o minunatie de dialog in multime:( cu ocazia lansarilor de artificii in Piata Mare a Sibiului, piata care are in partea din spate o ARHICUNOSCUTA statuie de-a lui Gheorghe Lazar).Doua persoane din fata noastra discuta revoltate :
---No ui tu si la ala , sta catarat acolo de nu mai vedem nimic!
---Tu, cred ca il tine cineva in circa!
---Tu, dar ma enerveaza golanii astia!!!!
Versiune completa:Cele Mai Bune Bancuri
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49
sorry, am uitat sa spun ca biata statuie era singura tinuta in circa.... 
Accident grav de circulatie.
Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca i-o tragea in cur soferului ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- NU...doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca i-o tragea in cur soferului ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- NU...doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea... Dupa cateva momente o intreaba:
- Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
- Nu, de ce, esti pudic?
- A, nu, dar ma cam arde la buci!..
- Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
- Nu, de ce, esti pudic?
- A, nu, dar ma cam arde la buci!..
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari
In engleza pentru ca in romana nu se potriveste:
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain : On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain : On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left
Un tip intră într-un bar cu un crocodil. Toată lumea e speriată şi se ascunde care pe unde apucă. Barmanul îi spune:
- Ieşi domnule cu crocodilul de aici! Nu vezi că îmi sperii toţi clienţii?! Ce dracului faci?!
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai dom'le liniştit că e un crocodil taaaare cuminte! Poftim demonstraţie!
Tipul loveşte crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Tipul îşi introduce penisul în gura crocodilului, îl loveşte din nou în cap şi crocodilul începe să suga. Loveşte din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura şi totul e în regulă.
-Vedeţi, spune el, nu e nici o problemă. Dacă cineva doreşte - poate să încerce.
O blondă din spatele barului:
- Eu aş încerca, dar te rog nu mă lovi aşa de tare în cap.
Iepurasul în padure se întâlneste cu ursul.
- Iepurasule, acum o sa iei bataie.
- Ma, ursule, ce ti-am facut, asa ma bati?
- Nimic, dar ma enervezi, ce-ti dau acum.
- Ursule, nu ma bate ca sunt amarât.
La un moment dat, apare un tip cu o masca neagra, palarie neagra, pelerina neagra, manusi negre, pantaloni negri, cizme negre, pe un cal negru si cu o sabie în mâna si zice:
- Ursule, te tai în bucati pentru ca îl terorizezi pe iepuras.
Ursul se sperie si da sa fuga, la care tipul îi face un Z pe spate.
Iepurasul se apropie de individ si-i spune:
-Multumesc mult Zuperman
Doua pisici stateau de vorba:
- Iti place televizorul?
- Da, dar mult mai mult imi place acvariul din sufragerie
- Ieşi domnule cu crocodilul de aici! Nu vezi că îmi sperii toţi clienţii?! Ce dracului faci?!
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai dom'le liniştit că e un crocodil taaaare cuminte! Poftim demonstraţie!
Tipul loveşte crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Tipul îşi introduce penisul în gura crocodilului, îl loveşte din nou în cap şi crocodilul începe să suga. Loveşte din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura şi totul e în regulă.
-Vedeţi, spune el, nu e nici o problemă. Dacă cineva doreşte - poate să încerce.
O blondă din spatele barului:
- Eu aş încerca, dar te rog nu mă lovi aşa de tare în cap.
Iepurasul în padure se întâlneste cu ursul.
- Iepurasule, acum o sa iei bataie.
- Ma, ursule, ce ti-am facut, asa ma bati?
- Nimic, dar ma enervezi, ce-ti dau acum.
- Ursule, nu ma bate ca sunt amarât.
La un moment dat, apare un tip cu o masca neagra, palarie neagra, pelerina neagra, manusi negre, pantaloni negri, cizme negre, pe un cal negru si cu o sabie în mâna si zice:
- Ursule, te tai în bucati pentru ca îl terorizezi pe iepuras.
Ursul se sperie si da sa fuga, la care tipul îi face un Z pe spate.
Iepurasul se apropie de individ si-i spune:
-Multumesc mult Zuperman
Doua pisici stateau de vorba:
- Iti place televizorul?
- Da, dar mult mai mult imi place acvariul din sufragerie
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
-Si-acum ce mai vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
________________________________
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...
________________________________
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria.
Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesubt;
Nu are sigiliul rupt."
________________________________
Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineatasi il ia de mana sa il duca la gradinita.La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies
de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
________________________________
Umor negru la magazinul de mobila:
- Aveti paturi mici cu picioare inalte?
- Da, dar la ce va trebuie ?
- Sa auzim cand cade copilul ..
________________________________
In tramvai:
- E cineva acolo fara bilet, in fund??
- Eu, da' mi-l bag imediat!
________________________________
M-a sunat ieri o tipa:
- "Vino acum! Nu-i nimeni acasa."
M-am dus. - Nu era nimeni!
________________________________
Un miriapod ii spune miriapoditei:
-Imi esti draga!
Ea-i spune lui: -Si mie imi esti drag!
Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au luat de mana.....
________________________________
Zorro vede o blonda care arata super. Ca sa o impresioneze, face un Z" pe gard.
Tipa:
-Wau, Zupermen!
________________________________
Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale etc. S-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate...
Si in sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara indoiala ce cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
- ?! (stupoare printre anchetatori)
- Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sint
la amanta, amanta stie ca sint la nevasta, iar eu stau in biblioteca si citesc linistit...
________________________________
Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi batea temeinic nevasta.
- Marine, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat!
________________________________
- Ioane, zi-mi si tu odata cateva cuvinte calde...
- Marie, sa te arda focul!
________________________________
Poveste cu morala
Povestea spune despre un rege african care avea un prieten foarte bun din
copilarie. Acest prieten avea obiceiul ca indiferent de situatia in care se afla (pozitiva sau negativa) sa reactioneze la fel: "E foarte bine!"...
Intr-o zi regele si prietenul sau se aflau la vanatoare. Prietenul incarca si pregatea armele pentru rege. Dintr-o greseala, o arma s-a descarcat si i-a retezat regelui buricul degetului mare. Examinand situatia, prietenul a remarcat ca de obicei: "E foarte bine!" La asta regele a replicat: "Nu, nu e bine deloc!" si a ordonat ca prietenul lui sa fie aruncat in inchisoare.
Un an mai tarziu, regele vana intr-o zona periculoasa. A fost capturat de canibali, care l-au dus in satul lor. L-au legat de un protap si se pregateau sa-l "prepare". Unul dintre canibali care vroia sa dea foc a observat ca regele nu avea buricul degetului mare.
Fiind superstitiosi, aveau ca regula sa nu manance pe nimeni care nu era intreg. In concluzie l-au eliberat pe rege.
La intoarcerea acasa, regele si-a reamintit de intamplarea de la vanatoare cand isi pierduse degetul si cuprins de remuscari, ordona sa fie eliberat prietenul lui. "Ai avut dreptate" i-a spus prietenului proaspat eliberat. "A fost foarte bine ca mi-ai retezat buricul degetului." Si a inceput sa-i povesteasca patania cu canibalii. "Imi pare foarte rau
ca te-am trimis la inchisoare atata vreme. A fost urat din partea mea sa fac acest lucru."
"Nu ", a replicat prietenul , "Este foarte bine!" "Ce vrei sa spui cu asta, "Este foarte bine?!?" Cum poate fi bine sa-ti trimiti prietenul la puscarie un an?" "Daca n-as fi fost in inchisoare, as fi fost cu tine."
**Morala:**
**Indiferent in ce situatie te afli, depinde de tine si de atitudinea ta daca este o situatie buna sau una rea.**
________________________________
Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
________________________________
Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.
________________________________
Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
-Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
-Si-acum ce mai vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
________________________________
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...
________________________________
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria.
Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesubt;
Nu are sigiliul rupt."
________________________________
Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineatasi il ia de mana sa il duca la gradinita.La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies
de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
________________________________
Umor negru la magazinul de mobila:
- Aveti paturi mici cu picioare inalte?
- Da, dar la ce va trebuie ?
- Sa auzim cand cade copilul ..
________________________________
In tramvai:
- E cineva acolo fara bilet, in fund??
- Eu, da' mi-l bag imediat!
________________________________
M-a sunat ieri o tipa:
- "Vino acum! Nu-i nimeni acasa."
M-am dus. - Nu era nimeni!
________________________________
Un miriapod ii spune miriapoditei:
-Imi esti draga!
Ea-i spune lui: -Si mie imi esti drag!
Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au luat de mana.....
________________________________
Zorro vede o blonda care arata super. Ca sa o impresioneze, face un Z" pe gard.
Tipa:
-Wau, Zupermen!
________________________________
Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale etc. S-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate...
Si in sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara indoiala ce cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
- ?! (stupoare printre anchetatori)
- Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sint
la amanta, amanta stie ca sint la nevasta, iar eu stau in biblioteca si citesc linistit...
________________________________
Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi batea temeinic nevasta.
- Marine, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat!
________________________________
- Ioane, zi-mi si tu odata cateva cuvinte calde...
- Marie, sa te arda focul!
________________________________
Poveste cu morala
Povestea spune despre un rege african care avea un prieten foarte bun din
copilarie. Acest prieten avea obiceiul ca indiferent de situatia in care se afla (pozitiva sau negativa) sa reactioneze la fel: "E foarte bine!"...
Intr-o zi regele si prietenul sau se aflau la vanatoare. Prietenul incarca si pregatea armele pentru rege. Dintr-o greseala, o arma s-a descarcat si i-a retezat regelui buricul degetului mare. Examinand situatia, prietenul a remarcat ca de obicei: "E foarte bine!" La asta regele a replicat: "Nu, nu e bine deloc!" si a ordonat ca prietenul lui sa fie aruncat in inchisoare.
Un an mai tarziu, regele vana intr-o zona periculoasa. A fost capturat de canibali, care l-au dus in satul lor. L-au legat de un protap si se pregateau sa-l "prepare". Unul dintre canibali care vroia sa dea foc a observat ca regele nu avea buricul degetului mare.
Fiind superstitiosi, aveau ca regula sa nu manance pe nimeni care nu era intreg. In concluzie l-au eliberat pe rege.
La intoarcerea acasa, regele si-a reamintit de intamplarea de la vanatoare cand isi pierduse degetul si cuprins de remuscari, ordona sa fie eliberat prietenul lui. "Ai avut dreptate" i-a spus prietenului proaspat eliberat. "A fost foarte bine ca mi-ai retezat buricul degetului." Si a inceput sa-i povesteasca patania cu canibalii. "Imi pare foarte rau
ca te-am trimis la inchisoare atata vreme. A fost urat din partea mea sa fac acest lucru."
"Nu ", a replicat prietenul , "Este foarte bine!" "Ce vrei sa spui cu asta, "Este foarte bine?!?" Cum poate fi bine sa-ti trimiti prietenul la puscarie un an?" "Daca n-as fi fost in inchisoare, as fi fost cu tine."
**Morala:**
**Indiferent in ce situatie te afli, depinde de tine si de atitudinea ta daca este o situatie buna sau una rea.**
________________________________
Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
________________________________
Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.
________________________________
Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
-Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...
4 într-un avion: Queen Mary, George W. Bush, Papa si un baietel.
Deodata se sting motoarele si avionul are sa se prabuseasca...
Sunt dar doar 3 parasute în avion.
Queen Mary: "Eu sunt cea mai vestita regina din lume!" Îsi ia o parasuta si sare.
George W: "Eu sunt cel mai destept om din lume!" Ia o parasuta si sare.
Papa catre baiat: "Eu sunt batrân, sari tu, lasa-ma în voia Domnului, baietelul meu"
"Nu, Parinte, tu nu trebuie sa mori, cel mai destept om din lume a sarit cu ghiozdanul meu"
Deodata se sting motoarele si avionul are sa se prabuseasca...
Sunt dar doar 3 parasute în avion.
Queen Mary: "Eu sunt cea mai vestita regina din lume!" Îsi ia o parasuta si sare.
George W: "Eu sunt cel mai destept om din lume!" Ia o parasuta si sare.
Papa catre baiat: "Eu sunt batrân, sari tu, lasa-ma în voia Domnului, baietelul meu"
"Nu, Parinte, tu nu trebuie sa mori, cel mai destept om din lume a sarit cu ghiozdanul meu"
O soparla si un koala stateau intr-un copac si fumau marijuana... Soparlei i se face sete si coboara din copac se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
"-Ce-i cu tine, fa, ce esti asa de ametzita?"
"-Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac".
Crocodilul se duce la copac si urca sus sa certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
"-CATA APA AI BAUT, FATAAAAAAAAA????????"
"-Ce-i cu tine, fa, ce esti asa de ametzita?"
"-Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac".
Crocodilul se duce la copac si urca sus sa certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
"-CATA APA AI BAUT, FATAAAAAAAAA????????"
O baba la cimitir:
"Scuzati va rog, unde-i Str. Rusu Sirianu, nr 13?"
"Ia uite, abia venita din groapa si nu mai gaseste acasa"
"Scuzati va rog, unde-i Str. Rusu Sirianu, nr 13?"
"Ia uite, abia venita din groapa si nu mai gaseste acasa"
Anunt la gradina zoologica: "Va rugam nu speriati strutul... Podeaua este cimentata."
***
Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e casa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai,daca esti caine,de ce nu latri?
- N-am vrut sa va sperii!
***
Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice:
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!
***
Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e casa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai,daca esti caine,de ce nu latri?
- N-am vrut sa va sperii!
***
Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice:
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!
Cica era un puradel de ungur la scoala.Si primeste ca tema pt acasa ..sa afle cum ar fi sa fie roman.
Se duce el acasa si o intreaba pe maica-sa:
-Mama mama...cum ar fi sa fiu eu roman.??
La care masa...slap,bang....ii arde 2 palme..."- du-te la taica-tu si afla."
Se duce copilul la tacsu' si aceeasi intreabare...acelsi raspuns: "bang,slang,perechea de palme...-du-te la bunicu"
Se duce copilul la bunicsu' ....aceleasi consecinte...slang bang ...pereche de plame.
Cu ochii in lacrimi se intoarce la maica-sa....
"Stii mama... sunt roman de 10 minute si deja va urasc fir-ati ai dreaq de unguri..."
-------------------------------------------------------------
sper ca va place...se poate adapta si pt tzigani,negri sau ce mai vreti voi...eu sunt mai rasist din fire
Se duce el acasa si o intreaba pe maica-sa:
-Mama mama...cum ar fi sa fiu eu roman.??
La care masa...slap,bang....ii arde 2 palme..."- du-te la taica-tu si afla."
Se duce copilul la tacsu' si aceeasi intreabare...acelsi raspuns: "bang,slang,perechea de palme...-du-te la bunicu"
Se duce copilul la bunicsu' ....aceleasi consecinte...slang bang ...pereche de plame.
Cu ochii in lacrimi se intoarce la maica-sa....
"Stii mama... sunt roman de 10 minute si deja va urasc fir-ati ai dreaq de unguri..."
-------------------------------------------------------------
sper ca va place...se poate adapta si pt tzigani,negri sau ce mai vreti voi...eu sunt mai rasist din fire
| QUOTE (k_danton @ 25 Jan 2007, 04:07 PM) |
| eu sunt mai rasist din fire |
inseamna ca ti-ai gresit forumul, nu agreem rasisti
Ce rugaciune spun cei aflati in zodia...
Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog sa imi dai si mie rabdare... si poti sa faci asta chiar acum?
Taur: Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept schimbarea, dar nu prea repede...
Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu?
Rac: Doamne Dumnezeuleee !!!
Leu: Ce-i, mai?
Fecioara: Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci perfecti, dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara...
Balanta: Doamne Dumnezeule, te rog ajuta-ma sa pot lua decizii, dar pe de alta parte, tu ce crezi ca ar fi mai bine?
Scorpion: Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri, chiar daca nemernicii nu prea o merita!
Sagetator: Doamne Dumnezeule, ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori, ajuta-ma sa nu mai exagerez atat!
Capricorn: Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog sa ma ajuti, chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva!
Varsator: Doamne Dumnezeule, stiu ca imi place schimbarea, dar haosul asta e ridicol!
Pesti: Doamne Dumnezeule, daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara, te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc!
Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog sa imi dai si mie rabdare... si poti sa faci asta chiar acum?
Taur: Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept schimbarea, dar nu prea repede...
Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu?
Rac: Doamne Dumnezeuleee !!!
Leu: Ce-i, mai?
Fecioara: Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci perfecti, dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara...
Balanta: Doamne Dumnezeule, te rog ajuta-ma sa pot lua decizii, dar pe de alta parte, tu ce crezi ca ar fi mai bine?
Scorpion: Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri, chiar daca nemernicii nu prea o merita!
Sagetator: Doamne Dumnezeule, ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori, ajuta-ma sa nu mai exagerez atat!
Capricorn: Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog sa ma ajuti, chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva!
Varsator: Doamne Dumnezeule, stiu ca imi place schimbarea, dar haosul asta e ridicol!
Pesti: Doamne Dumnezeule, daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara, te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc!
Cm se numeste sexul oral practicat cu o octogenara ?? = muica !!
..Muica, suntem neam de piatra
Cind e vorba pentru vatra
Suntem pui de brincoveni,
De panduri si de jiieni...
..Muica, suntem neam de piatra
Cind e vorba pentru vatra
Suntem pui de brincoveni,
De panduri si de jiieni...
-Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le stoarceti si obtineti sucul?
-Le aruncam.
-Noi americanii nu facem asa ceva. Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special transformam totul in gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem si apoi le vindem in Franta.
-Ia spune, mai americanule, voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi?
-Le aruncam, of course.
-Uite, noi francezii nu facem asa ceva. Luam toate prezervativele folosite, le punem intr-un container special, le reciclam, transformam totul in guma de mestecat si apoi le vindem in America!
-Le aruncam.
-Noi americanii nu facem asa ceva. Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special transformam totul in gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem si apoi le vindem in Franta.
-Ia spune, mai americanule, voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi?
-Le aruncam, of course.
-Uite, noi francezii nu facem asa ceva. Luam toate prezervativele folosite, le punem intr-un container special, le reciclam, transformam totul in guma de mestecat si apoi le vindem in America!
"Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?"
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?"
Un ofiter facea dragoste cu nevasta in momentul in care in camera apare fiul lor, care intreaba curios:
- Ce faci tati?
- Pompez ulei, raspunse acesta.
Dupa ceva vreme ofiterul trebuia sa plece in misiune in Irak si il roaga pe fiul sau sa o supravegheze pe mama sa in acest timp. La intoarcere il cheama pe fiu sa afle daca sotia a fost infidela in lipsa lui.
- Tata in lipsa ta a venit de mai multe ori un nene si cred ca avea pompa defecta ca mama sufla mereu in ea.
------------------------
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus: Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.
Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/Sex_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta ?
-----------------------
Computerele sunt mai frumoase decat femeile
Computerele sunt mai inteligente decat femeile
Computerele nu sunt geloase
Computerele nu au soti ascultatori si supusi
Computerele sunt rationale
Computerele sunt prietenoase
Computerele sunt intotdeauna prietenoase
Computerele nu cicalesc tot timpul
Computerele asteapta linistite "input"-ul
Computerele au un intrerupator de curent si o tasta "reset"
Computerele nu au nimic impotriva sa fie legate intre ele
Computerele nu vor sa se casatoreasca
Computerele nu fac copii
Computerele invechite le poti arunca sau face cadou
Computere se pot vinde sau inchiria
Computerele nu au zi de nastere
Computerele nu te deranjeaza cand esti la televizor sau cand citesti
Computerele nu au migrene
Computerele nu intra in panica daca nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamana
Computerele te lasa sa bei cat vrei de mult
Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua
Computerele nu asculta telefoanele tale
Computerele nu iti controleaza corespondenta
Computerele nu iti cauta prin lucrurile personale
Computerele nu vor sa stie de ce iti trebuie prezervative
Computerele nu vor sa stie de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale
Computerele nu vor sa stie cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta
Computerele nu intreaba unde ai stat atata
Computerele nu intreaba de ce nu ai raspuns la telefon
Computerele nu pot mirosi un parfum strain
Computerele pot sa joace bine si foarte bine sah
Computerele pot accepta faptul ca stai fara sa faci nimic
Computerele nu iti impaturesc ziarul fara cap si coada
Computerele nu iti manjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene
Computerele nu sunt daunatoare mediului
Computerele nu pateaza lucrurile cu oja
Computerele nu spun chestii nemotivate si lipsite de sens
Computerele nu contrazic
Computerele fac ceea ce le spui
Computerele nu pleaca la intalniri cu alte computere
Computerele stiu ca nu pot juca fotbal si de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion
Computerele isi dau seama ca nu pot conduce automobile
Computerele invata usor
Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare si egalitate vrand sa spuna prin asta ca mai doresc o ciocolata din camara
Computerele nu iti strica colectia de placi
Computerele nu sparg vesela de portelan
Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante
Computerele nu sustin ca tigarile si fumul lor miroase
Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare
Computerele nu sunt deranjate de perdelele ingalbenite
Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline
Computerele nu vor fi deranjate de pantofii tai uzati
Computerele nu vor fi deranjate de blugii tai uzati si taiati la genunchi
Computerele nu vor sa primeasca folori
Computerele nu isi doresc haine de blana
Computerele nu isi doresc genti de piele de crocodil
Computerele nu sunt ofensate daca la pipai
Computerele stiu exact ce pot si ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu incearca sa le faca
Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept decat ele
Computerele stiu ca numai operatorul si tasta "reset" sta intre ele si dumnezeu
Computerele nu sunt din cauza afirmatiei urmatoare nici ofensate si nici nu se inchid in sine:
Computerele au numai (numai) o greseala: nu le poti f**e!!!
- Ce faci tati?
- Pompez ulei, raspunse acesta.
Dupa ceva vreme ofiterul trebuia sa plece in misiune in Irak si il roaga pe fiul sau sa o supravegheze pe mama sa in acest timp. La intoarcere il cheama pe fiu sa afle daca sotia a fost infidela in lipsa lui.
- Tata in lipsa ta a venit de mai multe ori un nene si cred ca avea pompa defecta ca mama sufla mereu in ea.
------------------------
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus: Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.
Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/Sex_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta ?
-----------------------
Computerele sunt mai frumoase decat femeile
Computerele sunt mai inteligente decat femeile
Computerele nu sunt geloase
Computerele nu au soti ascultatori si supusi
Computerele sunt rationale
Computerele sunt prietenoase
Computerele sunt intotdeauna prietenoase
Computerele nu cicalesc tot timpul
Computerele asteapta linistite "input"-ul
Computerele au un intrerupator de curent si o tasta "reset"
Computerele nu au nimic impotriva sa fie legate intre ele
Computerele nu vor sa se casatoreasca
Computerele nu fac copii
Computerele invechite le poti arunca sau face cadou
Computere se pot vinde sau inchiria
Computerele nu au zi de nastere
Computerele nu te deranjeaza cand esti la televizor sau cand citesti
Computerele nu au migrene
Computerele nu intra in panica daca nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamana
Computerele te lasa sa bei cat vrei de mult
Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua
Computerele nu asculta telefoanele tale
Computerele nu iti controleaza corespondenta
Computerele nu iti cauta prin lucrurile personale
Computerele nu vor sa stie de ce iti trebuie prezervative
Computerele nu vor sa stie de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale
Computerele nu vor sa stie cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta
Computerele nu intreaba unde ai stat atata
Computerele nu intreaba de ce nu ai raspuns la telefon
Computerele nu pot mirosi un parfum strain
Computerele pot sa joace bine si foarte bine sah
Computerele pot accepta faptul ca stai fara sa faci nimic
Computerele nu iti impaturesc ziarul fara cap si coada
Computerele nu iti manjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene
Computerele nu sunt daunatoare mediului
Computerele nu pateaza lucrurile cu oja
Computerele nu spun chestii nemotivate si lipsite de sens
Computerele nu contrazic
Computerele fac ceea ce le spui
Computerele nu pleaca la intalniri cu alte computere
Computerele stiu ca nu pot juca fotbal si de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion
Computerele isi dau seama ca nu pot conduce automobile
Computerele invata usor
Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare si egalitate vrand sa spuna prin asta ca mai doresc o ciocolata din camara
Computerele nu iti strica colectia de placi
Computerele nu sparg vesela de portelan
Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante
Computerele nu sustin ca tigarile si fumul lor miroase
Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare
Computerele nu sunt deranjate de perdelele ingalbenite
Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline
Computerele nu vor fi deranjate de pantofii tai uzati
Computerele nu vor fi deranjate de blugii tai uzati si taiati la genunchi
Computerele nu vor sa primeasca folori
Computerele nu isi doresc haine de blana
Computerele nu isi doresc genti de piele de crocodil
Computerele nu sunt ofensate daca la pipai
Computerele stiu exact ce pot si ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu incearca sa le faca
Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept decat ele
Computerele stiu ca numai operatorul si tasta "reset" sta intre ele si dumnezeu
Computerele nu sunt din cauza afirmatiei urmatoare nici ofensate si nici nu se inchid in sine:
Computerele au numai (numai) o greseala: nu le poti f**e!!!
@ marius, bine ai venit in lumea reala..
Partea 1
Chiar daca se face (uneori foarte) greu, iti sugerez un upgrade la programul Nevasta 1.0. Utilitarele de care ai nevoie trebuie sa te ajute sa depasesti setarile de securitate ale programului. Ele lucreaza asupra sentimentelor si emotiilor, desconspirind atasamentele, elibereaza victima si programul spre corecta functionare.
Chiar daca este o versiune bine realizata orice program are bug-ri si portite de securitate. Trebuie sa te inarmezi cu rabdare si sa il hacuiesti (la functii psihice), sper sa nu fie nevoie sa mergi pina la nivelul limbajului de asamblare. Exista si utilitare precum Resource Hacker, dar schimbi mai mult aspectul decit functionarea.
Dreptul tau (redus uneori destul de mult) e singurul argument in aceasta batalie, nu sugerez manipularea, e detectata destul de usor si ridica nivelul de alerta si gradul de ocupare a procesorului.
poate va urma...
Partea 1
Chiar daca se face (uneori foarte) greu, iti sugerez un upgrade la programul Nevasta 1.0. Utilitarele de care ai nevoie trebuie sa te ajute sa depasesti setarile de securitate ale programului. Ele lucreaza asupra sentimentelor si emotiilor, desconspirind atasamentele, elibereaza victima si programul spre corecta functionare.
Chiar daca este o versiune bine realizata orice program are bug-ri si portite de securitate. Trebuie sa te inarmezi cu rabdare si sa il hacuiesti (la functii psihice), sper sa nu fie nevoie sa mergi pina la nivelul limbajului de asamblare. Exista si utilitare precum Resource Hacker, dar schimbi mai mult aspectul decit functionarea.
Dreptul tau (redus uneori destul de mult) e singurul argument in aceasta batalie, nu sugerez manipularea, e detectata destul de usor si ridica nivelul de alerta si gradul de ocupare a procesorului.
poate va urma...
Un ofiter facea dragoste cu nevasta in momentul in care in camera apare fiul lor, care intreaba curios:
- Ce faci tati?
- Pompez ulei, raspunse acesta.
Dupa ceva vreme ofiterul trebuia sa plece in misiune in Irak si il roaga pe fiul sau sa o supravegheze pe mama sa in acest timp. La intoarcere il cheama pe fiu sa afle daca sotia a fost infidela in lipsa lui.
- Tata in lipsa ta a venit de mai multe ori un nene si cred ca avea pompa defecta ca mama sufla mereu in ea.
El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte,domnul din urma.
- Vai draga da'ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat.
Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica.
- Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?
- Ce faci tati?
- Pompez ulei, raspunse acesta.
Dupa ceva vreme ofiterul trebuia sa plece in misiune in Irak si il roaga pe fiul sau sa o supravegheze pe mama sa in acest timp. La intoarcere il cheama pe fiu sa afle daca sotia a fost infidela in lipsa lui.
- Tata in lipsa ta a venit de mai multe ori un nene si cred ca avea pompa defecta ca mama sufla mereu in ea.
El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte,domnul din urma.
- Vai draga da'ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat.
Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica.
- Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
Doamne ce am putut rade ...si nu am citit decat vre-o 4 pagini din cele 45. Oricum postez si eu trei bancuri in speranta ca nu au mai fost postate.
1. I: Cum se numeste femeia care stie la orice data, si la orice ora din noapte si din zi unde ii este sotul?
R: Vaduva
2: Cica era tristete mare in padure, iar leul ca un lider bun ce este, da veste in regat ca se va face o adunare si fiecare animal va spune un banc. Daca insa unul nu va rade la acel banc, animalul ce a spus bancul, va fi mancat. Buuuuun. Zis si facut se aduna toate animalele si incepe sesiunea de bancuri. Vine caprioara in fata spune un banc, toate animalele pe jos de ras numai puricele :| ( daca stiti acea expresie de pe messenger). Cand vede leul, o insfaca pe caprioara si o mananca. Urmeaza iepurasul, care la randul sau spune un banc, toate animalele pe jos de ras nuimai puricele :|, il insfaca leul si pe iepuras si il omoara. Urmeaza cartita, spune un banc toate animalele :| numai puricele . Leul il intreaba
L- Bine ,bine ma eu am omoraqt celalalte animale doar pentru ca tu nu ai ras si acum nu mai tu razi...ce ai?
P- Mi-am adus aminte ce banc bun a spus caprioara
3: Un roker jegos, se gandeste sa faca baie. Da el jos primu strat de jeg si zice "Aaaa parca sunt mai curat
, da jos si al doilea strat de jeg si iar " Aaaa parca sunt mai curat", da si al treilea strat de jeg si zice "Aaaaa uite si tricoul cu Metalica"
Sper ca v-au placut si daca mai imi vin in minte o sa mai postez
...si nu am citit decat vre-o 4 pagini din cele 45. Oricum postez si eu trei bancuri in speranta ca nu au mai fost postate.1. I: Cum se numeste femeia care stie la orice data, si la orice ora din noapte si din zi unde ii este sotul?
R: Vaduva
2: Cica era tristete mare in padure, iar leul ca un lider bun ce este, da veste in regat ca se va face o adunare si fiecare animal va spune un banc. Daca insa unul nu va rade la acel banc, animalul ce a spus bancul, va fi mancat. Buuuuun. Zis si facut se aduna toate animalele si incepe sesiunea de bancuri. Vine caprioara in fata spune un banc, toate animalele pe jos de ras numai puricele :| ( daca stiti acea expresie de pe messenger). Cand vede leul, o insfaca pe caprioara si o mananca. Urmeaza iepurasul, care la randul sau spune un banc, toate animalele pe jos de ras nuimai puricele :|, il insfaca leul si pe iepuras si il omoara. Urmeaza cartita, spune un banc toate animalele :| numai puricele
. Leul il intreabaL- Bine ,bine ma eu am omoraqt celalalte animale doar pentru ca tu nu ai ras si acum nu mai tu razi...ce ai?
P- Mi-am adus aminte ce banc bun a spus caprioara
3: Un roker jegos, se gandeste sa faca baie. Da el jos primu strat de jeg si zice "Aaaa parca sunt mai curat
, da jos si al doilea strat de jeg si iar " Aaaa parca sunt mai curat", da si al treilea strat de jeg si zice "Aaaaa uite si tricoul cu Metalica"
Sper ca v-au placut si daca mai imi vin in minte o sa mai postez
Un austriac, un neamţ şi un american se duc la ştrand să sară la trambulina de la 5 m înălţime. Vine zâna bună şi îi întreabă în ce vor să se preschimbe apa când sar.
Primul, americanul zice "Coca cola" şi sare în sucul dulce...
Al doilea, neamţul, zice "Bier" şi sare şi el...
Austriacul îşi ia avânt, alunecă şi zice: "SCHEISSE"!
Primul, americanul zice "Coca cola" şi sare în sucul dulce...
Al doilea, neamţul, zice "Bier" şi sare şi el...
Austriacul îşi ia avânt, alunecă şi zice: "SCHEISSE"!
- Nevastaaa! Nevastaaa! Fa-ti bagajele! Am castigat un milion de dolari!
- Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare?
- Nu ma intereseaza! Numai sa dispari cat mai repede!
_____________________________________________
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de euro...
- Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare?
- Nu ma intereseaza! Numai sa dispari cat mai repede!
_____________________________________________
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de euro...
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei … stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia. Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu la mare. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce e cel mai rau din toate?
- Ce? il intreaba cu totii
- Nu mi-e sete!
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei … stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia. Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu la mare. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce e cel mai rau din toate?
- Ce? il intreaba cu totii
- Nu mi-e sete!
Intrebare: De ce trebuie sa mearga soacrele la votare?
Raspuns: Ca sa se obisnuiasca cu urna...
Raspuns: Ca sa se obisnuiasca cu urna...
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa
doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi...? Iti numar coastele
- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o
mananc. Astazi imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea
tarziu, e atoasa.
doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi...? Iti numar coastele
- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o
mananc. Astazi imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea
tarziu, e atoasa.
O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste
cu Sf.Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
- O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.
- Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca
sa-i punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand
deodata inca un urlet.
- Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.
- Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batranica raspunde:
- Sigur, dar macar am deja gaurile facute
cu Sf.Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
- O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.
- Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca
sa-i punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand
deodata inca un urlet.
- Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.
- Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batranica raspunde:
- Sigur, dar macar am deja gaurile facute
Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? intreaba farmacista.
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!!!!!!!
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? intreaba farmacista.
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!!!!!!!
O maicuta moare si ajunge in Iad. Speriata, intreaba la poarta:
-Dar am dus o viata plina de smerenie si rugaciune, cum de am ajuns aici? Diavolul de la intrare o priveste si ii zice:
-Care era fraza aia pe care o tot spuneai oamenilor de-a lungul vietii?
-Misterioase sunt caile Domnului...?
-Bingo!
-Dar am dus o viata plina de smerenie si rugaciune, cum de am ajuns aici? Diavolul de la intrare o priveste si ii zice:
-Care era fraza aia pe care o tot spuneai oamenilor de-a lungul vietii?
-Misterioase sunt caile Domnului...?
-Bingo!
Trei mosi bolnavi de parkinson se plangeau...
Primul:
- Pana citesc un articol rup cinci ziare...
Al doilea:
- Pana beau o bere vars cinci halbe...
Al treilea:
- Pana ma pis o data ejaculez de cinci ori...
Primul:
- Pana citesc un articol rup cinci ziare...
Al doilea:
- Pana beau o bere vars cinci halbe...
Al treilea:
- Pana ma pis o data ejaculez de cinci ori...
Cele cinci porunci ale vietii:
Sa nu gandesti.
Daca gandesti, sa nu spui.
Daca spui, sa nu scrii.
Daca scrii, sa nu semnezi.
Daca semnezi, sa nu te miri...
Sa nu gandesti.
Daca gandesti, sa nu spui.
Daca spui, sa nu scrii.
Daca scrii, sa nu semnezi.
Daca semnezi, sa nu te miri...
Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata?
Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar.
Pe drum, vrajitoarea întalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul se concentreaza si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Un bou esti tu, dar treaca de la mine .....
Pe drum, vrajitoarea întalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul se concentreaza si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Un bou esti tu, dar treaca de la mine .....
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".
Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om
dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla. "Nu te supara, am
si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten
intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt." "Cu placere: te afli la
bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de
grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica."
La care tipul din balon: "Cu singuranta esti inginer!"
"Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?"
"Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din
punct de vedere tehnic, dar n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu
informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte."
Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!"
"Ai dreptate, de unde stii?"
"Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici unde te duci. Ai
facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe
mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in cacatul in care
erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!"
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om
dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla. "Nu te supara, am
si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten
intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt." "Cu placere: te afli la
bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de
grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica."
La care tipul din balon: "Cu singuranta esti inginer!"
"Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?"
"Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din
punct de vedere tehnic, dar n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu
informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte."
Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!"
"Ai dreptate, de unde stii?"
"Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici unde te duci. Ai
facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe
mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in cacatul in care
erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!"
Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor,care fuge repede la tatal sau: - Taticule, aterizeaza unul gras! - Gras? Cu varza! Dupa doua minute: - Taticule, aterizeaza unul slab! - Slab? La gratar! Dupa alte doua minute: -Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are! -Blonda, sexi? In coliba! -Si mama? -Mama? Cu orez
Primul meu post, prima prostie!! 
De ce-si zic dinamovistii SPARTANI?
Pentru ca merg doar 300 la meciuri!!
Life at work is like a tree full of monkeys, all on different limbs and different levels.
Some monkeys are climbing up, some down.
The monkeys on the top look down and see … a tree full of smiling faces.
The monkeys on the bottom look up and see … nothing but assholes.
Cand a fost inventat apartheid-ul?
R: Cand albii i-au banuit pe negri ca ar fi unguri. (nu sunt extremist, dar ii fain)!!
Un ardelean vine la bar: - Doua sute de votca, in doua pahare. Barmanul intreaba: - De ce in doua pahare, ca esti singur? - Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar. - Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul? - Nu, m-am lasat eu de baut.
O maicuta moare si ajunge in Iad. Speriata, intreaba la poarta: -Dar am dus o viata plina de smerenie si rugaciune, cum de am ajuns aici? Diavolul de la intrare o priveste si ii zice: -Care era fraza aia pe care o tot spuneai oamenilor de-a lungul vietii? -Misterioase sunt caile Domnului...? -Bingo!
În Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur. Îndeplineste ultimele trei dorinte..
Alinuta: Mama, mama nu mai vreau la psihiatru! Mama: Nu ma intereseaza ce vrei tu, vreau sa stiu de ce plângi de fiecare data când te bat.
Angajatul: Sefu', nu pot sa vin azi la serviciu.
Patronul: De ce?
Angajatul: Sunt bolnav.
Patronul: Cat de bolnav esti?...
Angajatul: Pai daca fac sex cu sora mea, cat de bolnav pot sa fiu?
Andrei: Angajatul: Sefu', nu pot sa vin azi la serviciu.
Patronul: De ce?
Angajatul: Sunt bolnav.
Patronul: Cat de bolnav esti?...
Angajatul: Pai daca fac sex cu sora mea, cat de bolnav pot sa fiu?
De ce-si zic dinamovistii SPARTANI?
Pentru ca merg doar 300 la meciuri!!
Life at work is like a tree full of monkeys, all on different limbs and different levels.
Some monkeys are climbing up, some down.
The monkeys on the top look down and see … a tree full of smiling faces.
The monkeys on the bottom look up and see … nothing but assholes.
Cand a fost inventat apartheid-ul?
R: Cand albii i-au banuit pe negri ca ar fi unguri. (nu sunt extremist, dar ii fain)!!
Un ardelean vine la bar: - Doua sute de votca, in doua pahare. Barmanul intreaba: - De ce in doua pahare, ca esti singur? - Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar. - Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul? - Nu, m-am lasat eu de baut.
O maicuta moare si ajunge in Iad. Speriata, intreaba la poarta: -Dar am dus o viata plina de smerenie si rugaciune, cum de am ajuns aici? Diavolul de la intrare o priveste si ii zice: -Care era fraza aia pe care o tot spuneai oamenilor de-a lungul vietii? -Misterioase sunt caile Domnului...? -Bingo!
În Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur. Îndeplineste ultimele trei dorinte..
Alinuta: Mama, mama nu mai vreau la psihiatru! Mama: Nu ma intereseaza ce vrei tu, vreau sa stiu de ce plângi de fiecare data când te bat.
Angajatul: Sefu', nu pot sa vin azi la serviciu.
Patronul: De ce?
Angajatul: Sunt bolnav.
Patronul: Cat de bolnav esti?...
Angajatul: Pai daca fac sex cu sora mea, cat de bolnav pot sa fiu?
Andrei: Angajatul: Sefu', nu pot sa vin azi la serviciu.
Patronul: De ce?
Angajatul: Sunt bolnav.
Patronul: Cat de bolnav esti?...
Angajatul: Pai daca fac sex cu sora mea, cat de bolnav pot sa fiu?
Incredibil: Borcea va participa la “Dansez pentru tine ”.
Visul lui este ca Dinamo sa ajunga in grupele Champions League
Visul lui este ca Dinamo sa ajunga in grupele Champions League
JURNALUL EI . Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
JURNALUL LUI. Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar am facut sex.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
JURNALUL LUI. Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar am facut sex.
Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! cere ursul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! cere si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de vodca! ceru si magarul.
- Numai o cinzeaca?! se mirara ceilalti doi.
- Mai baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...
- O sticla de votca! cere ursul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! cere si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de vodca! ceru si magarul.
- Numai o cinzeaca?! se mirara ceilalti doi.
- Mai baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...
Fiscul
Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"...
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"...
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"...
Rabbi se gandeste un moment si zice:
- "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"...
Nedumerit, evreul intreaba:
- "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
- "Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa ti-o traga.
Pisica-mamă către motănel: - Nu mai sta, dragule, lângă televizor, că te umpli de purici.
Doua soricioaice stateau de vb. Una ii arata o poza cu noul ei prieten. Cealalta zice: - Pai asta nu e soarece, e liliac! - Aaaaaaaaa... Si mie mi-a spus ca e aviator!!!
Doua soricioaice stateau de vb. Una ii arata o poza cu noul ei prieten. Cealalta zice: - Pai asta nu e soarece, e liliac! - Aaaaaaaaa... Si mie mi-a spus ca e aviator!!!
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere se la magazinul din colt. Cind am iesit (dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic!" La care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "cacao de bou" la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a durat cam vreo 20 de minute. Cu cit il jigneam mai tare, cu atit se invirtosa la scris amenzi. Pina am obosit eu si am hotarit sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
DOI OLTENI AU PRIMIT COMANDA SA CONSTRUIASCA O SCARA DE 20 M. IN TIMP CE CONSTRUIA AU CONSTATAT CA AU UITAT METRU ACASA. ATUNCI UNUL DIN EI ZICE: - HAI SA NE SUIM UNUL PE CELALALT, NE STIM MASURA SI FACEM CALCULUL. IN ACEL MOMENT TRECE UN MOLDOVEAN PE LINGA EI:, - SI FASITI AI? - MASURAM SCARA ASTA NU VEZI. - AI DA PROSTI MAI SUNTETI, NU PUTEATI SA O PUNETI PE PAMINT SI SA VA LUNGITI PE LINGA IA? - PROST ESTI TU MA,NOI MASURAM INALTIMEA NU LUNGIMEA!
Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba: - Adam, ma iubesti? Adam rabufneste: - Am vreo alternativa?
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: - Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt: - Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!
Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ? - Tiganul tot tigan ramane.
DOI OLTENI AU PRIMIT COMANDA SA CONSTRUIASCA O SCARA DE 20 M. IN TIMP CE CONSTRUIA AU CONSTATAT CA AU UITAT METRU ACASA. ATUNCI UNUL DIN EI ZICE: - HAI SA NE SUIM UNUL PE CELALALT, NE STIM MASURA SI FACEM CALCULUL. IN ACEL MOMENT TRECE UN MOLDOVEAN PE LINGA EI:, - SI FASITI AI? - MASURAM SCARA ASTA NU VEZI. - AI DA PROSTI MAI SUNTETI, NU PUTEATI SA O PUNETI PE PAMINT SI SA VA LUNGITI PE LINGA IA? - PROST ESTI TU MA,NOI MASURAM INALTIMEA NU LUNGIMEA!
Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba: - Adam, ma iubesti? Adam rabufneste: - Am vreo alternativa?
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: - Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt: - Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!
Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ? - Tiganul tot tigan ramane.
| QUOTE |
come on a country who`s presidents first name is Traian, that must be damm close to latin  |
, cel mai tare argument ... gasit pe un site unde se dezbate problema latinitatii si a limbilor romanice!Viggen
A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru... Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata. Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei.
Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama .Intreaba functionara de la ghiseu cat il costa.
- Zece penny cuvantul, semnatura nu costa nimic, raspunde aceasta.
- Bine, zice scotianul, trimite-ti urmatoarea telegrama: salut !
- Numai atat ? intreaba tipa.
- Da, atat, spune scotianul.
- Si semnatura ?
- La semnatura scrieti asa : Prietenul Tau Care Te Asteapta La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrala !
- Zece penny cuvantul, semnatura nu costa nimic, raspunde aceasta.
- Bine, zice scotianul, trimite-ti urmatoarea telegrama: salut !
- Numai atat ? intreaba tipa.
- Da, atat, spune scotianul.
- Si semnatura ?
- La semnatura scrieti asa : Prietenul Tau Care Te Asteapta La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrala !
- Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
- Cauta in Recycle Bin!
- Cauta in Recycle Bin!
Aceasta este o versiune "Text-Only" a continutului acestui forum. Pentru a vizualiza versiunea completa, cu mai multe informatii, formatari si imagini,click aici.