Doi homosexuali in cursa Paris - San Francisco. Cursa peste noapte, 11 ore, dupa vreo 5 ore "baiatul" nu mai putea: "Fratioare, hai s-o punem!"
"Ba esti nebun, ne vede lumea!"
"Nu ne vede ma nimeni, toti dorm"
"Stai sa ma conving", zice el si se ridica in picioare: "Nu va suparati, are cineva un foc? Va rog, un foc are cineva?"
Nici un raspuns.
"Ai dreptate frate, dorm toti"...si se pun pe treaba...
La sosirea la S.F. stewardesa saluta pasagerii la coborire, cand il vede pe unu' cu sange pe fatza si-l intreaba:
"Dumneavoastra ce ati patit, ca erati in regula?"
"Pai peste noapte am vrut sa iau o carte din bagajul de sus si cum m-am ridicat si am deschis compartimentu' de bagaje, m-am dezechilibrat si am tras de valiza si mi-a venit in cap!"
"Pai si de ce nu v-ati ridicat in picioare sa ne cereti ajutorul, sa va pansam?"
"Domnisoara, am vrut, da n-am avut curaju', ca a mai cerut cineva o bricheta si l-a fu**t unu-n c*r toata noaptea!"
Un batran cu o mare barba alba, se plimba sprijinindu-se intr-un toiag pe plaja. Iisus, venind din sens opus se opreste in fata lui si dandu-i binete il intreaba:
"Ce faci batrane?"
"Ce sa fac ?! Uite - il caut pe fiul meu - are cuie batute in maini si in picioare ..."
Iisus: "TAAATAAAAAAA"
Batranul: "PINOOOOCHIOOOOO"
The USA president goes to China.He asks the chinesee president:
"Do you have elections here in China?"
The president replys:
"Yes,evely molning!"
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman!
- Sa fie taranul imbracat in costum national!
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.
Un neamt vine in vizita la prietenul lui in Ardeal. Discuta ei in limba germana ca neamtul nu stia romana si pe urma ii pune baciu branza pe masa, il cinsteste cu o tuica, ii mai da si un vin, dupa care neamtul multumit ii spune prietenului sau:
-Mai baciule, m-am simtit extraordinar dar parca as bea o bere.
-Mai prietene, imi pare rau dar asa ceva nu am,insa poti merge la circiuma si sa ceri acolo.
-Mai baciule m-as duce da eu nu stiu limba romana.
-Nu-i nimic eu iti dau un biletel si cum intri citesti de pe el prima fraza, dupa care astepti raspunsul si o citesti pe a doua si tot asa.
Se duce neamtul la bar, intra inauntru, scoate biletul si citeste:
-Buna......ziua..
-Buna ziua, zice carciumarul
-Bere.... aveti?
- Nu avem.
-Stiam.... eu.....da-te-n p*** mea...
Un barbat isi cumpara un pachet de viagra.Papagalul lui, face ce face si le maninca pe toate. Omul ... ce sa faca cu papagalul ? il baga in congelator sa se racoreasca, si uita de el.Dupa citeva ore, isi aminteste de bietul papagal.Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat !
-Ce-i cu tine ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri !?
-Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati !
Un om intra intr-o padure si vede scris pe o pancarda mare : "Atentie! Poponari". Merge mai departe si vede alta pancarda, ceva mai mica, aceeasi inscriptie. Afundandu-se cat mai mult, pancardele se micsorau. La un moment dat, vede una f. mica. Se apleaca si citeste: "Prea tarziu"
Trei politisti discuta:
- Am gasit o minge de golf sub pat. Nevasta-mea ma inseala cu un jucator de golf.- zice primul.
Al doilea:
- A mea ma inseala cu un fotbalist. Eu am gasit o minge de fotbal sub pat.
Al treilea:
- A mea ma inseala cu un cal. Am gasit un jocheu sub pat.
Doi bosorogi stau de vorba:
-Ma, nu stiu cum se face, da' eu urinez din ce in ce mai sus...
-Cum asa ???
-Pai acum o luna urinam pe bombeurile de la pantofi, iar acum urinez pe genunchi...
El si ea faceau dragoste..
El o saruta lung, apasat, languros pe buze...
Ea stranse din picioare si ii sparse ochelarii...
La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rind din balada.
Ionel:
Pe un picior de plai
Pe o gura de rai
Iata vin in cale
Se cobor la vale
....
Continua Marioara, Costel... Gigel ajunge la
Miorita laie, laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Gura nu-i mai tace
Iarba nu-i mai place
Dupa care, cum nimeni , ca de obicei nu invatase poezia in intregime, treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mina pe sus fiind Bula pe care profesoara-l evitase pina la momentul respectiv. De data asta e nevoita sa-l solicite
Bula:
Nu maninca si nu bea
S-o taiem in p--a mea
Versiune completa:Cele Mai Bune Bancuri
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49
Scufita Rosie se intalneste cu lupul in padure .
- Scufita , ce ai in cos ?!
- De-ale gurii , lupule : dinti , plombe , proteze .
- Scufita , ce ai in cos ?!
- De-ale gurii , lupule : dinti , plombe , proteze .
Alinuta catre mama ei:
- Mami, am obosit! Mai e mult pana la bunica?
- Taci si sapa!
Alinuta catre mama ei:
- Mami, de ce alearga tati in zig-zag?
- Taci si mai adu gloante!!!
- Mami, am obosit! Mai e mult pana la bunica?
- Taci si sapa!
Alinuta catre mama ei:
- Mami, de ce alearga tati in zig-zag?
- Taci si mai adu gloante!!!
> > > Bodega western. Buf! Un purice ciumeg da usile batante de perete.
> > > Se mingaie pe pistol si inainteaza. Buf! Da cu pumnul in tejghea.
> > > O tzuica, repede, la mandea! - zice. Barmanul, infrigurat, ii
pune
>in
>fata o
> > > tzuica. Puricele o da rapid pe git si sare de la tejghea direct
in
> > > strada.
> > > Buf! Se-aude. Cine p..zda ma-sii mi-a mutat ciinele?
> > > Se mingaie pe pistol si inainteaza. Buf! Da cu pumnul in tejghea.
> > > O tzuica, repede, la mandea! - zice. Barmanul, infrigurat, ii
pune
>in
>fata o
> > > tzuica. Puricele o da rapid pe git si sare de la tejghea direct
in
> > > strada.
> > > Buf! Se-aude. Cine p..zda ma-sii mi-a mutat ciinele?
Dragii mei parinti,
Sunt deja de 2luni si jumatate la facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc si sa luati un Distonocalm. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 3. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si mai vomez doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platesc ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.
Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).
Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la genetica si management si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce, A voastra fata
Sunt deja de 2luni si jumatate la facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc si sa luati un Distonocalm. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 3. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si mai vomez doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platesc ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.
Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).
Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la genetica si management si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce, A voastra fata
O batrāna merge la magazin pentru a cumpara māncare pentru pisica.
Pune īn cos trei conserve si se īndreapta spre casiera; aceasta īnsa-i spune
: "īmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea
dovada ca aveti una. O multime de oameni īn vārsta cumpara conserve de pisica
pentru a le mānca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva." Asadar
batrāna merge acasa , aduce pisica la magazin si īn fine cumpara conservele. Ziua
urmatoare batrānica doreste sa cumpere trei conserve pentru cāine,
dar casiera īi cere dovada de a avea un cāine, caci o multime de batrāni
cumpara conservele pentru a le mānca, iar managementul ............;;
asadar batrānica merge acasa si-si aduce cāinele. Ziua urmatoare ea
vine direct la casiera, īi intinde o cutiuta cu o gaura īn capac si o
roaga sa introduca degetul īnauntru.
"Nu, poate aveti un sarpe īnauntru". Batrānica a asigurat-o ca nu era
nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul īn cutiuta,
apoi īl scoate si-i spune batrānei : "miroase a rahat!". Chiar este, raspunde
batrāna. Acum, pot cumpara trei suluri de hārtie igienica ?
Pune īn cos trei conserve si se īndreapta spre casiera; aceasta īnsa-i spune
: "īmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea
dovada ca aveti una. O multime de oameni īn vārsta cumpara conserve de pisica
pentru a le mānca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva." Asadar
batrāna merge acasa , aduce pisica la magazin si īn fine cumpara conservele. Ziua
urmatoare batrānica doreste sa cumpere trei conserve pentru cāine,
dar casiera īi cere dovada de a avea un cāine, caci o multime de batrāni
cumpara conservele pentru a le mānca, iar managementul ............;;
asadar batrānica merge acasa si-si aduce cāinele. Ziua urmatoare ea
vine direct la casiera, īi intinde o cutiuta cu o gaura īn capac si o
roaga sa introduca degetul īnauntru.
"Nu, poate aveti un sarpe īnauntru". Batrānica a asigurat-o ca nu era
nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul īn cutiuta,
apoi īl scoate si-i spune batrānei : "miroase a rahat!". Chiar este, raspunde
batrāna. Acum, pot cumpara trei suluri de hārtie igienica ?
Mare vas mare de croaziera.
La un moment dat, vasul respectiv trece pe langa o insula pierduta pe undeva pe intinsul oceanului de nici nu aparea pe vreo harta. La un moment dat apare un tip pe plaja insulitei in haine rupte, cu barba mare, murdar, necajit si vai de el si incepe sa gesticuleze si sa urle cat il tineau bojocii.... Toata lumea de pe vas se aduna sa-l vada si, dupa o vreme, apare si capitanul pe punte sa vada ce e cu toata vanzoreala....
Unul dintre pasageri i-l arata pe cel de pe mal si ii spune sa faca ceva la care, capitanul:
- Lasa-l in p***a mea ca in fiecre an cand trec pe-aici zici ca innebuneste....
La un moment dat, vasul respectiv trece pe langa o insula pierduta pe undeva pe intinsul oceanului de nici nu aparea pe vreo harta. La un moment dat apare un tip pe plaja insulitei in haine rupte, cu barba mare, murdar, necajit si vai de el si incepe sa gesticuleze si sa urle cat il tineau bojocii.... Toata lumea de pe vas se aduna sa-l vada si, dupa o vreme, apare si capitanul pe punte sa vada ce e cu toata vanzoreala....
Unul dintre pasageri i-l arata pe cel de pe mal si ii spune sa faca ceva la care, capitanul:
- Lasa-l in p***a mea ca in fiecre an cand trec pe-aici zici ca innebuneste....
Un sot, saturat sa tot fie intrebat de sotia sa cum arata, ii cumpara o oglinda foarte inalta pentru a se putea vedea in intregime. Asta nu il ajuta foarte mult caci acum sotia sta in fata oglinzii uitandu-se la ea si intrebandu-l pe sot cum arata.
Intr-una din zile, dupa ce iese din dus, se posteaza iar in fata oglinzii si incepe sa se planga ca are sinii prea mici. Ca niciodata pana atunci sotul ii da o sugestie:
"Daca vrei sa iti creasca sinii, trebuie sa iei in fiecare zi o bucata de hartie igienica, si sa o freci de sini pentru cateva secunde."
Dispusa sa faca orice , sotia insfaca o bucata de hartie igienica si incepe sa se frece cu incredere intre sini.
"Cat timp trebuie sa fac asta?" intreba ea.
"O sa creasca cu in timp," zice sotul.
Sotia se opreste din frecat. "De ce crezi ca dc o sa imi frec o bucata de hartie igienica in fiecare zi intre sini o sa imi creasca in cativa ani?".
Iar sotul ii spune. "A functionat pentru curul tau, nu?"
*************************************************
Gheorghe si cu nevasta-sa treceau printr-o criza financiara acuta, asa ca decid ca ea sa devina curva.
Nu stie exact ce ar trebui sa faca dar Gheorghe ii explica, "Stai in fata barului ala si agataun tip. Spune-i 100$. Dc ai vreo intrebaer, o sa parchez masina dupa colt.
Nici nu a asteptat 5 minute ca un tip o si intreaba, "Cat? "Ea ii zice, "O suta de dolari. "El cica "Shit. Nu am decat 30.
Ea ii zice, "Asteapta-ma putin." se duce la Gheorghe si ii zice, "Ce sa ii fac de 30 de dolari?" Gheorghe ii zice, "O laba". Se intoarce si ii zice lu' ala ca pt 30 nu poate sa ii ofere decat un hand-job.
El accepta, intra in masina, ea ii descheie pantalonii, si iese un penis IMENS
. Ea se holbeaza 
la el un minut, si ii zice "Ma intorc imediat". Se duce imediat dupa colt si ii zice lu barba'su intr-o rasuflare, "Gheorghe, poti sa il imprumuti pe tipul asta cu 70 de dolari?
*************************************************
A new study on sexual behavior has determined that intercourse is performed by married couples most often in the "doggie" position.
The husband sits up and begs, and the wife rolls over and plays dead!
****************************************************
Un cuplu de tineri casatoriti merg la spital caci nevasta trebuia sa nasca. Vine doctorul si le spune: Eu am inventat o masina care poate sa transfere durerile nasterii si la sot.
Sotul fu intrebat dc e de acord, si el foarte dispus sa isi ajute sotia accepta. Asa ca medicul comuta masina si ii transfera 10% din durere. Il intreba pe sot cum se simte si acesta ii spuse ca perfect. Asa ca se hotara sa comute la 20%. Il intreba din nou cum se simte si acesta ii raspunse ca in continuare perfect. Asa ca decide sa comute pe 50% insa sotul se simti tot bine.
Prin urmare medicul se hotara sa ii transfere sotului intreaga durere. Sotia nascu far durere iar sotul se simti perfect in continuare.
Bucurosi se intorc a doua zi acasa. Stupoare: Postasul era mort si chircit pe veranda.
Intr-una din zile, dupa ce iese din dus, se posteaza iar in fata oglinzii si incepe sa se planga ca are sinii prea mici. Ca niciodata pana atunci sotul ii da o sugestie:
"Daca vrei sa iti creasca sinii, trebuie sa iei in fiecare zi o bucata de hartie igienica, si sa o freci de sini pentru cateva secunde."
Dispusa sa faca orice , sotia insfaca o bucata de hartie igienica si incepe sa se frece cu incredere intre sini.
"Cat timp trebuie sa fac asta?" intreba ea.
"O sa creasca cu in timp," zice sotul.
Sotia se opreste din frecat. "De ce crezi ca dc o sa imi frec o bucata de hartie igienica in fiecare zi intre sini o sa imi creasca in cativa ani?".
Iar sotul ii spune. "A functionat pentru curul tau, nu?"
*************************************************
Gheorghe si cu nevasta-sa treceau printr-o criza financiara acuta, asa ca decid ca ea sa devina curva.
Nu stie exact ce ar trebui sa faca dar Gheorghe ii explica, "Stai in fata barului ala si agataun tip. Spune-i 100$. Dc ai vreo intrebaer, o sa parchez masina dupa colt.
Nici nu a asteptat 5 minute ca un tip o si intreaba, "Cat? "Ea ii zice, "O suta de dolari. "El cica "Shit. Nu am decat 30.
Ea ii zice, "Asteapta-ma putin." se duce la Gheorghe si ii zice, "Ce sa ii fac de 30 de dolari?" Gheorghe ii zice, "O laba". Se intoarce si ii zice lu' ala ca pt 30 nu poate sa ii ofere decat un hand-job.
El accepta, intra in masina, ea ii descheie pantalonii, si iese un penis IMENS
. Ea se holbeaza la el un minut, si ii zice "Ma intorc imediat". Se duce imediat dupa colt si ii zice lu barba'su intr-o rasuflare, "Gheorghe, poti sa il imprumuti pe tipul asta cu 70 de dolari?*************************************************
A new study on sexual behavior has determined that intercourse is performed by married couples most often in the "doggie" position.
The husband sits up and begs, and the wife rolls over and plays dead!
****************************************************
Un cuplu de tineri casatoriti merg la spital caci nevasta trebuia sa nasca. Vine doctorul si le spune: Eu am inventat o masina care poate sa transfere durerile nasterii si la sot.
Sotul fu intrebat dc e de acord, si el foarte dispus sa isi ajute sotia accepta. Asa ca medicul comuta masina si ii transfera 10% din durere. Il intreba pe sot cum se simte si acesta ii spuse ca perfect. Asa ca se hotara sa comute la 20%. Il intreba din nou cum se simte si acesta ii raspunse ca in continuare perfect. Asa ca decide sa comute pe 50% insa sotul se simti tot bine.
Prin urmare medicul se hotara sa ii transfere sotului intreaga durere. Sotia nascu far durere iar sotul se simti perfect in continuare.
Bucurosi se intorc a doua zi acasa. Stupoare: Postasul era mort si chircit pe veranda.
Asta e demential!
Un barbat merge la frizer si ii cere sa il rada asa cum nu a putut el sa o faca niciodata ... sa-i faca fata ca un fund de copil. Frizerul scoate o bila din sertar si ii spune sa o tina in gura,intre obraz si gingie .... Omul tine bila in gura, barbierul il rade exact asa cum a promis.
Admirandu-se in oglinda, clientul il intreaba pe frizer: "Auzi, ce se intampla daca inghiteam bila???" Frizerul raspunde: "Absolut nimica ... imi aduceati bila a doua zi ... majoritatea clientilor fa asa!!!"
Un barbat merge la frizer si ii cere sa il rada asa cum nu a putut el sa o faca niciodata ... sa-i faca fata ca un fund de copil. Frizerul scoate o bila din sertar si ii spune sa o tina in gura,intre obraz si gingie .... Omul tine bila in gura, barbierul il rade exact asa cum a promis.
Admirandu-se in oglinda, clientul il intreaba pe frizer: "Auzi, ce se intampla daca inghiteam bila???" Frizerul raspunde: "Absolut nimica ... imi aduceati bila a doua zi ... majoritatea clientilor fa asa!!!"
Un motan se plimba pe camp.O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
-Si tu asa mare si tot fara sutien ?!
La camp, Ion si Gheo:
- Mai Ioane, vezi ca-ti mananca cainele slanina!
- Mananca pe naiba, ca brishca-i la mine!
Maria il striga pe Ion:
-Ioane,hai in casa,ca ploua!
-Lasa,stau afara,ca ploua si aici!
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
-Si tu asa mare si tot fara sutien ?!
La camp, Ion si Gheo:
- Mai Ioane, vezi ca-ti mananca cainele slanina!
- Mananca pe naiba, ca brishca-i la mine!
Maria il striga pe Ion:
-Ioane,hai in casa,ca ploua!
-Lasa,stau afara,ca ploua si aici!
Yoyo
Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort,
noaptea. Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars:
- Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, am privirea agera ca a
vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se
intampla. Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara. Intra
Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri.
Dupa inca 10 min. se aude alt zgomot. Old Shatterhand se
ridica si spune:
- Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba
teama, ma duc eu sa vad ce se intampla. Iese... liniste... deodata,
POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se
asaza... Se scurg alte 3 minute, iarasi un fosnet. Old Surehand se
ridica, isi ia pistolul si spune:
- Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a
noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla.
Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC! . POC! Intra Old
Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou
intreaba:
- Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?
Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort,
noaptea. Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars:
- Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, am privirea agera ca a
vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se
intampla. Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara. Intra
Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri.
Dupa inca 10 min. se aude alt zgomot. Old Shatterhand se
ridica si spune:
- Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba
teama, ma duc eu sa vad ce se intampla. Iese... liniste... deodata,
POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se
asaza... Se scurg alte 3 minute, iarasi un fosnet. Old Surehand se
ridica, isi ia pistolul si spune:
- Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a
noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla.
Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC! . POC! Intra Old
Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou
intreaba:
- Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?
Cica mergea Vulpea prin padure si se īntālneste cu Iepurasul,care era plin de sānge si-l īntreaba:
- Ce-ai patit, Iepurasule ?!
- S-o ia dracu` pe ursoaica, e pe rosu si m-a folosit drept tampon!
A doua zi, Vulpea se īntālneste cu Bufnita, care era tot plina de sānge si o īnreaba ce-a patit, la care Bufnita raspunde:
- Sa-l ia dracu` pe Iepuras, ca i-a spus Ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!!!
- Ce-ai patit, Iepurasule ?!
- S-o ia dracu` pe ursoaica, e pe rosu si m-a folosit drept tampon!
A doua zi, Vulpea se īntālneste cu Bufnita, care era tot plina de sānge si o īnreaba ce-a patit, la care Bufnita raspunde:
- Sa-l ia dracu` pe Iepuras, ca i-a spus Ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!!!
M-a sunat ieri o tipa:
"Vino acum! Nu-i nimeni acasa."
M-am dus. Nu era nimeni!
=====================================
Un ziarist in varf de munte intervieveaza un cioban:
- Bade, ia spune... Oile astea mananca bine?
- Alea albe...
- Si-alea negre?
- Si-alea negre.
- Da', de sanatoase sunt sanatoase?
- Alea albe....
- Si-alea negre?
- Si-alea negre...
Etc.
- Dar, ia zi-mi bade, de ce incepi mereu cu "alea albe"?!?
- Aaaa, pai...... alea albe-s ale mele!
- Aha.... Si, alea negre?
- Si-alea negre.
======================================
Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot.
Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
======================================
Cel mai tare banc pe care l-am auzit vreodata:
Un om la aprozar:
> >-Cu ce va pot servi?
> >-Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat.
> >Dupa o moaca expresiva a vanzatorului....
> >-Altceva?
> >-Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
> >Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin
> >aprozar si la un moment dat intreaba:
> >-Ce este ala negru de acolo?
> >-E mac, cretinule - dar nu-i de vanzare!!!
======================================
> >Vine un arab intr-un bar:
> >- Ihtib cazduki ihbeti kiltezab Coca Cola
> >Barmanul raspunde:
> >- Deci un pahar mare de ce??????
======================================
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a
globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum????
Raspuns:
O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcata de sicilieni in porturi, trasportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei.
===========================================
Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte
pisicosi. Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutzul. Baiatul: Pot sa te
pup, draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu, puisor,
multzumesc. La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul. Baiatul: Pot
sa te pup draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu ma
mai doare, puisor. La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il
intreaba pe baiat: Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?
=============================================
Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, nu-mi cantariti copilasul? - il intreaba pe macelar ... Stiti,
acasa nu avem cantar.
- Dati-l aici, il duc in spate. In cateva minute sa intoarce:
- 2 kile dezosat. (naspa rau)
"Vino acum! Nu-i nimeni acasa."
M-am dus. Nu era nimeni!
=====================================
Un ziarist in varf de munte intervieveaza un cioban:
- Bade, ia spune... Oile astea mananca bine?
- Alea albe...
- Si-alea negre?
- Si-alea negre.
- Da', de sanatoase sunt sanatoase?
- Alea albe....
- Si-alea negre?
- Si-alea negre...
Etc.
- Dar, ia zi-mi bade, de ce incepi mereu cu "alea albe"?!?
- Aaaa, pai...... alea albe-s ale mele!
- Aha.... Si, alea negre?
- Si-alea negre.
======================================
Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot.
Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
======================================
Cel mai tare banc pe care l-am auzit vreodata:
Un om la aprozar:
> >-Cu ce va pot servi?
> >-Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat.
> >Dupa o moaca expresiva a vanzatorului....
> >-Altceva?
> >-Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
> >Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin
> >aprozar si la un moment dat intreaba:
> >-Ce este ala negru de acolo?
> >-E mac, cretinule - dar nu-i de vanzare!!!
======================================
> >Vine un arab intr-un bar:
> >- Ihtib cazduki ihbeti kiltezab Coca Cola
> >Barmanul raspunde:
> >- Deci un pahar mare de ce??????
======================================
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a
globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum????
Raspuns:
O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcata de sicilieni in porturi, trasportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei.
===========================================
Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte
pisicosi. Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutzul. Baiatul: Pot sa te
pup, draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu, puisor,
multzumesc. La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul. Baiatul: Pot
sa te pup draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu ma
mai doare, puisor. La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il
intreaba pe baiat: Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?
=============================================
Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, nu-mi cantariti copilasul? - il intreaba pe macelar ... Stiti,
acasa nu avem cantar.
- Dati-l aici, il duc in spate. In cateva minute sa intoarce:
- 2 kile dezosat. (naspa rau)
Citind pe han diverse subiecte imi aduc aminte de unele bancuri.
De exemplu mai devreme am citit "Tiganii Din Romania - Citeva Chestiuni
privind integrarea lor in societate" si mi-am adus aminte de unul ... de pe vremea odiosului.
Cica se duce Ceausescu in vizita (de serviciu) la bulibasa.
b: Ia loc sefule manca-ti-as! Un paharel de ceva nu halesti ?
C: Multumesc, da.
b: Toarna pirando!
C: Uite bulibaso la ce m-am gandit eu. Sa va construi, niste blocuri sa aveti si voi unde sa locuiti.
b: Manca-ti-as ca bine zici. Toarna pirando!
C: M-am gandit si sa va fac niste magazine sa aiba piranda de unde sa isi ia toale, tu palarii si ce iti mai iei si pentru puradei ... pentru toti.
b: Asa, asa, manca-ti-as. Toara pirando!
C:Si niste cinematografe, teatre ... locuri de distractie adica.
b: Manca-ti-as bine ca te gandesti si la noi. Toarna pirando!
C: M-am mai gandit si la altceva. Sa facem si o scoala sau cate e nevoie sa invete puradeii si o fabrica unde sa munciti sa va intretineti.
b: Pirando! Ia paharele de aici ca s-a imbatat sefu' !
De exemplu mai devreme am citit "Tiganii Din Romania - Citeva Chestiuni
privind integrarea lor in societate" si mi-am adus aminte de unul ... de pe vremea odiosului.
Cica se duce Ceausescu in vizita (de serviciu) la bulibasa.
b: Ia loc sefule manca-ti-as! Un paharel de ceva nu halesti ?
C: Multumesc, da.
b: Toarna pirando!
C: Uite bulibaso la ce m-am gandit eu. Sa va construi, niste blocuri sa aveti si voi unde sa locuiti.
b: Manca-ti-as ca bine zici. Toarna pirando!
C: M-am gandit si sa va fac niste magazine sa aiba piranda de unde sa isi ia toale, tu palarii si ce iti mai iei si pentru puradei ... pentru toti.
b: Asa, asa, manca-ti-as. Toara pirando!
C:Si niste cinematografe, teatre ... locuri de distractie adica.
b: Manca-ti-as bine ca te gandesti si la noi. Toarna pirando!
C: M-am mai gandit si la altceva. Sa facem si o scoala sau cate e nevoie sa invete puradeii si o fabrica unde sa munciti sa va intretineti.
b: Pirando! Ia paharele de aici ca s-a imbatat sefu' !
Stefan cel Mare fuma in "joint" pe deal.
La un moment dat vine la el intr-un suflet aprodu' Purice.
- Stefane, Stefane, Maria-Ta, Vin turciiiiiiii!
- Ahaa... Cati sunt mah Purice?
- Cata frunza, cata iarba Maria-Ta!!!!
- Cata iarba ....?!
La un moment dat vine la el intr-un suflet aprodu' Purice.
- Stefane, Stefane, Maria-Ta, Vin turciiiiiiii!
- Ahaa... Cati sunt mah Purice?
- Cata frunza, cata iarba Maria-Ta!!!!
- Cata iarba ....?!
Maria si Ion se iubeau cu foc pe sinele de tren...si dai si dai si dai...La un moment se aude un suierat usor...apoi mai tare si mai tare si mai tare. O locomotiva venea pe linie. Conductorul reuseste cu mari eforturi sa opreasca trenul la timp si sa ii salveze pe cei doi de la un final nefericit. Insa, pentru ca a stricat mersul trenurilor pe toata ziua, IOn este chemat la tribunal. Judecatorul cand aude despre ce'i vorba il intreaba curios pe Ion:
- Mai Ioane, cand ai vazut tu ca se apropie trenul nu ti'a fost teama c'o sa mori??
- Apai dle judecator, eu veneam, trenul venea, Maria venea si ea, mi'am zis "Scapa cine poate".
- Mai Ioane, cand ai vazut tu ca se apropie trenul nu ti'a fost teama c'o sa mori??
- Apai dle judecator, eu veneam, trenul venea, Maria venea si ea, mi'am zis "Scapa cine poate".
Cica veneau spre Oradea un ardelean si un american cu trenul.
Ardeleanului i se face foame si scoate o bucata de slanina cu rosii si
incepe sa taie si sa manance. Americanul vadit uimit de ceea ce vedea
zice aratand catre rosie:
- Nu va suparati... ce e aia?
- Rosie zice ardeleanul
- Aia e rosie? Pai la noi rosiile sunt de 3 ori atata....
Adreleanul se uita lung la american, tace si mananca mai departe....
Termina rosia si scoate un castravete...
Americanul din nou:
- Nu va suparati... ce e aia?
- "Aia" e castravete! zice ardeleanul enervat
- Oooo la noi castravetii sunt de 3 ori atata..
Termina ardeleanul cu slanina si scoate un pepene verde din geanta
uitandu-se la american care intreaba din nou:
- Ce e aia? la care ardeleanul zice:
- Mazare - fire-ai a dracu!
Ardeleanului i se face foame si scoate o bucata de slanina cu rosii si
incepe sa taie si sa manance. Americanul vadit uimit de ceea ce vedea
zice aratand catre rosie:
- Nu va suparati... ce e aia?
- Rosie zice ardeleanul
- Aia e rosie? Pai la noi rosiile sunt de 3 ori atata....
Adreleanul se uita lung la american, tace si mananca mai departe....
Termina rosia si scoate un castravete...
Americanul din nou:
- Nu va suparati... ce e aia?
- "Aia" e castravete! zice ardeleanul enervat
- Oooo la noi castravetii sunt de 3 ori atata..
Termina ardeleanul cu slanina si scoate un pepene verde din geanta
uitandu-se la american care intreaba din nou:
- Ce e aia? la care ardeleanul zice:
- Mazare - fire-ai a dracu!
Intrebarea la Radio erevan:
- cum se in tretine o blanita de etola?
Raspuns:
- nu stim sigur ce e o blanita de etola, dar daca e ce credem noi va recomandam sa nu mai mergeti cu bicicleta!
- cum se in tretine o blanita de etola?
Raspuns:
- nu stim sigur ce e o blanita de etola, dar daca e ce credem noi va recomandam sa nu mai mergeti cu bicicleta!
of batrinete....
O batrana intra in cabinetul doctorului.
Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am
gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag
fara zgomot, si chiar fara miros. Orisicat, uneori e
deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am
tras cel putin 10 bucati. Bine, zice doctorul, ii da niste
pastile si ii zice: luati piluelle astea de 3 ori pe zi si
veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put
ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase. OK, zice
doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem
face cu timpanul.
O batrana intra in cabinetul doctorului.
Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am
gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag
fara zgomot, si chiar fara miros. Orisicat, uneori e
deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am
tras cel putin 10 bucati. Bine, zice doctorul, ii da niste
pastile si ii zice: luati piluelle astea de 3 ori pe zi si
veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put
ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase. OK, zice
doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem
face cu timpanul.
Un canibal calatorestecu avionul.
Stewardesa il intreaba:
-Cu ce va pot servi?
-Aduceti-mi mai intai lista pasagerilor.
Stewardesa il intreaba:
-Cu ce va pot servi?
-Aduceti-mi mai intai lista pasagerilor.
LigiaB
Si unul tot in domeniu:
Ce spune un canibal cand vede o femeie gravida?
"Mmmm, Kinder cu surprize!"
Si unul tot in domeniu:
Ce spune un canibal cand vede o femeie gravida?
"Mmmm, Kinder cu surprize!"
mariuscSau:
Ce are Michael Jakson in pantaloni?
Oua "Kinder cu Surprize"
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Si totusi, ce credetzi dumneavoastra despre
barbatzi ?
Radio Erevan raspunde:
- Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !
- Si totusi, ce credetzi dumneavoastra despre
barbatzi ?
Radio Erevan raspunde:
- Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !
Bine v-am gasit!
Stati sa va mai spun unu', tot cu radio Erevan:
"La Radio Erevan, un tanar logodnic intreaba:
- Care poate fi cea mai mare deceptie a unui
logodnic ?
Radio Erevan raspunde:
- Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul
tatalui. "
Stati sa va mai spun unu', tot cu radio Erevan:
"La Radio Erevan, un tanar logodnic intreaba:
- Care poate fi cea mai mare deceptie a unui
logodnic ?
Radio Erevan raspunde:
- Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul
tatalui. "
Un balbait se apropie pe strada de un trecator si zice:
- Nu nu nu nu v... v... v... va suu... ssssuparati! C c cat e ce ceasul?
Trecatorul se intoarce in cealalta parte si porneste grabit. Balbaitul dupa el parca mai disperat decat prima oara.
- Nuuuuu.... nnnnnu va sssssuu... ssssuparati! C c cat e ce ce ce ceasul?
Omul nostru iar o ia in alta directie si nu vrea nici cum sa ii raspunda la care balbaitul se lasa pagubas si pleaca. Un trecator care vazuse toata intamplarea merge la cel care nu vruse sa raspunda si il intreaba:
- Domnule - nu va suparati - de ce nu ati vrut sa ii spuneti cat e ora? Oricare dintre noi am putea fi ca el si tipul ii raspunde:
- Nnnnn... n-am n-am vv... vrut sssss sssa creada ca imi ba ba ba bat joc de el!
- Nu nu nu nu v... v... v... va suu... ssssuparati! C c cat e ce ceasul?
Trecatorul se intoarce in cealalta parte si porneste grabit. Balbaitul dupa el parca mai disperat decat prima oara.
- Nuuuuu.... nnnnnu va sssssuu... ssssuparati! C c cat e ce ce ce ceasul?
Omul nostru iar o ia in alta directie si nu vrea nici cum sa ii raspunda la care balbaitul se lasa pagubas si pleaca. Un trecator care vazuse toata intamplarea merge la cel care nu vruse sa raspunda si il intreaba:
- Domnule - nu va suparati - de ce nu ati vrut sa ii spuneti cat e ora? Oricare dintre noi am putea fi ca el si tipul ii raspunde:
- Nnnnn... n-am n-am vv... vrut sssss sssa creada ca imi ba ba ba bat joc de el!
Ta ta ta rrr re bbbb ancul!Sa mai spun si eu unul, tot cu erevanu:
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune:
"Sotul meu este capul
familiei"...
Lectia de limba franceza
O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat:
Ce gen este "calculator" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin.
Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca termenul "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica.
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva.
3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte.
4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.
Grupul femeilor, totusi, a ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti"
2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri 3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in
marea majoritate a cazurilor, el este problema 4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.
Morales: si masonii stiu sa rada.
Shalom!
F.:.
O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat:
Ce gen este "calculator" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin.
Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca termenul "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica.
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva.
3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte.
4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.
Grupul femeilor, totusi, a ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti"
2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri 3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in
marea majoritate a cazurilor, el este problema 4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.
Morales: si masonii stiu sa rada.
Shalom!
F.:.
Ca tot a fost mare nebunie cu castigul la Loto acum cateva saptamani....
Gheorghe e tanar, se pregateste de insuratoare, dar n-are bani. Se roaga el la Dumnezeu: "Doamne, fii bun, ajuta-ma si pe mine sa castig la Loto, ca is sarac, si trebuie sa ma-nsor, si Maria nu ma ia asa ...fara nimic....".
Dar nu a fost sa fie.
Peste 10 ani, Gheorghe insurat cu copil, se roaga:"Doamne, macar acuma ajuta-ma sa castig la Loto, ca am copil mic, si n-am cu ce sa-l cresc, si stau in chirie, n-am casa mea...."
Dar n-a fost sa fie.
Dupa 10 ani, Gheorghe se roaga:"Doamne, ajuta-ma sa castig la Loto, ca am 3 copii, trebuie sa-i tin la scoala, dar n-am bani, abia am ce le pune pe masa, si stau tot in chirie...."
Dar n-a fost sa fie.
Dupa 10 ani, Gheorghe se roaga:"Doamne, ajuta-ma sa castig la Loto, macar acuma, ca trebuie sa-l insor si eu pe baiatul cel mare, si n-am bani, abia traim...."
Dar n-a fost sa fie.
Dupa 10 ani, Gheorghe se roaga:"Doamne, ajuta-ma sa castig la Loto, macar acuma, ca-s batran, si-s bolnav, si n-am nici bani sa-mi cumpar medicamente, si Maria-i bolnava, si nu pot sa-i iau nici ei leacuri...."
Dar n-a fost sa fie.
Dupa 10 ani, Gheorghe se roaga:"Doamne, de 50 de ani te rog sa ma ajuti sa castig la Loto si tu te faci ca nu auzi. Acuma is cu un picior in groapa, daca mor n-am nici bani de inmormantare. Pai se poate una ca asta ?"
Si atunci se aude o voce:
"Ma Gheorghe, de 50 de ani eu vreau sa te ajut sa castigi la Loto, da ia-ti si tu dracului macar un bilet !!!!"
Gheorghe e tanar, se pregateste de insuratoare, dar n-are bani. Se roaga el la Dumnezeu: "Doamne, fii bun, ajuta-ma si pe mine sa castig la Loto, ca is sarac, si trebuie sa ma-nsor, si Maria nu ma ia asa ...fara nimic....".
Dar nu a fost sa fie.
Peste 10 ani, Gheorghe insurat cu copil, se roaga:"Doamne, macar acuma ajuta-ma sa castig la Loto, ca am copil mic, si n-am cu ce sa-l cresc, si stau in chirie, n-am casa mea...."
Dar n-a fost sa fie.
Dupa 10 ani, Gheorghe se roaga:"Doamne, ajuta-ma sa castig la Loto, ca am 3 copii, trebuie sa-i tin la scoala, dar n-am bani, abia am ce le pune pe masa, si stau tot in chirie...."
Dar n-a fost sa fie.
Dupa 10 ani, Gheorghe se roaga:"Doamne, ajuta-ma sa castig la Loto, macar acuma, ca trebuie sa-l insor si eu pe baiatul cel mare, si n-am bani, abia traim...."
Dar n-a fost sa fie.
Dupa 10 ani, Gheorghe se roaga:"Doamne, ajuta-ma sa castig la Loto, macar acuma, ca-s batran, si-s bolnav, si n-am nici bani sa-mi cumpar medicamente, si Maria-i bolnava, si nu pot sa-i iau nici ei leacuri...."
Dar n-a fost sa fie.
Dupa 10 ani, Gheorghe se roaga:"Doamne, de 50 de ani te rog sa ma ajuti sa castig la Loto si tu te faci ca nu auzi. Acuma is cu un picior in groapa, daca mor n-am nici bani de inmormantare. Pai se poate una ca asta ?"
Si atunci se aude o voce:
"Ma Gheorghe, de 50 de ani eu vreau sa te ajut sa castigi la Loto, da ia-ti si tu dracului macar un bilet !!!!"
Hehe 
Altul, tot de genul asta...
Doi tipi, pe strada. Unul catre celalalt:
- Am descoperit de cateva zile ca am capacitati telepatice. Pot sa fac pe oricine sa faca ce vreau eu.
- Du-te ma dracului, eu nu te cred. Iti bati joc de mine.
- Da? Hai sa-ti arat. Uita-te la tipul ala. O sa il fac sa intre cu capul in stalp.
Se concentreaza asta un pic, si tipul respectiv, care mergea linistit pe trotuar, dintr-o data isi schimba directia si POC! - un cap in stalp.
- Ma pe bune! Poate-a fost o coincidenta. Ia mai fa ceva!
- No. Uita-te la celalalt. O sa sara cu picioarele pe capota masinii aleia rosii.
Alt tip, tot asa, linistit, se concentreaza eroul nostru si dintr-o data tipul se apuca de sarit ca disperatul pe capota. Soferul interzis isi revine dupa o vreme si il ia pe asta la fuga.
- Incredibil domnule! Tu chiar esti ceva extraordinar! Inca una si m-ai convins!
- Binee.... Uita-te la fereastra aia de la etajul 2 in blocul de peste drum. Oricine ar sta acolo, imediat o sa iasa si o sa isi arunce televizorul pe geam.
Si se concentreaza, ca si inainte. Trece o jumatate de minut, nimic. Cu o expresie cam mirata, se concentreaza iar. Nimic. Si iar, si iar, si iar. Dupa vreo cinci minute iese la fereastra respectiva o femeie cu parul valvoi si rosie, transpirata la fata, si striga la ei:
- Ma tu nu-ntelegi ca noi NU AVEM TELEVIZOR!?!
Altul, tot de genul asta...
Doi tipi, pe strada. Unul catre celalalt:
- Am descoperit de cateva zile ca am capacitati telepatice. Pot sa fac pe oricine sa faca ce vreau eu.
- Du-te ma dracului, eu nu te cred. Iti bati joc de mine.
- Da? Hai sa-ti arat. Uita-te la tipul ala. O sa il fac sa intre cu capul in stalp.
Se concentreaza asta un pic, si tipul respectiv, care mergea linistit pe trotuar, dintr-o data isi schimba directia si POC! - un cap in stalp.
- Ma pe bune! Poate-a fost o coincidenta. Ia mai fa ceva!
- No. Uita-te la celalalt. O sa sara cu picioarele pe capota masinii aleia rosii.
Alt tip, tot asa, linistit, se concentreaza eroul nostru si dintr-o data tipul se apuca de sarit ca disperatul pe capota. Soferul interzis isi revine dupa o vreme si il ia pe asta la fuga.
- Incredibil domnule! Tu chiar esti ceva extraordinar! Inca una si m-ai convins!
- Binee.... Uita-te la fereastra aia de la etajul 2 in blocul de peste drum. Oricine ar sta acolo, imediat o sa iasa si o sa isi arunce televizorul pe geam.
Si se concentreaza, ca si inainte. Trece o jumatate de minut, nimic. Cu o expresie cam mirata, se concentreaza iar. Nimic. Si iar, si iar, si iar. Dupa vreo cinci minute iese la fereastra respectiva o femeie cu parul valvoi si rosie, transpirata la fata, si striga la ei:
- Ma tu nu-ntelegi ca noi NU AVEM TELEVIZOR!?!
Din partea prietenului nostru, Cain - le postez la rugamintea sa.
(Ne e dor de tine, unora...
)
Un om in virsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu devine obligatorie.
Doi soti faceau dragoste. La un moment dat se aude un ciocanit in usa.
- "Repede, fugi pe balcon. A venit barbatul meu!"
El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice:
- "Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi..."
Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...
O femeie īsi sarbatorea a 90-a aniversare. Tot orasul o sarbatorea: primarul, seful politiei, presa... Un reporter vrea sa stie cum a ajuns la aceasta vīrsta īnaintata.
`3 beri si doua pachete de tigari pe zi`, spune batrīna, `si sa nu uitam viata sexuala bogata`.
Reporterul, curios, o mai īntreaba:
`Si cīnd ati facut dragoste ultima data?`
`Īn jur de 1945`.
`Uau`, exclama reporterul, `e ceva timp de atunci!`
`Īntr-adevar, e deja 20:15`, īi explica batrīna.
Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gase,ste pe nevasta-sa īn pat cu lon, prietenul sau:
Striga nervos:
- Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu , īn puf , ti-am cumparat orice ai vrut.
Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele īn California...? lar tu, mai loane, macar cīt vorbesc eu, opreste-te!
(Ne e dor de tine, unora...
)Un om in virsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu devine obligatorie.
Doi soti faceau dragoste. La un moment dat se aude un ciocanit in usa.
- "Repede, fugi pe balcon. A venit barbatul meu!"
El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice:
- "Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi..."
Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...
O femeie īsi sarbatorea a 90-a aniversare. Tot orasul o sarbatorea: primarul, seful politiei, presa... Un reporter vrea sa stie cum a ajuns la aceasta vīrsta īnaintata.
`3 beri si doua pachete de tigari pe zi`, spune batrīna, `si sa nu uitam viata sexuala bogata`.
Reporterul, curios, o mai īntreaba:
`Si cīnd ati facut dragoste ultima data?`
`Īn jur de 1945`.
`Uau`, exclama reporterul, `e ceva timp de atunci!`
`Īntr-adevar, e deja 20:15`, īi explica batrīna.
Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gase,ste pe nevasta-sa īn pat cu lon, prietenul sau:
Striga nervos:
- Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu , īn puf , ti-am cumparat orice ai vrut.
Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele īn California...? lar tu, mai loane, macar cīt vorbesc eu, opreste-te!
Luni dimineata, vidanjeorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat la costum, frumos, cu cravata. Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infuntat un canal. Vidanjeorul pleaca impreuna cu ajutorul sau Vasile, ce cara lada cu scule. Vidanjeorul se baga in canal, iese plin de rahat si zice lui Vasile:
-Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou.
Iese iara plin de rahat, abia rasuflind:
- Nu e buna, dami-o pe aia de 18! Iara ia aer in piept, iar intra in canal. Iese iar!
- Nu e buna! Cheia de 20!
Iese iar, abia mai rasuflind, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:
-Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!!!
-Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou.
Iese iara plin de rahat, abia rasuflind:
- Nu e buna, dami-o pe aia de 18! Iara ia aer in piept, iar intra in canal. Iese iar!
- Nu e buna! Cheia de 20!
Iese iar, abia mai rasuflind, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:
-Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!!!
Pe vremea lui Ceausescu, directiva mare de la partid sa creasca productivitatea in agricultura. Sunt trimisi prin sate experti in cresterea productivitatii si o echipa ajunge intr-un sat, merge pe lunca si-l gaseste pe Ion cosind. Il studiaza ei si observa ca Ion la fiecare miscare eficienta de taiere face si o miscare de rotire in sens opus, in care nu produce nimic. Asa ca se gandesc ei si ii leaga lui Ion inca o lama la coasa, ca sa taie si pe stanga si pe dreapta. A doua zi, baietii vin iarasi in inspectie. Vad ei ca Ion se opreste din cand in cand sa grebleze fanul cosit. Concluzia e ca asa se pierde mult timp, asa ca ii leaga o grebla in spate, ca sa stranga fanul automat in timp ce inainteaza.A treia zi baietii vin din nou in inspectie. Cand ii vede din departare Ion incepe sa urle:
-Nu mai vreau cresterea productivitatii ! Nu mai vreau cresterea productivitatii !
-Da stai ma Ioane, ce crezi ca-ti facem ?
-Stiu eu ce vreti sa-mi mai faceti, da' nu va las !!!!
-Ce iti facem, Ioane ?
-Stiu eu... vreti sa-mi legati un felinar de p*** sa cosesc si noaptea !!!!!
-Nu mai vreau cresterea productivitatii ! Nu mai vreau cresterea productivitatii !
-Da stai ma Ioane, ce crezi ca-ti facem ?
-Stiu eu ce vreti sa-mi mai faceti, da' nu va las !!!!
-Ce iti facem, Ioane ?
-Stiu eu... vreti sa-mi legati un felinar de p*** sa cosesc si noaptea !!!!!
@Misti spune-i Cainului ca superbancuri 
@Ares Excelent!!!
@Ares
Excelent!!!
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre
America decat voi! Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n poponeata Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991. Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval. Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre
America decat voi! Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n poponeata Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991. Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval. Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.
Este cel mai bestial banc pe care l-am auzit de mult...
| QUOTE |
| - Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: - Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP. |
Pe mine faza asta m-a dat pe spate cind am citit-o prima data, era sa cad de pe scaun de ris
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul:
- Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav.
Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si, la
final, ea a gemut pentru cinci minute!
Francezul:
Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav.
Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si,
la final, ea a tipat pentru 15 minute!!
Evreul:
- Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu
Rachela. Am dat-o prin untura de gaina, am facut sex si apoi ea a urlat
sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat sase ore?!
- Mi-am sters mainile pe perdele.
Italianul:
- Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav.
Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si, la
final, ea a gemut pentru cinci minute!
Francezul:
Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav.
Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si,
la final, ea a tipat pentru 15 minute!!
Evreul:
- Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu
Rachela. Am dat-o prin untura de gaina, am facut sex si apoi ea a urlat
sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat sase ore?!
- Mi-am sters mainile pe perdele.
Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor... Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le
celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul "john" nu era incantat si le spune:
_ Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
_ Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape..
John:
_ Ce mama dracului faceti mah acolo ?
_ Hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?!
celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul "john" nu era incantat si le spune:
_ Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
_ Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape..
John:
_ Ce mama dracului faceti mah acolo ?
_ Hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?!
Sincer, de mult n-am mai ras asa tare la un banc...
Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.
Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur.Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur.
Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC.
Ok, asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica...
Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si ii spune :
- Si zi asa... te-ai c*c*t...
Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.
Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur.Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur.
Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC.
Ok, asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica...
Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si ii spune :
- Si zi asa... te-ai c*c*t...
Un tip se duce la psihiatru:
-Domnule doctor, am impresia ca cineva imi pune in mancare o substanta care ma face paranoic!
-Domnule doctor, am impresia ca cineva imi pune in mancare o substanta care ma face paranoic!
Un tip mergea cu autobuzul cīnd, līngă el, se aşează cea mai īncīntătoare femeie pe care o văzuse pīnă atunci. Singura problemă era că femeia era călugariţă. Se gīndeşte să o abordeze oricum:
- Soră, eşti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o şi trebiue să fac sex cu tine!
- Īmi pare rău, īi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă.
Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se īntoarce către tip:
- Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge īn fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.
Şi soferul īi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se īmbracă īn preot. Se apropie de călugariţă şi-i spune:
- Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine!
Ea īi răspunde:
- Bine, dacă asta e voinţa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sīnt fată mare şi datorită iubirii mele faţă de Dumnezeu, nu o fac decīt īn c*r.
Tipul se īnvoieşte şi are cea mai grozavă experienţă sexuală. Dupa ce termină, īşi dă jos hainele şi-i spune:
- Surpriză! Sīnt tipul din autobuz.
La care călugariţa se īntoarce şi ea şi-i spune:
- Surpriză! Sīnt şoferul autobuzului!
- Soră, eşti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o şi trebiue să fac sex cu tine!
- Īmi pare rău, īi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă.
Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se īntoarce către tip:
- Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge īn fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.
Şi soferul īi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se īmbracă īn preot. Se apropie de călugariţă şi-i spune:
- Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine!
Ea īi răspunde:
- Bine, dacă asta e voinţa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sīnt fată mare şi datorită iubirii mele faţă de Dumnezeu, nu o fac decīt īn c*r.
Tipul se īnvoieşte şi are cea mai grozavă experienţă sexuală. Dupa ce termină, īşi dă jos hainele şi-i spune:
- Surpriză! Sīnt tipul din autobuz.
La care călugariţa se īntoarce şi ea şi-i spune:
- Surpriză! Sīnt şoferul autobuzului!
Bill Gates moare, si ajunge in fata lui Sf.Petru.Acesta ii spune:
-Pentru ca ai fost o personalitate importanta, nu tinem cont de pacatele tale si te lasam pe tine sa alegi locul unde ai vrea sa stai o vesnicie, adica in rai sau in iad.
-Bine, dar mai intai sa vad cum e in fiecare loc.
Se duce in iad, vede acolo distractie, femei, muzica, bautura, si tot ce-si doreste.Se duce si in rai, si acolo vazand numai ingeri ce canta la harpa si liniste, se hotaraste sa aleaga iadul.
Dumnezeu il trimite in iad, si ajuns acolo, este bagat intr-un cazan cu smoala si chinuit.La un moment dat striga:Doamneee ce mi-ai facut, ca nu era asa cand am venit prima oara.
La care Dumnezeu ii raspunse:
ala era doar un DEMO
-Pentru ca ai fost o personalitate importanta, nu tinem cont de pacatele tale si te lasam pe tine sa alegi locul unde ai vrea sa stai o vesnicie, adica in rai sau in iad.
-Bine, dar mai intai sa vad cum e in fiecare loc.
Se duce in iad, vede acolo distractie, femei, muzica, bautura, si tot ce-si doreste.Se duce si in rai, si acolo vazand numai ingeri ce canta la harpa si liniste, se hotaraste sa aleaga iadul.
Dumnezeu il trimite in iad, si ajuns acolo, este bagat intr-un cazan cu smoala si chinuit.La un moment dat striga:Doamneee ce mi-ai facut, ca nu era asa cand am venit prima oara.
La care Dumnezeu ii raspunse:
ala era doar un DEMO
>
>
>
> >> > cum face baie Femeia:
> >> > Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele
albe de
> >> > colorate.
> >> > Pune halatul si se duce la baie.
> >> > Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
> >> > Intra in cada.
> >> > Cauta buretele,se freaca cu el pe fata,pe spate si pe maini.
> >> > Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere,83 de
vitamine,si
> >> se
> >> > clateste bine.
> >> > Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si
> >> > presiunea scade la robinetul din baie.
> >> > Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu
morcovi,56 de
> >> > vitamine si se clateste bine.
> >> > Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
> >> > Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si
castraveti,timp de
> >> > 10 minute.
> >> > Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
> >> > Se rade la subrat,pe picioare,mustata si sprancenele.
> >> > Iese din baie,se sterge bine bine,si se acopera cu un prosop
urias.
> >> > Curata parul cazut cu hartie higienica.
> >> > Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu
grija.
> >> > Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca
timp
> >> > de trei ore.
> >> >
> >> > Cum face baie Barbatul:
> >> > Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
> >> > Merge in pielea goala pana la baie.
> >> > Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata sula ca si cand
e un
> >> > mare premiu facand ca un elefant.
> >> > Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
> >> > Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.
> >> > Intra in cada,si din toti buretii nu alege nici unul.
> >> > Clabuceste la locurile intime si in jur.
> >> > Lasa par pe sapun.
> >> > Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
> >> > Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
> >> > Face pipi in cada.
> >> > Iese din cada si se sterge doar partial.
> >> > Se acopera la brau cu un prosop mic.
> >> > O ia inspre dormitor si in drum lasa:presul din baie ud,podeaua
> >> > uda,cada plina de par si jeg,lumina aprinsa in baie.
> >> > In drum spre dormitor,daca o vede pe nevasta-sa,ii arata din nou
sula
> >> > lui,si intra in camera.
> >> > Arunca prosopul ud pe pat,acolo ramane ud toata ziua,si
se-mbraca cu
> >> > primele haine pe care le gaseste.
> >
> >
>
>
>
>
> >> > cum face baie Femeia:
> >> > Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele
albe de
> >> > colorate.
> >> > Pune halatul si se duce la baie.
> >> > Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
> >> > Intra in cada.
> >> > Cauta buretele,se freaca cu el pe fata,pe spate si pe maini.
> >> > Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere,83 de
vitamine,si
> >> se
> >> > clateste bine.
> >> > Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si
> >> > presiunea scade la robinetul din baie.
> >> > Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu
morcovi,56 de
> >> > vitamine si se clateste bine.
> >> > Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
> >> > Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si
castraveti,timp de
> >> > 10 minute.
> >> > Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
> >> > Se rade la subrat,pe picioare,mustata si sprancenele.
> >> > Iese din baie,se sterge bine bine,si se acopera cu un prosop
urias.
> >> > Curata parul cazut cu hartie higienica.
> >> > Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu
grija.
> >> > Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca
timp
> >> > de trei ore.
> >> >
> >> > Cum face baie Barbatul:
> >> > Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
> >> > Merge in pielea goala pana la baie.
> >> > Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata sula ca si cand
e un
> >> > mare premiu facand ca un elefant.
> >> > Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
> >> > Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.
> >> > Intra in cada,si din toti buretii nu alege nici unul.
> >> > Clabuceste la locurile intime si in jur.
> >> > Lasa par pe sapun.
> >> > Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
> >> > Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
> >> > Face pipi in cada.
> >> > Iese din cada si se sterge doar partial.
> >> > Se acopera la brau cu un prosop mic.
> >> > O ia inspre dormitor si in drum lasa:presul din baie ud,podeaua
> >> > uda,cada plina de par si jeg,lumina aprinsa in baie.
> >> > In drum spre dormitor,daca o vede pe nevasta-sa,ii arata din nou
sula
> >> > lui,si intra in camera.
> >> > Arunca prosopul ud pe pat,acolo ramane ud toata ziua,si
se-mbraca cu
> >> > primele haine pe care le gaseste.
> >
> >
>
>
Dupa nasterea copilului un tata japonez panicat se duce la obstetrician.
"Domnule doctor, sunt suparat deoarece fiica mea are parul rosu; este imposibil sa fie copilul meu."
"Prostii, replica doctorul, chiar daca dvs si sotia dvs aveti parul negru, unul dintre predecesorii familiei dvs se poate sa fi contribuit la formarea genelor copilului si asa se explica parul rosu."
"Dar este imposibil, replica indignat omul, noi suntem asiatici puri."
"Atunci, zise doctorul, da-mi voie sa te intreb un lucru: cat de des faceti dragoste tu si sotia ta?"
Barbatul rusinat raspunse: "Am muncit mult anul care a trecut, nu mai facem dragoste decat o data de doua ori pe luna."
"Atunci uite-ti raspunsul, exclama doctoral. E rugina!"
Intr-o buna zi sotia isi intreaba sotul: "Dragule, daca am sa mor, te vei recasatori?"
Sotul raspunde: "Dupa o lunga perioada de doliu?stii fiecare avem nevoie de companie, probabil ca as face-o."
Sotia: "Si daca as muri, tu te-ai recasatori, ea ar locui in casa asta?"
Sotul: "Stii am cheltuit multi bani cu casa asta, ca sa o avem asa cum ne-am dorit, asa ca nu voi renunta la ea, deci presupun ca da, ar locui aici."
Sotia. "Si daca as muri, tu te-ai recasatori, ea ar locui in casa asta, ar si dormi in patul nostru?"
Sotul. "Patul este nou nout si a costat o avere, pe langa asta este si foarte trainic, deci cred ca da, va dormi in patul nostru."
Sotia. "Si deci, daca mor, tu te recasatoresti, ea va locui in casa noastra si va dormi in patul nostru, crezi ca imi va folosi si crosele de golf?"
Sotul: "Oh, nu, ea e stangace."
La birou, un barbat vine in fiecare zi la coleg a sa de birou, se aseaza foarte aproape de ea, trage cu putere aer in piept si ii spune cat de frumos ii miroase parul. Zi de zi acelasi lucru timp de o saptamana?pana cand tanara colega nu mai suporta si se duce la superiorul sau si se plange acestuia; ii spune ce face in fiecare zi colegul sau si ca vrea sa depuna o plangere impotriva acestuia pentru hartuire sexuala. Seful mirat intreaba:
"Dar cum poate sa fie hartuire sexuala faptul ca iti spune ca parul tau miroase frumos?"
Femeia raspunde: "Pai, este pitic!!!"
Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune: ``Poate ar trebui totusi sa
asculti ce s-a intamplat?``
``Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosi! ta si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si I-am oferit o friptura din carnea pe care o uitase-I de mult in frigider. Era desculta si atunci I-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. II era frig si atunci I-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni.
Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
``Mai este ceva care sotia ta nu mai foloseste?``
Trei state spera sa adere la UE. Cei trei presedinti - al Bulgariei, al Albaniei si Nea Nelu' - sunt invitati la o discutie:Domnilor, trebuie intai sa dati un test de limba engleza. Va rugam sa faceti o compunere cat mai scurta, care sa contina obligatoriu urmatoarele cuvinte: green, pink si yellow. Cei trei se pun pe treaba:
Presedintele Bulgariei:
I wake up and the first thing I do - I watch the green grass, the pink and yellow flowers.
Presedintele Albaniei:
I have a green coat and a yellow vest. I also have a pink pencil.
Nea Nelu:
Ai ueic ap in za morning. Za telefon ring: grin! grin! Ai pinc ap za telefon end sei: ielou?!
Presedintele Bulgariei:
I wake up and the first thing I do - I watch the green grass, the pink and yellow flowers.
Presedintele Albaniei:
I have a green coat and a yellow vest. I also have a pink pencil.
Nea Nelu:
Ai ueic ap in za morning. Za telefon ring: grin! grin! Ai pinc ap za telefon end sei: ielou?!
Denise... vai ce-am ris!
Am si eu o poanta, nu stiu cit o sa va amuze...
Un american si un romān stau de vorba. Americanul
spune mindru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romānul spune si el:
- We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash!
vai ce-am ris! Am si eu o poanta, nu stiu cit o sa va amuze...
Un american si un romān stau de vorba. Americanul
spune mindru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romānul spune si el:
- We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash!
Denise si Ligia, va sunt dator pentru readucerea bunei dispozitii in seara aceasta!... Bancurile voastre sunt de toata... gluma!...
Omule'Bun daca tu te-ai mai inveselit un pic, s-a meritat sa pun gluma....
Dictionar de Marketing
Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui: "Sunt
foarte buna la pat". Asta e MARKETING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la
el si, aratand spre tine, ii spune: "Este foarte buna la pat". Asta e
ADVERTISING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de
telefon. A doua zi il suni si ii spui: "Sunt foarte buna la pat". Asta
e TELEMARKETING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te
indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui: "Imi dai voie?" si te
pleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti piepul de bratul sau. Apoi il
privesti dulce si spui: "Apropos, sunt foarte buna la pat". Asta e
PUBLIC RELATIONS.
Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti
spune: "Am auzit ca esti foarte buna in pat". Asta e BRAND
RECOGNITION.
Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una
dintre cele mai bune prietene ale tale. Asta e SALES
REPRESENTATIVE. Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu
la el acasa. Asta este TECHNICAL SUPPORT.
Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi.
Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi
superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel mai
apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat". Asta e SPAM.
Dictionar de Marketing
Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui: "Sunt
foarte buna la pat". Asta e MARKETING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la
el si, aratand spre tine, ii spune: "Este foarte buna la pat". Asta e
ADVERTISING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de
telefon. A doua zi il suni si ii spui: "Sunt foarte buna la pat". Asta
e TELEMARKETING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te
indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui: "Imi dai voie?" si te
pleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti piepul de bratul sau. Apoi il
privesti dulce si spui: "Apropos, sunt foarte buna la pat". Asta e
PUBLIC RELATIONS.
Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti
spune: "Am auzit ca esti foarte buna in pat". Asta e BRAND
RECOGNITION.
Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una
dintre cele mai bune prietene ale tale. Asta e SALES
REPRESENTATIVE. Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu
la el acasa. Asta este TECHNICAL SUPPORT.
Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi.
Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi
superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel mai
apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat". Asta e SPAM.
LigiaB sarumana!:)
Gypsyhart cu placere.
Mai am o gluma draguta, si pe cuvint ca deloc nu m-am gindit la Ghost cind am citit-o....
Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un
motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui
bar, dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa ????"
Peste 1 ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa???"
Dupa alta ora ... "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaa??".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga "Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se
opresteeeeeeeeeeeeeeeee???"
Mai am o gluma draguta, si pe cuvint ca deloc nu m-am gindit la Ghost cind am citit-o....
Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un
motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui
bar, dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa ????"
Peste 1 ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa???"
Dupa alta ora ... "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaa??".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga "Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se
opresteeeeeeeeeeeeeeeee???"
Aceasta este o versiune "Text-Only" a continutului acestui forum. Pentru a vizualiza versiunea completa, cu mai multe informatii, formatari si imagini,click aici.