vrea el, dar il cam imping parintii...
Cica Funar si Vadim erau detectivi, si sunt chemati sa investigheze o moarte. Ajunsi la locu faptei gasesc un ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont in ceafa si un cutit infipt in spate! Se duce Vadim langa el, se uita..., vede ca-i ungur ..... se uita,...se gandeste.... si merge la Funar si ii spune : Ba de 20 de ani de cand is detectiv,asa sinucidere n-am mai vazut ....
O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul.
"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.
"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.
"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi!
Fugi repede!"
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini,
si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras.
Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
"Ati mai participat la maraton?"
"O, da, in fiecare an"
"Si mereu alergati gol?"
"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"
"Si cu hainele in maini?"
"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
"Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul "
"Aaa, nu, numai cand ploua..."
cum se fac angajari pe timp de criza...
HR managerul ia de pe masa teancul de cv-uri, rupe cam trei sfert din ele cum ii vine pe chelie si le arunca la cos
"nu-mi trebe oameni fara noroc in firma"
HR managerul ia de pe masa teancul de cv-uri, rupe cam trei sfert din ele cum ii vine pe chelie si le arunca la cos
"nu-mi trebe oameni fara noroc in firma"
O planeta trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine, stii… mi-au iesit Homo Sapiens…
- Nu te ingrijora, o sa treaca….
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine, stii… mi-au iesit Homo Sapiens…
- Nu te ingrijora, o sa treaca….
Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja de nudisti.
In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o plimbare.Baietelul pleaca si el, dar se intoarce iute:
- Mami, mami, am vazut multe femei cu sani muuuult mai mari ca ai tai!
- Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde mama lui.
Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede:
- Mami, mami, am vazut multi barbati cu cocosel muuuult mai mare ca al lui tata!
- Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama.
Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune:
- Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat vorbea mai mult cu atat era mai prost !
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, inchide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!
La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
- Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
- Din cîte ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebaţi?
- Înseamnă că am lovit un popă.
Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Pai, Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?
Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
- Cu sef cu tot, cinci.
- Deci, fara sef, patru?
- Nuuu, fara sef nu lucreaza nimeni.
In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o plimbare.Baietelul pleaca si el, dar se intoarce iute:
- Mami, mami, am vazut multe femei cu sani muuuult mai mari ca ai tai!
- Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde mama lui.
Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede:
- Mami, mami, am vazut multi barbati cu cocosel muuuult mai mare ca al lui tata!
- Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama.
Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune:
- Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat vorbea mai mult cu atat era mai prost !
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, inchide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!
La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
- Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
- Din cîte ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebaţi?
- Înseamnă că am lovit un popă.
Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Pai, Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?
Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
- Cu sef cu tot, cinci.
- Deci, fara sef, patru?
- Nuuu, fara sef nu lucreaza nimeni.
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc. Intre ei se afla o punga mare de hartie. Indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
Buna ziua domnule doctor.
-Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
-Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
-Aveti un prieten?
-Domnule doctor va rog...sunt casatorita
-Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati.
-Da, bine, am un prieten
-Si este tigan?
-Da
-Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur.
-Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
-Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
-Aveti un prieten?
-Domnule doctor va rog...sunt casatorita
-Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati.
-Da, bine, am un prieten
-Si este tigan?
-Da
-Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur.
e tare
QUOTE(simonsays @ 15 Dec 2008, 05:53 PM)
La scoala
-Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?"
-Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa).
-Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?
-Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?
-Da
-Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?
-Da..
-TREI,...in p_la mea....!!!!!!!!!!!
-Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?"
-Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa).
-Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?
-Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?
-Da
-Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?
-Da..
-TREI,...in p_la mea....!!!!!!!!!!!
Din aceeasi categorie:
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
− Am luat 2 la matematica azi ..
− Ce s-a intamplat?
− Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
− Pai .. e corect
− Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
− Si care p..a mea e diferenta?
− Asta am spus si eu...
Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
solutie de criza:
E vara, un mic orasel pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului "palmeaza" rapid bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel care-i livreaza furaje pentru porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea oferea servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mana si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dăţi si unde ramasese datoare, si pune bancnota pe masa receptionerului.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a castigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor !
E vara, un mic orasel pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului "palmeaza" rapid bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel care-i livreaza furaje pentru porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea oferea servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mana si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dăţi si unde ramasese datoare, si pune bancnota pe masa receptionerului.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a castigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor !
Concurs international de indemanare:
Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie?
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul..
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si.... se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca r
In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f**i pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!
Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie?
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul..
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si.... se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca r
In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f**i pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!
Aceasta este o versiune "Text-Only" a continutului acestui forum. Pentru a vizualiza versiunea completa, cu mai multe informatii, formatari si imagini,click aici.