Asta DA haz de necaz

aha... nu e un caz singualr adica?

Si ea sa iti explice ca de aceea are 10 amanti, fiindca vazand-o atat de mica si moale ii e teama sa nu ii faca rau
Sau sa iti spuna : "Sunt masochista, boule. Fa-ma sa sufar"

Ce s-a întîmplat, de ce ai lipsit ieri?
Pãi stiti..a murit bunicul..
Aoleu! cum asa?
Pãi a iesit pe balcon si a cãzut balconul cu el.
Vai, sãracul! si asa a murit?
Nu, cã a reusit sã se prindã de tocul de la geam, dar apoi a alunecat si a cãzut iar.
A, si a murit?
Nu, a cãzut în copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casã, apoi a alunecat si a tras toatã tigla dupã el.
Si asa a murit?
Nu, cã s-a prins de burlan, dar burlanul s-a desprins.
Si asa a murit?
Nu, a reusit sã se balanseze si a intrat în casã prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.
Si asa a murit?
Nu, în cãdere a încercat sã se prindã de balustradã, dar balustrada s-a rupt si el a cãzut în gol pînã la parter.
Si asa a murit?
Nu, dar l-am împuscat noi, cã ne dãrîma toatã casa.

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
-Nu vezi pasc oile...
-Vezi ca esti obraznic, poate iti fut una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc...

La un concurs de parasutisti, intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15 Km. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda... nu se deschide. Mai trage o data... nimic, trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic... dupa care zice: - Parca vad ca si bicicleta e stricata...

Ion si Maria la maternitate:
- No, Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, si cu cine seamana?
- Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina
la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a
ei. Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei. Nici
una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea.
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la
ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la
cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a
sotului ei si din toti,8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul
ei a dormit la ei. ...... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...

----------

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sirma aia rosie?
Babuta ridica sirma si le-o da, la care electricianul catre
celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!

----------

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a
usura identificarea... Multumim!

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
Vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisitule !

La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant,
sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.
Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu
se intampla.
Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie,
ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap
pana-n picioare.
Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta
cu alte"halate albe".
Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica
cearsaful si o examineaza, dupa care pelaca si cand un al treilea halat alb
se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza
ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma
operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul.

> In the immigration office:

Q.: Name?
A.: "Abdul Dalah Sarafi."

Q.: Sex?
A.: "Four times a week."

Q.: No, no, no... Male or female?
A.: "Male, female... sometimes camel..."

Doi bosorogi se duc la bordel si cer si ei doua camere cu doua fete. Matrona , numai zimbete, "da cum sa nu , poftiti" dar imediat aranjeaza sa bage 2 femei gonflabile, ca oricum aia nu o sa vada diferenta. Dupa ce pleaca , mosulicii vorbeau in masina.
-A mea cred ca era moarta.... zice primul....
-Pai de ce?
- Pai cit timp mi-am facut eu treaba nu a scos nici un sunet si nu a miscat deloc. A ta cum a fost?
-Cred ca a mea era o vrajitoare.
-Cum asa?
Pai cind am muscat-o de fund a inceput sa se pirtiie si a zburat pe fereastra....

O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte
4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii
Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
MailScanner has detected a possible fraud attempt from "1.ca" claiming to be MailScanner warning: numerical links are often malicious: 1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti"
2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri
3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema
4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun

Probabil ca tocmai asta-i poanta

Vine Ion la Vasile si il intreaba: - Ma Ioane, cum poate vaca ta sa dea 100 de litri de lapte pe zi, iar a mea nu? - Pai mai Vasile, e simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne?

VORBA DE DUH - GEORGE COSTANZA (SEINFELD)


Cel mai necinstit lucru, in viata, este modul in care aceasta se termina. Adica, ce vreau sa zic... viata e grea. Si-ti cam ocupa tot timpul. Ce capeti la sfarsitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus?

Eu cred ca ciclul vietii e de-a-ndaratelea. Ar trebui intai sa mori, sa te dai la o parte. Apoi sa mergi sa locuiesti intr-un azil de batrani. Esti dat afara de acolo pe motiv ca esti prea sanatos, te duci, iti iei pensia,apoi, cand incepi sa lucrezi, primesti un ceas de aur in prima zi de lucru.

Muncesti patruzeci de ani pana cand devii suficient de tanar ca sa te bucuri de pensionare. Te-apuci de baut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu. Mergi apoi in scoala Primara, devii un copil, te joci, n-ai

nici o responsabilitate, devii bebelus, apoi si mai mult?

Iti petreci ultimele noua luni plutind cu toate facilitatile cum ar fi incalzire centrala, bai, room service, dupa

care termini totul intr-un orgasm!!

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe la ea:
"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: - "De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."

Să-i spui surdului că ţi-a zis mutul că orbul l-a văzut pe schiop alergând dupa chel să-l tragă de păr...

Un betiv intra intr-un bar leganandu-se. Se aseaza la o masa. Langa el un cuplu. La un moment dat betivul se apleaca catre femeie si ragaie in fata ei. Sotul acesteia suparat se ridica in picioare si ii zice: "domnule, esti impertinent!!! Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?". La care betivul:"ma scuzati domnu'... nu am stiut ca e randul dumneaei".

Numele dumneavoastra? - Abdallah Hamid. - Sex? - De 4 ori be sabtamana... - Nu, domnule, barbat sau femeie? - Barbat, femeie, cateodata si una camila.


Cat timp lucreaza un vames ca sa-si cumpere BMW?
Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Belorusul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
-Cum ??? (ceilalti)
- Hm ! Pai BMW e totusi o companie foarte mare.

am si eu ceva din vremea studentiei..daca a mai postat cineva----sorry

This is an actual job application a 17 year old boy submitted at a McDonald's fast-food establishment in Florida...and they hired him because he was so honest and funny!

NAME: Greg Bulmash

SEX: Not yet. Still waiting for the right person.

DESIRED POSITION: Company's President or Vice
President. But seriously,
whatever's available. If I was in a position to be
picky, I wouldn't be
applying here in the first place.

DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options
and a Michael Ovitz
style severance package. If that's not possible,
make an offer and we can
haggle.

EDUCATION: Yes.

LAST POSITION HELD: Target for middle management
hostility.

SALARY: Less than I'm worth.

MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection
of stolen pens and
post-it notes.

REASON FOR LEAVING: It sucked.

HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.

PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday,
and Thursday.

DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're
better suited to a more
intimate environment.

MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one,
would I be here?

DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD
PROHIBIT YOU FROM
LIFTING UP TO 50 LBS?: Of what?

DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate
question here would be
"Do you have a car that runs?"

HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR
RECOGNITION?: I may already be a
winner of the Publishers Clearing house Sweepstakes.

DO YOU SMOKE?: On the job no, on my breaks yes.

WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?:
Living in the Bahamas with
a fabulously wealthy dumb sexy blonde super model
who thinks I'm the
greatest thing since sliced bread. Actually, I'd
like to be doing that
now.

DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE
TO THE BEST OF YOUR
KNOWLEDGE?: Yes. Absolutely.

SIGN HERE: Aries

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost
grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost
grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final
ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea.
Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?"
"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"

bun asta

ma asteptam sa o puna in tigaie

Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!
A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am ancercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a incercart si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul socat: - Ai chemat si vecina? Batranul raspunde: - Da si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul

Suna unul la politie. - Mi-au furat totul, si volanul si pedalele........ Inchide telefonul , dar , peste 2 minute se loveste cu palma peste frunte si suna iar . - Iertati-ma, m-am asezat pe bancheta din spate.

Aveţi grijă cu europenizarea.... Hotărâre de Guvern Nr. 012345/2006 : Datorită creşterii alarmante a numărului de pensionari în raport cu populaţia activă, începând cu data de 01.01.2007, pensionarii vor avea voie sa treacă pe culoarea roşie a semaforului. Dacă nu se constata nici o modificare substanţială în raportul pensionari/populaţie activă, începând cu 01.01.2008, trecerea devine obligatorie.

Intr-un autobuz plin de oameni, un domn se tot freaca de o tanara domnisoara. La un moment d-soara se intoarce furioasa catre el:
- Auzi domle' ce te tot freci de mine vrei sa ma f***?
-Nu, va rog sa ma scuzatzi!!
- Atunci da-te la o parte ca poate vrea altu'!!!

Nu ştiu dacă a mai fost, dar mie îmi place.

Noapte, Strula doarme linistit. Se aud batai in geam. Suparat, iese la fereastra.
-Cine-i, ba?!
-Eu, Bula!
-Ce vrei, ba?
-Ai cerneala ?
-N-am!!! Pleaca, ba, de aici!
Dupa 2 ore, Strula e trezit din nou de bataile in geam si iese nervos la fereastra.
-Cine-i, ba?!
-Eu, Bula!
-Ce vrei, ba???
-Ti-am adus cerneala.

Doi politisti intra intr-o librarie.
Cum ii vede vanzatoarea ii intreaba:
- Ce baieti, ploua afara ?

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca.
Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o su** ea, numai ia cotul de pe sonerie

Intelepciune romaneasca
Zicala 1: Daca într-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gândul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti. Zicala 2 : Daca femeia ar fi buna , si Dumnezeu ar avea una. Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora. Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa

Teoria organizarii.

NOTA de la Directorul General catre Directorul Tehnic:
Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa, la un pret minim.

NOTA de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie:
Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi, si este un eveniment foarte important.

NOTA de la Seful de Sectie catre Seful de Sector:
Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11. In schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara.

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.
Acest lucru nu se intampla in fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste.

DISPOZITIE data de Seful de Echipa catre Echipa de Lucru:
Cativa membri ai echipei sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General, cu banii in mana.
(Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi.)

Chelner!
-Da, domnule!
-Poti sa-mi mai prajesti putzin puiul asta, ca-mi mananca toata salata!

Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie: - Motanul a venit? - Da! - Cheama-l, te rog, la telefon...

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn: - Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe sonerie

Dupa ce-si ingroapa sotia, Ion mai ramane o vreme singur, langa mormant.
Deodata, dintre coroane, apare o mana si se aude vocea Mariei:
- Ajutor, am fost ingropata de vie!
Ion indeasa repede mana in mormant, batatoreste pamantul deasupra si spune:
- Da, dar nu prea bine!


Cica 3 tigani puscariasi au murit si au ajuns la Dumnezeu si Dumnezeu ii intreaba:
- Ce vreti sa se spuna despre voi la pomana?
Primul spune:
- Eu vreau sa spuna lumea despre mina ca am fost cel mai bun tata.
- Al doilea spune :
- Eu vreu sa se spuna despre mine ca am fost un inventator foarte bun.
- Al treilea spune:
- Eu vreu sa se spuna la mine la pomana asa:"uite-l bai ca misca".


La spitalul de nebuni, doctorul facea revizia...Intra in primul salon il vede pe unu ca desena pe peretii.
- Lasa-l, hai la urmatorul ca asta nu e vindecat...
La urmatorul salon tot asa il vede pe unu care juca fotbal.
- Lasa-l si pe asta. Hai sa mai intram la inca un salon si gata....Intra in alt salon il vede pe un baiat cuminte care statea si se uitat la Tv. Doctorul zise:
- Externati-l, ca s-a vindecat...
Odata ce a iesit din spital asta incepe sa gesticuleza ca si cum ar fi condus o masina..
Doctoru zise:
- Credeam ca te-ai vindecat ma.
- Da, domn doctor, da` in salon nu aveam unde sa intorc tirul.

Realizezi ca traiesti in anul 2006 fiindca.....
1. tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde.
2. de ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu carti reale
3. ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3
persoane
4. trimiti un mail colegului care sta linga tine
5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail
6. te intorci dupa o zi lunga de lucru acasa si raspunzi la telefon cu
numele firmei
7. formezi 0 la telefon ca sa primesti informatii
8. esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite
10. toate reclamele de la TV arata si o adresa de web
11. intri in panica cind realizezi ca ai plecat de acasa fara mobil si te
intorci din drum ca sa-l iei
12. te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua
13. inclini capul, ca sa zimbesti ;-)
14. citesti textul asta si rinjesti
15. mai rau, stii deja ca vei trimite mailul acesta mai departe
16. esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9
17. te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9
lipseste
.... si acum rizi....
Hai, trimite mai departe .... : -) asa e, nu?
Apropo:
Un om de stiinta sud-american a descoperit, dupa cercetari indelungate si
complicate, ca persoanele care nu sint sexual active isi citesc
e-mail-urile cu mina pe mouse.
Acum nu mai are sens sa iei mina de pe mouse, e prea tirziu...

super tare

Doi tigani se duc in excursie in Egipt.
In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat.
Se trezeste celalalt si striga:
- Manca-ti-as! De und' ai sac de dormit Lacoste?




Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate pe motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:
- Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
- Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
- Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana bunesa.
- Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu' Gicuta in cel mai frumos barbat din lume! Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi. Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche:
- Nu-ti pare rau acum ca m-ai castrat?

D'ale medicilor:

Doi psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?

Chirurgul si anestezistul in sala de operatie :
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

Întuneric...
Goneşti cu maşina cu o viteză constantă... În stânga ta este o prăpastie, în dreapta ta, paralel cu tine merge o autospecială de pompieri cu aceeaşi viteză ca tine. În faţa ta galopează un elefant la fel de repede care este mai mare decat maşina ta şi nu poţi să-l depăşeşti. În spatele tău te urmăreşte un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul şi elicopterul îşi menţin viteza.
Ce faci, ca să scapi din situaţia asta?

Răspunsul: Să te dai jos din carusel şi altădată să nu mai bei ca potcu’.