Postati aici cel mai bun banc pe care il stiti.
Multa dispozitie buna!
Versiune completa:Cele Mai Bune Bancuri
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49
Iata si un prim banc:
Doi evrei fug din lagar, sunt prinsi, apoi dusi in fata lui Hitler. Acesta le spune ca stie ca evreii sunt smecheri si vrea sa ii testeze.
-Veti avea de trecut trei incercari dupa care, daca le treceti, sunteti liberi.
Prima: primesc o pancarta pe care era scris: 'Sa iasa evreii si sa intre nemtii!', pe care trebuia sa o plimbe toata ziua. Cei doi plimba pancarta toata ziua prin cimitirul evreiesc. Trec prima proba.
A doua: sunt intrebati care este diferenta dintre nenorocire si catastrofa. Ei ii arata lui Hitler un candelabru imens si ii spun:
-Daca v-ar cadea acest candelabru in cap, ar fi o catastrofa; nenorocirea este ca nu va cade.
Trec astfel si de proba a doua.
Proba a treia: Hitler le spune ca unitatile productive sunt asa de dezvoltate incat pe o parte a benzilor se baga un bou si, dupa putin timp, pe cealalta parte, iese carnatul. Cei doi evrei sunt intrebati daca ar fi posibil sa se procedeze invers: sa se bage pe o parte carnatul si pe cealalta parte sa iasa boul.
Cei doi evrei se gandesc si spun:
-Ei, asta...numai mama dumneavoastra a putut sa faca!
Adaugati aici alte bancuri, daca vreti sa participati la concurs!
Doi evrei fug din lagar, sunt prinsi, apoi dusi in fata lui Hitler. Acesta le spune ca stie ca evreii sunt smecheri si vrea sa ii testeze.
-Veti avea de trecut trei incercari dupa care, daca le treceti, sunteti liberi.
Prima: primesc o pancarta pe care era scris: 'Sa iasa evreii si sa intre nemtii!', pe care trebuia sa o plimbe toata ziua. Cei doi plimba pancarta toata ziua prin cimitirul evreiesc. Trec prima proba.
A doua: sunt intrebati care este diferenta dintre nenorocire si catastrofa. Ei ii arata lui Hitler un candelabru imens si ii spun:
-Daca v-ar cadea acest candelabru in cap, ar fi o catastrofa; nenorocirea este ca nu va cade.
Trec astfel si de proba a doua.
Proba a treia: Hitler le spune ca unitatile productive sunt asa de dezvoltate incat pe o parte a benzilor se baga un bou si, dupa putin timp, pe cealalta parte, iese carnatul. Cei doi evrei sunt intrebati daca ar fi posibil sa se procedeze invers: sa se bage pe o parte carnatul si pe cealalta parte sa iasa boul.
Cei doi evrei se gandesc si spun:
-Ei, asta...numai mama dumneavoastra a putut sa faca!
Adaugati aici alte bancuri, daca vreti sa participati la concurs!
Ma inscriu si eu la concurs, cu un banc in engleza (nu l-am tradus, pentru ca isi pierdea tot farmecul...). Asadar:
George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China.
And the Middle East.
George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China.
And the Middle East.
Una arhicunsocuta:
Dumnezeu e mort-Nietzche
Nietzche e mort-Dumnezeu
Dumnezeu e mort-Nietzche
Nietzche e mort-Dumnezeu
Nu e cel mai bun banc pe care il stiu, hai sa continuu in stilul in care a inceput topicul:
Dupa cum se stie in Belgia exista doua comunitati etnice, flamanzii si valonii, care in general nu se prea inghit intre ei (sau cel putin asa se spune). Cica intr-o scoala din Bruxelles era o clasa mixta, adica si cu flamanzi si cu valoni. Invatzatoarea era innebunita, fiindca zilnic copii se ciorovaiau intre ei:
- Ia uitati, tovarasa, flamandul asta de coleg de banca ma trage de coditze!
- Da, tovarasa, da' valona asta de colega a mea a inceput, mi-a facut porcushori pe caiet cu stiloul!
Si asa mai departe, zi dupa zi.
Exasperata, invatzatoarea se hotaraste la un moment dat sa ia taurul de coarne si zice:
- Ia, copii, sa va separ eu dupa etnie ca vad ca altfel va scoateti ochii unii la altii. Valonii sa treaca pe rindul din stinga al clasei, flamanzii sa treaca pe rindul din dreapta si rindul din mijloc sa ramina liber.
Zis si facut. Valonii trec in stinga, flamanzii in dreapta, dar pe rindul din mijloc ramin doi negrishori, copiii unor emigranti din Zair. Unul din ei se ridica in picioare si intreaba:
- Auziti, am inteles, valonii in stinga, flamanzii in dreapta, dar cu noi belgienii cum ramine?
Dupa cum se stie in Belgia exista doua comunitati etnice, flamanzii si valonii, care in general nu se prea inghit intre ei (sau cel putin asa se spune). Cica intr-o scoala din Bruxelles era o clasa mixta, adica si cu flamanzi si cu valoni. Invatzatoarea era innebunita, fiindca zilnic copii se ciorovaiau intre ei:
- Ia uitati, tovarasa, flamandul asta de coleg de banca ma trage de coditze!
- Da, tovarasa, da' valona asta de colega a mea a inceput, mi-a facut porcushori pe caiet cu stiloul!
Si asa mai departe, zi dupa zi.
Exasperata, invatzatoarea se hotaraste la un moment dat sa ia taurul de coarne si zice:
- Ia, copii, sa va separ eu dupa etnie ca vad ca altfel va scoateti ochii unii la altii. Valonii sa treaca pe rindul din stinga al clasei, flamanzii sa treaca pe rindul din dreapta si rindul din mijloc sa ramina liber.
Zis si facut. Valonii trec in stinga, flamanzii in dreapta, dar pe rindul din mijloc ramin doi negrishori, copiii unor emigranti din Zair. Unul din ei se ridica in picioare si intreaba:
- Auziti, am inteles, valonii in stinga, flamanzii in dreapta, dar cu noi belgienii cum ramine?
Un banc mai sec 
.
Intrebare: Ce se intimpla daca inchizi o blonda intr-o camera goala, cu doua bile de otel?
Raspuns: Pe una o pierde, iar pe cealalta o strica.
.Intrebare: Ce se intimpla daca inchizi o blonda intr-o camera goala, cu doua bile de otel?
Raspuns: Pe una o pierde, iar pe cealalta o strica.
Catorva persoane li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime.
Iata rezultatele:
Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.
Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim ...
Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim ...
Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim ...
Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 ... vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim ...
Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune...
Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca...
Agentul de publicitate: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim...
Avocatul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim...
Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim, 23 e prim, 11 e prim...
Psihologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 nu e prim, dar incercati sa suprimati aceasta idee...
Politicanul: "unele numere sunt prime. dar scopul este acela de a crea o societate mai buna, in care toate numerele sunt prime."
Bogdan
Iata rezultatele:
Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.
Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim ...
Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim ...
Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim ...
Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 ... vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim ...
Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune...
Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca...
Agentul de publicitate: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim...
Avocatul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim...
Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim, 23 e prim, 11 e prim...
Psihologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 nu e prim, dar incercati sa suprimati aceasta idee...
Politicanul: "unele numere sunt prime. dar scopul este acela de a crea o societate mai buna, in care toate numerele sunt prime."
Bogdan
Nu e chiar un banc si e in limba engleza dar cred ca e hazliu....
Car vs. Computers
For all of us who feel only the deepest love and affection for the way computers have enhanced our lives, read on.
At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated, "If GM had kept up with the technology like the computer industry has, we would all be driving $25.00 cars that got 1,000 miles to the gallon."
In response to Bill's comments, General Motors issued a press release stating: If GM had developed technology like Microsoft; we would all be driving cars with the following characteristics:
1. For no reason whatsoever, your car would crash twice a day.
2. Every time they repainted the lines in the road, you would have to buy a new car.
3. Occasionally your car would stall on the freeway for no reason. You would have to pull over to the side of the road, close all of the windows, shut off the car, restart it, and reopen the windows before you could continue. For some reason you would simply accept this.
4. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to remove and reinstall the engine.
5. Macintosh would make a car that was powered by the sun, was reliable, five times as fast and twice as easy to drive -- but would run on only five percent of the roads.
6. The oil, water temperature, and alternator warning lights would all be replaced by a single "This Car Has Performed An Illegal Operation" warning light.
7. The airbag system would ask "Are you sure?" before deploying.
8. Occasionally, for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key and grabbed hold of the radio antenna.
9. Every time a new car was introduced, car buyers would have to learn how to drive all over again, because none of the controls would operate in the same manner as the old car.
10. You'd have to press the "Start" button to turn the engine off.
Car vs. Computers
For all of us who feel only the deepest love and affection for the way computers have enhanced our lives, read on.
At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated, "If GM had kept up with the technology like the computer industry has, we would all be driving $25.00 cars that got 1,000 miles to the gallon."
In response to Bill's comments, General Motors issued a press release stating: If GM had developed technology like Microsoft; we would all be driving cars with the following characteristics:
1. For no reason whatsoever, your car would crash twice a day.
2. Every time they repainted the lines in the road, you would have to buy a new car.
3. Occasionally your car would stall on the freeway for no reason. You would have to pull over to the side of the road, close all of the windows, shut off the car, restart it, and reopen the windows before you could continue. For some reason you would simply accept this.
4. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to remove and reinstall the engine.
5. Macintosh would make a car that was powered by the sun, was reliable, five times as fast and twice as easy to drive -- but would run on only five percent of the roads.
6. The oil, water temperature, and alternator warning lights would all be replaced by a single "This Car Has Performed An Illegal Operation" warning light.
7. The airbag system would ask "Are you sure?" before deploying.
8. Occasionally, for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key and grabbed hold of the radio antenna.
9. Every time a new car was introduced, car buyers would have to learn how to drive all over again, because none of the controls would operate in the same manner as the old car.
10. You'd have to press the "Start" button to turn the engine off.
Banc sec :
Intrebare:
Care este diferenta dintre un crocodil?
Raspuns:
Este mai mult lung decit verde, deoarece este lung pe ambele parti, dar e verde numai pe o parte.
:Intrebare:
Care este diferenta dintre un crocodil?
Raspuns:
Este mai mult lung decit verde, deoarece este lung pe ambele parti, dar e verde numai pe o parte.
Itzic joaca Hamlet si ajunge la celebra dilema: "A fi sau a nu fi"?
Rashela (din sala): "-Sa fii, Itzic, tu de ce sa nu fii"?
Rashela (din sala): "-Sa fii, Itzic, tu de ce sa nu fii"?
Banc "informatic" pe care l-am primit prin mail de la un prieten :
CLIENTUL:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus: <Soacra 1.0>, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/Sex_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza
deloc.
Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar
riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.
RASPUNS:
Draga client, Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori
dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori
trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa
ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e
vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+ Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0.
Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze.exe.
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori.
Pentru o mai buna utilizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, sau O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.
:CLIENTUL:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus: <Soacra 1.0>, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/Sex_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza
deloc.
Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar
riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.
RASPUNS:
Draga client, Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori
dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori
trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa
ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e
vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+ Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0.
Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze.exe.
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori.
Pentru o mai buna utilizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, sau O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.
Deductie evreiasca :
Dimineata, in drum spre casa, un evreu vede in statia
de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat
Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se
duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu
se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori
de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un
domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier
sunt trei dame bine:
- Natasa, care-i insa plecata la Leningrad
- Rashela, dar de la ea vin chiar eu,
- Si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul
ei (firesc), directorul meu (normal),si pe un oarecare
domn Abramovici.
"Buna dimineata, domnule Abramovici. "
"Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti? "
"Simpla deductie. "
:Dimineata, in drum spre casa, un evreu vede in statia
de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat
Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se
duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu
se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori
de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un
domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier
sunt trei dame bine:
- Natasa, care-i insa plecata la Leningrad
- Rashela, dar de la ea vin chiar eu,
- Si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul
ei (firesc), directorul meu (normal),si pe un oarecare
domn Abramovici.
"Buna dimineata, domnule Abramovici. "
"Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti? "
"Simpla deductie. "
Hitler isi facea adunarea
Erau toti adunatzi, ordonatzi, in randuri. Deodata se aude din multzime un stranut.
Hitler: Cine-a stranutat?
...
Impusca primul rand.
Hitler: Cine-a stranutat?
...
Impusca si-al doilea rand.
Hitler, iar:cine-a stranutat?
Iese unul si striga: Eu, eu!
Hitler: A,.. Hai noroc!
Erau toti adunatzi, ordonatzi, in randuri. Deodata se aude din multzime un stranut.
Hitler: Cine-a stranutat?
...
Impusca primul rand.
Hitler: Cine-a stranutat?
...
Impusca si-al doilea rand.
Hitler, iar:cine-a stranutat?
Iese unul si striga: Eu, eu!
Hitler: A,.. Hai noroc!
Superman ii povestea lui Spiderman.
- Ee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgarie-norilor, o vad la o fereastra pe
Wonder Woman...
- Ei si?
- Ma apropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum incepe sa se dezbrace
foarte senzual. Si incepe si isi scoate rochia, sutienu', chilotii, se
intinde lasciv pe pat si isi desface picioarele.
- Si tu?
- Eu... Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si de-acolo cu un salt ma arunc
pe ea.
- Si, si?
- Si uite asa l-am f***t in c*r pe Omul Invizibil!
- Ee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgarie-norilor, o vad la o fereastra pe
Wonder Woman...
- Ei si?
- Ma apropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum incepe sa se dezbrace
foarte senzual. Si incepe si isi scoate rochia, sutienu', chilotii, se
intinde lasciv pe pat si isi desface picioarele.
- Si tu?
- Eu... Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si de-acolo cu un salt ma arunc
pe ea.
- Si, si?
- Si uite asa l-am f***t in c*r pe Omul Invizibil!
If Ampy Claus Answered Letters To Santa
Dear Santa
I wud like a kool toy space ranjur fer Xmas.
Iv ben a gud boy all yeer
Yer Frend,
BiLLY
Dear Billy,
Nice spelling. You're on your way to a career in lawn care.
How about I send you a frickin book so you can learn to
read and write? I'm giving your older brother the space
ranger. At least HE can spell!
Santa
-----------------------------------------------------
Dear Santa,
I have been a good girl all year, and the only thing I ask
for is peace and joy in the world for everybody!
Love,
Sarah
Dear Sarah,
Your parents smoked pot when they had you, didn't they?
Santa
-----------------------------------------------------
Dear Santa,
I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like
for my mommy and daddy to get back together. Please see what
you can do.
Love,
Teddy
Dear Teddy,
Look, your dad's banging the babysitter like a screen door in
a hurricane. Do you think he's gonna give that up to come back
to your frigid mom, who rides his ass constantly? It's time to
give up that dream. Let me get you some nice Legos instead.
Santa
-----------------------------------------------------
Dear Santa,
I want a new bike, a Playstation, a train, some G.I. Joes, a
dog,a drum kit, a pony and a tuba.
Love,
Francis
Dear Francis,
Who names their kid "Francis" nowadays? I bet you're gay.
Santa
Dear Santa
I wud like a kool toy space ranjur fer Xmas.
Iv ben a gud boy all yeer
Yer Frend,
BiLLY
Dear Billy,
Nice spelling. You're on your way to a career in lawn care.
How about I send you a frickin book so you can learn to
read and write? I'm giving your older brother the space
ranger. At least HE can spell!
Santa
-----------------------------------------------------
Dear Santa,
I have been a good girl all year, and the only thing I ask
for is peace and joy in the world for everybody!
Love,
Sarah
Dear Sarah,
Your parents smoked pot when they had you, didn't they?
Santa
-----------------------------------------------------
Dear Santa,
I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like
for my mommy and daddy to get back together. Please see what
you can do.
Love,
Teddy
Dear Teddy,
Look, your dad's banging the babysitter like a screen door in
a hurricane. Do you think he's gonna give that up to come back
to your frigid mom, who rides his ass constantly? It's time to
give up that dream. Let me get you some nice Legos instead.
Santa
-----------------------------------------------------
Dear Santa,
I want a new bike, a Playstation, a train, some G.I. Joes, a
dog,a drum kit, a pony and a tuba.
Love,
Francis
Dear Francis,
Who names their kid "Francis" nowadays? I bet you're gay.
Santa
O chestie foarte draguta pe care am primit-o pe mail.
Enjoy!
Capitalism
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toat e cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
Enjoy!
Capitalism
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toat e cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
Uite unul pe care l-am gasit pe un site:
Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna. Desi stia ca pana la urma va ceda, gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune. O facea instinctiv.
Asta ma intarata de obicei. Intreg trupul ii zvacnea, privindu-ma curioasa... si chiar tematoare, desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca.
Am ridicat-o usor, tinandu-i piciorul strans. Apoi mana mea se apropie incet, chiar timid, iar degetul mijociu, dupa o scurta ezitare, intra usor in acel locas stramt, alunecos si fierbinte, care ascunde miracolul perpetuarii.
Dar, in zadar...
Gaina nu avea ou nici in dimineata asta.
Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna. Desi stia ca pana la urma va ceda, gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune. O facea instinctiv.
Asta ma intarata de obicei. Intreg trupul ii zvacnea, privindu-ma curioasa... si chiar tematoare, desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca.
Am ridicat-o usor, tinandu-i piciorul strans. Apoi mana mea se apropie incet, chiar timid, iar degetul mijociu, dupa o scurta ezitare, intra usor in acel locas stramt, alunecos si fierbinte, care ascunde miracolul perpetuarii.
Dar, in zadar...
Gaina nu avea ou nici in dimineata asta.
Hai si unul sec (sper ca nu s-a mai zis, si sper sa nu ametesc pana scriu tot.).
Atentie! A se citi tot de la cap la coada.
Un baietel, sa zicem Ionel, se duce la un chiosc si intreaba: Aveti biscuiti? Si vanzatoarea raspunde: Avem biscuiti.
Ionel: Aveti multi biscuiti?
Vanzatoarea: Nu avem prea multi biscuiti.
Nemultumit Ionel se duce apoi la un magazin mai mare.
Ionel: Aveti biscuiti?
Vanzatoarea: Avem biscuiti.
Ionel: Aveti multi biscuiti?
Vanzatoarea: Avem multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuulti multi biscuiti?
Vanzatoarea: Eh...nu avem chiar asa multi biscuiti.
Nemultumit Ionel se duce apoi la supermarket.
Ionel: Aveti biscuiti?
Vanzatoarea: Avem biscuiti.
Ionel: Aveti multi biscuiti?
Vanzatoarea: Avem multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuulti multi biscuiti?
Vanzatoarea: Avem multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuulti multi multi biscuiti?
Vanzatoarea: Eh... nu avem chiar asa multi multi multi biscuiti.
Nemultumit si de data aceasta, Ionel se duce la un depozit en-gross.
Ionel: Aveti biscuiti?
Vanzatorul: Avem biscuiti.
Ionel: Aveti multi biscuiti?
Vanzatorul: Avem multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuulti multi biscuiti?
Vanzatorul: Avem multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuulti multi multi biscuiti?
Vanzatorul: Da... avem multi multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuulti multi multi multi biscuiti?
Vanzatorul: Totusi... nu avem multi multi multi multi biscuiti.
In cele din urma Ionel se supara si se duce direct la fabrica.
Ionel: Aveti biscuiti?
Vanzatorul: Avem biscuiti.
Ionel: Aveti multi biscuiti?
Vanzatorul: Avem multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuulti multi biscuiti?
Vanzatorul: Avem multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuulti multi multi biscuiti?
Vanzatorul: Da... avem multi multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuuulti multi multi multi biscuiti?
Vanzatorul:Avem multi multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuuuuulti multi multi multi multi biscuiti?
Vanzatorul:Bineinteles...Avem multi multi multi multi multi biscuiti.
Ionel: Maaaamaaaaaaa...cat de multi biscuiti aveti!
Atentie! A se citi tot de la cap la coada.
Un baietel, sa zicem Ionel, se duce la un chiosc si intreaba: Aveti biscuiti? Si vanzatoarea raspunde: Avem biscuiti.
Ionel: Aveti multi biscuiti?
Vanzatoarea: Nu avem prea multi biscuiti.
Nemultumit Ionel se duce apoi la un magazin mai mare.
Ionel: Aveti biscuiti?
Vanzatoarea: Avem biscuiti.
Ionel: Aveti multi biscuiti?
Vanzatoarea: Avem multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuulti multi biscuiti?
Vanzatoarea: Eh...nu avem chiar asa multi biscuiti.
Nemultumit Ionel se duce apoi la supermarket.
Ionel: Aveti biscuiti?
Vanzatoarea: Avem biscuiti.
Ionel: Aveti multi biscuiti?
Vanzatoarea: Avem multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuulti multi biscuiti?
Vanzatoarea: Avem multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuulti multi multi biscuiti?
Vanzatoarea: Eh... nu avem chiar asa multi multi multi biscuiti.
Nemultumit si de data aceasta, Ionel se duce la un depozit en-gross.
Ionel: Aveti biscuiti?
Vanzatorul: Avem biscuiti.
Ionel: Aveti multi biscuiti?
Vanzatorul: Avem multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuulti multi biscuiti?
Vanzatorul: Avem multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuulti multi multi biscuiti?
Vanzatorul: Da... avem multi multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuulti multi multi multi biscuiti?
Vanzatorul: Totusi... nu avem multi multi multi multi biscuiti.
In cele din urma Ionel se supara si se duce direct la fabrica.
Ionel: Aveti biscuiti?
Vanzatorul: Avem biscuiti.
Ionel: Aveti multi biscuiti?
Vanzatorul: Avem multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuulti multi biscuiti?
Vanzatorul: Avem multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuulti multi multi biscuiti?
Vanzatorul: Da... avem multi multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuuulti multi multi multi biscuiti?
Vanzatorul:Avem multi multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuuuuulti multi multi multi multi biscuiti?
Vanzatorul:Bineinteles...Avem multi multi multi multi multi biscuiti.
Ionel: Maaaamaaaaaaa...cat de multi biscuiti aveti!
Intrebare:
De ce vorbesc femeile in timpul actului sexual?
Raspuns:
Pentru ca sint conectate la o sursa de inteligenta .
De ce vorbesc femeile in timpul actului sexual?
Raspuns:
Pentru ca sint conectate la o sursa de inteligenta
.
Din categoria "Si-atunci i-am spart gura".
De ce au femeile ciclu???
Pt ca merita.
De ce au ciclu doar pina la menopauza?
Ca sa le ramina singe si pt varice.
De ce au femeile ciclu???
Pt ca merita.
De ce au ciclu doar pina la menopauza?
Ca sa le ramina singe si pt varice.
Din jurnalul unui chinez:
Prima zi..
Ma scol dimineatza. fac ceaiul. beau ceaiul. Astept musafirii. Bate la usa. "cin' sa fie, cin' sa fie?"Deschid.Melitzia! "Tzii cu Mao sau cu Tao?".."Pai.. tzin cu Tao!" "da pantalonii jos!"
A doua zi..
Ma scol dimineatza. fac ceaiul. beau ceaiul. Astept musafirii. Bate la usa. "cin' sa fie, cin' sa fie?"Deschid. Melitzia! "Tzii cu Mao sau cu Tao?".. "Pai..data trecuta am zis ca tzin cu Tao, acum zic ca tzin cu Mao!" "da pantalonii jos!"
A treia zi..
Ma scol dimineatza. fac ceaiul. beau ceaiul. Astept melitzia. Bate la usa. Imi dau pantalonii jos. Deschid.Au venit musafirii!!!!
Prima zi..
Ma scol dimineatza. fac ceaiul. beau ceaiul. Astept musafirii. Bate la usa. "cin' sa fie, cin' sa fie?"Deschid.Melitzia! "Tzii cu Mao sau cu Tao?".."Pai.. tzin cu Tao!" "da pantalonii jos!"
A doua zi..
Ma scol dimineatza. fac ceaiul. beau ceaiul. Astept musafirii. Bate la usa. "cin' sa fie, cin' sa fie?"Deschid. Melitzia! "Tzii cu Mao sau cu Tao?".. "Pai..data trecuta am zis ca tzin cu Tao, acum zic ca tzin cu Mao!" "da pantalonii jos!"
A treia zi..
Ma scol dimineatza. fac ceaiul. beau ceaiul. Astept melitzia. Bate la usa. Imi dau pantalonii jos. Deschid.Au venit musafirii!!!!
Banc sec: Doi copii numarau o bila 
Sedintza de taina la KREMLIN:) Gorbaciov si Ceausescu
G - Bai Ceasca ,tu ai palat de asta cu 2 nivele?
C - Nu !
G - Circuli cu Volga cum circul eu?
C - Nu !
G - Da ai lant de aur ,din asta gros cum am ?
C - Nu !
G - Pai ce fel de "conducator iubit" esti tu mai?
Ajunge Ceausecu acasa si Ileana il intreaba care mai e moda pe la Moscwa.
Ceausescu suparat ii raspunde: "Ce moda sa fie , ti-am spus sa nu facem palatul cu 4 etaje si sa nu mai tii cainele legat cu lantul meu de la git! A si sa nu uit, gata cu plimbatul cu elicopterul prin tara...ca daca vrei sa fii la moda il vindem si sa ne luam Volga!"
PS. Noroc de Bibicu ca mi-a adus aminte de perioada cu bancurile interzise!
G - Bai Ceasca ,tu ai palat de asta cu 2 nivele?
C - Nu !
G - Circuli cu Volga cum circul eu?
C - Nu !
G - Da ai lant de aur ,din asta gros cum am ?
C - Nu !
G - Pai ce fel de "conducator iubit" esti tu mai?
Ajunge Ceausecu acasa si Ileana il intreaba care mai e moda pe la Moscwa.
Ceausescu suparat ii raspunde: "Ce moda sa fie , ti-am spus sa nu facem palatul cu 4 etaje si sa nu mai tii cainele legat cu lantul meu de la git! A si sa nu uit, gata cu plimbatul cu elicopterul prin tara...ca daca vrei sa fii la moda il vindem si sa ne luam Volga!"
PS. Noroc de Bibicu ca mi-a adus aminte de perioada cu bancurile interzise!
Ceausescu cu B.B. in tandreturi.
BB-Iubitel,tu ti la mine?
C-Sigur,fac orice pt tine.
BB-Orice?
C-Orice.
BB-Atunci nu vrei tu sa lasi granitele deschise o ora pt toata lumea?
C-Pai de ce nu spui iubito ca vrei sa raminem singuri.
BB-Iubitel,tu ti la mine?
C-Sigur,fac orice pt tine.
BB-Orice?
C-Orice.
BB-Atunci nu vrei tu sa lasi granitele deschise o ora pt toata lumea?
C-Pai de ce nu spui iubito ca vrei sa raminem singuri.
E ceva mai "explicit" - deci - interzis copiilor sub 18 ani
Cica un tip era ascuns intr-un tufis si trece o tipa buna, buna, buna....
El iese de acolo si pana se dezmeticeste ea, el ii da un numar, asa..., rapid
Tipa il intreaba: " Ce-ai facut?" El zice: "Te-am speriat?" "Da! Mai
sperie-ma o data!"
Zis si facut : tipa trece, el iese o ..... pe o banca , tipa iar mai vrea
s-o sperie... Tipul se conformeaza...
Tot asa de vreo noua ori...
A zecea oara trece tipa pe langa tufis, iese tipul din tufis si striga: "
BAAAAAAAAU! "
Cica un tip era ascuns intr-un tufis si trece o tipa buna, buna, buna....
El iese de acolo si pana se dezmeticeste ea, el ii da un numar, asa..., rapid
Tipa il intreaba: " Ce-ai facut?" El zice: "Te-am speriat?" "Da! Mai
sperie-ma o data!"
Zis si facut : tipa trece, el iese o ..... pe o banca , tipa iar mai vrea
s-o sperie... Tipul se conformeaza...
Tot asa de vreo noua ori...
A zecea oara trece tipa pe langa tufis, iese tipul din tufis si striga: "
BAAAAAAAAU! "
Bula si toata clasa primeste ca tema de casa sa scrie cite o fraza cu cuvintele "cert" si "paradoxal":
Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decit Bula:
- Spune Bula - profesoara.
- Cert este ca barbatii o au mereu tare, paradoxal ca totusi nu au os in ea.
A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie:
- Cert este ca femeile o au mereu umeda, paradoxal ca totusi nu ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu' Bula si nu-l mai ridica. Dar bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa spuna:
- Cert este ca Pamintul este rotund - profesoara rasufla usurata -, paradoxal ca totusi toata lumea se fute pe la coltzuri.
Intrebare : Ce zice o blonda copiilor ei ?
Raspuns : Mi-am luat de la gura sa va fac pe voi...
Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:
- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ?
Care este diferenta dintre o blonda si o barca?
-???
-In barca stai in fund si dai din maini,....cu blonda faci invers
Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decit Bula:
- Spune Bula - profesoara.
- Cert este ca barbatii o au mereu tare, paradoxal ca totusi nu au os in ea.
A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie:
- Cert este ca femeile o au mereu umeda, paradoxal ca totusi nu ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu' Bula si nu-l mai ridica. Dar bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa spuna:
- Cert este ca Pamintul este rotund - profesoara rasufla usurata -, paradoxal ca totusi toata lumea se fute pe la coltzuri.
Intrebare : Ce zice o blonda copiilor ei ?
Raspuns : Mi-am luat de la gura sa va fac pe voi...
Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:
- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ?
Care este diferenta dintre o blonda si o barca?
-???
-In barca stai in fund si dai din maini,....cu blonda faci invers
Bancuri seci:
-Bula era pe moarte.
-Si?
-Si s-a dat jos de pe ea!
~~~
Cucurigu, canta deodata gaina. Uimit, cocosul a facut un ou.
~~~
-Un om mergea pe strada si deodata a disparut. De ce?
-L-au ros pantofii.
-Bula era pe moarte.
-Si?
-Si s-a dat jos de pe ea!
~~~
Cucurigu, canta deodata gaina. Uimit, cocosul a facut un ou.
~~~
-Un om mergea pe strada si deodata a disparut. De ce?
-L-au ros pantofii.
Mare petrecere, tastatura s a gindit sa organizeze o petrecere.
Printe invitati de marca se numara F1, ENTER, A-ul si altii.
La petrecere nu a fost invitat punctul.Mare forfota la intrare unde CANCEL, BACKSPACE si SHIFT isi faceau bine treaba de "taste de ordine".
Vine si punctul si vrea sa intre...este oprit imediat de catre oamenii de ordine si cu un ton raspicat CANCEL ii spune ca nu este invitat.La care punctul raspunde uimit - eu sint steluta dar m am dat cu gel...
Printe invitati de marca se numara F1, ENTER, A-ul si altii.
La petrecere nu a fost invitat punctul.Mare forfota la intrare unde CANCEL, BACKSPACE si SHIFT isi faceau bine treaba de "taste de ordine".
Vine si punctul si vrea sa intre...este oprit imediat de catre oamenii de ordine si cu un ton raspicat CANCEL ii spune ca nu este invitat.La care punctul raspunde uimit - eu sint steluta dar m am dat cu gel...
Tanara,draguta,blonda,secsy,fara obligatii,90-60-90,picioare 1.20 m,plina de viata,patimasa,exotica,misterioasa,amatoare de senzatii tari, vand camion
Tanara, frumoasa, fara obligatii, nu fumez, nu beau, posed un B.M.W decapotabil, o casa cu 11 camere, imi plac brunetzii, ascult manele! Nu caut nimic doar ma laud!!!
Barbatii sunt ca jocul de carti. Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti,de o CRUCE sa scapi de ei
Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!!
Daca ne-am afla pe un vapor si el s-ar scufunda si ar fi doar o singura vesta de salvare mi-ar fi asa dor de tine !!
Un prieten bun e ca un sutien: greu de gasit, confortabil, sprijinitor, te tine strans, si intotdeauna aproape de inima ta.
Cine-i harnic si munceste ori e prost, ori nu gandeste!!
Singura bucurie a oamenilor casatoriti este sa participe la casatoria altora!
Tanara, frumoasa, fara obligatii, nu fumez, nu beau, posed un B.M.W decapotabil, o casa cu 11 camere, imi plac brunetzii, ascult manele! Nu caut nimic doar ma laud!!!
Barbatii sunt ca jocul de carti. Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti,de o CRUCE sa scapi de ei
Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!!
Daca ne-am afla pe un vapor si el s-ar scufunda si ar fi doar o singura vesta de salvare mi-ar fi asa dor de tine !!
Un prieten bun e ca un sutien: greu de gasit, confortabil, sprijinitor, te tine strans, si intotdeauna aproape de inima ta.
Cine-i harnic si munceste ori e prost, ori nu gandeste!!
Singura bucurie a oamenilor casatoriti este sa participe la casatoria altora!
Afrodito,
Uite unul din aceiasi categorie:
Ai fost linga mine cind mi-am rupt piciorul.Ai fost linga mine cind mi-a ars casa.Tot linga mine ai fost si cind am lovit masina.
Pleaca si sa nu te mai intorci,nenorocita dracului, ca-mi aduci numai ghinioane.
Uite unul din aceiasi categorie:
Ai fost linga mine cind mi-am rupt piciorul.Ai fost linga mine cind mi-a ars casa.Tot linga mine ai fost si cind am lovit masina.
Pleaca si sa nu te mai intorci,nenorocita dracului, ca-mi aduci numai ghinioane.
Hahaha, superb banc!!
off: Foarte frumos - si bdl si afrodita. Amandoi copiati funny sms-uri! rusinicaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
rusinicaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Genicon,
Da-ne tu definitia exacta a bancului si a sms-ului,in felul asta ne lamuresti pe amindoi si nu mai gresim.
Daca e gluma ,banc sau orice altceva si are umor,atunci poate fi postat aici.Am zis.
Da-ne tu definitia exacta a bancului si a sms-ului,in felul asta ne lamuresti pe amindoi si nu mai gresim.
Daca e gluma ,banc sau orice altceva si are umor,atunci poate fi postat aici.Am zis.
OK sefu'! Am inteles. Atunci... daca tot e asa... e vreo problema daca dau si eu paste la o intreaga pagina de net? Se pare ca nu... ca are umor... si poate fi postat aici. Desi la numele topicului eu vad scris clar - "Cele mai bune bancuri". Sau ma inseala privirea si se pot pune si funny sms-uri ?!? 
Ok... S-a facut atunci. Uite chestii interesante si amuzante de genul celor trimise de tine (care isi au rostul aici):
S-a gasit un cadavru neidentificat, mic de statura, urit, chel, fara, creier si cu puta mica. Mi s-a facut frica, spune-mi ca traiesti!
I think it is time I tell you what people are saying behind your back...! Nice Ass
A hug leeds to a kiss, a kiss leeds to a lick, a lick leeds to a suck, a suck leeds to a fuck. So, do you want a hug.
Sex is a sensation, it's about a man temptation of putting his location in a woman destination. Do you understand this explication or you need a demonstration?
Studiile expertilor au dovedit ca un handicapat citeste in acest moment un sms...
Ma nasc in buzele tale, sa traiesc in mana ta, sa ard de bucurie cand ma saruti si sa mor la picioarele tale! Ce zici? Ti-ar place? ... Mie NU!
Compania Durex va anuntza cu regret ca nasterea dvs a fost un accident ...
Anunt matrimonial: tanar prezentabil brunet, ochi verzi, atletic, situatie material exceptionala, pozitie sociala, masina, 2 vile, relatii politice, nu caut nimic doar ma laud.
Sex is evil, sex is a sin, sins are forgiven so let's begin!
Roses are red, violets are blue, I am beautiful, but... what happened to YOU?!
Don't be sad...don't feel blue...Frankenstein was ugly too!
Dupa ce primesti acest msg trebuie sa-l trimiti cuiva pe care-l iubesti, unuia pa care-l urasti, unuia pe care-l placi si unuia cu care vrei sa te culci. Acum intreaba-te de ce ti l-am trimis eu:)
Ma uit la Luna...Luna e superba! Ma uit la tine si...si...mai bine ma uit din nou la Luna.
Prietene! Aminteste-ti ca fara prostie nu ar fi intelepciune si fara uratenie nu ar frumusete...deci la urma urmei lumea are nevoie de tine.
Vreau sa stii ca prietenia ta inseamna mult pentru mine. Plangi tu,plang si eu. Razi tu,rad si eu. Sari jos de pe o fereastra...ma uit jos si atunci... rad din nou!
Acest mesaj a fost trimis exclusiv pentru persoanele dragute si frumoase. Evident l-am trimis la un numar gresit. Ne pare foarte rau pentru deranj!
Superstire!...un studiu independent a dovedit cei care au o viata sexuala proasta si sunt frigizi in pat citesc acest mesaj in mana dreapta.
Daca pastrezi acest mesaj, te vei gandi la mine, daca il vei ignora, ma iubesti, daca raspunzi ma doresti si daca nu raspunzi, nu poti sa traiesti fara mine!
Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?
Te vreau te doresc vreau sa te fac sa suferi sa te tarasc in pat si sa plangi de durere si pana la urma tot a mea vei fii. Cu drag GRIPA...
This cat, is cat, a cat, good cat, way cat, to cat, keep cat, a cat, idiot cat, busy cat, for cat, 20 cat, seconds cat! Now read it all without the word cat!
Do u know what fuck means? F-forever in love with u, U-unhappy when u r away, C-care 4 u, K-kiss u. That's why i wanna fuck u every day.
Salut sunt eu mobilul tau! Vroiam sa ies scurt din buzunar, mirosul ala ma omoara! Eu cred ca ti-a murit putza!!
Connex si-a modificat tarifele in functie de cat de des faceti sex. Felicitari dumneavoastra puteti vorbi gratis!
Love is a name...Sex is a game...Forget the name and play the game...!
Mai tii minte cand mergeam cu trenul si eu am scus c***' pe geam si tu fatza shi spunea lumea ca suntem gemeni?
Am fost arestata. Agentii m-au inchis pt "posesie de prea multa frumusete". Cautiunea poate fi platita doar de cineva urat. Asa ca grabeste-te!
Exista sex fierbinte, sex repede, sex în grup, sex protejat, sex prin telefon, insa pt persoane ca tine exista... masturbarea.
Ce inseamna sarutul: pe mana = te ador; pe obraz =sa fim prieteni; pe gat = te doresc; pe buze = te iubesc; oriunde altundeva... sa nu ne lasam dusi de val!
Am vrut sa iti trimit ceva sexy, care sa te faca sa razi, dar postasul a zis sa ies din cutia postala.
Ok... S-a facut atunci. Uite chestii interesante si amuzante de genul celor trimise de tine (care isi au rostul aici):
S-a gasit un cadavru neidentificat, mic de statura, urit, chel, fara, creier si cu puta mica. Mi s-a facut frica, spune-mi ca traiesti!
I think it is time I tell you what people are saying behind your back...! Nice Ass
A hug leeds to a kiss, a kiss leeds to a lick, a lick leeds to a suck, a suck leeds to a fuck. So, do you want a hug.
Sex is a sensation, it's about a man temptation of putting his location in a woman destination. Do you understand this explication or you need a demonstration?
Studiile expertilor au dovedit ca un handicapat citeste in acest moment un sms...
Ma nasc in buzele tale, sa traiesc in mana ta, sa ard de bucurie cand ma saruti si sa mor la picioarele tale! Ce zici? Ti-ar place? ... Mie NU!
Compania Durex va anuntza cu regret ca nasterea dvs a fost un accident ...
Anunt matrimonial: tanar prezentabil brunet, ochi verzi, atletic, situatie material exceptionala, pozitie sociala, masina, 2 vile, relatii politice, nu caut nimic doar ma laud.
Sex is evil, sex is a sin, sins are forgiven so let's begin!
Roses are red, violets are blue, I am beautiful, but... what happened to YOU?!
Don't be sad...don't feel blue...Frankenstein was ugly too!
Dupa ce primesti acest msg trebuie sa-l trimiti cuiva pe care-l iubesti, unuia pa care-l urasti, unuia pe care-l placi si unuia cu care vrei sa te culci. Acum intreaba-te de ce ti l-am trimis eu:)
Ma uit la Luna...Luna e superba! Ma uit la tine si...si...mai bine ma uit din nou la Luna.
Prietene! Aminteste-ti ca fara prostie nu ar fi intelepciune si fara uratenie nu ar frumusete...deci la urma urmei lumea are nevoie de tine.
Vreau sa stii ca prietenia ta inseamna mult pentru mine. Plangi tu,plang si eu. Razi tu,rad si eu. Sari jos de pe o fereastra...ma uit jos si atunci... rad din nou!
Acest mesaj a fost trimis exclusiv pentru persoanele dragute si frumoase. Evident l-am trimis la un numar gresit. Ne pare foarte rau pentru deranj!
Superstire!...un studiu independent a dovedit cei care au o viata sexuala proasta si sunt frigizi in pat citesc acest mesaj in mana dreapta.
Daca pastrezi acest mesaj, te vei gandi la mine, daca il vei ignora, ma iubesti, daca raspunzi ma doresti si daca nu raspunzi, nu poti sa traiesti fara mine!
Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?
Te vreau te doresc vreau sa te fac sa suferi sa te tarasc in pat si sa plangi de durere si pana la urma tot a mea vei fii. Cu drag GRIPA...
This cat, is cat, a cat, good cat, way cat, to cat, keep cat, a cat, idiot cat, busy cat, for cat, 20 cat, seconds cat! Now read it all without the word cat!
Do u know what fuck means? F-forever in love with u, U-unhappy when u r away, C-care 4 u, K-kiss u. That's why i wanna fuck u every day.
Salut sunt eu mobilul tau! Vroiam sa ies scurt din buzunar, mirosul ala ma omoara! Eu cred ca ti-a murit putza!!
Connex si-a modificat tarifele in functie de cat de des faceti sex. Felicitari dumneavoastra puteti vorbi gratis!
Love is a name...Sex is a game...Forget the name and play the game...!
Mai tii minte cand mergeam cu trenul si eu am scus c***' pe geam si tu fatza shi spunea lumea ca suntem gemeni?
Am fost arestata. Agentii m-au inchis pt "posesie de prea multa frumusete". Cautiunea poate fi platita doar de cineva urat. Asa ca grabeste-te!
Exista sex fierbinte, sex repede, sex în grup, sex protejat, sex prin telefon, insa pt persoane ca tine exista... masturbarea.
Ce inseamna sarutul: pe mana = te ador; pe obraz =sa fim prieteni; pe gat = te doresc; pe buze = te iubesc; oriunde altundeva... sa nu ne lasam dusi de val!
Am vrut sa iti trimit ceva sexy, care sa te faca sa razi, dar postasul a zis sa ies din cutia postala.
Hey,hey,hey...Scuze 
Mie mi s-au parut tare comice si nu le-am copiat de pe vre-un site...Mi le-a zis un prieten...De unde sa stiu ca-s asa de cunoscute?? Las' ca am sa ma gandesc eu la un super banc de-o sa va tavaliti pe jos de ras,na! Asta ca sa-mi iau revansa 
Mie mi s-au parut tare comice si nu le-am copiat de pe vre-un site...Mi le-a zis un prieten...De unde sa stiu ca-s asa de cunoscute?? Las' ca am sa ma gandesc eu la un super banc de-o sa va tavaliti pe jos de ras,na! Asta ca sa-mi iau revansa
1. Sorry Mihai ca te-am pus la munca sa imi aranjezi postul... n-o sa se mai intaple.
2. Afrodita, tu ai dreptate, intr-un fel, dar pe mine m-a deranjat ceea ce a facut bdl... asa ca ... nush... cred ca am scris tot ce se putea scrie in materie de funny sms-uri (luate de pe un site, fireste) si n-o sa se mai intample nimic de genul asta in viitor...
2. Afrodita, tu ai dreptate, intr-un fel, dar pe mine m-a deranjat ceea ce a facut bdl... asa ca ... nush... cred ca am scris tot ce se putea scrie in materie de funny sms-uri (luate de pe un site, fireste) si n-o sa se mai intample nimic de genul asta in viitor...
Se spune ca PAPA a plecat odata in vizita in SUA...ajunge el in New York...si ca tot omul ,face semn la un taxi ...se urca in el si da comanda de destinatie. La un moment dat spune soferului ca sa-l lase pe el la volan ca el merge prea incet mort si in acest fel intirzie unde era asteptat. Zis si facut se baga soferul in spate si trece PAPA la volan! La un anumit moment datorite vitezei cam mari ...taxiul este oprit de o patrula de politie! Se coboare un politist jos si se indreapta catre masina hotarit sa amendeze soferul vitezoman! Ajunge linga masina ,se uita in interior si face semn de continuare a drumului taxiului cu preasfintia sa!
Intors in masina asistam la urmatorul dialog:
-Ba da ce ce nu l-ai amendat?
-Cum sa-l amendez daca era o persoana importanta!
-Cine era primarul?
-Nu primarul, cineva mai important decat primarul!
-Atunci era presedintele!
-Nu cineva mai important decat presedintele!
-Mai important decat presedinteleeee....?! Cine poate fi acea persoana???
-Nu stiu ,dar atita timp cat il are pe PAPA drept sofer.....e cineva important!
Intors in masina asistam la urmatorul dialog:
-Ba da ce ce nu l-ai amendat?
-Cum sa-l amendez daca era o persoana importanta!
-Cine era primarul?
-Nu primarul, cineva mai important decat primarul!
-Atunci era presedintele!
-Nu cineva mai important decat presedintele!
-Mai important decat presedinteleeee....?! Cine poate fi acea persoana???
-Nu stiu ,dar atita timp cat il are pe PAPA drept sofer.....e cineva important!
Hai ca ma bag si eu aici cu o incercare...
Porcusoru' isteric mergea nervos prin padure, si la un moment dat se intalneste cu zana cea buna. Zana ii zice:
- Porcusorule, uite, sunt in toane bune acum. Vrei sa iti indeplinesc o dorinta?
- DA! MORIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!
La fel, porcusorul isteric prin padure, se intalneste cu zana cea buna. Zana ii zice:
- Porcusorule, sunt in toane bune azi, si vreau sa iti indeplinesc 2 dorinte.
- BINEEEEE!!!! PRIMA DORINTZAAAAA: BATE IN COPACUL ALA UN CUI PE CARE SA NU- L POATTA SCOATE NIMENIIIIIIIII!!!!!!!!
Zis si facut.
- A DOUA DORINTAAAAAA: SCOATE CUIUUUUUUUUU' !!!!!!!
Porcusoru' isteric mergea nervos prin padure, si la un moment dat se intalneste cu zana cea buna. Zana ii zice:
- Porcusorule, uite, sunt in toane bune acum. Vrei sa iti indeplinesc o dorinta?
- DA! MORIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!
La fel, porcusorul isteric prin padure, se intalneste cu zana cea buna. Zana ii zice:
- Porcusorule, sunt in toane bune azi, si vreau sa iti indeplinesc 2 dorinte.
- BINEEEEE!!!! PRIMA DORINTZAAAAA: BATE IN COPACUL ALA UN CUI PE CARE SA NU- L POATTA SCOATE NIMENIIIIIIIII!!!!!!!!
Zis si facut.
- A DOUA DORINTAAAAAA: SCOATE CUIUUUUUUUUU' !!!!!!!
Era odata Conita Vulpita prin padure, se taraaaa... se taraaaaaa... nimic altceva, avea picioarele din spate rupte si doua creioane infipte in oki, si cum se tara ea asa se intalneste cu iepuarasul:
- Conitza Vulpitza, Conitza Vulpitza da de ce ai picioarele din spate rupte si doua creioane infipte in oki?
- Iaca si eu Iepurasule, am pus ramasag cu ursul pe picioarele din spate ca nu are tupeu sa-mi infinga doua creioane in oki.
iaca si eu sa nu ziceti ca nu stiu bancuri, ca stiu dar nu vreau sa zic
Bye Bye
- Conitza Vulpitza, Conitza Vulpitza da de ce ai picioarele din spate rupte si doua creioane infipte in oki?
- Iaca si eu Iepurasule, am pus ramasag cu ursul pe picioarele din spate ca nu are tupeu sa-mi infinga doua creioane in oki.
iaca si eu sa nu ziceti ca nu stiu bancuri, ca stiu dar nu vreau sa zic
Bye Bye
Se intilnesc la o reuniune mondiala Usa, Urss, si Romania.
Americanii: Ba, am facut un elicopter care se inalta la 20000 metri!
Rusii: Lasa ma, noi am facut un avion care merge cu o viteza de 10000 km/h !
Rominu': He! Noi avem un tigan in sat la noi care tine 7 condori pe penis.
La care ceilalti: Hai, dom-ne, fugi de aici cu prostiile tale!
Americanii: Uite, recunoastem - am umflat si noi putin cifrele. De fapt se inalta la 16000 metri
Rusii: Da, si noi - merge doar cu 9000 km/h...
Rominu': Da, si noi am exagerat - de fapt cel de-al saptelea condor sta sa cada...
Americanii: Ba, am facut un elicopter care se inalta la 20000 metri!
Rusii: Lasa ma, noi am facut un avion care merge cu o viteza de 10000 km/h !
Rominu': He! Noi avem un tigan in sat la noi care tine 7 condori pe penis.
La care ceilalti: Hai, dom-ne, fugi de aici cu prostiile tale!
Americanii: Uite, recunoastem - am umflat si noi putin cifrele. De fapt se inalta la 16000 metri
Rusii: Da, si noi - merge doar cu 9000 km/h...
Rominu': Da, si noi am exagerat - de fapt cel de-al saptelea condor sta sa cada...
Vulpea se plimba prin padure. Cind se uita pe cer, ce vede? Cioara zbura de-a-ndareatelea.
V-Ce faci soro de zbori inapoi?
C-Pai mai vulpita, tu nu ai auzit ca e democratiie. Zbor cum vrea muschii mei.
Ce se gindeste vulpea, pai ia sa merg si eu cu spatele daca e democratie. Zis si facut. Si ete cum mergea vulpea cu spatele, da ursu de ea. O prinde mos martin si-i trage pe la spate de-i sar capacele vulpii. Asa ca mergea saraca vulpe cracanata prin padure, cind i-ar vede cioara cum zbura cu spatele.
V-Pai bine soro, ete ce patii cu democratia asta.
C-Vulpisoara, pai sa sti si tu ca democratia e aici sus, jos e f....taiul.
PS Acest banc e pura fictiune, orice asemanare cu realitatea e pur intimplatoare.
V-Ce faci soro de zbori inapoi?
C-Pai mai vulpita, tu nu ai auzit ca e democratiie. Zbor cum vrea muschii mei.
Ce se gindeste vulpea, pai ia sa merg si eu cu spatele daca e democratie. Zis si facut. Si ete cum mergea vulpea cu spatele, da ursu de ea. O prinde mos martin si-i trage pe la spate de-i sar capacele vulpii. Asa ca mergea saraca vulpe cracanata prin padure, cind i-ar vede cioara cum zbura cu spatele.
V-Pai bine soro, ete ce patii cu democratia asta.
C-Vulpisoara, pai sa sti si tu ca democratia e aici sus, jos e f....taiul.
PS Acest banc e pura fictiune, orice asemanare cu realitatea e pur intimplatoare.
Trei barbati, unu blond, unul roscat, altul brunet, stateau de vorba, si se laudau cu ce neveste proaste au;
- roscatul: a fost saptamana trecuta nevasta-mea la cumparaturi, si a luat carne de 50 milioane; iti dai seama ce prosta este, ca noi nici macar frigider nu avem..
- a, asta nu-i nimic, zice brunetul, s-o vezi pe nevasta-mea, a dat 15 mii de dolari pe o masina, si nici macar nu avem vreunu carnet de conducere...
- blondu:, a, asta nu-i nimic; s-o vezi pe-a mea: a castigat o excursie in Turcia, si a incarcat doua geamantane numai cu prezervetive, si nici macar nu are pu*a !!!
- roscatul: a fost saptamana trecuta nevasta-mea la cumparaturi, si a luat carne de 50 milioane; iti dai seama ce prosta este, ca noi nici macar frigider nu avem..
- a, asta nu-i nimic, zice brunetul, s-o vezi pe nevasta-mea, a dat 15 mii de dolari pe o masina, si nici macar nu avem vreunu carnet de conducere...
- blondu:, a, asta nu-i nimic; s-o vezi pe-a mea: a castigat o excursie in Turcia, si a incarcat doua geamantane numai cu prezervetive, si nici macar nu are pu*a !!!
loool Cain. Marfa banc! Ai un 10 de la mine, si o bere cand ne-om intalni! 
Si de la mine ai 10, dar fii atent si la asta, e mai vechi el, dar merge:
Un postas bate la usa unei case, suna, iar bate, dar in zadar, nimeni nu raspunde. Se uita el pe geamul alaturat usei si ce vede?! o tipa cu fusta ridicata si chilotii jos avea un deget de la o mana in va*in si alt deget, de la cealalta mana, pe covor.
Un pic mai incolo vede un barbat, si el dezbracat, cu un deget in c*r si si altul, de la cealalta mana, in acvariu.
- Mai sa fie, zice postasul, dar se intoarce la bataile lui. Vede el ca nimeni nu-i deschide usa, se duce la urmatoarea casa. Acolo da de o persoana cumsecade si ii povesteste acesteia ce a vazut la casa precedenta,
- Pai nici nu aveau cum sa-ti raspunda, zice persoana respectiva, ca amandoi sunt surdo-muti, si ca ce ai vazut tu se traduce astfel -- ea "dute-n piz*a matii si scutura covoarele" iar -- el "ma doare in c*r, ma duc la pescuit"
Un postas bate la usa unei case, suna, iar bate, dar in zadar, nimeni nu raspunde. Se uita el pe geamul alaturat usei si ce vede?! o tipa cu fusta ridicata si chilotii jos avea un deget de la o mana in va*in si alt deget, de la cealalta mana, pe covor.
Un pic mai incolo vede un barbat, si el dezbracat, cu un deget in c*r si si altul, de la cealalta mana, in acvariu.
- Mai sa fie, zice postasul, dar se intoarce la bataile lui. Vede el ca nimeni nu-i deschide usa, se duce la urmatoarea casa. Acolo da de o persoana cumsecade si ii povesteste acesteia ce a vazut la casa precedenta,
- Pai nici nu aveau cum sa-ti raspunda, zice persoana respectiva, ca amandoi sunt surdo-muti, si ca ce ai vazut tu se traduce astfel -- ea "dute-n piz*a matii si scutura covoarele" iar -- el "ma doare in c*r, ma duc la pescuit"
Un taran cultiva pepeni. La un moment dat, niste copii au inceput sa intre noaptea si sa fure din pepeni. Omul se gandeste cum sa rezolve problema si pune pe camp o pancarta mare pe care scria: "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". A doua zi, taranul vine la camp, vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta pe care scrie: "Acum sunt doi"
Un american se duce la Ierusalim in vizita la Mormantul Sfant cu nevasta, copiii si soacra si intr-una din zile, soacra-sii i se face rau si moare. Incepe omul sa se intereseze sa vada cum e treaba cu decesul pe teritoriul altei tari si i se spune ca daca vrea ca femeia sa fie ingropata in Israel il costa 500 USD, si daca vrea sa o inmormanteze in America costa 1500 USD, oficialul explicandu-i ca diferenta sunt costurile de transport si alte formalitati. Tipul sta cateva momente pe ganduri si spune:
- Vreau sa o inmormantez acasa;
- Dar e o diferenta de 1000 USD, zise oficialul;
- Nu conteaza banii, raspunde americanul;
- Inseamna ca ati tinut tare mult la soacra dumneavoastra de nu va uitati la bani, comenteaza oficialul cu admiratie;
Dupa un moment de gandire americanul spune: "Nu e vorba de asta, dar am auzit ca cu multi ani in urma a mai murit unul aici si dupa trei zile a inviat".
- Vreau sa o inmormantez acasa;
- Dar e o diferenta de 1000 USD, zise oficialul;
- Nu conteaza banii, raspunde americanul;
- Inseamna ca ati tinut tare mult la soacra dumneavoastra de nu va uitati la bani, comenteaza oficialul cu admiratie;
Dupa un moment de gandire americanul spune: "Nu e vorba de asta, dar am auzit ca cu multi ani in urma a mai murit unul aici si dupa trei zile a inviat".
Banc de sarbatori Bine ai venit la Han!
Stiu ca nu e cel mai bun banc, dar e cel mai proaspat.
Un american, un neamt si un francez sant in Arabia Saudita, cinstindu-se cu o sticla de oares'ce alcool, cand politia Saudita ii descopera si ii aresteaza.
Simplul fapt ca posedezi alcool e ofensa severa in Arabia Saudita, si deci pentru ca au fost prinsi band alcool, sant pedepsiti la moarte.
Dar cu ajutorul unor avocati buni, dupa multe luni de interventii, reusesc sa aibe pedeapsa comutata la "pe viata". Si ca ultim noroc, cind s-a dat sentinta, era ziua nationala, si deci un foarte benevol Sheik a decis ca le da drumul dupa 20 de lovituri de bici.
Fiind pregatiti pentru pedeapsa, Sheikul ii anunta ca este ziua primei lui sotii, si aceasta i-a cerut sa le fie acordata indeplinirea unei dorinte condamnatilor inainte sa fie biciuti.
Neamtul e primul: "Legati-mi o perna pe spinare" - cere el dupa ce se gandeste o vreme.
Zis si facut, i se leaga perna de spate, care dupa 10 lovituri e ferfenita, dupa 20 de lovituri neamtul e insingerat si tipa de durere.
Francezul e la rand, si uitandu-se cu groaza la neamt, zice: "mie sa-mi legati 2 perne pe spinare". Dar nici acestea nu rezista mai mult de 15 biciuri si curand francezul pleaca schiopatand.
E randul americanului, si Sheikul ii spune: "pentru ca esti dintr-o tara atat de frumoasa si vii dintr-o cultura atat de bogata, tie iti indeplinesc 2 dorinte."
"Iti multumesc, Prea-Inalte si Prea-Bunule" zice americanul. "Dar in recunostinta pentru bunatatea ta, iti cer sa-mi fie trase 100 de bice, nu 20."
"Nu numai ca esti onorabil, aratos si puternic, dar esti deasemenea foarte viteaz" zice Sheikul privindu-l pe american cu admiratie. "Daca asta doresti, asa va fi. Vei primi 100 de bice. Si care iti e a 2-a dorinta?"
"Leaga-l pe francez pe spinarea mea".
Un american, un neamt si un francez sant in Arabia Saudita, cinstindu-se cu o sticla de oares'ce alcool, cand politia Saudita ii descopera si ii aresteaza.
Simplul fapt ca posedezi alcool e ofensa severa in Arabia Saudita, si deci pentru ca au fost prinsi band alcool, sant pedepsiti la moarte.
Dar cu ajutorul unor avocati buni, dupa multe luni de interventii, reusesc sa aibe pedeapsa comutata la "pe viata". Si ca ultim noroc, cind s-a dat sentinta, era ziua nationala, si deci un foarte benevol Sheik a decis ca le da drumul dupa 20 de lovituri de bici.
Fiind pregatiti pentru pedeapsa, Sheikul ii anunta ca este ziua primei lui sotii, si aceasta i-a cerut sa le fie acordata indeplinirea unei dorinte condamnatilor inainte sa fie biciuti.
Neamtul e primul: "Legati-mi o perna pe spinare" - cere el dupa ce se gandeste o vreme.
Zis si facut, i se leaga perna de spate, care dupa 10 lovituri e ferfenita, dupa 20 de lovituri neamtul e insingerat si tipa de durere.
Francezul e la rand, si uitandu-se cu groaza la neamt, zice: "mie sa-mi legati 2 perne pe spinare". Dar nici acestea nu rezista mai mult de 15 biciuri si curand francezul pleaca schiopatand.
E randul americanului, si Sheikul ii spune: "pentru ca esti dintr-o tara atat de frumoasa si vii dintr-o cultura atat de bogata, tie iti indeplinesc 2 dorinte."
"Iti multumesc, Prea-Inalte si Prea-Bunule" zice americanul. "Dar in recunostinta pentru bunatatea ta, iti cer sa-mi fie trase 100 de bice, nu 20."
"Nu numai ca esti onorabil, aratos si puternic, dar esti deasemenea foarte viteaz" zice Sheikul privindu-l pe american cu admiratie. "Daca asta doresti, asa va fi. Vei primi 100 de bice. Si care iti e a 2-a dorinta?"
"Leaga-l pe francez pe spinarea mea".
O blonda in mijlocul unui lan de grau vaslea la greu intr-o barca. O alta blonda care trece cu masina pe langa lan se opreste si urla nervoasa la prima
"ce faci tu proasto ? ne faci de rusine pe noi blondele, din cauza ta s-au inventat atatea bancuri cu blonde. Ce crezi ca faci cu barca aia acolo? De-as stii sa inot m-as duce la tine si te-as lasa fara par!"
"ce faci tu proasto ? ne faci de rusine pe noi blondele, din cauza ta s-au inventat atatea bancuri cu blonde. Ce crezi ca faci cu barca aia acolo? De-as stii sa inot m-as duce la tine si te-as lasa fara par!"
Cred ca ar trebui sa facem un subiect nou cu bancuri despre blonde, ce ziceti?
Uite inca unul:
14 LUCRURI CARE AU FOST INVATATE IN 50 DE ANI de Dave Berry
1. Niciodata, pentru nimic in lume, nu lua un laxativ si o pastila de somn in aceeasi noapte
2. Daca ar fi sa identifici cu un singur cuvant motivul pentru care rasa umana nu isi va atinge niciodata potentialul, acel cuvant este "sedinte"
3. Este un pas foarte apropiat intre "pasiune" si "boala mintala"
4. Persoanele care iti impartasesc parerile lor religioase, aproape niciodata nu vor ca tu sa le impartasesti pe ale tale, lor
5. Sa nu-ti confunzi cariera cu viata personala
6. Nu-i pasa nimanui ca nu dansezi bine. Ridica-te de pe scaun si danseaza
7. Nu linge niciodata un cutit pentru fripturi
8. Cea mai destructiva forta a universului este barfa
9. Nu ai sa gasesti niciodata pe nimeni care sa iti prezinte un motiv clar si convingator pentru "ora de vara"
10. Sa nu spui niciodata unei femei nimic, nici pe departe, care sugereaza ca tu ai crede ca este insarcinata, decat daca vezi cu ochii tai copilul iesind din ea in acel moment
11. Exista un moment in viata cand trebuie sa incetezi sa te astepti ca restul lumii sa faca mare caz de varsta ta; acel moment este cand ai implinit 11 ani
12. Exista un lucru care uneste toata omenirea, netinand cont de rasa, varsta, sex, religie, culoarea pielii sau statutul economic: undeva in adancurile fiintei noastre, toti credem ca santem foarte buni soferi
13. O persoana care se poarta frumos cu tine, dar care nu se poarta frumos cu un ospatar, nu are suflet bun (sa observati asta, nu da gres)
14. Prietenii te iubesc oricum
Uite inca unul:
14 LUCRURI CARE AU FOST INVATATE IN 50 DE ANI de Dave Berry
1. Niciodata, pentru nimic in lume, nu lua un laxativ si o pastila de somn in aceeasi noapte
2. Daca ar fi sa identifici cu un singur cuvant motivul pentru care rasa umana nu isi va atinge niciodata potentialul, acel cuvant este "sedinte"
3. Este un pas foarte apropiat intre "pasiune" si "boala mintala"
4. Persoanele care iti impartasesc parerile lor religioase, aproape niciodata nu vor ca tu sa le impartasesti pe ale tale, lor
5. Sa nu-ti confunzi cariera cu viata personala
6. Nu-i pasa nimanui ca nu dansezi bine. Ridica-te de pe scaun si danseaza
7. Nu linge niciodata un cutit pentru fripturi
8. Cea mai destructiva forta a universului este barfa
9. Nu ai sa gasesti niciodata pe nimeni care sa iti prezinte un motiv clar si convingator pentru "ora de vara"
10. Sa nu spui niciodata unei femei nimic, nici pe departe, care sugereaza ca tu ai crede ca este insarcinata, decat daca vezi cu ochii tai copilul iesind din ea in acel moment
11. Exista un moment in viata cand trebuie sa incetezi sa te astepti ca restul lumii sa faca mare caz de varsta ta; acel moment este cand ai implinit 11 ani
12. Exista un lucru care uneste toata omenirea, netinand cont de rasa, varsta, sex, religie, culoarea pielii sau statutul economic: undeva in adancurile fiintei noastre, toti credem ca santem foarte buni soferi
13. O persoana care se poarta frumos cu tine, dar care nu se poarta frumos cu un ospatar, nu are suflet bun (sa observati asta, nu da gres)
14. Prietenii te iubesc oricum
Aceasta este o versiune "Text-Only" a continutului acestui forum. Pentru a vizualiza versiunea completa, cu mai multe informatii, formatari si imagini,click aici.